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3 décembre 2011 6 03 /12 /décembre /2011 01:06

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Moi j'ai besoin d'amour! Tmtceiii mon BBey que j'eiimai m'a quitté pour une kikoolol lol. Maintnan  jsuis célib :'(. J'ey besoin qu'on meiime sniff.

 

Mais ta gueule conasse viens gouter mon bâton de berger t'ira mieux après. 100% pur porc en plus, bien gras.

Mais en général, c'est pas de leur faute les kikoos et les cons.

 

Des cons j'en connais, mais des vrais cons, ceux qui ont un QI pas plus grand que l'engin d'un japonais. Mais c'est pas de leur faute.

 

Ils ont étés élevés comme ça, ils ont subi une intervention extérieure qui a fait qu'un jour ils ont étés déviés vers le mauvais chemin. Ils aurait pu être "normaux", mais non, chacun sa connerie.

 

Bon, en théorie, tout va bien alors. Mais non! C'est en général ces gens là qui font le plus chier. Ce genre de débiles qui viennent te dire bon appétit pendant que tu mange des bonbons au centre commercial ( true story).

 

Ces gens qui savent plus écrire, qui te disent " wesh retourne ds tn pays!" alors qu'il y a quelque mois ils faisaient ramadan.

 

Mais les vrais cons ne s'arrêtent pas là. On reconnaît un vrai con à la facilité avec laquelle on a à le manier, et le manipuler, et à l'embrouiller facilement.

 

J'ai un pote con, on se fout de sa gueule, on dit qu'on rigole d'autre chose, et il rigole avec nous pour le truc bidon qu'on lui a sorti. Il remarque rien. On parlait des fois où on a vomi en soirée, et lui y nous sort que la seule fois ou il a vomi, c'était à cause d'un sandwich au thon.

 

WHAT THE FUCK??

 

J'ai une pote con, qui sait pas écrire, qui fait des phrases qu'ont aucun sens, qui boude tout le temps pour se faire aimer, qui comprends rien à ce qu'on lui dit, qui se fait manipuler comme la bite de DSK, qui est naïve au plus haut point, qui qui qui qui....

 

WHAT THE FUCK??

 

La naïveté aussi. C'est un gros défaut, mais c'est mignon. On croit que c'est beau, c'est joli, c'est gentil, mais non.

" C'est mon mec pour la vie il est trop beawww <3"

 

* 3 mois plus tard*

 

" Non mais j'comprends pas, du jour au lendemain il m'a quitté! La veille on a fait l'amour pour la première fois et tout et là il me quitte! J'komprend pa!"

 

WHAT THE FUCK??

 

Mais on peut pas les critiquer ces gens là, c'est pas de leur faute, la connerie ils l'ont cultivée depuis leur naissance. Si les parents sont cons, ça se transmet, c'est héréditaire. Ils ont rien demandé au final, ils savent pas qu'ils sont sous la moyenne de QI. Et ils sont heureux!

 

WHAT TH... Oui j'arrête avec ça...

 

Naïveté. C'est mignon. Mais fait des erreurs, et t'apprendra que les gens sont pas aussi gentils qu'ils le montrent. Ne m'en voulez pas mais, la naïveté c'est surtout un défaut de fille. Ouais les mecs ont autre chose, eux ils ont une bite. Voilà leur plus grand défaut.

 

Fait toi baiser et jeter par plusieurs gars, enchaîne les, traite les tous de salauds, mais tu comprendra à la fin que l'erreur venait de toi, attiré par les mecs qui paraissent bien à l'extérieur.

 

Va te mettre en couple avec un pauvre gars timide un peu moche mais sympa, drole, intelligent, mais moche, attentionné mais moche, affectueux mais moche. Moche. Ouais le physique ça représente 80%, c'est vrai, alors continue de te faire baiser au sens propre comme au figuré par des bâtards beau gosses

 

Moi j'suis dans une autre catégorie. Pas magnifique de l'extérieur, et encore moins de l'intérieur. Je sais pas si je serais plus attachant ou attirant si on me connait. Vous qui lisez ce blog, vous devez me connaître assez pour juger maintenant. Parce qu'au final, moi aussi je suis complètement con. Dégueulasse même parfois, est-ce que ça fait de moi quelqu'un de sympa, drôle et attachant? Ca dépend, mais la majorité dira non.

 

Drôle, ok, peut être.... C'es toto qui va à l'épicerie, et là...

 

Non, pas de blague sur Toto ça me rend plus crédible. Ca me décrédib..décridibili, Décrédibilise.

 

Donc arrêtez d'être con. Quand vous sentez que vous avez du mal à comprendre les choses, que vous voyez qu'on vous prends pour des cons, c'est peut être parce que vous l'êtes. Donc allez lire des livres, intéressez vous à quelque chose, mais pas au tunning. INTERDIT LE TUNNING!

 

D'ailleurs le cliché du Jacky qui fait du tunning avec sa banane la, et ben c'est vrai! Le gars qui fait un boulot de merde, et qui claque son pauvre salaire dans des jantes alu, ça existe!

La vieille qui regarde TF1 et qui critique le monde selon l'avis de TF1 parce qu'elle se cultive pas autrement, ça existe!

Le blaireau qui écrit un blog pour raconter sa life de merde alors que MWA JME MEY DU CHONPAGNE SUR LEY SEINNSS SISI MDEIIIR, ça existe! c'est moi!

