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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 00:27

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J'ai reçu le recommandé de mon père aujourd'hui. Sa lettre est arrivée, elle est à la poste. Faut que j'aille la chercher.

 

Vous connaissez beaucoup de jeunes qui, au lieu d'avoir un repas sympathique avec toute leurs famille, vont chercher une lettre de leur vieux (sûrement pleine d'insultes) sous une pluie battante?

 

Et non, je n'en rajoute pas! Il fait vraiment un temps de merde ici chez moi. Y'a au moins un quart de l'océan Pacifique qui vient de tomber sur notre gueule.

 

Repas de famille. T'es à table avec tout tes frères et soeurs. Tes parents. Si la réunion est vraiment complète, t'a tes grands-parents si ils ne sont pas tous mort, tes oncles, tes tantes, tes neveux, tes cousins d'à peu près ton âge.

 

Et c'est marrant!

 

Un repas de famille chez moi, c'est quoi? C'est moi, devant la télé, en train de bouffer des morceaux de n'importe quoi parce que j'ai la flemme de faire à manger et que je suis seul chez moi. Non, des fois y'a ma mère et ma soeur qui mangent avec moi.

 

Pourquoi? Parce que j'ai aucune famille ici.

 

Quand j'étais au lycée, j'étais en Economique et Social. J'ai appris que la famille était une instance de socialisation très très importante dans ta vie. Avec elle tu apprends des valeurs, qui te permettront de t'insérer par toi même plus tard avec d'autres personnes.

 

Moi, la mienne est brisée. Eparpillée. La majorité sont presque des inconnus. Mon père est un schizophrène paranoïaque. Il a transmis sa maladie à une de mes soeurs.

 

Mais quelle famille de merde! On est nul comparé aux familles de mes rares potes. Mes potes s'entendent tous bien avec leur 2 parents. Et même s'ils ne voyent pas le reste de leur famille parce qu'elle est loin, ils restent en contact.

Je sais pas où et quand ça a merdé, mais ça marche pas comme ça chez nous. Ici, on dit pas je t'aime. D'ailleurs, j'ai des frissons juste à l'écrire, je vous jure, c'est dire.

 

Mais ça aurait pû être pire. Mon père ne nous a pas enfermé dans une chambre avec toutes mes soeurs et ma mère en nous menaçant de tous nous tuer au couteau alors que j'avais que 5 ans. Ah si...

 

Ok, mais ça aurait pû encore être pire, il aurait pu le faire, et tous nous tuer.

Ou alors il aurait pû nous séquestrer dans une cave comme Natacha Kampusch.

 

Non, j'étais encore bien placé sur ce point, j'allais à l'école et tout, même si souvent mon père venait devant l'école pour s'en prendre à ma mère en public pour je ne sais quelle raison.

 

Bon, je vais pas faire une liste des gens que mon père a frappé, ça serait bien trop long. Mais je sais que ma mère, moi, son propre père (mon grand-père) en font partie.

 

C'est à cause de lui q'uon a déménagé ici près de Marseille. C'est lui qui a influencé le reste de ma vie pour toujours. S'il avait été normal, jamais on aurait eu l'idée de déménager aussi loin. Mais ma mère en pouvait plus de vivre dans la même région que lui, en ayant peur de venir me chercher à l'école à chaque fois alors que j'étais qu'en primaire.

 

Et là, elle a plutôt bien réussi son coup. Plus de 700 kilomètres nous sépare maintenant. De lui. Du reste de la famille, tous devenus des inconnus.

 

C'est peut être juste une impression, mais je sais pas qui sera la pour moi le jour où j'irais pas bien. Si un jour je fais une grosse déprime totale, au point de dessiner des symboles sataniques avec mon sang sur les murs de ma chambre en écoutant slipknot, je sais pas qui m'appelera pour me réconforter.

 

Mais je m'en fous. J'ai pas envie d'attirer l'attention sur moi. De faire parler de moi. Si on connaissait ma vie, on trouverait ça plutôt triste.

De là, j'entends déja les gens dire : " Mais de quoi tu te plains? Y'a des jeunes complètement seuls dans le monde qui n'ont vraiment personne! Y'a des Africains qui tuent pour vivre! Et toi, dans ton petit confort, tu oses dire que tu te sens seul? Espèce de con!"

 

Mais vous avez entièrement raison! Le problème, c'est que ces gens là je les connais pas. Et j'ai aucun pouvoir d'action sur eux. Je l'ai déja dit dans mes anciens articles, si y'a quelqu'un que je peux aider et qui me fait me sentir vivant, utile, aimé, alors je le fais sans hésiter. Juste pour me dire que j'ai changé la vie de quelqu'un en bien. Ca fait du bien de se dire ça.

 

Alors je ne fais QUE me demander si c'est pareil en retour. Je cherche pas à avoir la compassion de 300 personnes, je sais que mieux vaut 3 vrais amis que 300 connards qui te le prétendent.

