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13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 22:31

Suis-je le seul qui trouve que certains slogans de pubs devraient ne JAMAIS êtres sortis de leurs contextes ?

 

Y'a des slogans vraiment cons parfois, où on peut se demander combien le gars a été payé pour déblatérer une connerie aussi bénéfique pour notre intelligence que d'écouter un album de Justin Bieber à fond. Ou de regarder TF1. Ou d'écouter la radio. Ou de regarder Twilight. Ou d'aller sur facebook. Ou d'écouter les campagnes présidentielles.

 

Bref, comme je me fais chier, j'ai regroupé quelques slogans qui me font envie de crier " THAT WHAT SHE SAID ! " à chaque fois que je les entend.... Avant de me rassoir sur mon canapé en réalisant que non, that wasn't what she said because she does not exist.

 

Amora : Par amour du goût........ Oh, I see what you did there !

 

Blédichef : Rien n'est trop bon pour les bébés....... If you know what I mean....

 

Badoit : Peut on envisager un repas sans Badoit ?........... Honnêtement ? Oui.

 

Banque Directe : La vie est trop courte....... Comme ta bite ?

 

Banque populaire : Nous ne sommes pas populaires sans raison.........Effectivement, nous détournons des mineurs, fumons du shit dans nos locaux tout en vous volant votre argent.

 

Cristalline : Elle est si bonne !........Ca tombe bien je voulais me branler

 

Chaussée aux Moines : Pardon, mais c'est trop bon !..........A déclaré le moine pédophile au tribunal.

 

Crudettes : Incruyable comme ça cruque !...............................D....D...Dafuq did I just read ?

 

Destop : Le bon tuyau................. Oui, mon zizi quoi.

 

Ficello : Le fromage trop rigolo !.........................HAHAHAHA c'est vrai que je me suis jamais autant fendu la gueule en ouvrant mon frigo !

 

France Football : Quand on parle foot, on parle foot !............................YOU DON'T SAY !

 

Garbit : C'est bon comme là-bas !........................Vous savez, là-bas, au pays des noirs et autres arabes là ! Où ça bouffe du couscous et des bananes tout le temps !

 

Ah, et je parlerais même pas des slogans qu'ils ont fait pour les départements/régions en France.

 

Du genre Le Jura, c'est plus fort que toi ou encore En Gironde, trouvez votre point G.

 

Non médekismokton ? ( Je trouve que ce mot rend mieux qui si j'avais écrit "mais de qui se moque t'on " )

 

Trouvez votre point G, trouvez votre point G..... Et j'fais comment moi ? J'vais pas aller me faire opérer pour changer de sexe, juste pour aller en Gironde. Doux Jésus. Nom d'un embouteillage à la sortie de Bethléem.

 

En plus, totalement rien à voir, mais l'emballage carton de la salade piémontaise au thon marque repère sans colorant ni conservateurs est toujours sur mon bureau.C'est dégueulasse, mais ça marche. 2.6kg perdus en 1 semaine.

 

Alors oui, effectivement, je vous le fait pas dire, vous l'avez deviné, je suis d'accord, je plussois, j'acquiesce, j'approuve, j'opine du chef ( mon dieu...), j'ai plus rien à dire ce soir, je commence à tourner en rond comme un chat dans une machine à laver.

 

Alors je m'invente des jeux, comme celui là, où le but est de commencer une phrase sans savoir ce qu'on va dire à l'intérieur et que je perd si je met ne serait ce qu'un seul type de ponctuation alors je continue cette phrase sans fin  sans queue ni tête  en espérant un jour trouver l'amour et vivre en parfaite harmonie avec la nature et surout.

 

Merde j'ai perdu avant de pouvoir finir. Merde encore perdu. Ahh j'y arrivais hier pourtant. Oh et puis zût.

 

Non, cet article ne finira jamais, je peux faire ça jusqu'au bout de la nuit, avec un article de plusieurs kilomètres de long, un peu comme ma b..... Non, j'allais pas dire bite, j'en ai fini avec ces blagues. Balustrade. Voilà ce que j'allais dire, si seulement vous m'aviez laissé finir.

 

Oui, j'ai une très très grosse balustrade, je la montre à tout les gens qui viennent chez moi, et ils restent en admiration pendant plusieurs minutes car ils ont du mal à saisir toute sa beauté et sa grandeur.

 

Putain, je vais arrêter les conneries, je vais me coucher. Dites bonjour à un dernier montage juste.

 

PS : j'ai éternué juste au moment où j'ai cliqué sur le dossier où je range tout mes montages. Ca fait que je l'ai fais glisser dans le dossier " Séries ". J'ai mis 2 minutes à le retrouver.

 


C-est-vrai.jpg


 


 



 


 


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11 mars 2012 7 11 /03 /mars /2012 23:09

Merde, je m'en veux. j'ai même pas fait d'articles bien mysogines pour la journée de la femme !

 

Oh non, j'avais pleins de vannes bien macho du genre va faire la vaiselle, va laver ma veste Quechua ou encore va passer la poussière sur ma PS3 pendant que j'envoie des sms a ma maîtresse.

 

Non, c'est mieux que j'ai pas fait d'articles ce jour là. Même moi ça me saoule ces blagues. Toujours construit de la même façon.

 

Pour faire une bonne vanne bien macho qui plaira au prolétaires masculins aux testicules moites de sueur car serrées dans un jogging trop petit mais pratique pour travailler au chantier, voila comment procéder :

 

Le lieu :  Très généralement, une bonne vieille blague se déroule dans la cuisine, ou dans la salle de bain, comme si la meuf elle avait loué un studio 2 pièces, cuisine-salle de bain. 250 euros par moi. Hop, démerde toi.

