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11 novembre 2011 5 11 /11 /novembre /2011 05:27

Moi fou? Non, c'est pas comme si j'écrivais l'alphabet à l'envers...

 

Z Y X W V U T S R Q P O N M L K J I H G F E D C B A

 

Moi fou? Meuh non, c'est pas comme si je comptais jusqu'à 46...

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46.

 

Moi fou? Mais non! C'est pas comme si j'écrivais chaque lettres avec des couleurs différentes !

 

Moi fou? Meuuuh non, c'est pas comme si je vais me taper la tête sur mon bureau...

 

*BONG*

 

Non je ne suis pas bourré, je me fais juste chier. Je serais bourré demain soir normalement. Peut être que j'écrirais un article bourré, un jour...

 

J'ai l'habitude d'écrire des articles qui veulent rien dire, qui sont aussi intéressants que l'empire mongol au XVIème siècle.

 

Mais celui là bat des records à mon humble avis. Je suis dans un jour où je pourrais faire n'importe quoi. La journée n'a même pas encore totalement commencée encore! Il fait même pas jour! Ta voisine ne s'est même pas encore faite battre par son mari! Son gosse n'a pas encore été violé par le baby-sitter!

 

J'attends juste 06h00 pour descendre les marches et sauter sur le 1er bol vide que je vois, pour le remplir abondamment de chocapics en rigolant comme un dératé.

 

Y'a une partie en moi qui crie " AIDEZ MOI! CE MEC EST FOU A LIER! C'EST UN LOOSER! EN PLUS IL EST CON! AU SECOURS JE VEUX SORTIR!!!"

 

Et une autre qui lui dit de fermer sa gueule, de jouer au scrabble avec des personnes atteintes du syndrôme de la Tourette...

 

" CONNARD" au scrabble ça vaut pas beaucoup de points, donc tu pourra gagner facilement.

 

J'ai eu une idée y'a pas longtemps :

 

ET SI je me faisais passer pour un fou? J'irais en cellule, c'est mieux qu'en prison, y'aura pas de "ramasse la savonette" dans les douches, ou de "jeux du zizi" dans les cellules. La je serais avec d'autres fous, je pourrais déconner avec eux, et me faire passer pour l'un des leurs, je serais nourri et logé à l'oeil.

 

Ouais je fuis les problèmes et responsabilités! Ouais je suis lâche! Ouais je suis un branleur! Ouais je suis homosex... heu attends...

 

Alors je vais bientôt descendre dans mon salon, regarder les clips de la fin de la nuit en me demandant " Putain, pourquoi quand moi je me promène dans la rue, y'a pas 5 canons qui me suivent en dansant?"

 

Parce que je suis jeune, j'ai juste 18 ans! J'étais encore dans le réservoir de mon papa il y a 18 ans!

18 ans... Pour moi c'est trop déja.

 

Elles sont où mes années ou je tabassais la poupée de ma nièce pour la faire pleurer?

Mes années où je jouais aux pokémons jusqu'à 4h du mat devant ma résidence en Lorraine?

Mes années où je me mettais dans la bassine de linge de ma mère et descendais les escaliers dedans?

Mes années où j'allais encore à la fac avec envie de réussir?

 

DERRIERE! Elles sont derrière! Comme un sadomaso qui attend que tu tends ton cul! DERRIERE!

 

Mais ai-je vraiment évolué dans ma tête? Je sais pas.

 

Exemple : On s'est posés la question avec mon cousin : Comment pisser chez quelqu'un sans entrer chez lui?

On a prévu de pisser dans des assiettes plates et de les congeler. Ca fera des disques de pisses tout plats, et on les glissera sous les portes. ET BAM! Quand ça dégèle, on aura pissé chez les gens sans entrer chez eux!

 

Très très mature. Moi aussi, je me croyais moins con que ça. Moins gamin.

 

Mais je suis encore un gamin. Mais est-ce que c'est vraiment plus mal?

 

Est-ce qu'il vaudrait mieux que je grandisse trop vite, que je devienne responsable, que j'oublie de vivre?

 

Perso, je préfère profiter de la vie jusqu'au maximum. Avenir? J'arrive pas à penser à l'avenir. On m'a dit de penser à l'avenir, surtout quand ma soeur m'a grillé en train de dormir à 16h au lieu d'être en cours.

 

Mais j'arrive pas. Je vois rien dans l'avenir. Je vois autant que Gilbert Montagné dans un bunker sous terrain.

Je vois aussi bien mon avenir qu'une merde dans le cul d'un noir.

 

N'y voyez aucune forme de racisme.

 

.et pour finir, je dirais que cette phrase a commencé par un point et va se terminer par une majusculE

 

PS : voici 2 images qui m'ont fait rire tout seul devant mon pc

pokepuns.jpg

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10 novembre 2011 4 10 /11 /novembre /2011 00:37

homer-simpson.gif

 

Aujourd'hui, je ressemble à ça, et mes journées à ça :

 

De minuit à 6h du matin : je fais tout et n'importe quoi. Je suis devant l'ordi, devant la télé, je joue a Minecraft, bref tout sauf dormir.

 

De 6h du matin à 7h du matin : Je descends manger des chocapics, regarder la télé, faire du bruit pour montrer à ma soeur que je suis bien réveillé, que je me prépare, que je suis gentil, que je ne déçois et ne mens à personne, j'aime la nature et les animaux, je suis végétarien, j'ai un zizi de 7 centimètres.

 

De 7h du matin jusqu'à 16h : Je dors. Chaque matin je me dis "Ne t'endors pas, comme ça tu te couchera tôt ce soir et tu règlera ton décalage!" Et je m'endors. J'ai beau mettre mon réveil à midi, pour faire quelque chose de mes journées, mais je me réveille toujours à 16h, mon portable à la main, réveil désactivé...

 

De 16h à 17h : Je mange. n'importe quoi. Un mélange de petit dèj et de déjeuner.

 

De 17h à 18h : Je vais me doucher en traînant, prenant mon temps...

 

De 18h à 19h :  Je m'occupe normalement en attendant ma soeur qui rentre à 18h30. Quand elle rentre je fais genre "Bien ta journée? Quoi, moi? Oh m'en parle pas, je suis crevé!" 

 

De 19h à 20h : J'ai jamais faim, mais je mange n'importe quoi quand même. Un mélange de petit déjeuner, de déjeuner et de repas du soir, en regardant les simpson sur W9.

 

De 20h à minuit : je fais tout et n'importe quoi. Je suis devant l'ordi, devant la télé, je joue à Minecraft, traîne sur Facebook, bref, tout sauf être fatigué, normal puisque je me suis levé il y a à peine 4h. Je me dis que demain, je ne me coucherais pas, pour dormir le soir venu et mettre fin à ce décalage, mais ça recommence toujours au même endroit.