 

Je cherche juste un appui dans mes fondamentaux. Je me retourne et je regarde derrière moi pour voir combien de personnes me suivent depuis le début. Et peut être que je vois flou, peut être que je suis devenu aveugle par ma connerie, mais je vois pas plus de 10 personnes.

Ca suffit, me dira-t'on. Ca suffit. Ouais. Alors je vais fermer ma gueule. j'ai pas envie d'être le boulet qui freine les autres parce qu'il a besoin de se sentir vivant et aimé et utile.

 

Et c'est pas le cas, car avouons le, je sers à rien pour l'instant. Je me cache aux yeux des autres dans ma médiocrité et ensuite je me plains parce que j'ai pas d'appuis. Mais j'ai trop honte de révéler aux autres que ma vie est pauvre et dénuée d'intérêt.

 

Pas envie. Chacun à ses problèmes. Il me reste 5 heures de sommeil. Voila un problème. T'a qu'à aller te coucher au lieu de dire de la merde. Voila une solution!

 

Je dois passer pour un dépressif, mais non. J'ai juste envie de stopper le temps. Car tout m'échappe. LE temps que j'aurais pu passer avec ma famille comme mes amis m'échappe. Le temps de la complicité manquée m'échappe, et il est déja parti. Trop tard.

 

Contrôler le temps... Revenir en arrière, prévenir ma mère de quitter ce fou avant qu'il ne commence à lui taper dessus. Passer des bons moments avec le reste de ma famille alors qu'on est encore tous jeunes.

Tout ce qu'ils ont vécu. Tout ce qui a changé. Tout m'échappe. Moi rien a changé. J'ai pas vraiment avancé. Je franchis aucune étape importante de ma vie. Je fais ça peut être involontairement. Et je pourrais le changer en me sortant les doigts du cul.

 

Mais je sais pas. C'est trop tard pour rattraper le temps perdu, alors il faudrait avancer. J'ai pas envie d'avancer. Justement parce que c'était pendant ce temps perdu que j'ai raté ce qui pouvait être mes meilleurs moments de ma vie, alors que j'étais encore encadré.

 

Trop tard, ma famille est éparpillée, presque inconnue. Et j'ai du mal à me dire que les meilleurs moments de ma vie sont encore peut être à venir. Ma vie est pour l'instant un échec social. Et bientôt professionnel. Très très bientôt.

 

Je trouve pourtant que je m'en sors assez bien pour un échec social, quand j'y pense pas.

 

En écrivant cet article, tout m'est remonté d'un coup. Et la je me sens vraiment perdu. Mais demain j'y penserais plus.

Et je sens que ce soir va marquer le retour de ma période sombre, celle ou j'en ai rien à foutre de tout le monde. Au lieu de prendre le bus demain, je vais m'arrêter à un endroit, rester assis, et penser. Peut être même pleurer, qui sait?

 

Pour quoi faire je prendrais le bus? Pour faire plaisir à qui? A moi même? Je me fais pas plaisir en allant en cours, en pensant à ce que mon avenir me réserve car en voyant comment il a commencé, j'ai peur de ce qui m'attend encore. Je me fais plus plaisir en parlant sur ce blog. Parce que cette page est la seule à qui j'ai dit tout ça en 18 ans de vie de merde.

 

Si quelqu'un lis ça jusqu'au bout, et ben qu'il sache qu'il connait plus de choses sur l'intérieur de ma tête que toute ma famille et mes amis réunis. Ca fait quoi de connaître la vie d'un inconnu mieux que sa famille?

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6 novembre 2011 7 06 /11 /novembre /2011 00:41

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Y'a des jours, on voudrait parler à personne. Des jours où on pense que le mieux serait de s'enfermer à triple tour dans le placard de la salle de bain et de pleurer toute la journée en suçant un tube de dentifrice.

Ce genre de jours où tout le monde fait chier, tout le monde est con, personne ne comprend rien. Le pire, c'est qu'il sont envahissant, tout ces gens à qui on a pas envie de parler.

Alors on s'enferme dans notre égo surdimensionné alors qu'en fait, ce qu'on a le plus besoin, c'est l'inverse. C'est de parler.

Mais on le sait pas.

Alors on envoie chier les gens qu'on aime ( sauf ce jour là ), et les gens qui nous aiment, en doutant d'eux.

 

Ca m'est arrivé d'avoir envie de me jeter sous un bateau à hélice pour finir découpé et éparpillé dans l'océan Atlantique, avec une main qui échouerait à Hawaïï et qui finirait mangée par des indigènes, un pied en bretagne et qui finirait mangé par des paysans, et la tête aux Etats-Unis, qui finirait mangée par une tribu d'obèses, avec un peu de coca. Le reste par des poissons et autres animaux de la faune marine.

 

Je sais que ça arrive à tout le monde. Des fois y'a aucune raison. C'est comme ça.