 

Mais j'ai raté tellement de vagons que maintenant j'attends le prochain train, pas grave, ça me dérange pas de  prendre le train de nuit plutôt que le TGV.

 

J'espère que mes lecteurs fidèles ( salut maman!) comprendront mon message, et lâché vo commz jvou lé rend en double ;).

 



 


 


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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 21:07

 

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En ce moment, j'ai une connexion internet de qualitée Lidl.

Je bugue comme un timide à qui une jolie fille aurait fait des propositions salaces dans le bureau du proviseur.


En plus, dès que je passe la main dans mes cheveux, y'a plus de neige qu'un 24 décembre en Sibérie.


En plus, aujourd'hui, dans le bus, y'avait une odeur inimaginable, comme si un gars avait bouffé une raclette et l'avait vomi.

C'est impossible qu'un HUMAIN sur Terre sente aussi mauvais. Déjà qu'en bus je suis malade mais avec cette odeur j'ai cru que j'allais participer à la sauvegarder.

 

En bus comme en voiture, en hydravion, en kart ou en navette spatiale d'ailleurs....

 

Ah oui, y'a un phénomène de mode, maintenant en place depuis assez longtemps, chez les filles, qui consiste à mettre par dessus un pull ou une robe ou un truc qui fait les deux en même temps, une grosse ceinture épaisse. Vous voyez de quoi je parle.

Et ben dans le bus, y'a une fille qui l'a faite tomber. Ca m'a fait rire, j'ai pensé :

" Ah, enfin tu fais tomber ton côté superficiel pour montrer au monde ô combien tu es laide de l'intérieur!"

 

Ouais je suis allé loin dans ma pensée, mais j'y vais à chaque fois. Chaque jour, j'explore mon cerveau et repousse les limites de la connerie humaine.

 

Je me demande qui me ressemble intérieurement. Quand je vois une petite fille, je pense "prison", quand je vois une jolie fille, je pense "viol, donc prison", quand je vois une vieille mamie, je pense " meurtre, donc prison", quand je vois un moustachu, je pense " sorti de prison".

 

Bon, si je devais dire un truc sérieux sur ce blog, c'est que je pense que les violeurs c'est des gars qu'il faudrait mettre dans un sac plastique qu'on accrocherait aux lampadaires d'une ville préalablement construite pour l'occasion ( appelons la " connardville") en tant que décoration de Noël. On leur mettrait des bougies dans le cul et leur cadeau ce serait des ciseaux à bout rond pour les forcer à se couper leur appareil génital.

 

Mais la vie serait simple à Connardville. Les gros connards de violeurs, ou pédophiles, c'est pire, seraient dans des sacs poubelle en guise de décoration. Les autres connards vivraient leur vie normalement, les genre de connards qui font chier mais qui méritent pas de condamnation, comme ce connard qui a vomi dans le bus aujourd'hui. C'était peut être pas de sa faute, mais il fait chier quand même.

 

Donc n'ayez pas peur, j'ai beau penser "prison" en voyant une petite fille, je serais le 1er à me couper une main si ça devait la sauver.

 

Ben ouais, par exemple si on se faisait kidnapper par Jigsaw, le tueur de " Saw " et que pour sauver une petite fille de tomber dans un bassin rempli d'aligators, il fallait placer sa main à l'intérieur d'une guillotine pour stopper le compte à rebours qui déclencherait sa chute.

 

J'aurais fait un bon scénariste pour Saw. Bon, après, y'a toujours des gens qui vont dire " Ouais, te couper la main pour la sauver, tu dis ça maintenant, mais si ça t'arrive, tu choisira de te barrer en courant!"

 

Ecoute, sale Français moyen obsédé par son pouvoir d'achat, quand il m'arrive de blesser quelqu'un je me sens déjà mal, alors j'imagine pas si je devais vivre avec la mort d'une petite qui aurait rien demandé sur la conscience toute ma vie.

Je pense que j'arriverais plus à dormir. Je pense aussi que tu devrais alors fermer ta gueule à jamais, et si quelqu'un s'oppose à cette proposition qu'il se manifeste ou alors qu'il ferme sa gueule à jamais lui aussi.

 

C'est mignon non? C'est niais non? Non? NON? Non, je trouve pas que c'est niais moi, c'est même pas niais du tout, comme le poisson. Poisson pané... pas niais...po- poiss...on.. p-p.. Quoi? Ok j'me pend.

 

Non, je vais avouer un truc. Je m'imagine plus avoir des "conversations" avec des filles avant de m'endormir. C'était vraiment con quand j'y repense. Maintenant je préfère créer des poésies érotico-humoristiques. je réfléchis à des vannes, des citations, des punchlines que je pourrais écrire en statut facebook pour faire rire et avoir pleins de "j'aime", symbole de réussite dans la société.

 

Je trouve ça plus rigolo que de penser à des trucs tristes. Normal. C'est plus rigolo de penser à des trucs rigolo que de penser à des trucs tristes. En voilà une phrase intelligente, qui touche tout le monde droit au coeur.

 

En plus, je dors mieux maintenant que j'arrête de penser à des trucs de..de... je cherche un mot dévalorisant et j'utiliserais le 1er qui me vient à l'esprit...cendrier...non quand même pas...PUCEAU. Voilà, fini de penser à des trucs de puceau.

 

* fin de l'article*

 

" voilà, enfin fini cet article de merde. Haha, les gens vont le croire en plus! Bon, demain faut que je pense à acheter des bonbons, j'en ai plus pour récupérer mes proies..."