Pour de rares exceptions, le lieu peut être le salon, mais dans ce cas, cela inclut forcément la présence de l'être supérieur, l'HOMME ! Si l'homme est dans le salon en train de regarder la télé, de boire une bière, ou les deux en même temps, alors la blague peut se dérourer ici, car elle sera lancée par l'homme lui même. Attention, une blague mysogine ne sera jamais drôle si elle commence par la vérité, ce que les femmes font vraiment, comme tout le monde.

Exemple.

" C'est l'histoire d'une meuf qui était assise sur le canapé en train de se gratter les couilles et..."

NON. Personne n'y croira. Y'a un détail qui montre que cette situation est impossible dans la vrai vie.

Quel est ce détail ?

Allez, j'interroge au hasard......Gontrand !

Allez, si tu fais faux c'est pas grave, on est là pour apprendre. Alors ?

Tu dis que la paire de couille chez une femme c'est impossible.

Gontrand. 18h. Mon bureau. Sans tes vêtements.

Bien.

Et bien non, c'est pas ça. Ce que les mâles croiront pas c'est qu'une fille puisse regarder la télé sur le canapé. Non mais c'est totalement improbable ça ! Sauf quand y'a Grey's Anatomy bien sûr, mais là, ça dégage vite du canapé parce que y'a le foot/catch/tunning à la télé.

 

Attention, le lieu n'est pas toujours mentionné dans une blague macho. L'auteur n'a surement pas sû être assez intelligent pour mettre en scène sa vanne un minimum.

 

La ficelle : Eh non mesdames, quand je dis la ficelle, je ne parle pas de ce qui dépasse de là, en dessous, juste là... Ah sisi, je la vois la ficelle là ! Comment ça, " Non ! " ? Attendez, j'ai presque le nez dedans je sais quand même ce que je vois non ?

Bref, ce que j'appelle la ficelle, c'est l'idée reçue sur la femme que le génie concepteur de la blague tire pour l'insérer dans sa blague. Vous savez, comme ce jeu à la fête forraine ou on te donne plusieurs ficelles emmêlées les unes avec les autres, toutes reliées à des grosses peluches. Donc t'en choisis une, en pensant que tu va tirer vers toi le gros Winnie l'Ourson, et.... ta ficelle est reliée à une toute petite merde made in China. Moi là, j'ai envie de crier " SODOMIE ! " J'aurais tiré un grand black nu, ça m'aurait fait le même effet. Après on s'étonne dans les journaux du double homicide parce qu'un jeune a inséré une carabine dans l'anus du forrain pour presser la détente à trois reprises, avant de tuer sa mère.

Mais je m'égare là, vous avez compris je pense.

Donc les ficelles, c'est les idées reçues, donc y'en a plein. " La femme ça parle trop", " La femme ça fait le ménage ", "La femme ça fait à manger", " La femme elle a pas beaucoup de forces dans les bras c'est rigolo", " La femme ça sert a baiser", " Le femme ça sait pas conduire" ...

Là aussi, il en choisit une au hasard comme à la fête forraine, un désir de vengence à l'esprit en repensant à ce triste jour d'octobre où sa ficelle était reliée à une imitation made in China d'une peluche de Picsou.

Une fois qu'il a trouvé le bon cliché, il deviendra le thème principal de la blague, car la chute reposera sur ça.

Exemple type :

" Comment énerver sa copine quand elle te demande ce que tu regardes lorsque tu es assis sur le canapé ?
En lui répondant : La poussière !"

 

Dans cette blague, le lieu est le salon, la ficelle : " La femme ça doit faire le ménage ".

 

La chute : Comme je l'ai déja dit, la chute va reposer sur le thème de la blague, choisi un peu plus tôt ( vous savez les ficelles, le grand black, la sodomie...)

La chute en fait ça sert juste à mettre en scène une situation banale en situation mysogine, dont l'homme ressortira supérieur. C'est la chute qui va provoquer le rire chez les possésseurs de pénis. Et comme un exemple vaut mieux que 1 764 mots, voici plusieurs exemples :

 

- " Comment peut-on donner plus de liberté à sa femme ?
En élargissant la cuisine."

 

Lieu : Cuisine. Ficelle : Une femme ça fait à manger. Chute : Pour une femme, Liberté = cuisine.

 

- " Comment appelle t-on une femme intelligente ?

Un travesti. "

 

Lieu : Non mentionné. Ficelle : Une femme c'est pas intelligent. Chute : Une femme c'est moins intelligent qu'un homme.

 

- " Quel est le point commun entre une femme et une chaussette ?
Une fois qu'elle est trouée, on la jette ! "

Lieu : Non mentionné ( encore). Ficelle : Une femme c'est pour baiser. Chute : La comparaison avec la chaussette est bien trouvée.

 

 

 

Vous avez de quoi faire une bonne blague qui fera bien rire les machos à gorge déployée. Certains feront même la grimace, mais ne vous inquiétez pas. Le sentiment de supériorité qu'ils éprouveront à cause de ces blagues provoquera certainement une érection chez les plus sensibles.

 

Mais une nouvelle problématique vient me frapper tel un boulet de destruction sur un vieux Flunch qu'on viendrait rénover ( Putain j'imagine la gueule du prof si j'aurais mis ça sur ma dissertation au bac).

Comment sont nées ces suppositions ? Est-ce totalement infondé ?

 

Et bien, je dirais non. Égalité homme/femme, parité salariale, maladies vénériennes, tout ça est bien réel mes amis.

 

Mais je lutte contre ça moi. Oui, je vis a fond mon combat. En effet mesdames, je risque pas d'être mieux payé que vous, vu ma motivation à faire quelque chose de ma vie. Je vous laisse la part de salaire en plus dont je devrais bénéficier en tant qu'homme, être supérieur dominant la planète et toutes ses espèces.