 

A l'inverse, y'a aussi des jours où t'es comme sous l'effet d'une pillule d'ecstasy. Tu te sens sociable, t'a envie de parler à tout le monde. Tu rigole de tout, t'es de bonne humeur, tu te sens bien, la vie est belle, les oiseaux gazouillent à tue tête par delà l'arc-en-ciel.

Ce genre de jours où on a l'illusion d'être aimé, et la certitude d'aimer en retour. Tu fait des bonnes actions. Dans ta tête ou dans la vraie vie, on s'en fout. Je veux dire que c'est un état d'esprit. On est tranquille, relaxé, apaisé, détendu...du mobile.

( Oui, fallait que je la fasse, désolé...)

 

Ca m'est arrivé de parler à pleins de gens sur facebook, même ceux à qui je parlais jamais en temps normal, et d'évoquer la pluie et le beau temps, d'avoir envie de rendre service à tout le monde sans même attendre quelque chose en retour ( même si 20 euros pour t'avoir aidé à porter tes courses ça serait bien, conasse de vieille peau!)

 

Je sais aussi que ça peut arriver à tout le monde. Sans raison encore. C'est la vie.

 

 

Je vous parle de ces jours où ton caractère se décompose, et montre les deux facettes de toi même qui -une fois mélangées à nouveau - font de toi ce que tu es.

Mais parfois elles se séparent. La gentillesse d'un côté et la haine de l'autre.

 

Je sais pas si c'est la pleine lune qui fait ça, ou alors juste la croissance démographique exponentielle en Chine, mais c'est indéniable.

 

( Petite parenthèse, je suis en train de boire de l'eau pétillante Cristaline, elle est dégueulasse, ne l'achetez pas.)

Bref,

 

L'amour et la haine sont équilibrés différemment selon les gens. Certains sont des vrais salaud, des supers connards, des bâtards d'enfoirés de leur maman la cochonne, et d'autres n'hésiteraient pas à risquer leurs vies pour des inconnus.

 

Essayez de voir où vous en êtes, vous. Plus équilibrés par la haine ou par l'amour?

 

Moi, c'est difficile à dire, mais je crois que si je devais me ranger du côté clair ou obscur de la force, j'irais du côté clair. Même si on réussit moins bien sa vie de ce côté. Même si y'a moins d'ambiance de ce côté. Même si ça veut dire que tu te sentira souvent seul de ce côté.

 

J'essaye juste de trouver le courage. Mais le courage, ça se travaille pas comme les muscles.

 

On peut pas travailler son courage comme Gégétunning - alias Gérard - qui travaille ses muscles tout les jours pour être beau et présentable pour la prochaine réunion de fans de tuning sur le parking de Leclerc.

 

Et c'est dommage. Le courage, ça vient sur le moment, ou non. C'est soit on détourne les yeux, et on fait semblant de ne pas voir cette fille qui se fait frapper en pleine rue, soit on y va et on pète la gueule au gars qui lui fait du mal avant même de réflechir.

 

La majorité des gens ne le feront pas. j'en fais peut être partie, je sais pas. j'espère que non. J'espère que sur le moment, je trouverais la force d'agir. On peut pas prévoir son courage.Bien au chaud a la maison en regardant W9, on se dit qu'on est courageux, mais imagine qu'une pauvre petite fille est coincée dans une maison hantée une nuit et qui appelle à l'aide, t'ira la chercher?

 

C'était un exemple de merde. Oui. Mais les fantômes ça fait peur, s'ils existent.

 

En ce moment j'ai envie de parler à des gens. De tout et de rien. Mais je viens de m'exprimer en 5 minutes sur ce blog mieux qu'en 1 semaine en allant à la fac.

 

Dommage que s'exprimer dans ce blog, c'est comme s'exprimer à un mur, parler dans le vent.

 

Alors je vais faire comme d'habitude. Demain, je vais venir sur overblog, avec un espoir infime d'avoir des commentaires utiles sur cet article que j'ai aimé écrire, et je verrai rien. Alors comme d'habitude, je vais fermer la page et aller sur facebook, ou c'est l'inverse. Beaucoup de commentaires inutiles.

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4 novembre 2011 5 04 /11 /novembre /2011 00:20

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*Clair*

 

Même si j'ai toujours le blues, je suis dans un de mes bons jours.


Ce genre de jours ou je peux me permettre d'écrire des trucs inutiles, du genre "Hier j'ai dansé la zumba en mangeant des figatelles sur une chanson de C Jérôme"

 

C'était ma rentrée aujourd'hui, mais je crois que j'atteins des sommets. Je devais me lever à 07h.

Je me suis réveillé à 07h48 avec mon téléphone à la main. Je me dis ok! Je vais prendre le bus de 10h! Oh et puis j'avais 2 heures de japonais, je me sens pas de venir faire une heure, autant que je vienne seulement l'après midi. Alors je vais pour prendre le bus de 11h. Je suis à l'arrêt, et je réalise que j'ai oublié de renouveler l'abonnement pour ma carte - qui se terminait le 31 octobre.