 

Inutile de préciser que je dois avoir cours le plus normalement du monde en attendant.

 

Un pote m'a dit de me motiver, même si j'aime pas la fillière que j'ai choisie, de considérer ça comme un challenge. C'est comme ça qu'on se forge une mentalité de winner, pour parvenir à bout de tout les obstacles dans ta vie et réussir.

 

Très bon plan. Combien y'en a dans la salle qui tiennent ce plan? *bzzzzzzzzZzZz*

Ok, lui il arrive à le suivre, et franchement, je lui dis bravo.

Il a toujours eu une volonté plus forte que la mienne, et j'aimerais en avoir autant.

 

Mais ce qu'il comprend pas, c'est quand quand tu n'a jamais eu de mentalité de winner en 18 ans d'existence, je pense pas que la, hop demain matin je vais me réveiller et me dire :

 

" Tiens, et si j'allais en cours rattraper tout mon retard et donc faire 3x plus de travail que la normale, pour réussir une année qui ne me plaît pas, avec une langue inutile, pour pouvoir m'orienter par la suite vers des études ou un métier complètement chiant qui me fera regretter d'être né?"

 

AWESOME!

 

J'ai même des doutes pour aller voir une conseillère d'orientation.

 

" Alors jeune branleur, vous êtes interessé par quoi?"

(ne m'apelle pas jeune branleur, t'a vu les horraires que tu te paye vieille sal...)

" Ope..."

"Pardon?"

"Heu, je suis interessé par heu... je sais pas, la musique? Je fais de la guitare et..."

" TUTUTU jeune branleur, les musicos sont les rois des branlos, et les chances de réussir dans ce domaine sans avoir à se prostituer pour arrondir ses fins de mois sont plus fines que celles qu'il faut pour gagner au loto en Roumanie..."

" Ah... Alors heu....Je sais pas, j'aime bien écrire. Rédiger. Informer. Aider les gens...."

" TUTUTU jeune branleur, c'est l'heure de ma pause, je peux te donner rendez vous pour un autre jour, mais pas demain, je fais le pont..."

 

Bref. Je suis en train de me demander le sentiment que vous devez avoir après avoir lu ça sur moi.

 

Dégoût? Pitié? Haine? Peur? Compassion? Compréhension? Amour? Désir? Terreur? Choc? Indifférence? Faim? Soif? Autre?

 



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8 novembre 2011 2 08 /11 /novembre /2011 19:26

job.jpg

 

Bon, je quitte la fac de lettres.


Enfin, je continue d'aller en cours, même si je branle rien, c'est juste pour pas me retrouver sans rien en attendant de chercher autre chose à côté.

 

Alors je cherche. Je vais prendre rendez vous avec la conseillère d'orientation de ma fac, pour savoir où aller.

 

Bref, ça me prends la tête pas envie de me faire chier maintenant.

 

Normalement, si j'écris ce blog, c'est pour me vider la tête, comme quand je consulte un site de cul (même si là, je me vide autre chose...)

 

Alors je vais la vider, comme jamais vous en avait vu se vider (ma tête).

 

Vous vous rapellez, quand j'ai dit dans le dernier article que j'ai reçu un recommandé de la poste comme quoi la lettre de pôpa était arrivée?

 

Alors je suis allé la chercher, et en fait, c'était mon DIPLOME DU BACCALAUREAT GENERAL! Génial!

" Pour en jouir avec les droits et prérogatives qui y sont attachées."

 

Quoi? Ca veut dire que j'aurais pas à me lever tôt le matin pour faire un boulot de merde mal payé qui me plaît pas et que je galèrerais jamais à payer un loyer seul parce qu'aucune fille voudra d'un raté comme moi?

 

C'est cool si c'est ça!

 

Avant, le bac ( le "bachot" pour les plus anciens) c'était comme recevoir un super pouvoir.

Celui du super-travail.

 

Plus fort que Superman, car il t'offrait presque l'assurance d'avoir un bel avenir devant toi pour ceux qui étaient en possession de ce morceau de papier. Déja que dans le temps, on arrivait à s'en sortir sans bac. Mais alors si t'avais un bac, on te cédait la place dans les toilettes publiques et tout.

 

Aujourd'hui, le bac, c'est un truc qui se fout de ta gueule.

Enfin, c'est ce que j'ai eu l'impression.

Hier, j'étais en pleine prise de conscience d'être dans une mauvaise fillière, et alors que j'arrive à la maison pour ouvrir ce que je crois être la lettre de mon père, je vois mon bac.

 

Inutile de préciser que j'étais pas en cours hier non plus.

Mais quelle ironie! Retirer les sous de l'argent de sa bourse d'étudiant pendant que je sèche les cours, c'était déja ironique.

Dormir en cours de japonais sur son livre intitulé "Genki" et qui veut dire "Dynamique, énergique" c'était encore plus ironique.

Mais recevoir son BAC pendant qu'on sèche les cours car on sait plus où on en est, MAIS WOUAH C'EST ENORME!

 

C'est fou, j'ai pourtant juste besoin de gagner au loto et tout ces problèmes s'en iront!

Pas besoin d'orientation, puisque j'ai de l'argent!

Pas besoin de se lever tôt, puisque j'ai de l'argent!

 

Ou alors, faudrait que je rencontre 3 nouveaux potes, un qui joue de la batterie, un autre qui chante et un autre qui joue de la basse. Avec moi qui joue de la guitare, on monte un groupe, et par une chance incommensurable, on devient de plus en plus connus.

Et riches et célèbres!

 

ROCK'N ROLL!

 

Ah les galères de l'orientation. Je suppose que beaucoup de jeunes sont déja passés par là.

Mais TAISEZ-VOUS! Ne me dites pas comment vous vous en êtes sorti! Ne me spoilez pas la fin!

Ma vie est un spectacle dramatico-comique, et j'ai pas envie de savoir la fin!

" Ludovic va t'il se bouger le cul et trouver l'orientation qui lui plaît enfin? La suite après zone interdite!"

 

C'est bien d'avoir écrit ce blog dans cette période là, cette prériode de 18-25 ans. Je peux voir tout les changements de ma vie.

 

Regardez le 1 er article, j'étais pas encore à la fac. J'étais encore un peu plus insouciant des problèmes que maintenant.

 

Qui sait, peut être que dans 2 mois, quand je relirais cet article je me dirais "Hahah! Quel paumé! Quel branleur! J'en reviens pas que j'ai pû être comme ça! Hahaha!"

