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3 janvier 2012 2 03 /01 /janvier /2012 21:44

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J'ai commencé ma semaine de partiels, ça s'est trop bien passé, je pense que je vais avoir au moins 13/20 aux examens que je viens de passer aujourd'hui....

 

 

Pourquoi ça sonne faux sur ce blog ? Bien sûr que non, ça c'est pas bien passé !

 

Je pars plus tôt pour recharger mes cartes de bus, BIM, ça marche pas. Obligé d'aller les recharger ailleurs, en bus.

 

Déja la, j'ai raté un examen. Une fois rechargé mes cartes, BIM, le bus passe pas avant 1h. Dans le froid c'est chiant d'attendre.

 

Arrivé à la fac, je me suis fait chier sur un banc du 6ème étage, j'ai subi les effets des All-Bran avec ses fibres sur mon organisme, j'ai cru qu'il y avait une marche en plus dans le bus et j'ai failli tomber, je suis resté coincé à un siège par le fil de mon Ipod, puis j'avais tellement envie d'aller aux toilettes que je suis rentré chez moi au lieu d'aller au reste de mes partiels.

 

Bref, une journée normale quoi. Ah et le pire, c'est que j'ai mangé à 11h un sandwich de merde. A 20h, j'avais trop la dalle tu vois. Donc je descends voir ce qu'il y a à manger et.....et la...je....je vois......DE LA SOUPE !

 

Putain de merde ! C'était pas une journée assez pourrie déja ? J'ai la dalle et je bouffe de la soupe ? Comme si ma mère avait fait ça en pensant " Putain, mon fils est un gros porc, on va l'affamer, en plus au moment de ses partiels, pour que ça le fasse bien chier, dans les deux sens du terme ! Mouahahaha !"

 

Ah, ça faisait longtemps que j'avais pas raconté mes galères d'étudiant branleur. Normal, j'ai plus mis un pied à la fac depuis Juin 1972.

 

Perdue pour perdue, autant profiter de cette année comme un connard, en mangeant de la soupe.

 

De la soupe putain....

 

Mais bon, je me connaîs je suis pas du genre à cracher dans la soupe... Je suis quelqu'un de plutôt soupe au lait...

 

Non autant continuer à kiffer, en allant travailler à la place, pour gagner de l'argent pour sortir danser sur le dance floor sans s'en rendre compte et bousculer tellement de gens sur la piste que mes potes ont cru que j'allais me faire frapper ( true story bro ).

 

Ah oui, parce que souvent je suis sur le point de me faire frapper, notamment quand j'ai renversé un shot de manzana sur l'entrejambe d'un gars assis en boîte. Sa copine a dit que je devais lécher pour nettoyer. Je suis parti sans me retourner. Doux Jésus, j'ai failli me faire violer quand j'y repense.

 

Mais d'un autre côté, je me suis fait pomper par une meuf sur chatroulette :

 

 


 

 

 

 

La suite demain, ou après demain pour Partiels, 2ème et 3ème journée. Pour voir si ça c'est passé aussi délicieusement bien qu'uajourd'hui. Oui, je ne sais pas écrire uajourd'hui.

 


 


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1 janvier 2012 7 01 /01 /janvier /2012 23:13

Alors avant de commencer à raconter ma merde quasi-journalière habituelle....

 

BOOOOOOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAANééééééééééééééééééééééééééééé !!!

 

Voilà.

 

Dans un de mes anciens articles, intitulé sobrement Noël, colère et auto-analyse psychologique, je vous avais déja parlé de ces pensées que j'ai tout le temps, avec tout le monde. Pensées souvent hard, dégueulasses et morbides.

 

Ou aussi de ce minikeum quand j'étais petit, qui prouve que ça fait longtemps que je trimballe ça.

 

En fait, oui. Oui. Cette phrase est inutile.

 

En fait, je pense que je suis schizophrène. Ca m'étonnerais pas du tout. Ma soeur l'est. Elle a déja été internée pour schizophrénie bipolaire.

 

En plus, j'ai 2 facteurs qui pourrait m'avoir fait avoir des troubles comportementaux légers : mes parents m'ont eu vieux, et mon père, ce geux ( c'est pour la rime en - eux)

 

Mais je dis ça parce que j'en ai parlé avec un ami. Quand il a dit que c'était pas impossible que j'ai vraiment des légers troubles mentaux, en fait j'ai réalisé qu'il avait raison.

 

Je considérais pas ça comme ça moi, c'est chelou. Je considérais ça comme une habitude, un jeu.

 

Mais en fait non. Moi quand je disais que j'ai besoin d'un psy, c'était pour faire le con, pour faire de " l'audience ". Ca va au fond de la salle ?

 

Mais en fait c'est vrai. Pourtant personne, je dis bien PERSONNE, aucune entité vivante et/ou non vivante de mon entourage, aucun organisme vivant dans le seuil du mien n'a jamais remarqué ça. Parce justement, j'ai jamais considéré ça comme un trouble. Je vivais avec normalement, et je vis toujours avec, ça me dérange pas.

 

En fait, je prends jamais rien au sérieux. Mais ça a du bon finalement. Si j'avais pris mon cas au sérieux je me serais appitoyé sur mon sort, et j'aurais fini comme ma soeur, à vouloir me suicider en buvant de l'eau de javel ( true story bro).

 

D'ailleurs ma mère a tenté de se suicider à nouvel an à ce qui parait. Elle a attaqué le plat d'huîtres avec une telle fureur qu'elle en a vomi dans les toilettes des amis chez qui elle était. Ca aussi, c'est une true story bro.