 

Alors j'ai appelé un pote, et je suis resté chez lui toute la journée.

Si ça se trouve, j'aurais rencontré une fille aujourd'hui en me bougeant le cul pour aller à la fac. Si ça se trouve!

 

Si ça se trouve, j'aurais pu trouver un ticket de loto gagnant par terre, et devenir millionnaire!

Je suis rentré de chez mon pote sous une pluie de novembre.

On est en alerte orange dans mon département.

Ma mère-grand m'a appelé. Et elle m'a dit " Si y'a la tempête, reste à la maison! Je suis sûr qu'il y a personne qui va a la fac avec ce temps!"

 

Merci mémé, si on découvre que j'ai séché les cours, je dirais que j'ai écouté les conseils de ma gran-mère! Haha

 

J'avais prévu de pas aller en cours demain. Mais ça c'est une habitude. Je vais jamais le vendredi. Parce que vendredi je fais le pont. J'appelle ça le "pont du week-end".

 

C'est une notion très importante, mettez ça dans vos répertoires rouges.

 

Donc oui, demain je vais faire le branleur, le fainéant, le flemmard, l'oisif, le paresseux, le désoeuvré, le chômeur...

Ca me dérange pas plus que ça de perdre une année de ma vie. Ca sera qu'une année sabatique!

On verra l'année prochaine. Faut changer la litière du chat? On verra plus tard. Faut faire sortir le chien? On verra demain. Faut aller en cours? On verra ça la semaine prochaine. Faut aller travailler? On verra ça le mois prochain. Faut aller se bourer la gueule? On verra ça dans 2 secondes le temps que je mette mes chaussures...

 

Voilà, c'est ma vie, me dira-t'on. Exactement monsieur. Ou madame. Je ne vois pas très bien vous avez de la moustache. C'est très confus...

 

Et quand je pense que je vais gentillement me lever demain, et rentrer en fin d'après midi, en faisant croire à ma soeur que je suis allé en cours, que j'ai pris le bus, que j'ai suivi les cours, que j'ai construit mon avenir.

 


Des fois je m'en veux de mentir comme ça. A ce point en plus. C'est plus les petits mensonges du genre " Hé, c'est toi qu'à mangé le dernier kinder bueno?" " Heu..non! C'est..heu, je jouais avec le chien et la je te jure y'a un moine Egyptien qui..."

Bref, tout le monde ment. Mais c'est quand mentir devient automatique que c'est dangereux. Moi je me rends compte des moments où je ments. Je souffre pas ENCORE de MYTHOMANIE.

POURQUOI j'écris un MOT sur 3 en MAJUSCULES? Je sais PAS trop, j'ai d'autres PROBLEMES sûrement...

 

Pour moi, la fac, c'est une couverture. Y'en a qui branlent rien de leurs journées et ne font rien. Moi on croit que je fais quelque chose, mais je suis comme un chômeur. C'est peut être pire, parce que les jeunes comme moi qui sont pas a la fac et qui font rien, on les pousse à aller travailler. Moi c'est plus subtil, parce qu'on croit que j'aime mon travail.

 

Une couverture je vous dit. Dommage qu'à 30 ans, quand je serais SDF, la seule couverture que j'aurais sera celle que j'ai trouvé dans une décharge pour pas crever de froid la nuit.

 

A bon entendeur, salut.

 

PS : j'ai horreur des gens qui disent ça, on dirait des cons. Je cherchais un autre adjectif qualificatif pour les caractériser, mais j'ai rien trouvé d'autre que "con". C'est des cons. Oh, vous utilisez cette expression souvent?

 

PS2 : Désolé de vous avoir offensés, je croyais pas qu'il y avait autant de gens qui utilisaient cette expression rigarde, que dis-je, désuette. On va dire que j'ai pas de vocabulaire, que c'est la nouvelle génération de merde abrutie par la télé et la...

 

...PS3 : et oui, vous avez sûrement raison. Je suis un jeune inculte qui maltraite l'orthographe Française. 

 

 

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2 novembre 2011 3 02 /11 /novembre /2011 08:05

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Je reviens de vacances de 5 jours en Lorraine. Moi qui voulait profiter de mes vacances pour ...réviser...

MAIS NON! Je viens de me taper 9h20 de train, de Metz-Ville jusqu'à Marseille St-Charles, et je suis là!

J'ai un oncle et une tante là haut, on dirait ma famille. En mieux. Ils ont aussi 5 enfants. Mes cousins/cousines.

Et je vois ce que ma famille aurait pu être. Alors que eux se voyent souvent et s'entendent bien tous autant qu'ils sont, moi j'ai:

 

-Une soeur qu'habite en Lorraine que je vois 3x par an. Elle sature parce que ça fait 10 ans qu'elle habite dans le village de son copain. Il a toute sa famille autour, et elle a personne, alors elle pleure à chaque fois qu'elle vient en vacances chez nous parce qu'elle aimerait rester et mettre fin à sa routine de fou qu'elle vît tout les jours. Elle a 32 ans.