 

TA GUEULE Ludovic du futur! Je connais pleins de choses sur toi! Et je pourrais les dévoiler là, maintenant, aux yeux du monde entier! Comme la fois où t'a levé ton T-shirt dans la rue et qu'une fille a crié "OH MON DIEU MAIS QUELLE HORREUR!!" ( True story)

 

Bref, on verra. Je suis pressé de connaître le nouvel épisode de ma vie. J'aimerais être à votre place, parce que vous suivez en quelque sorte l'évolution de ma vie mais juste avec ce que j'écris dans cet article. Vous assistez à la construction de ma vie à travers ce blog. C'est plus facile. Moi je dois la vivre, ma vie!

 

J'espère que j'ai été assez distrayant ce soir, vous aurez la suite dans le prochain épisode.

 

Pas besoin de temps de téléchargement sur Megaupload, car c'est gratuit, c'est ici, c'est l'histoire de ma vie!

 

(Quelle superbe punchline!)

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6 novembre 2011 7 06 /11 /novembre /2011 00:41

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Y'a des jours, on voudrait parler à personne. Des jours où on pense que le mieux serait de s'enfermer à triple tour dans le placard de la salle de bain et de pleurer toute la journée en suçant un tube de dentifrice.

Ce genre de jours où tout le monde fait chier, tout le monde est con, personne ne comprend rien. Le pire, c'est qu'il sont envahissant, tout ces gens à qui on a pas envie de parler.

Alors on s'enferme dans notre égo surdimensionné alors qu'en fait, ce qu'on a le plus besoin, c'est l'inverse. C'est de parler.

Mais on le sait pas.

Alors on envoie chier les gens qu'on aime ( sauf ce jour là ), et les gens qui nous aiment, en doutant d'eux.

 

Ca m'est arrivé d'avoir envie de me jeter sous un bateau à hélice pour finir découpé et éparpillé dans l'océan Atlantique, avec une main qui échouerait à Hawaïï et qui finirait mangée par des indigènes, un pied en bretagne et qui finirait mangé par des paysans, et la tête aux Etats-Unis, qui finirait mangée par une tribu d'obèses, avec un peu de coca. Le reste par des poissons et autres animaux de la faune marine.

 

Je sais que ça arrive à tout le monde. Des fois y'a aucune raison. C'est comme ça.

 

A l'inverse, y'a aussi des jours où t'es comme sous l'effet d'une pillule d'ecstasy. Tu te sens sociable, t'a envie de parler à tout le monde. Tu rigole de tout, t'es de bonne humeur, tu te sens bien, la vie est belle, les oiseaux gazouillent à tue tête par delà l'arc-en-ciel.

Ce genre de jours où on a l'illusion d'être aimé, et la certitude d'aimer en retour. Tu fait des bonnes actions. Dans ta tête ou dans la vraie vie, on s'en fout. Je veux dire que c'est un état d'esprit. On est tranquille, relaxé, apaisé, détendu...du mobile.

( Oui, fallait que je la fasse, désolé...)

 

Ca m'est arrivé de parler à pleins de gens sur facebook, même ceux à qui je parlais jamais en temps normal, et d'évoquer la pluie et le beau temps, d'avoir envie de rendre service à tout le monde sans même attendre quelque chose en retour ( même si 20 euros pour t'avoir aidé à porter tes courses ça serait bien, conasse de vieille peau!)

 

Je sais aussi que ça peut arriver à tout le monde. Sans raison encore. C'est la vie.

 

 

Je vous parle de ces jours où ton caractère se décompose, et montre les deux facettes de toi même qui -une fois mélangées à nouveau - font de toi ce que tu es.

Mais parfois elles se séparent. La gentillesse d'un côté et la haine de l'autre.

 

Je sais pas si c'est la pleine lune qui fait ça, ou alors juste la croissance démographique exponentielle en Chine, mais c'est indéniable.

 

( Petite parenthèse, je suis en train de boire de l'eau pétillante Cristaline, elle est dégueulasse, ne l'achetez pas.)

Bref,

 

L'amour et la haine sont équilibrés différemment selon les gens. Certains sont des vrais salaud, des supers connards, des bâtards d'enfoirés de leur maman la cochonne, et d'autres n'hésiteraient pas à risquer leurs vies pour des inconnus.

 

Essayez de voir où vous en êtes, vous. Plus équilibrés par la haine ou par l'amour?

 

Moi, c'est difficile à dire, mais je crois que si je devais me ranger du côté clair ou obscur de la force, j'irais du côté clair. Même si on réussit moins bien sa vie de ce côté. Même si y'a moins d'ambiance de ce côté. Même si ça veut dire que tu te sentira souvent seul de ce côté.

 

J'essaye juste de trouver le courage. Mais le courage, ça se travaille pas comme les muscles.

 

On peut pas travailler son courage comme Gégétunning - alias Gérard - qui travaille ses muscles tout les jours pour être beau et présentable pour la prochaine réunion de fans de tuning sur le parking de Leclerc.

 

Et c'est dommage. Le courage, ça vient sur le moment, ou non. C'est soit on détourne les yeux, et on fait semblant de ne pas voir cette fille qui se fait frapper en pleine rue, soit on y va et on pète la gueule au gars qui lui fait du mal avant même de réflechir.

 

La majorité des gens ne le feront pas. j'en fais peut être partie, je sais pas. j'espère que non. J'espère que sur le moment, je trouverais la force d'agir. On peut pas prévoir son courage.Bien au chaud a la maison en regardant W9, on se dit qu'on est courageux, mais imagine qu'une pauvre petite fille est coincée dans une maison hantée une nuit et qui appelle à l'aide, t'ira la chercher?

 

C'était un exemple de merde. Oui. Mais les fantômes ça fait peur, s'ils existent.

 

En ce moment j'ai envie de parler à des gens. De tout et de rien. Mais je viens de m'exprimer en 5 minutes sur ce blog mieux qu'en 1 semaine en allant à la fac.

 

Dommage que s'exprimer dans ce blog, c'est comme s'exprimer à un mur, parler dans le vent.

 

Alors je vais faire comme d'habitude. Demain, je vais venir sur overblog, avec un espoir infime d'avoir des commentaires utiles sur cet article que j'ai aimé écrire, et je verrai rien. Alors comme d'habitude, je vais fermer la page et aller sur facebook, ou c'est l'inverse. Beaucoup de commentaires inutiles.

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4 novembre 2011 5 04 /11 /novembre /2011 00:20

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*Clair*

 

Même si j'ai toujours le blues, je suis dans un de mes bons jours.


Ce genre de jours ou je peux me permettre d'écrire des trucs inutiles, du genre "Hier j'ai dansé la zumba en mangeant des figatelles sur une chanson de C Jérôme"

 

C'était ma rentrée aujourd'hui, mais je crois que j'atteins des sommets. Je devais me lever à 07h.