 

Pour en revenir à moi. Moi. Moi moi moi moi moi ( Non, je suis pas égocentrique non plus), j'ai un exemple du genre de pensées que j'ai pu avoir qui m'est revenu à l'esprit :

 

A l'enterrement de mon grand père - que j'aimais - j'étais au milieu de gens de ma famille qui pleuraient. Moi aussi j'étais triste, j'ai versé des larmes, pas tant à cause de l'enterrement en lui même, mais aussi en voyant tout les autres gens que j'aime bien aussi pleurer.

 

Et en même tant, dans ma tête, j'étais content. Content d'être au milieu de gens tristes. Content de voir tout les gens de ma famille - que je vois pas souvent - à un moment triste. Pourtant je les aime bien. Mais l'intérieur de ma tête et l'extérieur c'est jamais le même, et des fois c'est exactement le contraire.

 

Mon cousin - qui était là à l'enterrement - est le seul de mon entourage à connaitre ce blog. Si tu me lis, fais coucou à mon public lecteurs. ils t'applaudissent écoute :

 

* Une mouche vole, puis s'écrase à la fenêtre avant de tomber directement sur le carrelage. Un chat passe alors par là, et mange la mouche, qui croustille sous ses dents *

 

Bon tant pis. Sachez juste que c'est pas de ma faute, et que je filtre absolument tout ce qui émerge du bordel de ma tête. Sauf dans ce blog par contre, et il est fait pour justement. Je fais actuellement tout mon possible pour..... Putain pourquoi je parle comme ça ? On dirait un discours présidentiel sur des fausses promesses.

 

On dirait une promesse de liberté d'un dictateur alors qu'il attends juste d'être élu pour instaurer l'esclavagisme sexuel et le couvre feu à 17 heures 30.

 

Non mais voila, je pense que si vous avez lu et suivi mes articles, vous devez me connaitre. Savoir que je suis aussi innofensif qu'un rottweiler dans le jurassique. Aussi agressif qu'un cadavre de nourisson dans un congélateur de la marque FRIGELUX.

 

Pour la simple et bonne raison que j'ai suffisemment de force mentale pour considérer ça comme de la merde, et l'empêcher de sortir de ma tête.

 

Par contre, là où est l'ironie, c'est que pour faire ça j'arrive, mais quand il s'agit d'utiliser ma force mentale pour faire du sport, réviser, écouter ma grand mère quand elle me dit, juste avant d'aller en soirée " PAS D'ALCOOL, BOIS DU COCA", alors la, PLUS RIEN, disparue, mieux que Gérard Majax quand il fait disparaître ton flouze à l'entrée de son spectacle !

 

De toute façon, vous vous en foutez à la limite, vous qui lisez ça. Vous me connaissez pas, vous m'avez jamais vu, c'est pas votre problème. Un fou de plus ou de moins dans les rues c'est pas grave on est plus à ça près.

 

Tout à fait. Retournez à votre atroce banalité confortable, banalité qui vous guidera jusqu'à la classe moyenne, et peut être plus si vous sucez les pompes du patron. Ou si vous lui cirez la bite. Hop, mélange de 2 expressions pour finir cet article, parfait.

 


 


 



 


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31 décembre 2011 6 31 /12 /décembre /2011 11:03

Voilà il reste moins de 24h de l'année 2011. Y'en a qui vont fêter ça à plusieurs, avec leurs amis, la famille, en boite, chez des amis, aux urgences, dans les chiottes, ou en cellule de dégrisement.

 

Y'en a qui vont fêter seul, dans la rue, chez eux devant leur pc, dans un jeu de rôle, en buvant un jus de fruit multivitaminé de marque repère.

 

Ah oui, dois-je parler aussi de ces résolutions qui ont la même longévité qu'un enfant dans une prison pour pédophiles ?

Faire du sport, arrêter de fumer, arrêter de boire, maigrir, grossir même parfois...

 

Ce genre de résolutions qui vont rendre l'année 2012 encore plus pourrie.

 

Y'a aussi le moment où tout le monde se souhaite bonheur, santé, joie de vivre, sagesse intérieure et paix de l'âme devant tout les couchers de soleils que nous offrira la nouvelle année. Bon, on se le dit pas comme ça, mais c'est le même blabla.

 

J'ai pas l'impression que c'est un jour spécial aujourd'hui, il est 11h09, et je viens de me gratter les testicules en examinant l'interface tactile de mon téléphone qui est PRESQUE un smartphone. Pas tout à fait, mais PRESQUE.

 

Non moi ce qui me plaît le moins, c'est qu'après la joie et l'euphorie nationale ambiante de ce soir, BAM, direct le lundi tout le monde ( en général, sauf les connards en congés ou ceux qui branlent rien) reprend. Bon, j'entends déja les moutons impies me dire que moi aussi je fais partie de ceux qui branlent rien. Ouais ok mais...mais non parce que...écoute, je vais te donner une raison, hein.. Tu...tu...d'accord ? Bon.

 

Non, mais j'ai des " partiels" pendant une semaine à la fac à la rentrée. Je sais pas pourquoi ça s'apelle "partiel", pourtant c'est pas la moitié d'un examen, non non, c'est un truc bien chiant et complet. Alors pourquoi ? Je vais y aller bien sur, vous croyez quoi ? Mais j'y vais uniquement pour qu'on me coupe pas la bourse, et comme ça le mois prochain je pourrais me commander mon ZOOM H1, un enregistreur pour guitare pour mes compositions !

 

Et comme ça, mes morceaux deviendront connus, on voudra que je les joue en live, on les achètera, j'aquérirai un peu de notoriété, puis je vais trouver un groupe, et on sera les nouveau boys band de la génération ! Comme les Worlds apart, les Boyzone ou les Backstreet boys !