 

Moi c'est bon, j'ai pas envie de faire la course à celui qui a la plus grosse. Non, pas parce que j'aurais perdu d'avance ( Auto-clash ! Fondé ? Infondé ? Qui veut vérifier dans mon caleçon ?)

 

Qui a la plus grosse ? C'est vraiment une bonne question. D'après les statistiques, c'est les Congolais.

 

Aux Etats-Unis, ils ont aussi la plus grosse, mais là ce n'est pas de leur pénis ( ne pas prononcer le " s " ) qu'on parle, mais de leurs femmes...

 

Non, moi je participerais pas à la course à la plus grosse. Je rentrerais pas dans la ronde, par peur de finir en tournante. Je suis bien où je suis. Je tire aucune ficelle, par peur de ferrer un grand black, congolais, et de crier SODOMIE, et pas qu'au sens figuré cette fois. Brrr....

 



 


 


 



 

 


 


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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 21:13

 Fin des vacances. Fini de rien branler, recommencons à rien branler.

 

J'ai fait la rencontre de Tomato Woman la semaine dernière. Une vieille femme qui n'était pas bourrée, mais simplement échapée d'un centre psychiatrique. Ces super-pouvoirs ? Vous dire " Dou you spique fraincheu " en vous tendant une tomate.

Bienvenue a Aix-en-Provence.

 

On peut même plus aller boire un coup tranquille sans qu'une vieille vous lance une tomate dessus aujourd'hui.

 

J'aurais pu profiter de cette situation, comme m'a soufflé gentillement mon cousin à ce moment là : " Si tu veux te dépuceler, c'est le moment ! "

 

Oh ouais ! Une vieille défraichie complètement malade avec des seins qui pendent plus que Saddam Hussein lors de son exécution ! Y'A D'LA MEUF CE SOIR ON VA PÉCHO LES GARS !

 

Et sans aucune transition, j'ai rêvé y'a quelques nuits que j'étais au golf, et y'avait 2 filles qui jouaient sur un terrain. Une jolie et une autre vieille, surement sa mère.

Mon but c'était d'aller voir la fille, de lui couper le dos pour retirer son rein, et frapper dedans avec une batte de base-ball.

C'était ma mission. Et je l'ai fait. De sang froid. Après avoir frappé dans son rein avec ma batte de base ball ( sur laquelle était inscrit " prenez moi du bon côté " ) je vois un gros " SUCCESS " apparaitre.

 

True Dream, bro.

 

Et en restant dégueulasse et méchant, j'ai vu sur un réseaux fa social ce dont je bo ne prononcerais le nom ok qu'à travers un message subliminal une photo avec un commentaire qui m'a fait bien rire :

 

424118_186633331449842_100003095303449_307314_1254256166_n.jpg"Chaque enfant mérite d'être aimé,

Combien d'aime pour ce beau sourire ? "

 

ARE YOU FUCKING KIDDING ME ?

On dirait que sa mère a voulu lui recoudre un pull alors qu'il était en train de le porter !

 

"Ohhhhh mon dieu comme c'est méchant ! T'a pas de honte en te moquant de ce pauvre bébé comme ça ! HURLUBERLU ! "

 

Houlà ! Fais gaffe ! A t'énerver et remuer comme ça tu va renverser ta tisane !

 

Avouons-le, il est mignon ce garçon, mais il réussira surement mieux dans la vie s'il n'avait pas l'air d'avoir été pêché au hameçon. Même ses parents le savent. Faut rire de tout bordel, c'est pas méchant. Pour moi c'est une preuve d'intelligence, le fait de savoir rire de tout et de soi surtout.

 

Moi ça fait 6 mois maintenant que je rigole de moi même à travers ce blog et des blagues plus ou moins approuvées par l'église catholique. < /Begin passage philosophique > Si les gens avec des différences sont tristes c'est parce qu'au fond d'eux mêmes ils ne se sont pas acceptés à cause du regard des autres. Savoir rire de soi c'est savoir rire des autres aussi et ignorer les regards critiques < /End passage philosophique >

 

Bref, j'ai pas ouvert un blog pour défendre des causes justes, je l'ai ouvert pour rire, parce que c'est la seule chose que je sais faire de bien en tant qu'étudiant branleur dont la carte ne sert qu'à avoir des réductions sur les shooters de vodka, et un hamburger gratuit à Quick à l'achat d'un menu XL.

 

Je devrais lancer un truc sur internet du genre " Qui m'aide à passer le temps aujourd'hui ? "

J'invite la France à venir passer une journée inoubliable assis sur une banc avec moi sans que ma tutrice légale ne se doute de quelque chose bien entendu. J'attends vos candidatures avec une érection naissante non dissimulée.

 

 

 


 


 


 

 


 


 

 


 


 


 


 


 


 


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22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 23:38

Dedans.jpg

 

 Attention, come back du parlage pour rien dire. Je suis fier du jeu de mot au titre, et de mon montage. Ahh, c'est rien, j'ai juste rajouté 3 mots sur une photo qui se prêtait bien au truc.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, ça a l'air bien. On peut télécharger la démo ?

 

D'ailleurs, j'en ai marre de trouver des images déjà toutes faites, donc je ferais mes propres montages du genre a chaque fois à partir de maintenant.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, on m'en a déja parlé. Ca sort quand ?

 

Mais je me rattraperais la semaine prochaine. Ma semaine de vacance. Sortie tout les soirs, direction le caniveau. Vivre des aventures folles, en espérant ne pas renverser de la manzana sur l'entrejambe d'un mec....brrr. En attendant, je fous rien. J'ai retrouvé internet, mais j'ai un débit de puceau. Ca fait 10 minutes que j'attends que la page d'accueil de facebook se charge.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, apparemment tout le monde y joue. C'est une exclu PS3 ou 360 ?