Je me suis réveillé à 07h48 avec mon téléphone à la main. Je me dis ok! Je vais prendre le bus de 10h! Oh et puis j'avais 2 heures de japonais, je me sens pas de venir faire une heure, autant que je vienne seulement l'après midi. Alors je vais pour prendre le bus de 11h. Je suis à l'arrêt, et je réalise que j'ai oublié de renouveler l'abonnement pour ma carte - qui se terminait le 31 octobre.

 

Alors j'ai appelé un pote, et je suis resté chez lui toute la journée.

Si ça se trouve, j'aurais rencontré une fille aujourd'hui en me bougeant le cul pour aller à la fac. Si ça se trouve!

 

Si ça se trouve, j'aurais pu trouver un ticket de loto gagnant par terre, et devenir millionnaire!

Je suis rentré de chez mon pote sous une pluie de novembre.

On est en alerte orange dans mon département.

Ma mère-grand m'a appelé. Et elle m'a dit " Si y'a la tempête, reste à la maison! Je suis sûr qu'il y a personne qui va a la fac avec ce temps!"

 

Merci mémé, si on découvre que j'ai séché les cours, je dirais que j'ai écouté les conseils de ma gran-mère! Haha

 

J'avais prévu de pas aller en cours demain. Mais ça c'est une habitude. Je vais jamais le vendredi. Parce que vendredi je fais le pont. J'appelle ça le "pont du week-end".

 

C'est une notion très importante, mettez ça dans vos répertoires rouges.

 

Donc oui, demain je vais faire le branleur, le fainéant, le flemmard, l'oisif, le paresseux, le désoeuvré, le chômeur...

Ca me dérange pas plus que ça de perdre une année de ma vie. Ca sera qu'une année sabatique!

On verra l'année prochaine. Faut changer la litière du chat? On verra plus tard. Faut faire sortir le chien? On verra demain. Faut aller en cours? On verra ça la semaine prochaine. Faut aller travailler? On verra ça le mois prochain. Faut aller se bourer la gueule? On verra ça dans 2 secondes le temps que je mette mes chaussures...

 

Voilà, c'est ma vie, me dira-t'on. Exactement monsieur. Ou madame. Je ne vois pas très bien vous avez de la moustache. C'est très confus...

 

Et quand je pense que je vais gentillement me lever demain, et rentrer en fin d'après midi, en faisant croire à ma soeur que je suis allé en cours, que j'ai pris le bus, que j'ai suivi les cours, que j'ai construit mon avenir.

 


Des fois je m'en veux de mentir comme ça. A ce point en plus. C'est plus les petits mensonges du genre " Hé, c'est toi qu'à mangé le dernier kinder bueno?" " Heu..non! C'est..heu, je jouais avec le chien et la je te jure y'a un moine Egyptien qui..."

Bref, tout le monde ment. Mais c'est quand mentir devient automatique que c'est dangereux. Moi je me rends compte des moments où je ments. Je souffre pas ENCORE de MYTHOMANIE.

POURQUOI j'écris un MOT sur 3 en MAJUSCULES? Je sais PAS trop, j'ai d'autres PROBLEMES sûrement...

 

Pour moi, la fac, c'est une couverture. Y'en a qui branlent rien de leurs journées et ne font rien. Moi on croit que je fais quelque chose, mais je suis comme un chômeur. C'est peut être pire, parce que les jeunes comme moi qui sont pas a la fac et qui font rien, on les pousse à aller travailler. Moi c'est plus subtil, parce qu'on croit que j'aime mon travail.

 

Une couverture je vous dit. Dommage qu'à 30 ans, quand je serais SDF, la seule couverture que j'aurais sera celle que j'ai trouvé dans une décharge pour pas crever de froid la nuit.

 

A bon entendeur, salut.

 

PS : j'ai horreur des gens qui disent ça, on dirait des cons. Je cherchais un autre adjectif qualificatif pour les caractériser, mais j'ai rien trouvé d'autre que "con". C'est des cons. Oh, vous utilisez cette expression souvent?

 

PS2 : Désolé de vous avoir offensés, je croyais pas qu'il y avait autant de gens qui utilisaient cette expression rigarde, que dis-je, désuette. On va dire que j'ai pas de vocabulaire, que c'est la nouvelle génération de merde abrutie par la télé et la...

 

...PS3 : et oui, vous avez sûrement raison. Je suis un jeune inculte qui maltraite l'orthographe Française. 

 

 

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 23:59

Y'a des matins où on se réveille avec un sale goût de vodka, manzana et/ou bière dans la bouche. Y'a des matins ou ton pote, dès le réveil, t'explique que t'a embrassé une fille de 24 ans, que t'a vomi dans plusieurs poubelles dans les rues, que t'a failli te noyer dans une fontaine sur un rond point et que t'a dormi sur la cuvette des chiottes communes de la cité universitaire en ronflant.

 

Preuve : des traces de sang sur ton jean et une grosse écorchure au coude.

 

Tout ce que je me souviens, c'était d'être en train de vomir dans une poubelle dans une rue, que t'a même plusieurs personnes qui sont passées en m'encourageant " Allez, vomis, t'ira mieux après!", et l'instant d'après, j'étais seul, debout dans les toilettes communes de la cité U.

 

Bref, la preuve que 50 euros, ça suffit largement à te déchirer la gueule.

 

Rien à voir, mais j'ai trouvé encore une fille, qui est dans le même amphi que moi le lundi et mercredi en japonais.

Pour ceux qui ont lu mes articles depuis le début ' je crois qu'il y en a un ou 2), ils savent que j'en mémorisent certaines comme "la fille au téléphone", "la fille du cours de droit".

 

Maintenant c'est "la fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation financière en Grèce est très précaire".

 

Oui, c'est un peu long.

 

Mais quand je l'ai vue je me suis dit un truc. Plus les jours passent, et plus elle risque de rencontrer l'homme de sa vie, ou meme un copain. Si j'ai envie de la connaître, faudrait que je prenne des initiatives. Car plus les jours passent, les semaines, les mois, et plus l'inacessibilité augmente.

 

Métaphore : Imagine, t'a faim. T'a pas mangé depuis 3 jours. Tu te sens mal. Tu pourrais dévorer tout un mcdo et même les serveuses étudiantes qui y travaillent pour payer leurs études de psychologie.

Maintenant, imagine que tu vois un burger. Il brille, il est illuminé. Un rayon de soleil l'éclaire avec la musique "haaallelujiah, hallelujiah, hallelujiah!"

MAIS, il y a pleins de gens affamés comme toi aussi. Ils ne l'ont peut être pas vu. Pas encore. Mais dès qu'ils le verront, BAM! Adieu! Tu crèves.

 

C'est un peu ce que je ressens. Je vois "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation financière en Grèce est très précaire" assise quelques bancs devant moi. Et je sais pas. 