 


 


 


 

 


 



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25 novembre 2011 5 25 /11 /novembre /2011 23:41

Hier soir, dans mon élan de créativité, j'ai conçu avec amour une poésie pleine de métaphores, de double sens et de figures de styles, dont le titre est le même que celui de cet article. Je vous souhaite une agréable lecture.

 

Le Rateau de la Méduse :

 

Ta mer de bourrelets me noie dans ses vagues,

Je monte à bord, avant de nettoyer toutes les algues.

 

Cap à tribord, je sillone la chute de tes reins,

Ce soir tu es moby Dick, et moi le marin.

 

Ensemble, nous naviguons dans un tourbillon de folie,

La mer est agitée, le paysage n'est pas très joli.

 

Mais dans ma longue-vue, je vois que les côtes sont proches,

Seulement à 200 mètres derrières ces quelques roches.

 

Malheureusement l'endroit semble impénétrable,

Je n'ai pas d'autre choix que de sortir mon imperméable.

 

Les vagues sont fortes et claquent contre ma coque,

La cargaison est trop lourde, je dois lâcher du stock.

 

Forcé, je quitte la côte, non sans mal,

Tant pis, je jeterais l'ancre dans d'autres profondeurs abyssales.

 

Et tandis qu'avec mon paquebot je m'éloigne,

Je laisse une traînée d'écumes blanches qui se rejoignent.


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Ais-je un esprit mal placé? Peut être, mais c'est venu tout seul. Une illumination. J'ai été obligé de l'écrire quelque part sinon je me sentais pas bien. Donc j'en fais profiter.

 

Morale de l'histoire :  Passez plutôt par devant que par derrière,

                                        C'est le chemin le plus sûr quand vous partez en croisière.

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24 novembre 2011 4 24 /11 /novembre /2011 20:24

J'ai envie d'un métier créatif. Un métier avec lequel je piurrais exprimer toute mon imagination malsaine! ( Oui, j'ai écrit "je piurrais", un nouveau verbe, du verbe piuvoir. Je piu, tu pius, il piut...)

 

Malsaine....Faut pas abuser non plus... J'ai une âme. Je téléphone toujours aux parents des enfants que je kidnappe pour les prévenir que j'ai pas pu tenir jusqu'à la rançon...

 

Putain je deviens vraiment con, je me fais rire tout seul. A ce niveau, ça devient grave. Parce que comme je sais jamais ce que je vais écrire dans un article, je découvre en même temps que vous ce que j'écris. Donc je rigole aussi. Quel sacré déconneur celui là, un vrai boute-en-train.

 

Mais je me considère pas comme boute-en-train. D'abord parce que cette expression me dégoute. Elle est dégueulasse. je sais pas qui l'a inventé, mais il méritrait une médaille de la honte. "The shame medal". Ca sonne bien en Anglais en plus. Et deuxièmement, parce que je suis plus un goûte-en-train qu'un boute-en-train.

 

Voila, j'ai encore un peu ri à cause de cette blague de 6ème prépubère fan de Justin Bieber et maltraité par son père alcoolique.

Mais ce soir je me sens créatif dans ma connerie.

 

Alors que j'étais dans un cimetierre en train de me recueillir sur la tombe de feu l'orthographe Française, j'ai pensé à quels métiers je pourrais faire.

 

Parce que je suis un branleur, certes, mais je trouve rien qui stimule ma créativité. Parce que je sais que j'en ai. Que j'ai l'imagination qui déborde autant que les testicules de Tanguy, 44 ans, célibataire depuis....44ans.

 

Un métier qui me plairaît, serait un métier où je pourrais créer des trucs, imaginer des trucs nouveaux, pour faire passer des messages, dans lesquels je pourrais laisser ma signature, un humour de merde. Donc je suis parti dans la fac de lettre pour faire journaliste, parce que ça me permettrait de rédiger et écrire des choses, donc formuler des idées à ma façon, mais je pense qu'il existe d'autres métiers qui demanderait encore plus de cette compétence là.

 

Mais quoi? Technicien de surface à Leader Price? Directeur marketting chez ferrero rocher? Attaché de presse à continental? Ou simplement mac pour un banc de 14.5 prostituées? ( 14.5 parce qu'il y en aurait 14 en bon état, et une qui serait tétraplégique)

 

En tout cas, je disais que des fois j'ai du mal à écrire des articles parce que j'ai rien à dire, mais la j'ai déja beaucoup écrit et j'ai rien vu passer. Ca me fait chier d'ailleurs parce que j'ai pas envie de faire trop long non plus, j'suis pas un congolais.

 

Et hop, encore une vanne vue et revue qui utilise un cliché. Mais moi j'ai jamais compris pourquoi les noirs en ont toujours des grosses? Pourquoi? Qu'est ce qu'il s'est passé dans l'évolution pour en arriver là? Et pourquoi les Japonais c'est tout l'inverse?

 

Mystère de la nature, comme le sosie féminin de Gérard Depardieu qui traîne souvent dans les rues de ma ville et sur laquelle j'ai parié avec des potes que la prochaine fois que je la recroise, j'irais lui demander un autographe (true story).

 

Voilà, j'ai beau être créatif, je trouve pas comment terminer cet article. Je cherche une fin, tu sais, qui ferait bien rire les gens pour qu'ils se disent " Haha, énorme ce qu'il écrit lui, je lirais bien ses prochains articles, quand j'ai le temps entre l'entretien de mon yacht et les cours de poney de Jean-Théophile. En attendant, va me chercher mes cigares à la vanille, femme!"

