Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?

Parce que cet article sera scientifique, nous allons tester la censure . Aucune vulgarité ne sera exprimée dans ce post. C'est garanti et sponsorisé par Le Gouvernement Français ©. Oui, j'ai été payé.

Analyse d'un phénomène de société :

Comme je passe ma vie dans les bus, j'ai remarqué un phénomène récurrent. Plus on est c** , plus on est vulgaire, moins on est Français, et plus on est attirés par les sièges du fond du bus.

Pourquoi? Pourquoi y'a toujours que des illétrés ou des débiles profonds à l'arrière.

Plusieurs hypothèses pour répondre à cette problématique :

- Une question de phéromones. Les prolétaires et autres jeunes révoltés du système déposent une odeur particulière reconnaissable seulement entre eux.

- Une question de principe. A l'arrière du bus, on a l'air méchant. On veut pas faire le fayot, alors on se la pète à l'arrière.

- Une question d'odeur corporelle. Les sujets s'asseyants au fond du bus sont soucieux de la qualité de vie des autres usagers des transoprts en communs. Ils savent qu'ils dégagent une odeur nauséabonde rappellant la M**** de dromadaire. Ils s'exilent donc par eux mêmes pour éviter d'asphyxier les autres.

- Une question de haine. On est méchants, on est pessimistes, on va à l'arrière. Rien à B****** p***** de b***** de m**** !!!

- Une question de paysage. Il y aurait peut être une meilleure vue à l'arrière des transports en communs des communes. A vérifier.

Analyse d'un autre phénomène de société :

Concernant les enfants de moins de 10 ans cette fois. Après avoir été en contact plus ou moins intime avec ces derniers, j'ai pu constater que quand on leur demandait leur âge, il s'empressaient joyeusement de rajouter un "et demi", ou " et quart" ou " et x mois" ( x représentant un nombre compris entre 1 et 12)

Pourquoi? Pourquoi être aussi précis sur son âge quand on est jeune?

Plusieurs hypothèses pour répondre à cette problématique :

- Une question de méfiance. Les jeunes pourrait penser qu'en étant précis sur leur âge, ils pourraient paraître plus âgés et ainsi pourraient éviter l'attaque de dangereux prédateurs, comme des prêtres ou autres désaxés mentaux.

- Une question d'ignorance. Les jeunes ne se doutent sûrement pas que 9 ans et 9 ans et demi, c'est la même chose. Parfaitement. En plus on s'en b*****  totalement de leur mois.

- Une question d'humour. On pourrait penser que le fait d'indiquer systématiquement son âge s'apparenterait comme un jeu entre les divers spécimens recensés. Un sorte de plaisenterie enfantine qui forgerait la jeunesse pure de ces futurs pointeurs au pôle emploi.

- Une question de défi. On pourrait traduire le fait de compléter son âge avec des mois par " Je te défie d'être plus agé que moi! Hahaha".... Tssss.... Puceau....

- Une question de volonté de grandir. Les jeunes sembleraient aimer se sentir plus vieux qu'ils ne le sont réellement. Le fait d'avoir dépassé son âge de quelques mois provoquerait une sensation de bonheur et de jouissance interne dans les organes génitaux encore peu formés des jeunes spécimens.

Analyse d'un autre phénomène de société :

Les extra-terrestres sont déja parmis nous! Bref, j'ai pû constater que les toilettes publiques sont TOUJOURS dégueulasses. Sans exception. Partout, dans les lieux puvbliques où des toilettes sont mis à la disposition de la population, on constate que ces derniers sont dégueulasse à un point qu'on ne pourrait pas imaginer.

Pourquoi? Pourquoi les gens se lâchent dans ces toilettes? Tampons encore pleins de sang, urine partout, propositions indescentes et numéros de téléphones inscrits à la matière fécale, tout y passe.

Plusieurs hypothèses pour répondre à cette problématique :

- Une question de non-respect volontaire. Dans l'esprit des gens, les toilettes, par définition, ne leur appartiennent pas. Ils se permettent alors diverses folies avec leurs organes génitaux ou anus, vu que ce n'est pas eux qui nettoient derrière.