 

Ca va vous paraître con, bien évidemment, je le suis, là n'est pas la question, mais aujourd'hui, on a eu un contrôle de japonais.


Bon, si j'ai au moins 5 sur 20 c'est pas mal. Mais quand je l'ai vue commencer à écrire, je me suis dit "Oh non la pauvre, j'aurais aimé avoir des sous, lui en donner plein pour qu'elle n'est plus obligée d'étudier dans cette fac qui sent la pisse et pouvoir vivre où elle le veut sans se faire manger par le système".

 

Je me suis aussi dit que si, comme dans paranormal activity, elle était convoitée par un démon depuis qu'elle est toute petite, ça me dérangerait jamais de la fréquenter. Justement, même si je pourrais rien y faire, au moins je serais là. Elle serait pas seule.

 

En attendant, je me bourre la gueule et j'embrasse une fille de 24 ans - Amélie - dans la cave d'un bar. Amélie, peut être que tu lis ces lignes! Je sais que tu regrette, je sais que tu t'es lavée les dents 46 fois. Ou alors que tu te souviens de rien. Pas grave, je te pardonne. C'est pas toi que je veux.... Oserais-je rajouter un "salope"? Oui. Salope!

 

Mais sans alcool, est-ce que j'arriverais à quelque chose de moi même?

 

Le problème c'est qu'avec l'alcool je suis encore plus con. Je me vois pas m'asseoir à côté de "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation en Grèce est très précaire" (Putain si seulement je savais son prénom), et de l'accoster en lui montrant ce que j'ai mangé à midi grâce à mon vomi. Non.

 

Naturellement, j'arrive pas. Y'a comme un mur invisible qui m'empêche d'aller lui parler. Pourtant le paradoxe c'est que j'aimerais trop.

-

En fait, si ça se trouve, elle est complètement conne et tout, elle est sale, elle pue, elle est communiste. On sait pas! Je saurais surement jamais, c'est ça qui m'attriste vraiment. Faudrait vraiment un coup du destin, qu'il y ait une situation ou on est amenés à échanger au moins un mot. Je jure qui si on s'échange un seul mot, même un "merci" pour une feuille, je lacherais plus l'affaire. C'est l'occasion du siècle, du centennaire, du millénaire, de l'ère!

 

En parlant de conne, j'aimerais dire un truc à certaines filles. Les filles, ça boude. A 4 ans, c'est normal. Mais à 18 ans.... La j'ai envie de dire SUCK MY UMBRELLA!!!

 

Ok ça veut rien dire, mais l'idée est la même. Y'en a qui boudent avec les garcons. Ils sont pas gentils. Ils ont étés méchants avec moi. Tu crois quoi? Que tu va réussir à te faire désirer? Que tu va donner des remords au mec que tu veux atteindre pour qu'il vienne te lécher tes ongles des pieds vernis?

 

Y'a une fille qui m'a fait ça. Je sais pas pourquoi, sans raison. C'était une aubaine, j'en ai profité pour visiter un site de boules. Ben quoi? Je fais d'une chatte deux boules!

 

Ouais c'est un peu méchant. C'est un peu vulgaire aussi. Mais je suis capable de tout on dirait que j'ai pas de caractère fixe. D'un côté j'offrirais tout les sous de ma bourse d'étudiant à "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation en Grèce est trè précaire" ou n'importe quoi d'autre qui pourrait la rendre heureuse, et de l'autre, une  fille qui boude pour je sais quelle raison ça me donne envie de vomir mon viennois au poulet de ce midi.

 

Je me demande ce qu'elle cherche à faire en boudant. M'atteindre mais pour quoi? Pour que je la plaigne? En plus dans la discution elle m'a demandé si je l'aimais. Je lui ai répondu que oui, mais comme amie, et que je la verrais bien avec un pote à moi - que je lui ai présenté d'ailleurs.

 

Depuis, elle boude. Dégoutée parce qu'elle me voulait moi? Je crois pas.

 

Bref, on est lundi soir et le lundi soir, je devrais être au lit à 20h30 car demain debout 05h30. La il me reste 04h49 de sommeil. Demain matin je vais avoir tellement la tête dans le cul que je rendrais jaloux les acteurs pornos scatophiles.

 

Et j'ai pas envie de finir cet article avec une image pareille, donc je vais parler d'un truc complètement différent, juste pour mettre une image à la fin, comme dans tout mes articles. J'ai mangé un yaourt au fruit hier.

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19 octobre 2011 3 19 /10 /octobre /2011 23:30

J'ai inventé une insulte.

 

Je trouve qu'elle résume bien ce qu'on aimerait parfois de certaines personnes. Ouais, ce genre de connards qui bloquent la circulation pour déposer un autre connard à la gare, alors qu'y a un dépose minute fait pour ça à 10 m.

 

La, faudrait sortir de sa voiture et crier : " Mais retourne dans ta mère connard!"

 

C'est l'image de l'insulte qui me fait plus rire. Imagine :

 

-"Retourne dans ta mère, connard!"

- " Quoi? Bon d'accord, Mamaaaannn? Je commence par les pieds ou la tête?"

 

 

Bon ok, ça fait rire que moi. Encore heureux que je peux rire avec moi même, la seule personne avec qui je m'entends parfaitement, et avec laquelle je traîne tout le temps, c'est moi même.

 

Des fois je m'interpele violemment dans la rue en me disant "Oh, arrête de marcher deux secondes gamin, regarde toi un peu, tu t'es vu?"

 

Oui je sais, mon alter-ego dit n'importe quoi. Lui il est plutôt sérieux, méchant, dépressif parfois, pleins de haine. Moi, je suis con, j'essaye d'être drôle, je , je, je....

 

Et des fois, on se mélange ( ah, j'aimerais bien dire ça à une fille une fois). C'est à dire que je suis un peu des deux. Et quand je suis comme ça, je suis intelligent. Enfin, je crois.

 

Ce matin, je me suis levé, et direct, je me suis recouché. Y'a des matins comme ça où quand tu te lèves, tu te recouches.

Pourquoi? Je ne sais pas. Pas la force de bouger son gros cul de glandeur de merde peut être. Oui sûrement. De toute façon je suis parti pour refaire mon année. Donc autant rien glander, et essayer correctement l'année prochaine.

 

Ah oui, je... On va m'enlever les dents de sagesse. Déja que j'étais pas un ange, alors en plus si on me les enlève...

 

C'est mieux que ce que va vivre le chat de ma soeur. Il va se faire enlever les couilles. HAhahahaha bien fait! Connard! Retourne dans ta mère!