 

Donc ne cherchez pas, c'est pas dans cet article que vous allez trouver un twist final digne d'un film hollywoodien....

 

Bon d'accord, petite anecdote humiliante pour finir :

 

Mon voisin à donné à ma mère un sachet de kinder en lui disant " Tenez, c'est pour le petit!". J'ai 18 ans, et je suis au régime. VDM

 

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23 novembre 2011 3 23 /11 /novembre /2011 20:49

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Ce matin, de 08h42 jusqu'à 10h42, soit exactement 2h précises, je suis resté assis sur un banc face à l'étang près de chez moi. Il faisait...comment dire... FROID.

 

Ensuite, j'étais parti pour dépenser mon argent dans les jeux vidéos cet après midi, comme un gros con. Mais un truc s'est produit. Je sais pas quoi, mais j'ai eu envie de m'acheter une veste, de faire du sport, de m'acheter des belles chaussures, de libérer les enfants dans ma cave.

 

Un déclic? A ce niveau là, c'est même pas un déclic, c'est un Crackboum ( désolé c'est vraiment nul).

 

On verra si c'est passager ou à jet continu ( j'aime bien cette expression)

 

Malheureusement, mes bourses ont 18 jours de retard. Bon, après tout je vais pas me plaindre, normalement, si l'Etat faisait son boulot correctement, on me les aurait enlevées. Mais non, elles vont arriver, simplement avec du retard, comme les règles d'une future maman.

 

Bref, je voulais dire que si la, demain matin, en me réveillant, je vois 70 euros sur ma table de chevet ( avec un petit mot "merci pour hier soir" à côté) j'irais les claquer dans une paire de chaussures plutôt que dans Battlefield 3.

 

J'ai refait du sport aussi, j'en avais plus refait depuis....4 mois je crois. Je vais tout faire pour que ça dure maintenant. J'aimerais avoir cette mentalité de winner pendant toute l'année, cette motivation là, mais vous verrez qu'au fur et à mesure des jours, elle va se dégrader, comme les collants d'une prostituée au fil de la nuit.

 

Je vais essayer de prouver le contraire, mais je me connaît : looser de père en fils depuis 1953.

 

Je suis en train de me demander comment j'ai pu faire pour écrire des articles de dépressif de merde comme ça.

Ok, ma vie c'est de la merde, mais y'a toujours de quoi rire dans la vie, c'est l'activité que j'exerce le plus ( et peut être le mieux, après le lancer de loutres)

 

De toute façon, même si je le voulais, je peux pas jouer à la PS3 chez moi. La télé dans ma chambre fait la taille d'un foetus de chat de 3 semaines. Par contre, elle est aussi épaisse que l'encyclopédia universalis version uncut + scènes coupées director's cut.

 

Et pour ce qui est de la télé du salon, elle est occupée toute la journée par ma grand mère. Le matin : musique italienne. Adriano Celentano, Umberto tozzi,  Frédéric François, Gianni Morandi, tout y passe. je les connais tous, à force.

Après-midi : feux de l'amour et feuilletons à l'eau de pucelle sur M6, ou alors film catastrophe à budget polonais sur TF1.

Soir : Film quelconque sur RTL9.

 

Voilà, mon âme de geek est en train de mourir. Je sais pas à quoi elle laisse place, c'est la surprise. Mais je me méfie, les surprises sont mauvaises des fois :

 

" Surprise, vous avez des triplés!" -" Cool, moi qui avait oublié la viande pour la raclette!"


" Surprise, je suis un homme!" -" Je me doutais bien que je le trou était trop petit..."


"Surprise, je suis rentré plus tôt du travail!" -" Chérie, je peux tout expliquer..."

 

" Surprise, j'ai mis mon string léopard!" -" J'te quitte..."

 

21h40, heure idéale pour aller dans son lit, fumer sa pipe, terminer son scotch, aller border les enfants dans la cave et penser à des trucs cools avant de s'endormir et rêver de perdre son organe génital masculin (true story...)

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21 novembre 2011 1 21 /11 /novembre /2011 14:06

15 centimes, c'est ce que j'ai gagné avec l'ouverture de ce blog. Mais que faire avec?

 

 Acheter des bonbons? Ils auront un arrière goût de ma propre connerie. C'est comme congeler sa pisse et la boire à nouveau.

Aller voir les filles de joie? Avec 15 centimes? J'ai le droit juste à un "Bonjour". Et encore...

 

Bref, un jour j'irais m'acheter quelque chose avec, n'importe quoi, un tournevis, un joint d'étanchéïté pour conduit d'évacuation, et je le regarderais en me disant " Tu vois, j'ai réussi à m'acheter quelque chose en rien branlant et en restant devant mon ordi!"

 

C'est possible apparemment, mais est-ce que j'écris ce blog pour l'argent? Est-ce que je me suis vendu?

 

Alors, j'irais pas jusque là, j'ai juste 30 visites par jour en moyenne, comment tu veux que je me vende comme ça sans aller sur un trottoir?

Ensuite, non, parce que j'aime toujours autant écrire n'importe quoi sur ce blog. Je pollue l'Internet déja plus pollué qu'un lac entouré d'usines nucléaires.Argent ou pas, j'écrirais toujours des trucs du même niveau. Désolé Overblog, je laisse une trace indélébile en toi. J'écris mon nom en utilisant mes propres déjections mentales sur le mur des inscrits.