- Une question de vengeance. On pourrait penser que les individus manifestent, par le biais d'une dégradation sanitaire, leur haine envers l'Humanité. La scène d'un individu rigolant en pissant sur la cuvette et sur l'unique rouleau de papier toilette en criant " HAHAHA, DIE, MOTHERF***** !!!! " serait donc fréquente.

-Une question de vitesse. Soucieux du temps, les individus ne se concentreraient pas assez sur leurs gestes dans les toilettes publiques, ce qui entrainerait des dommages matériels évidents lors de leurs besoins naturels.

- Une question de tradition. En constatant les dégradation fécales, les individus seraient tentés d'adopter le même comportement. On voit alors "l'effet mouton" en plein action.

FIN DE L'ARTICLE. SAUVEGARDE EN COURS......................... SAUVEGARDE TERMINEE.

MISE EN VEILLE, VEUILLEZ PATIENTER...................MISE EN VEILLE ECHOUEE, ERROR: VEUILLEZ RETIRER VOTRE POSTERIEUR DE L'ECRAN...............

SOUHAITEZ VOUS ENVOYER LE RAPPORT D'ERREUR?

RAPPORT D'ERREUR ENVOYE, WINDOWS CHERCHE UNE SOLUTION..........................

MISE EN VEILLE, VEUILLEZ PATIENTER.....................MISE EN VEILLE TERMINEE.

*clik*

Les conversations des gens sont marrantes.

Aujourd'hui d'ailleurs, au fond du bus, y'a 3 jeunes qui se racontaient des blagues.

Y'avait le con, qui comprenait rien, l'intelligent, qui expliquait les blagues, et le lecteur, qui racontait à voix haute ce qu'il lisait.

De la fameuse blague des petits pois aux blagues sur les fonctionnaires, tout y passe.

Ils ont même parlé d'une girafe à un moment.

J'ai constaté avec amertume que le bus dans lequel je me trouvais était une tombe, un cerceuil, dont l'épitaphe disait :

" Ci-gît l'humour français,

tu nous manquera...

0 - 2011"

Je veux bien aimer l'humour con. Mais faut pas abuser, j'ai du mal à voir quelqu'un rigoler aux éclats en entendant :

" Ah tiens, salut Henry, tu connais Charlie, de "Ou est Charlie?"

" Heu... Ouais, pourquoi?"

" Parce que on sait plus où il est depuis qu'il a croisé Chuck Norris"

" HAhahahahahaha énooorme, hahahahaha, allez, pour cette blague magnifique, je t'offre mon corps ce soir!"

Oui, cette blague a été faite dans le bus. Bien sûr, le con ne l'a pas comprise. Et l'intelligent lui a dit que "Où est Charlie" était un jeu ou on devait trouver un bonhomme qui s'appelait Charlie.

On savait déja que la langue Française était en train de mourrir, mais l'humour aussi. Vous avez qu'à voir tout les films pourris français qu'on nous sort en ce moment.

Bon, ok, l'humour, comme la beauté ou le goût, c'est subjectif. Ils font ce qu'ils veulent après tout! T'as vraiment pas de vie sale bloggeur de merde, tu critique les gens et t'es pas foutu d'être mieux toi même! D'ailleurs ton blog est même pas drôle ! Achète toi un humour avant de parler aussi !

Ohhhh la, oh oh huuuuu huu dada,oyez oyez jeune fille de mauvaise vie callipyge. Ton argumentation est juste, et je la comprends. Le problème, c'est que toi, si mon blog ne te plaît pas, tu a une croix rouge en haut à droite. Par contre dans le bus, t'es obligé de te taper leurs blagues. Ils n'ont pas de croix au dessus de leurs têtes, sur lesquelles on pourrait cliquer pour les faire disparaître. Si cétait possible, je les aurais directement mis à la corbeille, avant de la vider.

Et j'impose pas ma musique de merde au fond du bus aussi. Ca a rien a voir, mais ça me fait chier aussi. Voilà. A un moment donné, merde quoi!

J'ai déja entendu d'autres conversations aussi, comme le vieux un jour à l'enterrement de mon grand père qui a dit que lui aussi, il avait un cancer de l'utérus.