 

Oui, j'ai une connaissance accrue en boys band, à cause de mes soeurs qui écoutaient que ça quand elles étaient ado, et moi j'étais petit mais je m'en souviens, ça traumatise ce genre de trucs....

 

Putain, j'aurais jamais pensé qu'un jour dans un de mes articles je mentionnerai les Backstreet boys. Doux Jésus.

 

Mais bon, tout ça n'est que billevesée. Ce qui importe c'est l'approche de ce soir.

 

Je vais profiter de ce dernier soleil de 2011 derrière mon ordi, ou pas finalement. Je vais peut être aller jouer de la guitare au bord de la rivière qui coule derrière chez moi, au gré du vent et des gazouillis des oiseaux joyeux et en évitant de marcher sur une merde de chien aussi grosses que celles d'un humain de type Américain obèse et constipé.

 

Sinon pour 2012, ce blog vous offrira encore d'autres magnifiques articles impregnés de mon style d'écriture si particulier et cynique, voire ironique. Parce que j'aime toujours autant, malgré que ça fait déja bientôt 4 mois que j'en écris.

 

Justement, ça fait que 4 mois que j'ai ce blog, le meilleur - ou peut être devrais-je dire le pire - est encore à venir.

 

Alors remonte ton pantalon, enlève ta main de ton fruit défendu, sors de ton lit, de ta maison, et va fêter. Mais n'oublie pas de revenir me lire quand tu te fera chier. Crois moi, ce blog fais tellement chier que je songe à faire un partenariat avec la marque de céréales au fibres " All-Bran".

 

Allez bonne année, et......et........( voici l'approche de la fameuse blague).......et.......et.......( Attention elle arrive!)......et............et...........( Elle y est presque !)........et A l'année prochaine ! J'écrirais plus de nouvel article avant l'année prochaine ! 

 

Tout l'équipe de ce blog ( Directeur : moi, Rédacteurs : moi, moi, et moi...) vous souhaitent une bonne année, une bonne cuite, et un accident de la route en prenant le volant bourré. J'espère que vous creverez dans les flammes de votre voiture. En attendant, voici ma première composition que j'ai enregistré hier avec un micro tellement pourri que la notice explique comment l'installer sur son pc....sous windows 98.


Mon dieu ce lien et n'a rien a voir avec son contenu mais il est long et j'espère que vous cliquerez dessus et c'est pour ça qu'il est long, au moins il est bien visible, haha mon humour est décapant dis donc, je devrais aller le raconter à ma mère qui est en train d'écouter chérie FM.

 


 


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29 décembre 2011 4 29 /12 /décembre /2011 22:50

Aujourd'hui, je voulais écrire un nouvel article, mais j'ai la flemme. Même pour finir cette phrase j'ai

 


 


 


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28 décembre 2011 3 28 /12 /décembre /2011 13:36

Je crois qu'hier, c'était un des jours où j'ai eu le plus mal de ma vie.

 

Tellement mal que j'aurais voulu être anestésié, ou mourrir, pour plus avoir à supporter la douleur.

 

Pourquoi ?

 

Crise d'hémorroïdes. Ouais je le dis publiquement, même pas honte, je vais même expliquer pourquoi :

 

j'ai un intestin branleur, y fout absolument rien, il fait mal son boulot, du coup je chie une fois par semaine, du coup je suis constipé, et à force, ses conasses d'hémorroides sont apparues.

 

J'ai cherché sur internet pour voir quels genre de traitement il pouvait y avoir sans se faire opérer, et j'ai vu qu'il existait un site dédié aux hémorroides français, le N°1 pour les pays francophones, hémorroides.fr.

 

Bref, ça fait mal. je pense qu'une pute qui est l'objet d'une tournante au congo doit avoir la même douleur que moi.

 

Comme si on vous enfoncez, toutes les 5 secondes, une aiguille sur les parois de votre anus. C'est eactement ce que j'ai ressenti. Je pouvais pas m'asseoir, ni rester debout, ni m'allonger. J'avais envie de crever. C'est la première fois que ça m'arrivait, pourtant la constipation on se la transmet de père en fils depuis des générations. Mon père aussi avait ça, et ça peut être héréditaire.

 

Alors ce connard, pour me filer le chèque de la pension alimentaire, il fout rien, mais pour me filer ses hémorroides, là il l'a pas fait à moitié.

 

Résultat, hier, je suis allé me coucher à 20h. je voulais dormir, pour plus avoir à supporter ça. Et Dieu merci, je me suis endormi pas longtemps après.

 

Aujourd'hui, j'ai plus mal. Mais jusqu'à quand ? La semaine prochaine ?

 

En attendant, je vais prendre analgésiques ( ça porte bien son nom dans mon cas), pommade ( avec petit embout pour faciliter l'insertion dans l'anus), et huile de parafine. Je veux la mégachiasse.

 

Ca me rapelle une fois, au lycée, en première, à la sortie je suis allé à la pharmacie juste en face.

 

" Bonjour, je voudrais de la pommade pour les hémorroides s'il vosu plaît", dis-je à la charmante pharmacienne que j'aurais préferé accoster avec une autre formulation.

 

A ce moment là y'a une fille de ma classe qui vient et qui me voit.

 

" Oh salut Ludovic, tu fais quoi ici ?"

 

" heu....je prends un médicament pour ma mère !"

 

True story bro.

 

Sinon, plus de thé, de café, d'alcool pour moi. C'est mauvais pour ce que j'ai. Mais faut boire beaucoup d'eau. SUPER LES GARS, BONNE ANNEE 2012, QUI VEUT UNE BONNE BOUTEILLE D'EVIAN ?