 

"Déjection mentale". En voila une belle expression. Et ouais, notre cerveau aussi fait ses besoins, et c'est pour ça qu'on dit souvent que de la merde. En fait ce blog, c'est mes toilettes cérébrales.

 

Putain génial! Vous êtes ici dans mes toilettes cérébrales pour déjections mentales.

 

Par contre, y'a pas de papier. Y'en a jamais eu. Mais j'ai des enfants à la cave si vous voulez.

 

J'aime bien les enfants. Pas dans le sens pedobear, mais dans le bon sens ( Ne pas mal-interpréter cette expression).

 

D'ailleurs, ça me fait penser, quand j'étais petit, j'aimais bien les histoires avec des images à la place de certains mots. C'était trop rigolo. J'ai envie de vous raconter une histoire en utilisant le même principe enfantin, mais à contenu plus mature.

 

Jean-Pierre, une autre petite bierre?                                                                                                 Par Phaninx

 

Le  soleil.gifvient de se lever, et une nouvelle journée va commencer.

Jean-Pierre enfile ses chaussures-homme-vente-en-ligne.jpget son String_Peau_Ethique_coton_bio_rouge_image4.jpget c'est parti!

Va t-il travailler? Mais non, Jean-Pierre va retrouver ses amis Femme-Bourr-C3-A9-Insolite.jpg et Popeye_moche.jpg au PMU du coin!

Comme tout les matins, pour se boire plein de pint_price.jpgjusqu'au soir!

 

En plus, c'est Popeye moche qui paye la tournée aujourd'hui!

 

Jean-Pierre monte au volant de sa 2cv-2010.jpg et se dirige vers le auspot.jpg du coin!

Il essaye de conduire du mieux qu'il le peut, pour ne pas écraser des image_enfants.jpg à la sortie de l'école comme la dernière fois.

Faut dire qu'avant d'aller au auspot, il a déja bu pas mal de picon-biere.jpgen guise de pré-pré-pré apéritif.

Malheureusement, à la sortie d'un rond point, un grand méchant costume-de-policier.jpglui fît signe de s'arrêter.

En effet, Jean-Pierre avait du sang sur les phares de sa 2cv-2010, qu'il avait oublié de nettoyer après avoir écraser les image enfants la dernière fois.

Jean-Pierre sortît le Sextoy-Gode-Realiste-Jellyl.jpgde son ex-femme, et commença à mattraquer le grand méchant costume-de-policier

Ce dernier sortît alors son Jericho941_9mm.jpget tira sur Jean-Pierre à 53.png reprises. Légitime défense face à un individu incontrôlable.

 

Le jour de son enterrement, Popeye moche et Femme-Bourr-C3-A9-Insolite-copie-1.jpg étaient présents.

La veille, Jean-Pierre avait joué auresultats-du-loto.jpg. Il ne savait pas qu'il venait de gagner la somme de 15 578 613 euros et 15 centimes.

 

Comme il n'avait aucune famille, Popeye moche et Femme-Bourr-C3-A9-Insolite-copie-2.jpg se sont partagés les gains en son honneur, pour les dépenser au auspot.

Mais Jean-Pierre avait gagné aussi 15 centimes, et ces 15 centimes, ses amis décidèrent de les offrir à un bloggeur au hasard, sur overblog_logo2-300x99.jpg.

 

 

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19 novembre 2011 6 19 /11 /novembre /2011 16:08

Bon, y'a 2 raisons pour lesquelles je dois écrire un nouvel article.

 

Premièrement, je dois enlever mon ancien article de vue. Il sert à rien, j'aime pas quand c'est mon côté sombre qui les écrit. On a tous de toute façon 2 côtés. Et souvent le côté sombre vient comme ça, sans dire bonjour, comme un cheveu sur la soupe, comme un chien dans un jeu de quilles, comme un éléphant dans un magasin de porcelaine...

 

Deuxièmement, parce que sinon je m'endors. Ouais, je suis allé à mes examens quand même ce matin. Se lever un samedi matin ça fait quand même un peu chier, mais A QUI je vais me plaindre, moi qui ait eu des vacances de 3 semaines?

 

Je sais pas ce qui m'arrive en ce moment, mais ça fait 2 jours que je veux poster un nouvel article, et j'arrive pas. Je trouve rien à dire.....Absolument rien.......Ca va sinon?.......On se fait chier non?......

 

Peut être que je commence à avoir moins besoin d'écrire, ou alors peut être que c'est parce que j'aimerais bien rattraper la nuit que j'ai pas eue. Non, je me suis pas endormi tout de suite, j'ai....j'ai regardé "L'amour est aveugle".

 

Putain ce genre de conneries j'ai jamais regardé de ma vie, et hier soir je suis tombé sur un épisode. Alors évidemment, je vois une bonasse dans le noir avec 1 thon et une espagnole sosie d'Amy Whinehouse, je regarde pour voir. Et j'ai trouvé ça marrant, de voir que même dans le noir y'en a c'est des enflures de 1er choix qualité certifiée origine France!

 

Alors je vais pas faire de la banalité en critiquant les émissions de TF1. Oui, tout le monde critique TF1 en disant " ouaiiis les émissions c'est nuuul, on nous prends pour des coooons, j'en ai maaaare, jvais tout plaquer et vendre des poneyyys!"