Enfin, je dis ça, mais dans un sens on va aussi m'enlever la bourse. Vendredi j'ai décidé de pas y aller, je préfère me bourrer la gueule à la vodka pomme plutôt que de me prendre la tête à calculer des sommes.

 

Bon, vendredi j'ai japonais. Y'a aucune somme à calculer, mais c'était pour la rime.

 

En parlant de rimes, je vais aller me coucher parce que je vais pas me lever demain matin non plus. Putain mais quelle vie de merde! je radote!

 

En plus je radote même le fait que je radote! Faut que je trouve des sujets " TroOo Fre$$$sh" à raconter pour renouveler le tout!

 

Aussi, aujourd'hui, et pour le reste de la semaine sûrement, y'a "Big Blokus" devant les collèges et lycées.

 

En plus sur facebook, j'ai vu des photos du "blocus" de mon ancien lycée.

 

Ca me fait vraiment rire, y'a vraiment des pauvres connards de puceau qui croient qu'en foutant le feu devant les lycées, on va se faire écouter? Ils savent même pas pourquoi il font blocus. Ils s'en branlent d'ailleurs, c'est juste qu'ils veulent rien branler! Comme moi en fait...

 

Après, les kikoolols vont me dire "c'est sûr que c'est pas en restant à la maison que tu va changer quelque chose, gros porc de merde!"

 

Bien sûr, mais faites donc des blocus, vous êtes juste les cons sur qui la responsabilité tombera. Les gens comme moi trouvent les blocus nuls, mais en profitent aussi quand il s'agit de pas aller en cours. Alors allez y, vous vous faites enculer par tous les trous, par tout le monde : le gouvernement, et la moitiée de ton lycée. Et je suis pas gros, je..j'ai une ossature... proéminente...

 

Vous servez d'excuse à tous les jeunes sans couilles comme moi qui en profitent pour rester chez eux. Et tout ce que vous attirez en brulant des poubelles devant ton lycée on ton collège, c'est une voiture de flic et un camion de pompier. Alors allez y, faites ça pour rien branler. Ca m'étonnerais vraiment que tu sais pourquoi tu fais blocus futur caissier à Inter.  Faites vous enculer par vos "amis" et par le gouvernement, qui s'en branle totale que des élèves sont pas content et qu'ils posent des poubelles devant la grille de leur lycée.

 

Et si tu défend vraiment quelque chose, si tu fais ça pour autre chose que pour rater les cours, alors comprend bien que si t'allais jouer de la flûte dans tes toilettes, ça aurait la même emprise sur les évènements.

Tout ce que tu fais, c'est faire travailler les flics de ta ville qui étaient en train de jouer aux boules derrière le comissariat.

 

Voila. Retourne dans ta mère, connard.

 

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 21:03

J'ai entendu dire que les cliniques médicales, c'était en fait des baisodromes géants.

Vrai? Ou alors les échos que j'ai reçus ont étés trop influencés par Grey's Anatomy?

 

J'ai pensé à ça aujourd'hui, alors que j'y allais pour une panoramique dentaire. D'ailleurs, j'ai remarqué que selon les services, les filles étaient plus ou moins jolies.

 

Du coup, ça m'étonne de moins en moins si j'apprends que c'est vraiment des baisodromes.

 

Des chirurgiens, cardiologues, neurologues qui se font des couilles en or tout les mois, des jeunes infirmières d'une vingtaine d'années ou manips radios, des vieilles mégères mais néanmoins salopes à l'acceuil...

 

J'aurais bien envie de montrer autre chose à la fille qui m'a fait la radio des dents qu'une radio de mes dents.

 

Mais bon, je suppose que nos pensées devaient êtres très différentes :

 

Moi, dans ma tête : Putain, ça te dirait pas de me titiller une zone hérogène pendant que je fais ma radio?

 

Elle : Putain, je vais avoir du mal à cadrer ce gros porc dans la radio moi!

 

Moi, dans ma tête : S'il te plaît, mes bourses sont pleines!!

 

Elle : Bon allez casse toi je dois aller dans le bureau du patron pour...hmm... parler.....de mon augmentation...

 

En parlant de bourses, je sens qu'on va couper la mienne. Au sens propre comme au figuré.

Au sens figuré car je sens que vendredi, contrôle oral de japonais. Faudra raconter ses journées. Dans la mesure où je sais juste dire "Montagne", "Lune", "Chat", et me présenter à la limite, je sais pas si je vais y aller. Donc, fini la bourse.

Au sens propre, car quand ma mère ou ma soeur va s'en rendre compte, ma maison ça sera le tournage de Saw 8.

 

Et là, on arrive à une question. Un sujet de débat. Faut-il profiter de l'instant présent et repousser une échéhance qui viendra quand même, ou la supporter pour être libéré du fardeau?

 

Moi, j'ai tendance à tout repousser.  Je préfère vivre maintenant plutot que supporter les problèmes petit à petit. Ouais, c'est peut être con, mais je dois avoir un espoir inconscient qu'en repoussant les problèmes, ils pourraient disparaître.

 

Je pourrais réussir à les enterrer. Pourtant, à chaque fois que je les repousse, je les sens qui prennent de l'ampleur. Je les sens grossir comme moi pendant les étés 2009 - 2010 et 2011.

 

Mais bon, du moment que je vis bien maintenant....

 

Oui je sais que c'est pas le bon choix, mais je trouve pas le courage d'affronter les problèmes qui commençent à arriver petit à petit dans ma vie d'adulte maintenant. Je les sens qui commencent à apparaître. Ils sonnent à la porte.

Pour l'instant, je laisse sonner, je vais pas ouvrir. Mais ils trouveront un jour un moyen de la défoncer et de rentrer tous en même temps. Comme des connards de zombies. Comme des connards d'inspecteurs du fisc.

 

Autre chose : l'évolution du besoin de se nourir. Y'a quelques milliers d'années, on allait à la chasse pour bouffer du mammouth. Aujourd'hui, on va payer pour avoir de quoi exister. On va se garer comme des merdes sur le parking du Leclerc, on oublie le code de la route pour ces parcelles du monde, et on sort avec notre jeton pour mettre dans le caddie. Tous ces gosses dans les rayons qui demandent à leur mère si elle peut leur acheter ci, acheter ça. "Non chéri, pas aujourd'hui!"

 

Avant, on faisait la chasse au gibier, maintenant, on fait la chasse au prix le moins élevé pour préserver son budget.

 

J'ai aussi vu un slogan assez célèbre : "La France, tu l'aimes ou tu la quitte".

 

Alors, est-ce que l'Etat prévoit aussi de payer le départ de 50 millions de personnes? Ceux qui resteraient, ca serait les conservateurs, les vieux cons, les sadomasos...

 

Mais bon, ils disent ça, mais pour aller où? Retourner chacun dans son pays? C'est mieux peut être?