 

J'en ai ras le cul de ça. Franchement, ça me fait chier. Putain de merde ! Ca me troue le cul quoi... Mais je vous emmerde !

 

Sinon j'ai des examens en janvier, j'ai toujours pas comencé à réviser les cours que j'ai pas. Mais qu'est ce que j'attends ? Faut que je me sorte les doigts du cul !

 

En plus je me suis levé y'a une heure, j'ai encore la tête dans le cul.

 

Non mais c'est vrai, j'ai vraiment pas de cul !

 

Bon ok j'arrête avec les expressions du cul.

 

J'en rigole aujourd'hui parce que c'est fini mais hier j'étais vraiment mal.

 

Bon, et une chanson pour finir. Rien à voir, mais j'ai ri. Même si le riz c'est pas bon, ça constipe...

 

 


 

 

 

 


 


 


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25 décembre 2011 7 25 /12 /décembre /2011 23:58

Noël, c'est fait.

 

J'ai mangé de quoi nourrir la population de l'Afrique pour toute l'année 2012 sans scrupules. Chez une famille qui était même pas la mienne d'ailleurs. Mais je les envie, eux, ils ont encore une famille soudée...

 

Alors sinon, il a branlé quoi le père noël ?


Des jouets et consoles pour les petits ?

Des parfums et des vêtements pour les adultes ?

Des faire parts de décès pour les vieux bientôt morts ?

Des lettres de motivation pour ceux qui sont dehors le jour de noël et qui regardent à travers les fenêtres des gens en pleurant parce qu'ils aimeraient bien avoir une famille comme ça ?


 J'ai pas eu l'impression que c'était noël d'ailleurs. Peut être que c'est parce que chez moi il fait chaud encore, des températures de fin octobre, ou alors parce que j'étais qu'avec des gens que je connais pas.

 

Non, je dis pas que c'était pas bien. C'était bien, j'ai bien mangé. Mais je me suis senti comme un arabe à l'Elysée, comme un bébé dans une maison de retraite, comme un élephant en Sibérie, comme un geek dans la rue, j'étais pas à ma place, j'étais un étranger.

 

Bref, je voulais dire que noël, c'est fait.

 

Putain ça m'énerve, des fois je commence à écrire des articles, et ça me fait chier à un moment, je sais pas, je m'énerve, parce que je trouve que ce que je dis c'est nul, de la merde, j'ai envie de frapper le gros connard derrière son écran qui écrit ces lignes. Il se la pète derrière son écran le fils de pute, mais vois le en face, tu verras qu'il partira avec sa petite queue entre les jambes.

 

Je sais pas pourquoi, mais ça m'énerve. je sais plus quoi dire, j'ai plus d'idée, alors va te faire enculer, tu me nique ma créativité. Alors faut que j'écrive sans m'arrêter, comme ça j'ai pas le temps de relire ce que j'écris et de réfléchir, de me prendre la tête sur comment formuler ceci ou ça, alors je lève plus les yeux de mon clavier et si y'a des fautes d'orthographe je les coruiqDIOPFNNNN¨0K%P./ gerais pas.

 

Je viens de casser la touche 3 de mon clavier. Celle où y'a les guillemets dessus. Ah non je viens de la remettre c'est bon : """""33""33"33"""""

 

Conasse. Je m'énèrve tout seul absolument pour rien. Souvent quand j'écris. Si j'avais un mirroir j'me cracherais à la gueule, et encore, j'ai pas envie d'avoir de la bave de moi même sur mon reflet parce que j'ai pas envie de gaspiller ma salive pour ce blaireau.

 

C'est bizarre, je déprime pas, quand j'ai commencé cet article j'étais gai comme un pinson, et non comme Freddy Mercury. Pourtant, 5 minutes plus tard j'ai envie d'imprimer cete page et de me torcher le sang qui sortira de mon cul après que je sois allé chier.

 

Je sais pas. Va savoir. Peut être parce qu'inconsciemment, j'esperais m'amuser pendant la période des fêtes, alors qu'en fait non. Alors qu'en fait je me parle sur ce blog. Nouvel an ça sera pas mieux, je vais errer dans des bars, me mettre une barre, dépenser 1/3 des sous que j'ai reçu à noël pour des shooters vodka/fraise, que je regarderais s'en aller dans le siphon une fois que j'aurais vomi et que je serais appuyé sur la cuvette des toilettes d'une boite douteuse.

 

Je me fais peur en plus, j'ai des pensées morbides. Chez la famille chez qui je suis allé, qui a l'air normale ( Oh putain ça existe !), y'a le grand père qui a dansé. Moi depuis la chaise je regardais les petits danser avec lui et j'étais en train de faire le contraste avec le jour de son enterrement. Un drame pour la famille. Il se souviendront de ces moments là où, à noël, il dansait avec eux. Momentauquel j'ai participé en tant qu'étranger. Je regadais comme ils avaient l'air heureux, alors que le jour de l'enterrement du vieux ils seraient proportionellements tristes.

 

Je fais pas exprès, j'ai des pensées malsaines. Certaines je les chasses, d'autres je les laisse parce qu'elles sont marrantes et intéressantes. Je me surprend à la vitesse à laquelle je sens mes refléxions se créer sans que j'ai l'impression de les contrôler.

 

J'ai l'impression qu'on pense à ma place dans ma tête. Heureusement que je contrôle encore ce qui en sort.

 

Je me demande pourquoi j'en ai jamais parlé plus tôt dans mon blog. Pourtant ça fait bien plus de 10 ans que j'ai cette impression, mais ça fait tellement longtemps que je vis normalement avec.