 

Tout le monde critique, mais tout le monde regarde. Alors non, je vais rien critiquer, parce que je dirais rien de plus que tout ce qui a déja été dit. Je suis juste étonné de la facilité avec laquelle j'ai été hypnotisé par cette connerie.

 

En plus ils choisissent pas les 1ers de la classe, on va trouver soit des gens bizarres, sosies, pucelles, geeks, soit des beaux ou belles gosses mais qui misent tout sur l'apparence et qui ont le QI d'une huître séchée sous un solei de Juin.

 

Alors là, je vous le dit, j'ai pas hésité une seule seconde : je suis descendu dans mon salon....et la.....Je me suis fait....un café!

Je sais pas pourquoi j'ai ménagé un tel suspense juste pour dire que je me suis fait un café mais je voulais dire par là que j'avais l'intention de rester éveillé jusqu'à la fin de cette merde!

 

Et c'est ce que j'ai fait. Et pendant que je regardais je me disais que c'était du temps que j'aurais pu passer à dormir en moins, que le sommeil me faisait des avances que je repoussais.

 

Résultat, 3h de sommeil cette nuit. De 3h à 6h. Mais on s'en branle putain! Ouais mais je vous ai dit que j'ai plus rien à dire là... Alors je blablate pour rien dire comme les commentateurs sportifs.

 

Et sans transition :

 

Putain si seulement mon père ( de son vrai nom Emile, mais appelons le "Mimile") me versait cette PUTAIN de pension alimentaire que TOUT PERE se doit de verser à ses enfants, j'aurais pas à m'inquiéter du fait que je vais peut être plus avoir de bourse dans les semaines qui viennent.

 

Ouais, Mimile, ça fait 5 mois qu'il verse plus la pension alimentaire pour bibi. Il doit me la verser jusqu'à mon 1er CDI! Je peux te dire qu'il est dans la merde avec un fils aussi branleur que moi haha!

 

Mais MONSIEUR a décidé comme ça, alors la justice Française doit fermer sa balance ( sa gueule) et obéïr à Mimile.

Alors je vais ENCORE faire appel, et ça va traîner, traîner pendant 6 mois.

 

En plus, on peut pas lui faire de saisie sur salaire, parce qu'il travaille en Allemagne, donc faudrait contacter un avocat en Allemagne pour ça. Mais le prix des avocats est aussi élevé que la taille en centimètres des appareils génitaux des Congolais.

 

Voila, un article assez court, mais riche en oligo-éléments nutritifs pour assurer un transit intestinal parfait pour chacun.


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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 01:05

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Mais quelle longévité! Cet article est le 50ème que j'écris!

 

J'espère que dans les pages de ce blog, vous avez su vous reconnaître, vous identifier, vous éprendre du personnage qui est le mien. J'espère que je vous ai procuré joie, bonne humeur, et autres envies suicidaires.

 

Mais écrire un article tout les jours ou presque, ça devient de plus en plus difficile. Au bout d'un moment, je finis toujours par ressasser un sujet.

 

D'ailleurs, y'a des sujets récurrents dans mon blog, comme MA FAC, qui ne m'a plus vu depuis maintenant 20 jours, bientôt 21.

 

Dans ces 50 articles, il y a 31 articles classés dans " clair " , c'est à dire écrits dans une humeur normale - voire bonne.


19 articles sont classés dans sombres, que j'ai écrits quand j'avais mes règles. Et pourtant je suis un garçon. Je dis pas "Homme" parce qu'un homme pour moi c'est quelqu'un avec sa chemise, sa cravate, qui va travailler, qui met du Brut comme déodorant, et qui gagne bien sa vie en s'assurant du bien être de son éventuelle famille. Il ne doit assurémment pas tenir de blogs sur Overblog, cela va de soi. Il est beau, frais, il a ses petits défauts et un pénis d'une longueur moyenne de 14 centimètres.

 

Evidemment, je ne peux pas être un homme, j'ai un appareil génital BIEN PLUS GROS!

 

D'ailleurs c'est bien un truc de mec, ça, de se vanter sur son zeub.Comme on peut se vanter d'être intelligent, on peut se vanter d'en avoir une grosse. Un 2ème cerveau.

 

Mais je parle comme une pucelle ayant connu un chagrin d'amour au camping de Brive-La-Gaillarde! Les femmes aussi ont leur lots de défauts!

 

Elles aiment se sentir aimé, on a besoin de leur dire souvent car on dirait qu'elles le savent pas sinon, elles parlent beaucoup pour rien, elles savent pas trop conduire, elles sont trop naïves, trop gentilles souvent, aveugles, quand elles s'entendent pas elles sont de vrais salopes entre elles...

 


ALORS OU  I, tout ceci n'est qu'un ramassis de clichés les plus basiques. Mais certains sont vraiment réels...

 

Les noirs ont de très gros engins, les américains ne peuvent pas mourrir et sauvent le monde, les polonais sont plombiers, les roumains sont des pickpockets, les blondes sont connes, les blondes avec des gros seins ont déja fait du porno, les femmes doivent faire le ménage, les arabes sont des voleurs, les rousses puent, les juifs sont radins, les Grecs sont homo, les filles des pays de l'Est sont des putes, les Antillais sont fainéants, les russes sont des alcooliques, les allemands mangent des saucisses...

 

Bref, c'est mon 50ème article, je vois pas pourquoi je parle de ça... Quand je pars dans un sujet je m'emporte après. Je me fait emporter par mon imagination comme un enfant se fait emporter par un pervers sorti de prison.