De l'utérus. Un grand père. Il voulait dire son urètre en fait.

J'ai ri, et j'en ri encore. Paix à son âme...

Voila, c'est tout ce que j'avais à dire ce soir une fois. J'ai fait la demande pour avoir la nationalité Belge au fait une fois. J'avais envie de devenir belge une fois. Je trouve que c'est un pays tellement magnifique une fois! Magnifiques paysages une fois!  En plus, y'a pleins de trucs à faire pour les jeunes une fois! Allez ,une fois, bonne une fois nuit une fois !

Ca doit faire 1 semaine que j'ai plus écrit. Pourquoi? La réponse est aussi simple qu'un test de la JAPD : j'ai plus de PC.

J'utilise celui de ma mère, qu'elle a reçu pour son 58 ème anniversaire... Quoi? Non, c'est jamais trop tard!

Sinon, qu'est ce qui s'est passé en une semaine?

J'ai acheté une PS3, j'ai assisté à la chute d'une mamie dans l'escalier d'un bus, j'ai raté mon bus et dû attendre 1h avant de prendre le prochain, je suis allé à ma 1ère soirée étudiante...

C'était sympa d'ailleurs... En plus j'ai un pote timide qui parle jamais, et là, ce soir là, il a dansé. Il a touché des culs dans la foule et il a dansé! Moi aussi! J'ai aucun remords à ça en plus, tant pis pour elles si elles se sentent salies de s'être faites toucher le cul par un gros! Elles auront qu'à pleurer chez elles!

Mais bon, dans ces soirées, elles s'en foutent. Je sais pas si c'est l'alcool ou la folie de la soirée, mais t'es autorisé à toucher ce que tu veux quand t'es au milieu d'une foule qui danse.

Le seul truc à regretter c'est les toilettes. Pisser alors qu'il y a 5 gars qui attendent derrière toi ça gêne un peu.

Voilà.... (Faut que je trouve un truc à dire, n'importe quoi....)

Ah, tout à l'heure le chat de ma soeur a fait du harcèlement sexuel à mon chat. Il lui a mis une patte au cul. Elle s'est retournée et lui en a mis une dans la gueule. J'ai rigolé mais pas longtemps, j'étais essoufflé à cause des 14 marches que je venais de monter...

Bref, revenons à nos moutons. J'aimerais formuler une demande. Un petit service, si vous voulez venir en aide à un jeune hurluberlu comme moi. Y'a des filles ce soir??

*Bruit de mouche*

Je voulais leur demander si, au moins, elles pouvaient me laisser toucher leurs cheveux........

Oui, c'est de la bave qui vient de couler sur mes lèvres...

Non sérieusement, je sais pas de qui je tiens cette passion, mais je trouve ça magnifique, les cheveux des filles. Pas les cheveux longs d'un mec, ils sont tout gras, tout dégueulasses, ils doivent les laisser trainer dans les chiottes quand ils chient.

Non, ceux des filles, des beaux cheveux, n'importe quelle couleur, et qui arrivent au moins jusqu'à la nuque.

C'est rien du tout, et absolument ridicule, mais je les trouve tous magnifique.

Même ceux de la grosse qui s'est assise derrière moi avec un cheeseburger la semaine dernière à la fac.

J'avoue qu'en soirée jeudi dernier, dans la foule, j'ai touché beaucoup de cheveux. peut être même plus que de culs...

Je suis pas normal???

Bon, c'est pas ce que je regarde en 1er chez une fille, faut pas abuser. En 1er je regarde son avant bras droit...

Nan je déconne.

En 1er : le visage :

Si le visage est joli, je peux regarder le reste.

2ème : LE CUL LE CUL LE CUL

Si le cul correspond à certains critères de beauté, je peux passer au suivant.

3ème : Cheveux

Ok, là c'est totalement subjectif...

4ème : BOOBS!

Oh non, j'ai pas oublié les B(*)(*)BS

J'ose pas demander à google " J'aime regarder et toucher les cheveux des filles, ça me procure une sensation de joie et de bonheur immense", on me retrouvera grâce à mon adresse IP et j'irais en prison pour atteinte aux bonnes moeurs. D'autant plus que c'est l'ordi à ma mère, imaginez si elle regarde l'historique...

