J'ai envie d'un métier créatif. Un métier avec lequel je piurrais exprimer toute mon imagination malsaine! ( Oui, j'ai écrit "je piurrais", un nouveau verbe, du verbe piuvoir. Je piu, tu pius, il piut...)
Malsaine....Faut pas abuser non plus... J'ai une âme. Je téléphone toujours aux parents des enfants que je kidnappe pour les prévenir que j'ai pas pu tenir jusqu'à la rançon...
Putain je deviens vraiment con, je me fais rire tout seul. A ce niveau, ça devient grave. Parce que comme je sais jamais ce que je vais écrire dans un article, je découvre en même temps que vous ce que j'écris. Donc je rigole aussi. Quel sacré déconneur celui là, un vrai boute-en-train.
Mais je me considère pas comme boute-en-train. D'abord parce que cette expression me dégoute. Elle est dégueulasse. je sais pas qui l'a inventé, mais il méritrait une médaille de la honte. "The shame medal". Ca sonne bien en Anglais en plus. Et deuxièmement, parce que je suis plus un goûte-en-train qu'un boute-en-train.
Voila, j'ai encore un peu ri à cause de cette blague de 6ème prépubère fan de Justin Bieber et maltraité par son père alcoolique.
Mais ce soir je me sens créatif dans ma connerie.
Alors que j'étais dans un cimetierre en train de me recueillir sur la tombe de feu l'orthographe Française, j'ai pensé à quels métiers je pourrais faire.
Parce que je suis un branleur, certes, mais je trouve rien qui stimule ma créativité. Parce que je sais que j'en ai. Que j'ai l'imagination qui déborde autant que les testicules de Tanguy, 44 ans, célibataire depuis....44ans.
Un métier qui me plairaît, serait un métier où je pourrais créer des trucs, imaginer des trucs nouveaux, pour faire passer des messages, dans lesquels je pourrais laisser ma signature, un humour de merde. Donc je suis parti dans la fac de lettre pour faire journaliste, parce que ça me permettrait de rédiger et écrire des choses, donc formuler des idées à ma façon, mais je pense qu'il existe d'autres métiers qui demanderait encore plus de cette compétence là.
Mais quoi? Technicien de surface à Leader Price? Directeur marketting chez ferrero rocher? Attaché de presse à continental? Ou simplement mac pour un banc de 14.5 prostituées? ( 14.5 parce qu'il y en aurait 14 en bon état, et une qui serait tétraplégique)
En tout cas, je disais que des fois j'ai du mal à écrire des articles parce que j'ai rien à dire, mais la j'ai déja beaucoup écrit et j'ai rien vu passer. Ca me fait chier d'ailleurs parce que j'ai pas envie de faire trop long non plus, j'suis pas un congolais.
Et hop, encore une vanne vue et revue qui utilise un cliché. Mais moi j'ai jamais compris pourquoi les noirs en ont toujours des grosses? Pourquoi? Qu'est ce qu'il s'est passé dans l'évolution pour en arriver là? Et pourquoi les Japonais c'est tout l'inverse?
Mystère de la nature, comme le sosie féminin de Gérard Depardieu qui traîne souvent dans les rues de ma ville et sur laquelle j'ai parié avec des potes que la prochaine fois que je la recroise, j'irais lui demander un autographe (true story).
Voilà, j'ai beau être créatif, je trouve pas comment terminer cet article. Je cherche une fin, tu sais, qui ferait bien rire les gens pour qu'ils se disent " Haha, énorme ce qu'il écrit lui, je lirais bien ses prochains articles, quand j'ai le temps entre l'entretien de mon yacht et les cours de poney de Jean-Théophile. En attendant, va me chercher mes cigares à la vanille, femme!"
Donc ne cherchez pas, c'est pas dans cet article que vous allez trouver un twist final digne d'un film hollywoodien....
Bon d'accord, petite anecdote humiliante pour finir :
Mon voisin à donné à ma mère un sachet de kinder en lui disant " Tenez, c'est pour le petit!". J'ai 18 ans, et je suis au régime. VDM
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