 

L'Italie à un mac en tant que président du conseil, la Grèce est aussi pauvre que le FC Metz, La Suède, Norvège, Finlande se gèlent les couilles, le Royaume-Uni vît encore sous monarchie et sous la pluie, la Belgique, hahahahaha, le Luxembourg, HAHAHAHAHA, la Russie est encore communiste malgré tout. L'Allemagne a une langue de merde et nous ont niqués durant les 2 guerres.

 

Y reste quoi? Le Japon? Ils mangent avec des baguettes et leur culture veut que c'est malpoli d'être trop franc et ouvert. J'aurais pas ma place.

Les USA? Ils dirigent déja le monde, habiter en France ou aux USA c'est pareil, on bouffe quand même leur culture.

L'Espagne? Leur taux de chômage est plus haut que le pic de l'Everest.

Alors on ferme sa gueule. On vît et puis c'est tout. Qu'importe l'endroit. Tant qu'il y a de l'eau potable, de la nourriture, de la lumière, de la chaleur, une télé écran plat avec entrée HDMI pour brancher une PS3, un téléphone portable, un ordinateur, une connexion internet, une voiture, une maison, une femme, deux femmes, trois femmes, un harem, un château, une piscine, un jardin et du papier toilette.

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15 octobre 2011 6 15 /10 /octobre /2011 01:53

* CLIK*

 

 

 

Bonjour à toutes et à tous! Ce soir nous reçevons deux invités dans notre nouvelle émission consacrée aux débats de la vie courante. Notre premier invité ce soir est tout juste sorti de prison, il a 54 ans et de la moustache. Je vous présente Jean Claude Pédophile. Enchanté Jean-Claude! *Applaudissements*

 

Jean- Claude :  Bonsoir, merci cong fada chien de fang de putain!

 

Notre deuxième invitée est une madame. Une madame très intimidante, et pour cause, après avoir travaillé 3 ans sur les trottoirs elle nous apparaît aujourd'hui plus fraîche que jamais. Un tonnerre d'applaudissements pour Alexia Dechatillon, 24 ans,  plus connue sous le surnom de "Ginger Pétasse" *Applaudissements*

 

Ginger Pétasse Enchantéééé, merci à tous! * envoie des bisous avec sa main vers le public*

 

Bien, fermez vos gueule maintenant. Parfait. Nos invités sont réunis ce soir pour parler d'un sujet qui pose problème à pas mal de gens. En effet, on va se demander s'il vaut mieux, dans la vie de tout les jours, être naturel, montrer qui on est, être franc, ou alors au contraire être superficiel, arrogant, provocant, faux et/ou excentrique voire même égoïste et égocentrique.

Chacun de nos invités défend un point de vue, et ils ont étés choisis ce soir pour les confronter.

Veuillez d'abord nous expliquer vos points de vue respectifs s'il vous plaît! Commencez, Mme Dechantillon. 

 

Ginger Pétasse : Oh, vous pouvez m'appeller Ginger Pétasse, ou Ginger Pi si vous voulez.

Alors moi je suis pour l'excentrismsmsmeusme. J'arrive pas à le prononcer à cause de frottements prolongés à l'intérieur de ma bouche, mais je pense qu'il faut se montrer dans la vie. S'assumer. Se valoriser pour paraître plus beau!

Attendez deux secondes.... * Frappe son chihuahua dans son sac à main en disant "Reste tranquille Rufus!" *

Voilà. Je disais donc que si tout le monde suivait la mode, faisait attention à soi, le monde serait plus joli. Les apparences comptent plus que tout, c'est très important! C'est la 1ère image qu'on donne de nous, alors je pense qu'on devrait embellir un minimum notre corps pour paraître plus harmonieux!

 

Face à ce point de vue qui se défend nous avons Jean-Claude et sa vision totalement différente. Vous nous la présentez?

 

Jean-Claude: Et bieng, bonjour à tous. Voila je suis Jean-Claudeu. J'ai eu une vie dans laquelle je vivais par moi même cong fada putaing tout tes os. Et donc ça m'a vallu quelques aller/ retours en zonzon. "Pédophilie", qu'ils ont appelés ça. Moi je voyais ça plutôt comme de l'éducation sexuelle avancée. Putaing de merde de ses morts les putes.

Bref, moi je suis moi même. Je me cache pas. Je montre tout les côtés qu'il y a en moi, mauvais ou pas. Au moing, j'ai qu'une parole cong fada. On cerne mon personnage depuis le début cong fada. Je vis un peu à l'écart des autres mais au moing, je suis moi même, je n'essaye pas de passer pour un autre cong fada. Je suis comme je suis et c'est tout putaing de ses morts les putes oh cong fada de chaudasse de ta mère la chaouette énculéé oh. 

 

Bien. Maintenant, je vous laisse entièrement la parole. Vous êtes libres de débattre, sans vous battre par contre.

 

Jean-Claude :  Oh jeune fille, ça te dirait de venir faire un petit tour dans mong camiong cong fada? Je vais te montrer mes joints de culasse * rire pervers*

 

Ginger Pétasse : Non mais t'a cru quoi, gros dégueulasse? Tu m'a pris pour une pute? Une pétasse? * hésite un instant * Ah mais ouais, t'a raison en fait.

 

Jean-Claude : Pourquoi tu t'habille comme ça ma nine? T'a peur de te montrer réellement aux gens ou t'a envie de tester différentes tailles de freins à mains organiques? * rire gras*

 

Ginger Pétasse : Ah, mais tu me dégoutes! Tu t'es vu toi? T'es sale, t'es dégueulasse! Moi au moins je suis belle, je montre une belle image de moi! Les gens te jugents sans arrêt, alors je veux leur donner une image de moi présentable. Pas comme toi, c'est quand la dernière fois que t'a pris une douche? 

 

Jean-Claude : A la douche? Oh, en prisong, j'y allais tout le temps cong fada. J'aimais bieng ramasser la savonette cong fada. Parce que ouais, je suis comme ça. Je suis un fana de l'OM et je met la bonne ambiance car je suis un bong vivant. Pourquoi je devrais me cacher? J'en ai rien à foutre des autres moi, hé, chez J-C c'est à la bieng couzing! A la bonne franquette! Tant pis si ça fait de moi un monstre, au moins je vis pas dans le regret de pas pouvoir m'exprimer. Mais jeune fille, t'es trop conne et jeune pour comprendre ça! Par contre je connais un truc que tu dois connaître par coeur : * Dézippe sa braguette*

 

Ginger Pétasse : Ah, mais remonte moi ça gros poilu! T'es vraiment moche, horrible, affreux, épouvantable, laid, hideux, dégoûtant! Suis mes conseils vieille merde : si les gens ont des préjugés, alors toi aussi permet toi de les juger. Fous toi de la gueule des gens moches ou bizarre en pensant qu'ils sont cons! * Se gratte les parties intimes* Aïe, je sais pas ce que mon gynéco a fait mais ça piiique!