Donc voila, je vous le demande : est-ce grave?

Je me permet de dire ça parce que de toute façon, je risque pas de toucher des cheveux ou des culs de façon consentie. Personne ne me laisserait faire ça. Alors autant avouer toutes mes préférences chez les femmes, ça ne changera rien à leur vision de moi qui est la suivante:

" Hé, t'a vu le petit gros derrière avec le T-shirt adidas? Ahhh il est moche! Quel âge tu lui donnes? Hihihihi non t'abuse!"

Alors je fais que toucher avec les yeux.

J'imagine, si j'étais une fille, j'aimerais pas qu'on me regarde comme ça! J'AI DES SENTIMENTS MERDE! JE SUIS PAS UN OBJET! VOUS ETES TOUS DES GROS PORCS!

* Enlève son tampon NANA*

Voila. Je vais terminer en disant que même si vous ne m'aimez pas, même si personne ne m'aime d'ailleurs, moi je vous aime. Au moins j'ai bonne conscience le soir quand je me bran... m'endors...

PS : J'ai commencé à compter, depuis le 22 septembre 2011, je me suis procuré du plaisir solitaire 11 fois, soit en moyenne 1x par jour.

La religion est un sujet tabou. Pire que la prostitution enfan...  Hem, je veux dire que c'est un sujet tabou.

Mais alors pourquoi? Telle est la problématique. J'ai envie d'énumérer les bons et mauvais côtés de la religion. Si vous êtes d'accord.

Quand je dis religion, je parle de toutes religions confondues. Je vais parler d'un mélange de toutes, et surtout, DE MON PROPRE AVIS.

Les bons côtés :

- Le vin pour les religions qui tolèrent l'alcool.

- La religion nous donne un sens

- La religion explique le mystère de la vie

- Les jours fériés et fêtes (Nöel...)

- Permet d'expier ses fautes

- Les fêtes après un marriage

- Le fait de transmettre des bonnes valeurs, comme la tolérance, le respect des règles ou le pardon pour tous.

- Le paradis

- Les anges féminins nus qui jouent de la harpe ;)

- Une vie apès la mort

- Si tout va mal dans la vie, on peut dire que c'est la faute de DIeu

- Le jardin d'Eden

- Avoir des super pouvoirs de lévitation! Woohoo!

- La fête après un baptême ou une communion

Les mauvais côtés :

- La pédophilie

- Certaines guerres

- Le pape

- L'ostie

- La circoncision

- La chasteté

- Le fait d'être anti-avortement

- Le marriage homosexuel interdit (non pas que j'en suis un, enfin, je crois, j'espère, merde...)

- L'interdiction de divorcer

- Certains traitements réservés aux femmes

- La communion

- L'interdiction de consommer de l'alcool

- Le ramadan ( je pourrais pas faire ça moi...Jamais...)

- Pas de porc ( ça non plus...Jamais...D'autant plus que j'en suis un (: )

- L'enfer

- Les démons poilus qui t'aprennent à nager dans le feu éternel

- Le jugement dernier

- La messe le dimanche sur france 2

- Les mircos pourris des Eglises qui fait qu'on comprend rien

J'ai plus rien que me vient à l'esprit. J'ai essayé d'équilibrer les bons côtés et les mauvais , ça a pas été facile.

Moi, je crois en rien. Beaucoup ne pourraient pas être comme moi. Ca signifierait que l'Homme n'a encore aucun sens sur la Terre. C'est un des plus gros bons côtés de la religion. On sait tous d'où on vient grâce avec elle, et pourquoi.

Encore faut-il y croire, et même si j'y crois pas, ça m'empêche pas de profiter des jours fériés et des fêtes de Nöel.

C'est samedi soir. Et le samedi soir, alors qu'aux Etats-Unis, une femme se fait violer; en Thaïlande, un enfant se fait violer; et en Allemagne, une saucisse au fromage se fait violer, je me fais chier...