 

C'est mon 50ème article, et j'ai pas eu de gâteaux, de félicitations, d'encouragements, mais je sais qu'il y en a quelques uns qui suivent ce blog. Je sais qu'ils sont là. Hein? Vous êtes la hein? Haha, la bonne blague, sortez de votre cachette, arrêtez de déconner, je sais que vous êtes là, hein? haha...hein?

 


Je tenais quand même à vous remercier, car grâce à vous, j'ai pu gagner 7 centimes grâce à la rémunération d'Overblog. Je sais pas trop si vous vous en rendez compte.....

 

7 centimes pour raconter de la merde! 7 centimes très chargés en symbolique. 7 centimes que j'ai juste gagné en déblatérant des conneries sur internet!

 

Pour moi, c'est magnifique. Je vous connais pas, mais je vous aime. Longue vie à ce blog, et nos condoléances à ma vie sociale! Merci! Que Dieu vous garde, au cas où il existerait un vieux barbu capable de changer l'eau en vin. Je prie pour vous tous en espérant que les lendemains seront tous de plus en plus meilleurs, et que le lever de soleil ne signifie plus jamais stress et panique, mais santé, amour et réussite.

 

Amicalement, l'auteur de ce blog ( un gars qui se fait juste chier).


 


 


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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 19:17

Manger un kinder bueno en regardant un reportage sur la famine en Afrique.

Ecouter la musique à fond dans sa chambre quand y'a personne chez soi en regardant un reportage sur les sourds.

S'enrouler dans ses couvertures quand il pleut dehors, en regardant un reportage sur les sans-abris.

Rester sous l'eau chaude de la douche en regardant un reportage sur la sécheresse ( si on a la télé dans la salle de bain...)

Faire des grasses matinées, en regardant un reportage sur la vie de ceux qui se lèvent et qui prennent le métro tout les jours.

Se réveiller à côté de son/sa chéri/e en regardant un reportage sur le suicide et la solitude et l'abstinence.

Ou alors simplement ne rien foutre, et regarder un reportage sur n'importe quoi

 

Toutes ces petites choses font partie de ce qu'on appelle couramment les petits plaisirs de la vie. Pas tout le monde sait en profiter. J'en fais partie.

 

Sauf ce matin. Attention, tenez vous bien, ce matin je me suis levé dans l'intention d'aller à la fac!

 

J'allais enfin casser mon record de 18 jours sans être allé à la fac (en comptant les vacances).

 

Soudain, une péripétie. Et si j'écris cet article comme une pièce de théâtre du XVIIème siècle, ne vous inquiétez pas, c'est juste que je suis complètement con.

 

Donc, la péripétie : je vais renouveler mon abonnement-mensuel-forfait-jeunes-20-euros-passe-le-bonjour-à-ta-maman au bureau de tabac, et là, au moment de recharger ma carte, le gars me dit qu'elle est cassée. Parce qu'elle fait DISJONCTER sa machine de merde!

 

Résultat, j'ai pas pu prendre le bus. Sans l'abonnement c'est 10 EUROS TTC un ALLER! Fuck you les bus de l'étang, je rentre à ma maison.

 

J'ai alors vu mon bus passer, et de loin je lui ai dit " t'inquiètes, c'est pas encore aujourd'hui !"

 

Bref, après j'ai quand même pu la recharger. Je sais que c'est des préocupations vraiment INTERESSANTES mais je me contente de ce que j'ai bande d'enculeurs de mères.

 

En rentrant, j'ai donc croisé tout ceux qui allait aux collèges/lycées.

Je me suis dit merde, moi aussi j'étais à leur place y'a pas si longtemps! Mais merde, pourquoi ce petit me dévisage t-il d'un air sexuel?

 

Je me suis dit qu'ils avaient encore de la chance ceux là. Ils ont encore le temps avant de voir les 1ères galères "d'adultes" venir montrer le bout de leurs vagins. Ouais, je voulais dire pénis, mais "galère" c'est féminin, donc bon, je me suis compris, et retournez dans vos mères.

 

Oh comme je parle, on dirait que j'ai 30 ans. J'en ai 18, mais je sens que je commence à plus faire partie de la dernière génération. J'entends encore tout les anciens jeunes nés entre 1975 et 1990 se plaindre " Oh, et tu te rappelle quand on regardait el club Dorothée! Haha, trop bien. Et Albator! Capitaine Flamm!! Bouba le petit ourson!!! Les mystérieuses cités d'or!!!!"

 

Fini, vous les "anciens jeunes" devenez maintenant des "presque vieux". Les presque vieux passent ensuite au stade "Vieux", puis au stade "Cimetierre". Maintenant, ma génération passe du stade " Sales mioches" au stade " Anciens jeunes". C'est nous qui allons ressasser nos dessins animés des années 90, quand vous vous aviez déja 15 ans!


Maintenant, si tu a entre 25 et 35 ans, tu peux aller te recoucher et te ranger dans ta nouvelle catégorie.

 

Récapitulatif des catégories 2011 :

 

- De 0 à 18 ans : " Sales mioches "

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 Caractérisés par des dessins animés considérés comme pourris par les classes supérieures. Ces jeunes ne savent plus rien faire, ils sont nés avec la technologie. " Ah, c'était mieux le temps où pour boire, il fallait chercher de l'eau dans le puit..." * Didier Philipe, président des " Vieux cons"

- De 18 à 25 ans : "Anciens jeunes"

jeune-amis.jpg

Considérés aujourd'hui comme les branleurs de la société. Ils apprennent les problèmes de la vie, et sont les ennemis directs des "Vieux cons" du fait du choc des générations. Ils sont les mieux adaptés à toute la technologie actuelle.