 

En plus, en plus, je suis en train de chercher un truc pour justifier la double utilisation de l'expression " En plus " du début de ma phrase, mais je n'y parviens pas. Mais y'a pas de chauffage chez moi, j'ai les mains gelées, et ça me fait chier bordel. Ca m'empêche de me toucher, j'aurais l'impression de me faire branler par un cadavre.

 

Pardon ? Une vie sexuelle ? Ah. Ouais, j'ai déja vu des vidéos sur ça. Y'a un mode multiplayer ?

 

Mais d'ailleurs, les filles craquent souvent sur les surfeurs non ? Alors pourquoi pas sur moi ? Je surfe tout les jours sur internet pourtant...

 

Pardon ? Une vie sociale ? Ah. Ouais, c'est sur Facebook il me semble. C'est comme les Sims non ?

 

Mais maintenant que Megaupload a fermé, tout les autres sites se sont chiés dessus. Une diarrhée dans le calbut, et HOP, tout supprimé leurs contenu. Maintenant, je télécharge des séries en torrent. Le seul problème, c'est quand je vois " Temps restant : 1 an, 24 jours, 5heures,14min". Ca a le mérite d'être clair.

 

Pardon ? Une vie professionnelle ? Ah. Ouais, mais c'est dur à ce qu'y paraît. Y'a des cheats ?

 

Je suis tombé par hasard sur une page de féministes, " Chiennes de garde ". Déjà, bon. Je sais pas si ce nom est approprié pour un groupe de femme qui sont censées défendre leurs valeurs égales à celles de l'homme. Mais en explorant un peu plus le site, je vois qu'elles sont contre un rapeur Français que j'aime, Orelsan, surtout avec sa chanson " Sale pute".

"Sale pute", c'est un peu un test pour voir toutes les coincées du cul, celles qui ont laissé leur liberté d'expression au magasin Sarenza lors de la journée entre copine ( Désolé pour les clichés, mais je suis obligé de les faire, en tant qu'entité vivante portant une paire de testicules ).

Mais le pire, c'est qu'une meuf de ce groupe, elle a fait un "contre-rap", parce que c'était l'ex a Orelsan à qui la chanson " Sale pute" était destinée. Bong sang. On trouve des punchlines du style " Pauv'banne !".

Mais le pire, c'est que le refrain elle dit " J'baise qui j'veux, j'baise qui j'veux"...

 

Bien joué féministe. Tu t'enfonce encore plus. Et visiblement, tu te fais également bien enfoncer.

 

Voilà. C'était à dire. Big up a toi, si tu me lis.

 

Pardon ? Une vie amoureuse ? Ah. Ouais, ça se joue en coopération ça. Y'a pas une campagne solo ?

 

Y'a aucun rapport entre tout ce que je raconte. Et ça continue WATCH OUT ! Comme dirait Dora

 

Y'a des bruits bizarre des fois dans ma nouvelle maison. Tout à l'heure j'avais l'impression que quelqu'un grattait devant ma porte d'entrée, et quand je bougeais ma chaise pour aller écouter, ça s'arrêtait. Là, je viens d'entendre un bruit comme une porte qui claque quelque part dans la maison. Dois-je allumer mon caméscope et aller explorer la maison dans le noir avec une lampe torche dont les piles sont presques vides comme dans tout les films d'horreur pour ensuite crier maman quand je verrais qu'il y a un individu dans mon salon face au mur, qui se retourne d'un coup ?

 

Pardon ? Une vie sexuelle ? Ah. Ouais, mais attends... Tu me l'a pas déja demandé ça ?

 

Maintenant, advient la tâche presque aussi lourde que ta grand mère atteinte d'Alzheimer et allitée car victime d'un AVC l'an passé de fermer cet article. Peut être en disant que je vais jouer a Professeur Layton. Ou alors en disant que la dernière fois, après que ma maman est venue me border, j'ai fait 932 lignes à Tetris.

 

Pardon ? Une fille ? Ah. Ouais, j'en vois par la fenêtre des fois. Mais c'est plus chiant qu'une PS3 non ? J'veux dire, une PS3 tu fais des mises à jour et hop, ça s'adapte, pas besoin de lui parler, à la limite si j'ai envie de bifler quelque chose j'ai plein d'objets à la maison qui font l'affaire, et puis une PS3 c'est toujours la même jour après jours, pas de prise de poids qui la rendrait dégueulasse, ou de maquillage enlevé qui la rendrait encore plus dégueulasse. Une PS3 tu peux la faire partager à tes potes pendant une soirée aussi, ça m'étonnerait que ta copine veuille être l'objet d'une tournante, non ? Et puis la PS3 est disponible tout le temps, pas de migraine, ou de mycoses vaginales...

 

Je me demande si ma mère serait fière de moi après avoir lu ce que j'écris...


 


 


 

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19 février 2012 7 19 /02 /février /2012 00:13

En regardant " mot de passe ", le descendant direct de " Pyramide " sur France 2 tout à l'heure, je me disais que j'avais des trucs à raconter.

 

Déjà, j'ai internet. Putain heureusement, je commençais à avoir une vie sociale. Ouf...

 

Ensuite, j'ai remarqué qu'on parlait souvent des SDF qui meurent de froid dehors à cette période. Oui c'est vrai, le reste de l'année on s'en fout. Les SDF ont leur moment de gloire en hiver, après on s'en bas les couilles en été ils ont qu'à travailler.

 

Le nouveau slogan des biscottes Krisprolls ( orthographié sans regarder sur internet ) me fait peur : " La Suède vous fait du bien ". C'est moins cher qu'au bois de Boulogne ?

 

J'ai presque eu des remords en consultant mon compte bancaire quand j'ai vu, au 16 février : + 160€. Motif : enseignement supérieur.