* Ouaf, Ouaf* * Ta gueule Rufus, reste dedans sinon t'aurais pas ton collier en diamants!*

 

Je  pense que le message est clair. Si on est trop naturel, on montre tout nos défauts, nos folies, notre côté sombre.

Si on est trop superficiel, on est vide de l'intérieur. On juge la société pour montrer qu'on vaut mieux que tout le monde.

Vous avez eu l'exemple de ces 2 extrêmes.

La solution à ce débat : tranchez entre les deux! 

Exemple : vous invitez une fille chez vous, ne laissez pas traîner une bouteille d'hépar sur votre bureau. Elle n'a pas besoin d'être au courant de vos problèmes intestinaux dès le 1er rendez vous. Par contre, soyez franc, réel dans vos sentiments. Dites lui la vérité. Ne vous cachez rien. Vivez votre vie et ne regardez pas les autres. Ils ne valent ni plus, ni moins que vous. On est tous de la même éspèce, bordel de merde!

 

Je vous donne donc rendez vous la semaine prochaine pour notre prochain débat : faire l'amour avec un animal vivant, ou avez un cadavre?

C'était Guy Gnolo, à vous les studios!

 

 

*PUB*

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VOUS EN AVEZ ASSEZ DE VOUS LAVEZ LES PARTIES INTIMES AVEC DU SAVON QUI IRRITE VOTRE PEAU? ESSAYEZ LES GELS DE TOILETTE INTIMES CHATOUNETTE, ET VOUS.....

 

*CLIK*


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11 octobre 2011 2 11 /10 /octobre /2011 22:43

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Pour moi, un monde idéal serait un monde infesté de zombies. J'ai pas dit un monde parfait, un monde parfait ce serait un monde avec les avantages des zombies sans les zombies.....Et des ours en peluche.

 

Mais quelle est donc cette idée pourrie que tu viens juste de nous pondre, jeune dégénéré?

 

Mais c'est vrai si on y réfléchit : imaginez, vous vous réveillez un matin et vous entendez des explosions partout. Les gens courent dans les rues devant chez vous et il y a du sang partout sur les trottoirs. Imaginez que vous arrivez à sortir et à sauver votre famille, que ce soit femme, mari, enfants, père, mère, grand-mère, grand-père, frère, soeur, hamster nain...

 

Et que vous voyagez. Vous roulez. Vous arpentez les routes de tout le continent sans savoir ou aller, en cherchant chaque jour un endroit où vivre, en rencontrant des survivants, en aidant des survivants.

 

C'est une invasion de zombie qui peut créer des situations, des rencontres qui n'auraient jamais pu avoir lieu autrement. Les femmes verront enfin avec leurs yeux, et les hommes penseront enfin avec leur tête, pas leur bite.

 

Tout est gratuit, tout est permis, sauf dans les villes de survivants, barricadées, contrôlées...

J'apprendrais à être courageux dans ce monde ou tout le monde est exactement au même niveau, réellement. Pour une fois dans la vie tu as autant de cartes en main sur la situation que n'importe quel autre vagabond.

 

Bien sûr, y'a juste un petit risque de se faire arracher la peau par les dents tranchantes et pourries d'une bande de zombies affamés, mais c'est tout.

Faut être organisé. Faut pas tomber dans les vieux clichés de films d'horreurs, tels que se séparer, aller là où on entend un bruit bizarre, faire du bruit quand il faut pas, croire qu'on peut sauver quelqu'un qui est mordu quand il n'existe pas d'antidotes, ou encore chier dans les toilettes publiques non protégés. Faut jamais chier à un endroit non-sécurisé quand il y a une invasion de zombies. Merde a la fin, on le répètera jamais assez ça...

 

On retourne à la loi du plus fort en fait, sans les plus forts vu qu'ils seront mort. Mais chacun choisit sa technique : continuer seul, chacun pour soi, ou ne pas hésiter à venir en aide si on croise des gens sur la route.

 

Après, faut se méfier des humains aussi. On sait pas pourquoi, mais y'a toujours des connards, sous prétexte que c'est la fin du monde, qui tuent tout le monde. Pour voler leurs biens, ou pour violer la première venue.

 

Pourquoi? C'est pas assez le bordel? A la limite on veut se la jouer solo, ok, on ignore les autres et on taille sa route. Mais faire mourir les autres en les tuant, ou les violer en les violant, c'est complètement con! C'est comme boire en buvant, manger en mangeant, ou dormir à la fac. Ah, les blagues avec des pléonasmes sont toujours bonnes!

 

Bref, a chaque fois que je vois une scène comme ça dans un film de ce genre, j'en laisse tomber ma tasse de café sur le chien.

 

Je prendrais donc la route, visitant des nouveaux quartiers, passant plusieurs fois aux mêmes endroits pour vérifier que je peux emmener avec moi un maximum de gens, et je quitterais les villes pour d'autres, à la recherche toujours de nouvelles personnes. J'aimerais pas être seul si il y avait une invasion de zombies.

 

J'irais direct à un magasin d'arme, poste de police, en Seine Saint Denis (voir photo)chichy-sous-bois-photo_0302_459_306_13795.1225218772.jpg ou tout autre endroit susceptible d'abriter des armes, et je roulerais PAS sur les zombies que je croiserais : ça nique la voiture et je pourrais plus rouler après!

 

Je klaxonnerais souvent, et ceux qui entendront mon klaxon viendront, et on se trouvera un abri, une maison, à l'écart, dans la campagne, où on vivra tous, en attendant....... Bah rien. En attendant. Je les ramènerais à une ville de survivants s'ils veulent.

 

J'irais voir les maisons de chacune des personnes de mon entourage, dans l'espoir de voir une tête connue qui ait survécue. Mère, soeurs, frère, amis, connaissances...

 

Alors oui, y'a une différence entre le faire et le raconter sur un blog. Personnellement je sais que je laisserais jamais quelqu'un sur le bord de la route en train de pleurer ou de courir derrière la voiture dans le but d'être sauvé, que je sois seul ou avec des proches.

 

Et si invasion de zombies il y a, je continuerais ce blog. Déja qu'il y a peu de personnes qui le visitent, j'imagine que là, y'aura carrément plus personne pour le lire. Mais on ne sait jamais. Je mettrais des informations sur ma position ou sur des lieux surs et si une personne est térrée chez elle elle saura au moins où aller.

 

Allez va, va te coucher jeune avec tes idées de merde. Le seul zombie que tu verra sera ton reflet dans le miroir quand t'aura 40 ans...

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