- De 25 à 35 ans : "Presque vieux"

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Caractérisés par un délire COLLECTIF de ressasser tout ce qui faisait partie de leur jeunesse, que ce soit musique, dessins animés ou encore films. Ils s'adaptent presque aussi bien aux nouvelles technologies que ceux de la classe inférieure, et s'entendent assez bien avec eux.

- De 35 à 50 ans : "Vieux"

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Le délire nostalgique s'estompe peu à peu, ainsi que la capacité d'adaptation. Certaines personnes présentes dans cette catégorie dépriment quand même d'avoir grandi trop vite, et se font des opérations en tout genre pour rajeunir. Leur acceptation et compréhension de la nouvelle technologie est moyenne, mais elle tend à augmenter car ces gens veulent montrer qu'ils sont encore "jeuns, wesh tavu?"

- De 50 à + l'infini : " Vieux cons"

Humour-Vieillir-drole.jpg

La classe ennemie de toutes les autres. L'âge a fait beaucoup de ravage. C'est la classe qui critique le plus les autres. Ils rejettent la technologie et rares sont ceux qui y sont adaptés. Ils sont tristes de voir les "Sales mioches" et "Anciens jeunes " d'aujourd'hui. Ils pensent qu'ils connaissent tout mieux que tout le monde.

 

ATTENTION : il peut y avoir des exeptions pour chaque classe, je met pas tout le monde dans le même panier ( de yoplait)....

 

 


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13 novembre 2011 7 13 /11 /novembre /2011 23:45

Ca y est, je retrouve ma routine habituelle.

 

C'est à dire demain debout tôt pour aller cueuillir des pissenlits en dansant la macarena en string nylon?

 

Non, t'es fou ou quoi? C'est des tulipes, pas des pissenlits!

 

Non, demain je retourne à la fac....

 

* Applaudissements, standing-ovation et sifflements*

 

Merci,merci...

 

* Cris d'hystérie, pancartes " ON T'AIME"  et jet de roses*

 

Arrêtez, c'est trop...

 

" Evanouissements, jet de sous-vêtements, début d'incendie"

 

Merde, je me suis trompé de salle, je suis devant le public de Justin Bieber là...

 

Par contre, je retourne plus en japonais! FINI. Je vais voir si je peux changer et prendre autre chose à la place, comme...par exemple heu...rien.

 

Donc en gros, je vais à la fac par intermittence: à tous les cours sauf les plus importants : LE JAPONAIS!

 

Et ce livre, ce putain de livre que j'ai acheté 61.66 euros. Ce livre de japonais qui est sur mon bureau depuis 1 mois, et qui attend. Il attend le jour où il pourra servir pour autre chose que papier toilette. Je l'entends pleurer la nuit... Il me fait de la peine. Il réclame un étudiant fiable qu'il pourra enfin aider. Ah, et il veut des sushis aussi.

 

Sinon, comment était votre week-end? Allez y, racontez moi, j'en ai rien à branler ;)

 

Moi ça fait depuis le 26 octobre que je suis en week-end, un très très long week-end de 18 jours.

 

Voili voilou, je.... Quoi? Qu'est ce que vous dites? Mon écriture a changé? Non mais c'est parce que je teste les différentes polices proposées par Overblog.

 

D'ailleurs, j'ai vu qu'ils avaient des smileys aussi.

 

Mais y'a t-il vraiment quelqu'un dans ce MONDE, qui utilise encore ce genre de trucs scandaleusement moche

 

J'imagine bien un dialogue entre 2 kikoolols avec ces smileys :

 

- " ...é donc je sui célib depui 4 an "

- " Oh ça n'a pas dû être facile... "

- " Ben, dison ke jé faim koi lol "

- " Oh Et qu'est ce que tu va me faire petit canaillou "

- " é bah, du sex!! "

- " Oh John, tu parles comme mon 1er mari! Je suis tellement pressée de te voir! "

- " TKT Brenda, ma séensse de tunning se finis ds 1 heure, é apré je viendré avec plein de bonne idées"

- " OMAYGAD I ABSOLUTELY CAN'T WAIT "

- "Tu parl anglish?"

- " Tu crois que j'ai le temps de m'épiler le pubis avant? Je me fais une nouvelle coupe, tu penses quoi d'une iroquoise? Je fais une tarte aux pommes après, avec une petite tisane "

- " Ah, en fait je peu pa, mon papa ma grillé en trin de séché les cour. Cé nul le collèje..."

- " Ah, ça me rapelle moi après la deuxième grande guerre... "

- " Mais t'a kel age? "

- " 74 pourquoi? Tu aime les figues molles? "

 

* johnnytunning14 quit the conversation*

"mamancouguar74 quit the conversation"

 

Voilà, n'importe quel autre étudiant à ma place serait déja couché, dans ses rêves de réussite dans lequel il gagnerait le million après avoir réussi à balancer un ananas sur le cul d'un hippopotame.

 

Et alors que certains rêvent en dormant et travaillent éveillés, moi je rêve éveillé et travaille en dormant.

 

Allez, passe moi ta main que je te mette ton tampon.

 

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