 

Je prends soin de mon corps. J'ai un regain de motivation qui dure maintenant depuis presque une semaine. Je fais 30 minutes de vélo chaque jour au minimum et je mange léger. J'ai faim. Les All-Bran que je mange tout les matins n'arrangent rien aussi. Dis donc, avec eux je vais faire caca tout les 2 jours, alors qu'au naturel j'y vais une fois par semaine.

 

Je sais pas si vous avez déjà entendu la dernière musique qui fait fureur en ce moment. C'est de Michel Telo, le titre : " Ai Se Eu Te Pego ". Je ne met pas de lien pour cette chanson dans mon blog, car si ce dernier c'est de la merde, cette chanson c'est de la diarrhée auditive, un relent putréfié de sucs digestifs, qui pue autant que la bite d'un nécrophile. Bref, après être tombé sur le clip, je vois que dans son public y'a presque autant de filles que dans le public de Justin Bieber. Que des " crieuses ", qui poussent de " HIIIIIIIII" suraigus à chaque fois qu'il cligne des yeux. Je me suis alors renseigné sur les paroles, pour voir de quoi ça parle.

Le refrain ça veut dire " Oh oh si je t'attrape ". Donc quand une fille met un rateau à un gars, ça me fait sourire de penser que dès qu'elle entend " Oh oh si je t'attrape ", elle danse et a envie de se jeter dans les bras du grand romantique auteur de cette bouse.

 

En parlant de conasses  filles. Chaque semaine y'en a une,  j'essaie de voir son nom, d'engager la conversation et tout.

- 1 ère semaine, un pote me dit qu'il l'a vu parler avec un métisse.

- 2ème semaine, le même pote me dit qu'il l'a vue dans une voiture avec le métisse, ce dernier ayant une main sur sa cuisse.

- 3 ème semaine, le même pote me dit qu'il l'a vu embrasser ce métisse.

- 4ème semaine, le même pote a vu cette fille sortir d'une salle où on faisait un test du dépistage du VIH.

Si je me sens con et totalement baisé ? Ah oui, totalement.

 

Depuis quelque jour mon très cher père m'envoie des sms. Je lui parle directement. Chose que je n'avais plus fait depuis 4 ans. Et ça fait peur. Mère de Dieu. Je vous fait un best of de ses meilleures punchlines :


" Je t'ai traité de connard, où est le problème ? "

" Quant à ta pension alimentaire, tout n'est pas perdu "

" Sache que les mots ne font pas des trous dans l'eau "

" Sorcière elle mérite ta g. mère car elle a voulu ensorceler ton père "

" La disco c'est ta soeur c'est tout comme les 3 femmes qui te manipulent "

" J'ai été triste a tel point que je suis tombé des escaliers la tête contre le coin de la porte 5 points de suture "

 

Je n'ai absolument rien retouché, à part les fautes d'orthographes tout les 2 mots, tout cela est véridique. Et je suis donc le fils de cet individu. Tout s'explique ? En tout cas il m'a bien fait rire, et comme il voyait que je cassais tout ses arguments de parano, il a terminé en me disant " Stop terminé schluss finito ". Au cas où j'aurais pas compris.

 

 

J'ai plus rien à dire ce soir. Je vous fait des bisous partout. Oui, partout. Sauf sur la joue, je suis quand même pas dégueulasse à ce point.

 


 


 


 


 



 



 


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12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 21:53

J'ai toujours pas internet. SFR se fout de ma gueule. SFR me baise. Je me fait tellement baiser par SFR que je devrais envoyer ma prochaine facture aux bureaux de Pornhub.

 

C'est pour ça qu'il y a autant de temps entre les articles. Et puis de toute façon rien a changé. Dans ma situation professionnelle j'ai toujours comme statut : " Attends l'argent de sa bourse pour payer ses soirées ".

 

Mais ça fait longtemps que j'ai pas parlé de ma vie avec dévotion, je vais remédier à ça en vous présentent mon VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ®

 

Mon VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ® aujourd'hui se résume à ça :

 

Lundi :

 

Je lève mon cul le matin. Je prends le bus. Je vais à la fac toute la journée mais pas pour les cours. Non sans blague ? C'e'st vrai, j'y vais 50% pour faire le con avec mes potes, 50% pour nettoyer mes yeux avec les culs et seins que je croise. Une belle vision de la femme n'est-ce pas ? Oui, j'ai cessé d'être romantique. A quoi ça sert ? Trouver l'âme soeur ? Hahaha, tout le monde sait que les filles aiment les gros connards qui les traitent comme de la merde voyons !

Bref, je rentre chez moi, je bouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher.

 

Mardi :

 

Je lève mon cul le matin. Mais juste parce que ma soeur a pas cours et qu'elle reste à la maison. Je sors, et je vais chez un pote.

Puis l'après midi je rentre chez moi, je bouffe, je me couche dans la salle de bain, et je vais me toucher.... Non, je me Touche dans la salle de bain et je vais me Coucher...

 

Mercredi :

 

Zzzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz... * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 07h30". " Voulez vous retarder de 30 minutes ? Changement enregistré "

 

Zzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzz, Zzzzzzz... * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 08h00" " Retarder ? Changement enregistré "

 

Zzzzzz, ZZzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 08h30, retarder ? Changement enregistré "

 

Etc jusqu'à 12 heures.

 

Après je bouffe, je geek, je rebouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher.

 

Jeudi :

 

J'ai légalement pas cours. J'en profite pour faire des bonnes actions comme faire des dons à des associations sur internet et pour les SDF qui sont dehors par ce temps de froid. Je ne reste en aucun cas toute la journée à me gratter les couilles ou à jouer et composer des mélodies avec ma guitare.

Ensuite je bouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher

 

Vendredi :

 

Idem que mardi.

