Un pote à moi mène une vie que j'aimerais avoir. Il me parle de sa nouvelle copine, toute mignone, qu'il a envie de protéger quand il la prend dans ses bras.
C'est beau, et moi je l'écoute en me disant que je passe à côté de quelque chose quand même. Je me demande quand est ce que ça a merdé chez moi. Pourquoi j'en suis à effacer l'historique du PC de ma mère pour pas qu'elle voye que j'ai visité des sites porno? Pourquoi j'écris un blog sans qu'aucun de mes amis ou membre de ma famille ne le sache?
Pourquoi est ce que je suis si loin de tout ça? C'est à cause du Axe de contrefaçon dans ma salle de bain c'est ça? Il pue en fait, hein? je savais que j'aurais jamais dû l'acheter au marché...
Et comme pour compenser, et enfoncer encore plus loin ma vie sociale, ma grand mère m'a acheté un ordi aujourd'hui. " Parce que tu travailles pas, et que tu en avais besoin".
C'est vrai, mais vivre derrière un écran, c'est sûrement plus facile et plus direct qu'en vrai. Mais ça a aucun avantage réel.
Alors ouais, j'étais content, comme un puceau qui reçoit son dinosaure télécommandé à noël. Mais j'aurais été encore plus heureux si je pouvais me sentir utile à quelqu'un. Je pense qu'il existe des gens sur Terre qui sont pas faits pour vivre à plusieurs, pourtant ça n'empêche pas qu'ils sont sympa ou gentils ou tout ce que vous voulez.
Mais, je sais pas, y'a quelque chose. Si certain ont un magnétisme naturel, d'autres ont une aversion naturelle.
Des fois, j'ai réellement envie d'écrire. D'écrire des trucs, des histoires. Si j'avais un psy, il me dirait que ce besoin d'écrire cache un malaise. Un malaise qui se manifeste par l'envie de reécrire les choses. De les changer. De les rendre meilleures à ma façon. Parce qu'en écrivant, je peux m'identifier aux éventuels personnages que je crée, et donc à leur fonctions plus ou moins importantes.
Mais c'est à cause de cette musique aussi la! Quelle idée de faire des musiques aussi magnifiques? Ce genre de musiques qui m'empêchent de dormir et qui me font voyager dans ma propre tête. Ce genre de musiques qui soulèvent des réflexions enfouies très loin dans sa propre pensée.
J'étais dans mon côté clair toute la journée, et si mon pote m'aurait pas parlé de sa copine,vous auriez pu lire un article clair au lieu d'un truc de dépréssif de merde.
Qu'on te demande de te prendre la main, qu'on se mette sur la pointe des pieds pour t'embrasser. Ca doit faire se sentir bien quand même.
Mais ces trucs romantiques, je me dit à force que c'est pas pour moi. Lassé, je regarde ailleurs, cherchant un autre moyen de s'évader. Et je m'évade de moi même en restant dans moi même. Je sais pas si vous comprenez, je fuis les réalités de mon quotidien en voyageant grâce à la musique et tout, mais en même temps je reste moi même.
Demain, je casse mon combo de 21 jours sans être allé à la fac. Et samedi, ras le cul, je vais pas à mes examens. Je me suicide à petit feu, parce que je veux pas le faire directement. Parce que j'en ai pas envie, parce que j'en ai pas les couilles. Se suicider à petit feu comme je fais, ça donne pas l'impression que c'est un suicide, parce qu'on voit pas encore les conséquences. Pourtant ça l'est. Un suicide social.
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