 

-Une autre soeur qui est schizophrène bipolaire, qui a tenté de se suicider pas mal de fois, dont une fois alors que ses enfants de 10 et 12 étaient à la maison. Elle est en couple avec un conducteur de camion poubelle ,qui était légionnaire, depuis moins d'un an, et est déja enceinte et va se marier l'été prochain. Elle a 35 ans

 

-Un frère qui habite près de Paris et qui se fait bouffer par sa femme. il l'a rencontré alors qu'elle était déja enceinte. Il a reconnu l'enfant, et en ont eu un autre ensemble. Elle fait maintenant des différences entres les deux, préférant sa fille plutôt que l'enfant qu'elle a eu avec mon frère. Il ne peut pas la quitter, car elle aurait la garde des gosses et il refuse de voir ses enfants qu'une semaine sur 2. Il est coincé. Il a 36 ans

 

-Et une autre soeur, que je vois tous les jours, mais qui galère à se reconvertir dans la compta. Chaque jour elle se tape des horraires de fou et elle est obligée d'apprendre 2 ans de compta en 1 année. Elle vît encore avec ma mère et moi, car avec sa vie professionelle pas stable du tout, elle peux pas se payer un loyer à elle toute seule. Elle a pour projet de vivre avec son copain quand tout sera plus stable. Elle a 29 ans.

 

Alors pourquoi nous on a merdé comme ça? Moi je commence à merder, je ferais pas exception à la famille au moins, même si j'aimerais gagner au loto pour en faire profiter asolument toute ma famille.

Bref, ça me fait chier

 

Vous avez reçu la visite de beaucoup de jeunes déguisés cette année?

Moi non, j'étais dans un village de 900 habitants, y'a juste 5 petits turcs qui sont venus.

J'avais envie de les faire fuir avec une tranche de jambon, ou alors leur donner les restes du kébab de la semaine dernière dans le congélo.

 

Ensuite c'est tout. Je suis passé par chez ma grand-mère avant de prendre le train. C'est là que j'ai vu quelques cousins et cousines que j'avais pas vu depuis longtemps. C'est là que je me suis rappellé que j'avais des cousins/cousines, quelque part.

 

Ensuite j'ai pris le train, place 57, côté couloir. En bon révolté du système, je me suis mis côté fenêtre. Un fou je vous dit. Je me suis fait dégager à Dijon.

 

Et à peine arrivé chez moi à Marignane, y'a un gars devant la gare qui chantait seul. Il m'a demandé 1 euro. Je lui ai dit non. Ensuite il a interpellé chaque fille qu'il voyait en disant "Hé madame! T'es charmante!"

 

C'est vraiment le cliché du gros branleur qui a rien d'autre à foutre que de faire chier les gens à 6h30 du mat.

 

"Hé madame! T'es trop jolie!"

 

S'il devait l'écrire, ça serait plutôt " Hé madam! T tro joli!"

 

je sais pas ce que ce genre de paumés croient. Que les filles vont leur répondre merci en dansant comme dans les comédies musicales? Qu'elle va être attirée à lui et lui donner son numéro de téléphone et ses sous-vêtements?

 

Bref, ça me fait chier.

 

J'ai remarqué que j'écrivais 2 types d'articles. Des articles plutôt joyeux. Marrants. J'irais même jusqu'à dire extrêmement marrants!! hahaha!

 

Et d'autres articles plutôt sombres. Tristes. Marrants mais dans le sens ironique.

 

Cet article je le classerais plutôt dans la 2ème catégorie, parce que je suis pas dans un état d'esprit joyeux.

 

POURQUOI? On ose me demander pourquoi, alors que demain je retourne à la fac, alors que j'ai laissé ma soeur reprendre sa routine de merde, alors que j'ai réalisé que j'avais une famille la haut que je vois jamais, alors que je réalise qu'en fait ma vie dans le sud est pauvre.

 

Encore plus pauvre que la Pologne. Encore plus que l'intelligence du gars devant la gare ce matin. C'est dire.

 

Bref, ça me fait chier.

 

Je vais juste tenter de profiter de ma dernière journée. Les petits plaisirs de la vie. Regarder Garfield sur la 3. Jouer de la guitare. Et essayer de penser à rien surtout! SURTOUT!

 

 

PS : A partir d'aujourd'hui, je dirais en début d'article si ça sera un article à classer dans sombre ou à classer dans joyeux. Au moins, je préviens de mes humeurs.

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27 octobre 2011 4 27 /10 /octobre /2011 01:45

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D'abord, j'aimerais dire que je suis pas pédophile. Je crois pas en tout cas. J'avais des filles de 5 ans attachées dans mon garage, mais je les ai libérées. Je suis guéri.

Bien. Je dis ça parce qu'on va risquer de me prendre pour un malade, vraiment, après ce que je vais dire.