 

Je me rappelle qu'une fois, j'étais encore petit, j'imaginais l'intérieur de ma pensée comme un bureau dirigé par un minikeum. Ce minikeum m'insultait dans ma tête, alors à voix haute je lui avais dit " Arrête ou je vais pleurer !"

 

Il a pas arrêté, et j'ai versé une larme, je m'en souviens.

 

Maintenant, c'est plus un minikeum, c'est plutôt une voix sans timbre, sans son, qui est capable de tout, dans toutes circonstances. Même lors des enterrements de gens que j'aimais, j'ai des pensées dégueulasses que j'oublie direct en pensant à autre chose. Mais elles viennent comme ça, sans prévenir.

 

Alors peut être que je suis seul dans cette situation, peut être que d'autres se reconnaîtront un peu, mais je suis sûr qu'il y a plus de vie dans ma tête que de bactéries dans la culotte d'une nymphomane.

 

J'en reviens quand même pas comment j'en suis venu à vous dire ça maintenant, alors que le début avait rien à voir. C'est de l'improvisation totale, pourtant c'est un truc avec lequel je vis ( bien) depuis presque ma naissance en fait, depuis que j'ai commencer à penser de façon ( relativement) raisonnée.

 

Je suis content que c'est " que" le bordel dans ma tête, et que j'ai le contrôle du reste. J'aurais pu me faire interner sinon, et être dangereux.

 

J'ai jamais refléchis à ce que je vous dis aussi bien, et à cette genre de voix malsaine qui me fait penser à des trucs horribles.

 

Mais maintenant je suis en train de la considérer comme une étrangère. Et là, elle me fait peur. Parce qu'elle insulte, elle imagine des situations pire que dans les SAW, pire que dans les films pornos hardcore, pour tout le monde. ABSOLUMENT TOUT LE MONDE !

 

Père, mère, soeurs, frères, amis, filles, vieux, enfants, bébés. Pourtant Dieu sait que je suis pas comme ça putain.

 

C'est ça la schizophrénie ? En fait je suis dans une faille de la schizophrénie, ça l'est pour que je m'en rende compte, mais pas assez pour que les autres le voient.

 

Mon cerveau est bizarre. Il pense tout seul. Des fois bien, des fois mal, des fois pas assez, et des fois trop. Je pense à des trucs qui me ressemblent pas, et pourtant ça fait partie de moi.

 

Et c'est ma meilleure amie pourtant, cette "entité" qui provoque ces pensées. C'est grâce à ça que j'ai un humour comme ça, que j'ai cette imagination. Elle est pas dangereuse en moi, mais chez des autres elle aurait pu.

 

Bref, vous venez de lire une auto-analyse psychologique. Je pense que c'est du jamais vu. L'avantage c'est que c'est moins cher que d'aller chez un vrai psy.

 

De toute façon j'irais pas chez un psy, j'ai l'impression qu'ils servent juste à ce que les fous qui vont les voir se sentent importants, spéciaux, alors que c'est des merdes.

 

Et, ah oui, joyeux noël et bonnes fêtes UNIQUEMENT à ceux et celles qui auraient tout lu. Vous êtes tous mes psychologues. L'avantage, c'est que vous êtes muets !

 

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22 décembre 2011 4 22 /12 /décembre /2011 01:20

Imaginez que des gens quelque part commentent vos journées comme un match de foot...

 

6.jpg

 

Thierry : Bonsoir mesdames et messieurs, bienvenue en direct du cerveau de notre sportif préferé, Bernard, qui commence à se réveiller. je suis en compagnie de Patrick, bonsoir Patrick !


Patrick : Bonsoir Thierry, je suis très heureux de commenter cette journée avec vous aujourd'hui, je ne peux cacher ma joie et mon engouement !

 

Thierry : Et visiblement, vous ne pouvez cacher votre érection !

 

Rires du public

 

Thierry : Enfin bref, nous ne sommes pas là pour parler de vos orientations sexuelles Patrick, venez me voir dans ma loge après la journée. Hé regardez ! Le réveil sonne, c'est l'heure pour Bernard de se réveiller.

 

Patrick : Et oui, nous entendons en effet les bips incessants de... Holà attention ! Il bouge, que va t'il faire ??

 

Thierry : Oh mon Dieu c'est incroyable, avec l'index de sa main droite il vient d'appuyer sur la touche " Snooze" de son radio réveil !

 

Patrick : En voilà un qui subit encore la Maledicsnooze !

 

Rires et applaudissements du public

 

Thierry : Haha, mais ce qui est moins drôle, c'est qu'il est censé se lever aujourd'hui, et vous savez pourquoi ?

 

Patrick : Parce qu'il ne doit pas Snoozestimer l'importance du petite déjeuner ?

 

Rires et applaudissements du public en folie

 

Thierry : Haha, ce que vous êtes con. Non, il doit se lever car...... C'est son premier jour de travail !

 

Plusieurs " Ooohhhh !" se font entendre dans le public

 

Patrick : Aïe aïe aïe, ça va mal aller pour lui s'il ne se lève pas dans les 10 minutes qui suivent !

 

Thierry : Et il est bien parti pour dormir comme un bébé pendant encore un bon moment. Ah, on m'informe qu'on à le ralenti du moment où son index appuie sur la touche Snooze ! On passe ça tout de suite !

 

Le ralenti se met en route, sous les applaudissements du public

 

Patrick : On remarque bien la maladresse du mouvement du doigt, qui a d'abord appuyé sur la touche " Programme" avant de trouver la touche Snooze !