 

Et voila ! Vous venez d'avoir un exemple d'un VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ®

 

  Dommage qu'à la fac y'a pas que des cours en amphi. J'irais tout les jours sinon. La prof t'entend pas, tu parles quand tu veux. Quand c'est des cours en grand amphi j'y vais, j'aurais toujours plus de chance de trouver l'amour une salope suceuse de queue à la fac que chez moi dans mon canapé en regardant les experts manhattan, une bouteille de Liptonic vide à côté de moi.

 

Bref, je regarde l'heure et j'ai peur. Mais putain, ça vaut le coup de se lever pour voir ce que je vois les lundis matins. Mon dieu. Ca commence dans le bus, pas une moche, pas un cageot, pas un laidron, pas un saumon fumé de norvège. Que des jolies filles belles salopes, avec des magnifiques yeux boobs monstrueux et un sourire à tomber cul à faire bander un mort.

 

Oh pardon ! Mamie vient de lire par dessus ton épaule ? Mamie est outrée ? Mamie commence à parler si fort qu'on peut voir son dentier tenter une échappée vers l'extérieur ? Mamie est tellement choquée que sa couche vient de gagner étrangement en volume ?

 

Bref voilà quoi. Je fais mon artiste en ce moment. Je me couche tard parce que je cherche des mélodies.Que je développe après. Ca fait 3 jours que je passe mes après midi à composer, ou juste en jouant des airs plus ou moins connus, de " Fade to Black " de Metallica à " La grosse Jocelyne " de Elmer Food Beat.

 

Mélodies que vous pouvez retrouver ici -----> LOL <------

 

Evidemment, si vous n'en avez absolument rien à branler, libre à vous de vous torcher sur cette page après l'avoir préalablement imprimée.

 

Je vais vous laisser avec quelques chansons.

 

 


 

 


 

 


 

 

 

 

 



 


 


 


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2 février 2012 4 02 /02 /février /2012 15:56

Ayant déménagé depuis presque une semaine, je me dois d'éclaircir quelques points.

 

Je vais d'abord arrêter d'écrire comme si j'adressais une lettre au président de la république. Et encore...

 

Je suis pas censé avoir internet. Mais alors COMMENT parviens tu à écrire ceci ? Des pouvoirs surnaturaux ( ce mot n'existe pas ), un don du ciel ? Non, un réseau wifi public accessible que depuis le salon de ma nouvelle demeure.

 

A exclure donc : Porno, téléchargements et sites de boule avec des animaux.

 

Hop a l'instant je viens de gagner une place au vélodrome de Marseille pour voir OM/OL. On s'en branle.

 

Sinon, dans ma nouvelle humble demeure, il y a autant de pression dans le débit de la douche que dans la vie d'un chaton. Aveugle. Et mort.

J'ai failli mourir lundi en rentrant de la fac. Il y a pas de trottoirs en sortant de chez moi, direct une genre de voie rapide, ou les voitures passent à 100 au lieu de 70. J'ai marché sur le bas côté, dans les champs, dans un fossé, dans la nuit.

 

J'ai eu peur. Pas au point de crier " MAMAAN RAMENE UNE AUTRE COUCHE " en rentrant à la maison mais au point de dire " putain " a chaque fois qu'une voiture passait à 100km/h à 10 cm de moi.

 

Mais ça va aller maintenant, j'ai trouvé un nouveau chemin pour aller à l'arrêt, le lundi. Et peut etre le vendredi.

 

La semaine dernière, un mardi ou mercredi, j'ai marché pendant 2 heures sans interruption aucune. J'ai dû faire une dizaine de kilomètres.

 

" Ah et t'en est fier en plus ? C'est pas plus simple que d'aller en cours ? "

 

En fait, non. En cours, c'est pas des cours en amphi, c'est dans des salles avec juste une quinzaine d'autres étudiants branleurs, avec une prof qui connait ton nom et tout. Moi si j'y vais elle va me chasser avec un balai en criant à l'intrus alors que je suis inscrit dans son cours depuis le début de l'année.

 

D'ailleurs je touche encore ma bourse. 160 euros tout les mois en allant au cours que les lundis. C'est pas magnifique ça ? J'ai entendu des gens dire à d'autres " si t'aime pas la fac laisse ta place à quelqu'un qui en aurait vraiment besoin ".

 

Je les emmerde profondément. La fac et ma main droite sont d'ailleurs les seuls trucs que je baise profondémment, avec que ça me retombe dessusn tôt ou tard. En attendant je vais poser des CV. Lidl, Leclerc...

 

Pas Mcdo. J'préfèrerais écouter un CD de Justin Bieber que de travailler à Mcdo.

 

Et la, je viens de perdre ma connexion au wifi public. Heureusement qu'overblog sauvegarde automatiquement quand on se déconnecte aussi subitement que la mort d'un nouveau né pendant son sommeil.

 

Conclusion : Don't panic ! si j'écris pas souvent, j'ai des problèmes de connexion. Faites un bisous a votre famille, et lorsque vous mettez un stylo dans l'anus de votre chat ou chien, pensez à enlevez le bouchon. C'est plus hygiénique. Je bacle donc cet article parce que je suis dans le salon, ma mère est pas loin, j'arrive pas à me concentrer sur mes conneries par peur d'être surpris comme un chien dans un jeu de quilles ( j'aime cette expression ).

 

See youuu (en anglais )

A tantôt ( En bon vieux breton )

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 19:59

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1er vrai article depuis longtemps. Y'a pas mal de trucs qui s'est passé, mais le plus important.........

 

JE ME SUIS INSCRIT A LA DANSE CLASSIQUE !

 

Non, qu'on me tue de la manière la plus atroce possible si un jour je fais ça. En fait je déménage. Je range ma vie dans des boites pour les ranger ailleurs.

 

C'est le moment où tu retrouves pleins de trucs que tu croyais perdus, surtout des souvenirs. Des vieilles photos de toi sur le pot ou...

