USELESS

Bon. Commençons.

J'ai eu droit, à la date du jeudi 10 mai, au rendez-vous le plus USELESS ® que j'ai jamais eu. Aussi USELESS ® que l'affiche de cette photo :

Bref, je suis entré dans le bureau de la conseillère. J'ai dit bonjour. Elle a dit bonjour, asseyez vous.

Je me suis assis. J'ai sorti mon discours d'introduction que j'avais élaboré dans le bus en venant.

Elle m'a demandé si j'étais déprimé. J'ai dit non.

Elle m'a demandé si j'habitais sur Aix. J'ai dit non.

Elle m'a proposé une fellation. J'ai dit non.

Elle m'a demandé si j'étais sur. J'ai dit oui.

Non, j'ai dit que par défaut pour l'instant, j'ai prévu de recommencer la même année ( LEA Anglais-Japonais) en ESSAYANT de travailler.

Et c'est là qu'une fille m'a insulté parce que j'ai insulté mon chat dans la rue.

Ah non pardon, c'est une autre histoire ça.

Mais pour ce qui est de la conseillère donc, elle m'a dit " Oui, c'est une bonne idée. "

FIN

Veuillez lever votre cul du siège et le désodoriser avant de sortir.

C'est tout. On va pas chercher à comprendre plus loin. Oh attends, il est 10h30, heu, je veux dire, voilà. A un moment donné moi j'ai un café qui m'attends donc bon ! Faut savoir gérer ses priorités à un moment donné, qu'est ce que vous voulez ! Un café c'est un café quoi !

Je suis rentré chez moi, pour finalement trouver tout seul où qu'est ce que vais-je aller l'année prochaine.

Dans les poubelles ?

( Attention un SDF se cache dans cette image ! Aide Quicky le lapin de Nesquick à le retrouver ! )

Sous un pont du Lot-Et-Garonne ?

Un bar gay ?

Encore pire. Je vais rester à la fac et je vais faire MUSIQUE !

Oui, en effet, cette voie me ramènera de toute façon dans les lieux cités plus haut. Je sais que c'est ce que vous pensez.

Je l'ai déjà vu dans les yeux des gens à qui j'ai dit ça. Ils ont tous adouci leur façon de dire les choses en disant " Faut voir les débouchés qu'y a après aussi ! ".

Débouchés. Pour l'instant je m'en fous, la seule signification de ce mot pour moi c'est quand je dois aller chercher la ventouse pour mes toilettes. Attention jeu de mot.

Et c'est là que je me suis retrouvé dans la voiture de mon oncle ( que j'avais pas vu depuis 4 ans ) à écouter une CASSETTE de musique espagnole.

Ah non pardon, c'est une autre histoire ça.

Non, pour cette histoire de débouchés, je me vois obligé de ressortir mon GIVE-A-FUCK-O-METER.

Je vais essayer musique. J'aurais au moins fait des études qui me plaisent.

Ca fait peur quand même. Quand tu dis " J'suis Zikos à la fac", les yeux de ton interlocuteur s'ouvrent en grand comme si tu venais de lui avouer que si sa fille de 10 ans est portée disparue, c'est parce que t'es venue la chercher pendant la nuit pour l'habiller en pute et la perdre au bois de boulogne à 3 heures du matin au milieu de clients qui ont la dalle.

Epargnez moi de sortir mon GIVE-A-FUCK-O-METER pour eux et leurs opinions aussi, s'il vous plaît.

Je me suis fait 50 euros cet après midi. N'y voyez aucun rapport avec le bois de boulogne. J'ai juste monté 3 radiateurs au dernier appartement d'un batiment de 17 étages. Avec ascenseur. Oui le " Avec ascenseur " nique tout, ça aurait été plus choquant de rajouter fièrement " Et...Sans ascenseur ! " en levant le pouce mais non. J'avoue que l'ascenseur a fait le sale boulot.

Sinon, est-ce que vous avez déja vécu ce moment gênant. Cet " awkward moment ", quand tu revois ton oncle perdu de vue depuis 4 ans, et que quand il apprends que tu joues de la guitare, te donne avec fierté une cassette de guitare espagnole en te disant " C'est une bonne cassette hein ? "

Et c'est là que je me suis retrouvé dans la voiture de mon oncle à écouter une cassette de musique espagnole.

D'ailleurs ce jour là c'était vraiment marrant. Surtout quand il zappait sur sa télé et qu'il est arrivé sur une chaine sobrement intitulée " ARAB BABES ".

C'était marrant de le voir galérer avec la télécommande pour changer au plus vite avant qu'une image s'affiche.

C'était marrant de le voir tenter de dissimuler des petits rots en plein milieu d'une conversation.

C'était marrant d'entendre ma tante transformer certains mots avec son accent. Facebook devient Stassbourg, Portugais devient Porte-Gay...

C'était marrant de compter le nombre de fois qu'un verre a failli se renverser au cours de ces conversations animées accompagnées de grand gestes. 4 fois.

Oui, je me faisait chier. Bravo, vous l'avez deviné.

Sinon en ce moment je suis content. Cet été je vais surement travailler dans le camping d'un ami de ma soeur. Comme boulot d'été, à part faire gynécologue avec son pénis ( ce métier devrait exister pour les hommes et femmes en manque d'amour. Bien sur cette fois c'est la femme qui paye. Ca reste un examen approfondi, if you know what I mean. ), je pense que c'est beaucoup mieux que la majorité des autres.

Bien bien bien. Ce blog a bientôt 100 articles. J'aimerais me surpasser pour le 100ème article. J'essayerais de faire un truc bien. Pas comme cet article, tout déstructuré. J'ai pas envie qu'il soit un fourre-tout comme le vagin des candidates de secret story.

En attendant, il reste 9 articles avant le 100ème. 9 articles aussi désarticulés qu'une victime de la route. 9 articles aussi USELESS® que la fillière musique à la fac.

Ca fout la pression ! ( ça aurait pu être le slogan de Heineken. Attention blague. )