 

Thierry : En effet ! Mais vu la lenteur avec laquelle il a exécuté ce geste, je pense qu'il dormait encore. Donc que nous allons être sans mouvement pendant encore un bon moment. Nous allons donc couper le micro et reprendre l'antenne dès qu'il y aura du changement. Pendant ce temps, Patrick et moi allons nous chercher un sandwich; T'es d'accord Patrick ? Patrick ?

 

Un technicien ; Heu, il vient déja de partir !

 

Rires et applaudissements du public

 

* 2 heures plus tard *

 

Patrick : Et donc c'est pour ça que je porte bien mon nom, j'ai du mal à band.. Merde on est à l'antenne...

 

Thierry : Heu.. Et nous revoilà en direct sur vos ondes cérébrales ! Je suis toujours en compagnie de Patrick, et, attention, il y a du mouvement ! Bernard vient de se réveiller en sursaut et il commence à courir partout dans la pièce en criant " MERDE ! MERDE ! MERDE !"

 

Patrick : Tiens, ça me rappelle une soirée sodomite où l'un de nous avait...

 

Thierry : ET DONC JE DISAIS QU'IL EST ENFIN REVEILLE ET QU'IL S'HABILLE N'IMPORTE COMMENT, DANS UNE TENTATIVE DESESPEREE DE SE FAIRE ENCORE ACCEPTER AU TRAVAIL !

 

Patrick : ... en saignant partout et...

 

Thierry : OULALALA MAIS REGARDEZ MOI L'HABILLETE AVEC LAQUELLE IL ENFILE SON CALECON DIM ! IL NE SE LAVE MEME PAS, NE PRENDS MEME PAS DE PETIT DEJEUNER, ET S'HABILLE DIRECTEMENT ! IL DOIT SENTIR LE SAUMON FUME ENTRE SES COUCOUGNETTES !

 

Patrick : ... qu'on a fini à l'hopital. Vous disiez quelque chose, Thierry ?

 

Thierry : Oui ! Il est prêt à partir, regardez le ! Il se dirige vers la porte. OH MON DIEU, FAITES UN ZOOM SUR LA TABLE ! Il a  oublié ses clés de voiture !

 

Patrick : Aurait -il besoin d'une touche Snooze sur ses clés ?

 

Rires du public

 

Thierry : Ah non, c'est bon, il les prends à la dernière minute. Regardez l'expression qu'il arbore. On dirait un orphelin à une réunion parent/professeurs !

 

Rires et applaudissements du public

 

Patrick : Et sinon, Thierry, ce dîner, vous êtes libre à quelle heure ?

 

Le public siffle, amusé

 

Thierry : Heu.. quel dîner, je n'ai jamais rien dit de la sorte !

 

Patrick : Mais si ! Vous m'avez dit tout à l'heure que vous m'invitez ce soir pour un dîner romantique !

 

Thierry : Mais, heuu... ne l'écoutez pas, chers auditeurs, il est juste un peu troublé par tout les évènements qui se sont produit ce matin, entre la touche Snooze et l'oubli des clés, il y a de quoi devenir fou !

 

Patrick : Bon, on verra. Quoi qu'il en soit, Bernard est dans sa voiture maintenant. Regardez bien la maîtrise qu'il a lorsqu'il attache sa ceinture de sécurité. On voit bien qu'il est un conducteur très prudent !

 

Thierry : N'importe quoi ! Il vient de démarrer sans mettre sa ceinture ! Il roule très vite dans sa petite rue !

 

Patrick : Mais..; Si c'était pas sa ceinture, qu'est ce que ça pouvait être ce truc super long qui semblait partir de son entrejambe pour arriver jusqu'à son épaule en dégageant une odeur de saumon fumé ?

 

Thierry : Ahem....

 

Rires du public

 

Patrick : Bref, passons. Bernard est complètement fou sur la route ! Il refuse les priorités, il grille les feux rouges et....OH MY GOD ! OH MY GOOOD ! DIEU BENISSE SES AGNEAUX ENFANTS DE DIEU QUI....

 

Thierry : OH C'EST PAS VRAI ! BERNARD VIENT JUSTE DE RENTRER DANS UNE PETITE VIELLE AVANT DE RENTRER DANS L'ECOLE PRIMAIRE DU QUARTIER AVEC SA VOITURE !

 

Cris choqués du public

 

Patrick : ...LES SOEURS DU MONASTERE EN LEUR DONNANT LE GOUT DE LA CHAIR QUI POURRAIT...

 

Thierry : On va directement revoir le ralenti de toute cette scène. Vous êtes avec moi Patrick ?

 

Patrick : ... ET QUE DANSENT LES ENFANTS BENIES PAR VOS TESTICULES SACREES. AMEN. Oui ?

 

Thierry : Regardez ! Alors premièrement, nous voyons la vieille qui traverse la rue au loin. La voiture se rapproche et... Oh mon dieu que le choc est violent !

 

Patrick : Regardez ! Zoomez ici ! On peut voir clairement son dentier se détacher et rester collé sur le phare gauche de la fiat panda de Bernard !

 

Thierry : Vous avez raison, mais regardez plutôt où se dirige le véhicule maintenant ! Il perd le contrôle et fonce droit vers les grillages de la cour d'une école primaire Il est dans les environs de 10 heures, tout les enfants sont présents et jouent tranquillement ! Regardez, il y a même un petit garçon au fond qui se touche son petit zizi ! Sa maman ne serait pas contente !

 

Le public fait un " Ohhhh" avec une intonation qui signifie " C'est mignon !"

 

Patrick :  Attention ! 1 ! 2 ! Ouh, 3 et 4 ! Peut être 5, peut être 5........ET 5 !!!!