 

Ma chambre est presque vide, et comme on déménage samedi, j'ai bien fait chier les voisins aujourd'hui en jouant SO WHAT à fond.

 

Je vais habiter dans une maison des années 70, qui me fait penser à une maison de films d'horreur, celle dont les anciens propriétaires sont morts dans des circonstances mystérieuses. Ca fait peur mais ça m'attire en même temps. Je m'imagine déjà en train d'écrire un article sur le fait que je mangeais mon sandwich Jambon-fromage eco+ double crème puis soudain entendre un bruit venant du couloir... Et le raconter en live ici même. Sauf si je meurs avant.

 

J'ai mangé d'ailleurs un sandwich Jambon-fromage eco+ double crème, sauf qu'en face de moi, au lieu de voir la télé, j'ai vu un carton avec écrit " SALLE A MANGER " écrit au feutre rouge. Bordel, j'ai pas pu voir Money Drop putain !

 

Autre changement en 15 jours : j'ai reçu un nouveau tome de connerie de Daddy. Il veut que j'aille chez lui pour me raconter sa version paranoïaque et scizophrène du divorce. Encore. J'ai pas envie. Il a encore un espoir sur moi, je pense que c'est le moment pour moi de lui tendre ma main paume levée en criant " OH OH OH ON SE CALME PATERNEL DE QUALITE MARQUE REPERE  !".

 

Autre changement : mon emploi du temps. Maintenant je sèche tout les jours sauf le lundi et peut être le vendredi. Comme si c'était encore utile. Ah, et j'ai eu 8 en droit.... 8 alors que j'allais jamais en cours putain. Si j'apprenais mes cours j'aurais au moins le double. Malheureusement la seule dualité que j'ai c'est celle de ma paire de couille, que je gratte en m'abrutissant devant la console.

 

Changements en vrac : à la sortie d'un bar j'ai uriné sur un véhicule citadin de catégorie B, j'ai mangé des céréales Lion à.....L'isle d'Abeau, près de Lyon, j'ai vidé ma chambre de toute mes affaires, mais j'ai pas débarassé mon bureau de ces 2 tasses sales qui devraient être au lave-vaisselle depuis au moins une semaine, j'ai retrouvé mes carnets de correspondance, notamment celui de 5ème. J'ai été absent le 3 janvier 2006 pour " retour de vacances trop tardif ".

 

Et c'est tout. C'est pas grand chose en fait. Mais tant pis, on peut faire avec. ( Ne ressortez pas cette phrase de son contexte )

 

Et quand je repense à " Adieu-dernier article"........................Mon Dieu, qu'ai-je fais ? Est-ce qu'au moins j'étais crédible ?

 

Mais vous allez me voir encore un moment, même si les articles, en écrire un par jour, c'est trop.

 

Faut pas que je m'impose des jours. Ca vient quand ça vient. Faut pas forcer, quand j'ai pas envie, j'ai pas envie. Et ça sera encore meilleur si on attend ( A nouveau, ne ressortez pas cette phrase de son contexte ).

 


 


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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 11:56

Oh comme je viens de rire.

 

GENRE ! GENRE MOI J'ALLAIS CHANGER DE VIE ET LA PRENDRE EN MAIN !

 

HAHAHA  LA SEULE CHOSE QUE J'AI PRIS EN MAIN DEPUIS LA FERMETURE DE CE BLOG C'EST M...

 

Là j'ai envie de dire " POISSON DE JANVIER " parce qu'en fait, je me fais chier si j'écris pas.

 

Des fois le soir je rentre et je me dis " tiens, ça ferait un bon truc à raconter dans mon blog ça ! "

 

Donc en fait ce blog n'était pas mort, fausse alerte, ou fausse joie. Il a juste eu 14 jours de coma.

 

Un coma éthylique surement. Mais pour bien passer pour un con je laisse mon article précédent. Je le garde en décoration, car c'est le SEUL dans tout ce blog dans lequel j'ai une lueur d'espoir naïve.

 

C'est vrai, limite j'aurais dit que j'arrêtais parce que j'allais entraîner des pokémon dans la région de Kanto et vivre d'amour et d'eau fraîche, ç'aurait été pareil.

 

Donc la, je réalise qu'en 2 semaines, je dois avoir perdu des lecteurs, qui se sont dit que c'était vraiment fini. Et bien c'était sans compter sur ma " nonchalance ", comme ma soeur m'a dit il y a quelques jours.

 

En vérité, au moment où j'ai publié mon précédent article, je me suis dit " Merde, je vais le regretter ", " Merde, je suis qu'un con", et " Merde, j'ai oublié de sortir le chat du congélateur ".

 

Mais voila, j'étais, comme ça m'arrive une fois toute les 2 semaines, dans une période " sombre" dans laquelle je rêvais de changer.

 

Ce que j'ai dit, sur le fait u'écrire des trucs ça me faisait ressortir des trucs enfouis, c'était des BULLSHIT ! CONNERIES !

 

Putain je suis con ou quoi ? Je m'en bas les couilles ! Pourquoi j'ai dit ça ? J'ai voulu faire mon sensible ou quoi ? Oh lala, pauvre petit dis donc ! J'prierais à l'église pour toi après une ballade au marché !

 

Changement... Pfff. Je suis pas parti pour changer la. Bordel de dieu. Et ça me dérange pas la. Je m'en fous, pourquoi je me prends la tête pour ça ?

 

Et puis si je voulais VRAIMENT "changer", bah c'est pas en arrêtant d'écrire des conneries que ça va m'aider. Au contraire, je me ferais encore plus chier le soir quand je rentre d'une dure journée de séchage de cours.

 

Désolé donc pour la fausse alerte, ce blog vivra. Et longtemps. Pas comme Megaupload, c'est que des novices eux..