Les gens n'aiment pas les articles longs et ne les lisent souvent pas. Je suis content qu'ils soient aussi cons. Aussi fainéants. Aussi occupés dans leur vie pour ne pas perdre leurs temps précieux sur des blogs comme le mien.

Au moins, je peux écrire ce que je veux, tout le monde s'en fout. C'est très bien comme ça.

Vendredi a la fac, une vieille femme parlait toute seule dans les couloirs. Elle faisait des gestes bizarres aussi. Ok, c'est pas drôle. Ok , c'est une maladie. Mais putain, j'ai jamais entendu un PET aussi énorme dans ma vie. Pourquoi a t-elle fait ça? A qui est ce qu'elle voulait parler? Cherchait-elle à communiquer?

Oui, elle a pété, et oui, j'ai rigolé. Pendant tout le reste de la journée, avec un pote...

Le pire, c'est que les gens autour n'ont rien dit. Ils se sont contenus peut être. Ou alors ils ne trouvaient pas ça drole.

C'est peut être moi le gamin, qui rigole pour des trucs pipi-caca. Excusez moi, mais la merde me fait rire. Plus c'est con, plus c'est de mauvais goût (et de mauvaise odeur), plus je ris.

D'ailleurs, rire c'est ce que j'adore faire. J'adore rire, et j'adore faire rire surtout. Ca me provoque une telle jouissance que je me dirige illico presto dans ma salle de bain pour me finir sur le tapis...

Sans blagues, j'ai remarqué qu'il y avait 2 types de folies : les maladies et les modérées.

Maladies = c'est des psychoses, il existe des traitements contre. Ca peut être grave.

Modérées = fait de toi un être relativement con, qui paraît calme et sans saveur ou même timide de l'extérieur, mais dérangé de l'intérieur. La folie modérée se caractérise par le fait qu'elle est contrôlable. C'est mon cas

Il n'existe pas de traitements pour cette dernière. C'est bien dommage. Je serais le 1er dans la queue le jour où on invente un vaccin qui te rends "normal" , sociable et populaire.

En attendant, je n'ai plus qu'à faire ce que je sais faire de mieux : m'inventer des histoires. Ce qui va suivre est con, mais c'est souvent à ce genre de trucs que je pense quand j'ai du mal à m'endormir. Quand je croise des filles qui retiennent mon attention dans la rue ou autre. Le soir, alors que je suis couché avec de la musique dans les oreilles, je m'invente des histoires dans lesquelles je leur parle, je deviens ami avec elles. Même des fois je m'imagine qu'elles sont en danger et que moi, un gros porc comme un autre, arrive pour les aider.

Moi à la fac, y'en a plusieurs que j'ai déja retenu : "La fille au téléphone", "La fille de l'arrêt de bus", "La fille de la mutuelle étudiante" et "La fille du cours de droit"

C'est pas rare que ce soir par exemple, je me verrai à l'arrêt de bus en train de parler avec une d'elles. De la faire rire avec ma pauvre vie. Pourquoi? Je sais pas. Une démontration d'affection? Non, je pense pas... J'ai juste envie de voir ce que ça fait de cotoyer des étoiles quand on est un ver de terre.

J'ai d'autres figures de style et comparaisons dans ce genre, tellement belles que je suis obligé de les dire alors fermez vos gueules et lisez : j'aimerais savoir ce que ça fait d'être riche quand on est un chômeur, ce que c'est que d'être libre quand on est Chinois, ce que c'est que d'être le chasseur quand on est la proie. Ce que c'est que dêtre vivant quand on est mort, ce que ça fait de jouer au foot quand on est paraplégique, ce que ça fait d'être intelligent quand on est con.

Finalement, juste voir ce que c'est que d'être aimé quand on est quelqu'un comme moi...

J'espère que cet article est assez long pour vous décourager de le lire. Et l'unique raison pour laquelle j'écris pas sur un cahier si je veux pas être lu, plutôt que sur un blog, c'est parce que j'ai pas l'impression d'extérioriser dans un cahier.

Sur ce, je m'en vais rêver un dialogue entre "la fille de l'arrêt de bus" et moi...