 

J'ai toujours de la peine quand je vois des petites filles dans la rue. Je vois ce qu'elles peuvent devenir, je vois qu'elles ont encore tout leur chemin à tracer. Je vois tout ce que la vie va leur réserver.

 

Les petits garçons, à la limite je m'en fous, ça deviendra des mecs virils avec des vraies paires de couilles.

 

Mais les petites filles elles me font trop de peine. J'aimerais leur dire de profiter. Vraiment.

 

Etre une fille, c'est plus dur dans la vie que d'être un mec. Les règles, l'accouchement, le regard des mecs sur ton cul, les inégalités salariales...

 

Et elles ont quoi comme avantage? Entrée gratuite en boîte? Génial! En attendant, va laver et repasser et me faire à manger pendant que je joue à fifa 12.

 

Quand on a moins de 10 ans, on est encore tous confiants, on a encore rien du tout tracé de sa vie. On vit dans notre enfance. Mais elle s'efface bien plus vite qu'on ne le croît.

 

C'est papa et/ou maman qui font tout pour nous. Quand je pense à quel point on est innocent quand on a moins de 10 ans, ça me donne la gerbe.

En 10 ans, on se dégrade plus vite que la politique en Lybie.

 

A 8 ans, je jouais aux pokémons, j'étais en CE1. J'avais aucun problème. Je m'entendais bien avec tout le monde.

A 18 ans, tout devient plus grave. Je joue à cacher mes conneries à mes parents. Je me rends compte qu'il y a vraiment beaucoup d'enfoirés.

 

Alors que faire? J'en ai ral le cul de me prendre la tête pour rien. J'ai pas envie de penser à tout ce que je pense. Y'a certaines personnes que j'aurais aimé connaître quand on avait 4 ans. Y'a certaines personnes avec qui j'aurais aimé grandir. Pouvoir être quelqu'un sur qui compter et avoir quelqu'un sur qui compter depuis l'enfance.

 

Mes meilleurs potes je les connais depuis la seconde. 4 ans. J'ai fait quoi pendant que j'avais moins de 13 ans?

 

Rien. J'étais innocent. Je m'en foutais de tout ces gens que je connais pas, que je connaîtrais jamais. Que j'aurais pu connaître.

 

J'ai horreur du conditionnel. "Si..."

 

" Si j'étais né ici..."

"Si j'étais né la bas..."

" Si j'avais d'autres fréquentations..."

" Si je pouvais faire quelque chose..."

Alors profitez, pendant que vous le pouvez. J'aimerais vous éviter d'être malheureux et d'avoir une vie aussi pourrie que la mienne, mais a moins de gagner au loto, vous connaîtrez obligatoirement des problèmes dans la vie.

 

Je peux rien faire pour vous l'épargner. Et je pourrais jamais.

 

Encore si c'était une cause connue, comme la famine, la misère, je peux aller faire des dons. Et encore, faut encore que mon don parvienne jusqu'aux nécéssiteux, et qu'il finisse pas dans la poche de certains connards.

 

La, le problème il existe même pas. je suis le seul, j'en suis sûr, à trouver un problème ici.

 

Mais je sais pas pourquoi, moi ça me rend triste. Triste de voir a quel point on était heureux quand on commence sa vie. Triste de voir que certains n'ont personne sur qui se reposer lors de leurs obstacles de la vie.

 

Ca me fait chier. C'est tout. Alors, comme un con, quand je vois un petit, je le regarde avec un sentiment bizarre.

Les parents me prennent pour un gros pervers pédophile qu'il faudrait pendre par les couilles.

 

Mais moi je pense plutôt au fait que j'aimerais bien protéger ces petits de toutes les merdes. Je me dis la même chose pour ceux qui ont mon âge, ou même plus.

 

On a tout été petits. On a tous eu des problèmes. Par contre, on a pas toujours eu quelqu'un sur qui compter pour nous sortir de la merde, ou juste pour nous soutenir, quand on commence à s'émanciper de ses parents.

C'était pas un article qui fait rire. C'était peut être même plutôt l'effet inverse. Mais ça me fait chier toute la journée. Je suis totalement con je pense. C'est sûrement un problème mental, et c'est pas de ma faute.

 

Mais en ce moment, t'a peut être une petite fille tranquille jusqu'à ce qu'un jour papa rentre du travail en marchant bizarrement. Il frappe sa mère et elle aussi. Qui l'aide? Personne. Pourquoi? Parce que personne le sait. Et pas moyen de le savoir, on est pas devins.

 

Alors Dieu, t'es le seul à pouvoir agir. A pouvoir me faire dormir tranquille. A pourvoir me dire que plus personne ne finira mal dans cette planète de pourris. T'es le seul à être omniprésent.

 

Alors si t'existes, s'il te plaît, fais en sorte que les petits vivent comme il se doit, au lieu de les laisser grandir et se noyer dans la vodka.