 

Thierry : En effet, Bernard vient d'écraser 5 enfants avant que son véhicule s'immobilise ! C'est un record ! Un total de 6 victimes ! C'est le moment le plus beau de ma carrière Patrick, et je le partage avec vous ! Holalala, on va en parler dans les journaux partout, et moi je pourrais dire " J'étais là !"

 

Patrick : Effectivement ! Je partage votre point de vue. Pauvre Bernard, il aurait mieux fait de jamais appuyer sur Snooze !

 

Rires et applaudissements du public. Le programme se termine avec l'image d'un oeil collé à la roue avant droite de la Fiat panda de Bernard, et d'une dent sur le phare. Le public se lève et applaudit à tout rompre et sifflant.

 


 


 



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20 décembre 2011 2 20 /12 /décembre /2011 22:41

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Mine de rien, ça fait bientôt 4 mois que je tiens ce blog politiquement correct. Il est vrai, en effet, que je n'ai jamais dépassé la limite du choquant, voire de l'insultant, envers n'importe quelle personne, de n'importe quelle ethnie, de n'importe quelle origine sociale.

 

J'ai toujours été très respectueux envers mes éventuels lecteurs, et je leur ai apporté amusement et amour tout en respectant leur avis, sans jamais tenter de les blesser par le biais de mes articles.

 

Il est de mon avis que les personnes visitant ce blog ont envie de se relaxer, c'est donc ce que je leur propose, car, au vu de la conjoncture actuelle...

 

 

Vous avez eu peur? Moi ? Politiquement correct ? Ouais, sûrement autant qu'un éthiopien qui crève en pleurant devant un emballage " Milky way" laissé là par des touristes américains obèses.

 

Autant qu'un enfant orphelin à la fête des mères.

 

Attention d'ailleurs, en période de fête, la solitude est encore plus pesante. Presque aussi pesante que ces américains obèses avec leur Milky way. Alors si vous vous sentez vraiment seul, si la vie ne vous a pas fait de cadeau, même pour noël, alors n'hésitez pas, pendez vous !

 

C'est simple, rapide et pas cher, et tout ira mieux ensuite. pas besoin de dépenser des fortunes en thérapies et traitements, une corde et un tabouret suffisent !

 

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Bref, sinon moi, ça fait une semaine que je suis plus allé aux toilettes. Ne vous inquiétez pas, c'est normal. J'y vais 1 fois par semaine faire ce qu'on appelle gentillement " la Grosse Comission".

Et ouais, j'ai un intestin paresseux, d'après le docteur qui a analysé plusieurs fois mon anus sur sa table. Il m'a même dit qu'il a découvert une " fissure anale à 11 heures".

 

Et bien oui, j'ai une fissure anale à 11 heures. Causée par des selles trop dures, elles mêmes causées par un intestin qui fait pas son boulot. Donc je vais chier 1 fois par semaine.

 

Mais le truc bien, c'est que le sang ça nettoye. J'ai presque plus besoin de m'essuyer. Et c'est ça à chaque fois depuis plusieurs années maintenant.

Donc voilà, je viens de fournir la preuve que je peux pas être gay, même si je le voulais.

 

Mais je parle de ça parce que j'ai beau prendre 20 grammes de laxatifs en poudre dilués dans de l'eau, FORLAX pour les connaisseurs, ça me fait plus rien, pire, ça me donne juste des crampes. Alors que c'est censé te donner la chiasse, des selles aussi molles que la bite du pape.

 

Je suis pire qu'un juif, je garde tout, je chie rien ( tiens, je m'étais encore jamais moqué des juifs il me semble ).

 

Mais j'ai peur, vous comprenez, J'ai peur à chaque fois que je sens que je dois aller aux chiottes. J'ai le stress de devoir aller chier des hérissons ou des oursins, ou je ne sais quoi d'autre de piquant. Là, je sens que ma fin approche, donc je commence à stresser, à me dire que je vais encore souffrir.

 

Les femmes disent que les mecs pourront jamais ressentir ce que c'est d'accoucher. Je crois que j'ai ma petite idée, quand j'expulse 1 semaine de plats en tout genre d'un coup.

 

Je vais alors vous laisser, je pense que le démon a besoin de sortir ce soir. Je sais pas quand, ni où, ni comment, mais je l'entends déjà me murmure à l'anus. L'antéchrist va naître ce soir les amis. La fin du monde est proche. Souhaitez moi bonne chance...

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13 décembre 2011 2 13 /12 /décembre /2011 01:40

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Bon puisque j'en suis à casser les mythes destinés aux plus jeunes, alors allons y franchement, et n'y allons pas avec le dos de la fourchette à poisson.

 

1 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la chambre de tes parents, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SES COUILLES CONTRE LE CUL DE TA MAMAN !

 

2 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la cuisine, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SA MAIN SUR LA GUEULE DE TA MAMAN !

 

3 - Le père noël, ce n'est pas un viel homme barbu qui t'apporte des cadeaux si t'es sage, C'EST JUSTEMENT UNE RUSE DE TES PARENTS POUR QUE TU SOIS SAGE TOUTE L'ANNEE !

 

4 - Le monsieur qui vient devant l'école les jeudis, il ne veut pas te donner des bonbons, enfin si, sauf que les bonbons IL TE DEMANDERA D'ALLER LES CHERCHER DANS SON CALECON ( que sa propre mère lui a acheté au marché la semaine dernière )

 

5 - Pour faire les bébés, le papa ne met pas sa graine dans le ventre de la maman, PAR CONTRE IL LA BAISE VIOLEMMENT CONTRE UN MUR LUI TIRANT LES CHEVEUX ET LUI INSERANT SON PENIS DANS TOUS SES ORIFICES !