 

Je reviens d'entre les morts avec pleins de trucs inintéressants à dire ! Alors allez y, insultez moi maintenant !

 

J'ai même préparé des formulations que vous aurez juste à copier coller :

 

1 - " Non mais t'es sérieux ? Tu sais pas ce que tu veux dans la vie, vraiment la ! T'a touché le fond ! T'es vraiment un raté, surtout que maintenant tu dois plus avoir grand monde pour lire tes conneries ! GOUJAT "

 

2 - " Fils de pute "

 

3 - " Je suis sûr que t'a fait ça juste pour avoir des commentaires sur ton dernier article, pauvre con. T'es vraiment qu'un raté, j'étais content pour toi et finalement non, tu nous a tous pris pour des cons. Je ne te lirais plus. "

 


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5 janvier 2012 4 05 /01 /janvier /2012 17:20

Bon et puis ça me fait chier. J'ai failli rater mon bus mais j'y suis quand même allé à mes examens.

 

Mais j'aimerais vous faire lire mon brouillon, que je vais recopier MOT POUR MOT :

 

 " Je me fais chier, je fais semblant d'écrire pour pas passer pour un con qui a rien appris même si c'est le cas. j'ose pas regarder l'heure parce que je suis une TAPETTE, mais j'aimerais sortir maintenant, mais je crois que c'est pas l'heure.

Alors voilà, je fais genre, en plus ça m'occupe. Je vise maximum 6 à mon exam de droit, y'avait des trucs simples quand même. OMG y'en a qui demandent une 2ème feuille, alors que moi tout rentre sur 1 seule page de ma copie double. J'ai envie de me lever et de crier : " QUI VEUT DU THE ?".

Non je rigole, j'ai envie de me lever et de jeter ma réussite au millieu de l'amphi, pour que tout le monde se batte pour la récupérer. Moi j'en ai pas besoin, je veux dresser des pokémons."

 

J'ai écrit ça pendant que je voyais ma voisine de droite ( Une jolie geek ), la numéro 80, faire des gros tableaux et cracher son cours sur son brouillon.

 

J'aurais trop aimé donner ma réussite comme ça, et faire le bonheur de celle ( pas les gars, j'suis un gentlemen) qui la recevrais , j'en ai pas besoin de toute façon, alors a quoi bon, hein ? A QUOI BON ?

Elle est gaspillée avec un connard comme moi, alors je la donne, perdue pour perdue...

 

Oh et puis j'en ai marre d'écrire des articles de méchant garçon qui aime pas la soupe ( Cf dernier article ).


PUCEAU ! C'est quand que t'a l'intention de devenir un vrai homme ? Quand les poules auront des dents ? Quand les putes auront des dents propres ?

 

Bref,je m'énerve contre moi même pour aucune raison veuillez ne pas en tenir compte, comme ce pauvre clochard qui vous demande quelques pièces quand vous sortez du tabac, votre paquet de clopes à 5 euros dans la main.

 

C'est vrai ça fait pas crédible quand on y pense. Tu lui dis que t'a rien sur toi alors que tu viens de te payer un paquet horriblement cher ! Enfin, je m'en fous moi, je fume pas......de façon régulière.

 

Mais ça devrait être interdit, la mendicité. C'est de la pollution visuelle et odorante. Pourquoi ils se regroupent pas, et vont devant l'Elysée, au lieu de faire ça devant le tabac du coin ? Ils auraient plus de chance de faire culpabiliser le gouvernement.......HAHAHAHA ! Pardon, l'idée d'un gouvernement HUMAIN me fait rire.

 

Bref, pourquoi suis-je aussi remonté qu'une chatte en chaleur ? Aussi énervé qu'une vieille mal baisée ?

 

Mais il y a une explication tout à fait logique à ça, en fait...

 

Je fais comme mon père, je finis pas mes phrases.

 

Il m'a envoyé un SMS hier. Il me dit qu'il m'enverra une lettre sous trois. Je pense que c'était sous trois condition, mais ça pouvait être n'importe quoi aussi. Sous trois jambon-beurre, sous trois hollywood chewing gums...

 

Donc non, y'a aucune explication rationelle. C'est juste qu'en fait je

 

Donc sinon, je donne ma réussite en fac de lettre. Gratuit, sans échange ( mais si vous insistez pour me payer en nature, je vais pas taper mes pieds au sol en guise de mécontentement ). Une réussite en fac de lettre. Personne ? Tant pis, je vais la ranger entre ma dignité et mon amour propre, à la poubelle.

 

Encore demain, et après je suis a nouveau en vacances, pour une semaine. Si c'est pas de la vie de gros branleur ça, alors je sais pas ce que c'est.

 

Non je suis plutôt content en fait, je me suis senti trop bien au milieu de gens stressés. Tous ces gens qui se RUENT tels des chevaux de compétition pendant une course, tels des filles à l'ouverture d'un magazin SARENZA, à la fac.

 

Presque en courant, ils rentrent dans leur salle. MON DIEU JE STRESSE !

 

Je me sentais bien. Vraiment. Ca me faisait rire, partagé entre l'amusement et le fait que j'aurais pu stresser moi aussi, si j'avais un minimum d'ambition pour mon avenir. Mais en tout cas pas de remords, pas de regrets.

 

Attendez j'ai la belle vie quand même, je touche des sous pour rien foutre. QUI  est dans cette situation là aujourd'hui ? A part les fonctionnaires ? PERSONNE !

 

Mon avenir je le vois un peu comme quand je vois autour de moi en sortant de boite : plus très bien.

 

Alors je profite, ça durera pas longtemps, mais je baiserais l'Etat le plus longtemps possible. Puis j'irais rejoindre les mendiants devant l'Elysée...

 

Mendiant.jpg

 


 


 


 


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