 

 

 

PS :   Pour ce qui est de " La fille qui ressemble à l'actrice de Paranormal Activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation financière en Grèce est très précaire" , je l'ai vue aujourd'hui. Avec un mec qui passait sa main dans ses cheveux. Trop tard, pour moi c'est :

 

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 23:59

Y'a des matins où on se réveille avec un sale goût de vodka, manzana et/ou bière dans la bouche. Y'a des matins ou ton pote, dès le réveil, t'explique que t'a embrassé une fille de 24 ans, que t'a vomi dans plusieurs poubelles dans les rues, que t'a failli te noyer dans une fontaine sur un rond point et que t'a dormi sur la cuvette des chiottes communes de la cité universitaire en ronflant.

 

Preuve : des traces de sang sur ton jean et une grosse écorchure au coude.

 

Tout ce que je me souviens, c'était d'être en train de vomir dans une poubelle dans une rue, que t'a même plusieurs personnes qui sont passées en m'encourageant " Allez, vomis, t'ira mieux après!", et l'instant d'après, j'étais seul, debout dans les toilettes communes de la cité U.

 

Bref, la preuve que 50 euros, ça suffit largement à te déchirer la gueule.

 

Rien à voir, mais j'ai trouvé encore une fille, qui est dans le même amphi que moi le lundi et mercredi en japonais.

Pour ceux qui ont lu mes articles depuis le début ' je crois qu'il y en a un ou 2), ils savent que j'en mémorisent certaines comme "la fille au téléphone", "la fille du cours de droit".

 

Maintenant c'est "la fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation financière en Grèce est très précaire".

 

Oui, c'est un peu long.

 

Mais quand je l'ai vue je me suis dit un truc. Plus les jours passent, et plus elle risque de rencontrer l'homme de sa vie, ou meme un copain. Si j'ai envie de la connaître, faudrait que je prenne des initiatives. Car plus les jours passent, les semaines, les mois, et plus l'inacessibilité augmente.

 

Métaphore : Imagine, t'a faim. T'a pas mangé depuis 3 jours. Tu te sens mal. Tu pourrais dévorer tout un mcdo et même les serveuses étudiantes qui y travaillent pour payer leurs études de psychologie.

Maintenant, imagine que tu vois un burger. Il brille, il est illuminé. Un rayon de soleil l'éclaire avec la musique "haaallelujiah, hallelujiah, hallelujiah!"

MAIS, il y a pleins de gens affamés comme toi aussi. Ils ne l'ont peut être pas vu. Pas encore. Mais dès qu'ils le verront, BAM! Adieu! Tu crèves.

 

C'est un peu ce que je ressens. Je vois "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation financière en Grèce est très précaire" assise quelques bancs devant moi. Et je sais pas. 

 

Ca va vous paraître con, bien évidemment, je le suis, là n'est pas la question, mais aujourd'hui, on a eu un contrôle de japonais.


Bon, si j'ai au moins 5 sur 20 c'est pas mal. Mais quand je l'ai vue commencer à écrire, je me suis dit "Oh non la pauvre, j'aurais aimé avoir des sous, lui en donner plein pour qu'elle n'est plus obligée d'étudier dans cette fac qui sent la pisse et pouvoir vivre où elle le veut sans se faire manger par le système".

 

Je me suis aussi dit que si, comme dans paranormal activity, elle était convoitée par un démon depuis qu'elle est toute petite, ça me dérangerait jamais de la fréquenter. Justement, même si je pourrais rien y faire, au moins je serais là. Elle serait pas seule.

 

En attendant, je me bourre la gueule et j'embrasse une fille de 24 ans - Amélie - dans la cave d'un bar. Amélie, peut être que tu lis ces lignes! Je sais que tu regrette, je sais que tu t'es lavée les dents 46 fois. Ou alors que tu te souviens de rien. Pas grave, je te pardonne. C'est pas toi que je veux.... Oserais-je rajouter un "salope"? Oui. Salope!

 

Mais sans alcool, est-ce que j'arriverais à quelque chose de moi même?

 

Le problème c'est qu'avec l'alcool je suis encore plus con. Je me vois pas m'asseoir à côté de "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation en Grèce est très précaire" (Putain si seulement je savais son prénom), et de l'accoster en lui montrant ce que j'ai mangé à midi grâce à mon vomi. Non.

 

Naturellement, j'arrive pas. Y'a comme un mur invisible qui m'empêche d'aller lui parler. Pourtant le paradoxe c'est que j'aimerais trop.

-

En fait, si ça se trouve, elle est complètement conne et tout, elle est sale, elle pue, elle est communiste. On sait pas! Je saurais surement jamais, c'est ça qui m'attriste vraiment. Faudrait vraiment un coup du destin, qu'il y ait une situation ou on est amenés à échanger au moins un mot. Je jure qui si on s'échange un seul mot, même un "merci" pour une feuille, je lacherais plus l'affaire. C'est l'occasion du siècle, du centennaire, du millénaire, de l'ère!