 

6 - Si ton grand frère ou ta grande soeur t'a déja donné une manette de super nintendo pour jouer avec toi, SACHE QU'ELLE A JAMAIS ETE BRANCHEE A LA CONSOLE, TU FAISAIS SEMBLANT ET ON TE PRENAIT POUR UN CON !

 

7 - Si tes parents divorcent et te disent qu'ils t'aimeront quand même, SACHE QU'AU MOINS L'UN D'EUX T'UTILISE POUR FAIRE CHIER L'AUTRE !

 

8 - Si Popeye t'a apprit que manger des épinards donnait des forces, SACHE QUE C'ETAIT SIMPLEMENT POUR TE FORCER A BOUFFER DES TRUCS DEGUEULASSES !!

 

9 - Si ta mère t'a déja dit que t'étais pas beau quand tu pleurais, C'EST JUSTE POUR QUE TU FERME TA GRANDE GUEULE DE GAMIN ET QUE TU EVITE DE LA FAIRE PASSER POUR UNE MERE INDIGNE AU LECLERC DEVANT LES GENS !!

 

10 - Tes jouets de noël, c'est pas des gentils petits lutins qui les construisent, MAIS DES PETITS CHINOIS EXPLOITES QUI TRAVAILLENT DEPUIS L'AGE DE 8 ANS !

 

11 - Si on t'a déja dit " Allez, encore une cuillère pour maman, puis pour papa, puis pour tatie, puis pour le chien, puis...", c'était qu'on te prends tellement pour un con QU'ON TE FAIT CROIRE QUE TU PEUX INGERER LES ALIMENTS A LA PLACE DES AUTRES ! ( Pourquoi on nous a pas dit alors " Allez, encore une cuillère pour les Africains qui crèvent la dalle toute l'année, puis une pour les Chinois surexploités qui construisent tes jouets de noëls..." ?)

 

 Mais attention ! Ca marche aussi dans le sens inverse ! Y'a des moments aussi où les adultes passent pour des cons à cause des enfants !

 

1 - En présence d'un bébé, les gens ont souvent tendance à sortir le très célèbre mais néanmoins choquant " Ooh, on en mangerait !". Moi, j'ai envie de crier ANTHROPOPHAGIE ! ANTHROPOPHAGIE !

 

2 - Quand tu joue avec un petit à des jeux auxquels ta taille et ton poids ne correspondent plus, mais tu le fais quand même, TU DONNES UNE IMAGE DE TOI ASSEZ ETRANGE !

 

3 - Quand tu "imite" les gazouillis d'un bébé devant son berceau, avec des mots incompréhensible, comme si tu communiquait avec le bébé dans son language, ça me donne envie de crier MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ?

 

4 - Le jour où ton gamin revient de l'école en te disant ce qu'il a apprit aujourd'hui, et que même toi tu t'en rappelais même plus, TU TE SENS HORRIBLEMENT CON ET VIEUX !

 

5 - Tu inscris ton petit dans une émission de télé sur Gulli pour interpréter une chanson d'un artiste tombé dans l'oubli, ET TU LE REGRETTE AUSSITOT QUAND TON FILS DEVOILE TA VIE PRIVEE DEVANT DES MILLIONS DE TELESPECTATEURS !

 

6 - Quand un enfant te pose pleins de questions indiscrètes en public, T'A QU'UNE ENVIE C'EST DE LUI FERMER SA GUEULE A COUP DE SPECULUM ! ( et si tu sais pas ce que c'est clique sur ce mot inventé : caleconnageries )

 

7 - Quand tu essaye de prendre un enfant pour un con, et que ce dernier casse ton délire en te répondant de façon innatendue et surprenante, TU RIS JAUNE EN SACHANT QUE TU T'ES FAIT HUMILIER PAR UNE PUTAIN DE GOSSE !

 

8 - Quand tu reçois un appel du proviseur de l'école primaire te disant que ton enfant est en difficulté scolaire et qu'il court nu dans la cour en frappant les institutrices, effrayées, TU COMPRENDS QUE L'EDUCATION QUE TU LUI A DONNEE N'ETAIT PEUT ETRE PAS LA MEILLEURE !

 

9 - Quand tu regardes avec émotion ton enfant et son ou sa petite copine en primaire ou en maternelle, et que tu réalise à quel point c'est mignon et innocent, ALORS QU'A L'AGE ADULTE LES RELATIONS AMOUREUSES SONT ENCORE PLUS COMPLIQUEES QUE DE RESOUDRE UNE EQUATION A PLUSIEURS INCONNUES EN JONGLANT AVEC DES PNEUS DE SCOOTERS PENDANT QUE TU MARCHE SUR UNE CORDE SUSPENDUE AU DESSUS D'UNE PISCINE REMPLIE D'ALLIGATORS AFFAMES !

 

10 - Et enfin ( et attention c'est méchant), après avoir eu ton premier enfant, celui ci décède naturellement d'une mort subite du nourisson. IL T'A BIEN FAIT CROIRE QUE T'ALLAIS ETRE PARENT PENDANT 2 MOIS,  POUR ENSUITE CREVER ! TROLLED ! RICK ROLL'D ! OWNED !

 

 

Désolé, pourtant j'aime bien les enfants. Mais ce que je préfère chez eux, c'est pas tant leur chair bien douce et lisse, c'est leur innocence. Si y'a une raison pour laquelle je déteste pas les enfants, c'est ça... et leur chair douce et lisse.

 


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12 décembre 2011 1 12 /12 /décembre /2011 04:26

 

Et voilà ce que je fais au lieu d'aller me coucher. Voila ce que je branle. Voilà mes occupations NON DE DIEU DE MERDE!
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