 

En parlant de conne, j'aimerais dire un truc à certaines filles. Les filles, ça boude. A 4 ans, c'est normal. Mais à 18 ans.... La j'ai envie de dire SUCK MY UMBRELLA!!!

 

Ok ça veut rien dire, mais l'idée est la même. Y'en a qui boudent avec les garcons. Ils sont pas gentils. Ils ont étés méchants avec moi. Tu crois quoi? Que tu va réussir à te faire désirer? Que tu va donner des remords au mec que tu veux atteindre pour qu'il vienne te lécher tes ongles des pieds vernis?

 

Y'a une fille qui m'a fait ça. Je sais pas pourquoi, sans raison. C'était une aubaine, j'en ai profité pour visiter un site de boules. Ben quoi? Je fais d'une chatte deux boules!

 

Ouais c'est un peu méchant. C'est un peu vulgaire aussi. Mais je suis capable de tout on dirait que j'ai pas de caractère fixe. D'un côté j'offrirais tout les sous de ma bourse d'étudiant à "La fille qui ressemble à l'actrice de paranormal activity 1 dans le cours de japonais du lundi et du mercredi alors que la situation en Grèce est trè précaire" ou n'importe quoi d'autre qui pourrait la rendre heureuse, et de l'autre, une  fille qui boude pour je sais quelle raison ça me donne envie de vomir mon viennois au poulet de ce midi.

 

Je me demande ce qu'elle cherche à faire en boudant. M'atteindre mais pour quoi? Pour que je la plaigne? En plus dans la discution elle m'a demandé si je l'aimais. Je lui ai répondu que oui, mais comme amie, et que je la verrais bien avec un pote à moi - que je lui ai présenté d'ailleurs.

 

Depuis, elle boude. Dégoutée parce qu'elle me voulait moi? Je crois pas.

 

Bref, on est lundi soir et le lundi soir, je devrais être au lit à 20h30 car demain debout 05h30. La il me reste 04h49 de sommeil. Demain matin je vais avoir tellement la tête dans le cul que je rendrais jaloux les acteurs pornos scatophiles.

 

Et j'ai pas envie de finir cet article avec une image pareille, donc je vais parler d'un truc complètement différent, juste pour mettre une image à la fin, comme dans tout mes articles. J'ai mangé un yaourt au fruit hier.

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20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 21:22

Des fois, j'aimerais trop me mettre en pilotage automatique.

 

C'est à dire déclencher un truc, et ne plus avoir à bouger. Etre dans son corps mais ne plus le diriger, ni les gestes, ni les paroles. Faudrait un pilote automatique de la vie qui sait toujours quoi faire, et quoi dire. Un pilote automatique super intelligent, qui te fait avoir des bonnes notes, qui te fait avoir des augmentations, qui te fait baiser aussi.

 

Et pendant ce temps, tu es à l'intérieur de ton corps, tu vois à travers tes yeux mais c'est tout. On pourrait juste indiquer la voie à suivre au pilote genre: " Sérieux" ou "Fêtard" ou "Dragueur" ou " Méchant" ou "Gentil"ou "Faire du sport".

 

Et on aurait plus rien à faire, on a tout les avantages d'une journée passée sans les inconvénients, vu que ton pilote automatique sait tout faire. Super intelligent, il sait faire du feu avec des brindilles, ou résoudre une équation de maths à plusieurs inconnues, ou simplement savoir toutes les techniques de dragues et les choses à dire ou non.

 

Et on reprendra sa place quand on veut faire ce qu'on veut, quand on veut.

 

J'entends déja les français râleurs " Ouiiii, mais t'es qu'un branleuuuur, tu voudrais que l'argent tombe du ciel en ne foutant riennn, tu crois que c'est comme ça dans la vie? Gros con!"

 

Alors, oui. Oui. Tout à fait. Totalement d'accord. J'ai jamais dit que j'étais un travailleur. J'ai jamais dit que j'étais autre chose qu'un branleur. Et je t'ai jamais demandé ton avis non plus. Tout ce que je sais faire de mieux, c'est rêver, et penser. Si on m'enlève ça, j'ai vraiment plus rien. Alors je rêve d'avoir ce genre de pouvoirs, pour réussir ma vie à ma place. Dans la semaine, je prévois pas plus loin que le week-end. Je me vois pas préparer mon avenir pour plus loin que ça. Je veux pas croire que la vie c'est quelque chose de sérieux. Et je suis pas gros! je...heu... j'ai une ossature imposante!

 

C'est vrai, on est peut être les seuls dans l'univers, et on a évolué d'une telle façon qu'on en est arrivés à devoir se lever tôt le matin pour gagner sa vie. Gagner sa vie... Pourquoi les Hommes ont évolués comme ça? Comment ça se fait que ce soit peut être la seule espèce de l'infini de l'univers à avoir inventé les guerres, le racisme, la levrette, l'alcool, les bibliothèques, les poëles à frire, les Mcdo...

 

On a évolé, de sorte qu'on ne peut plus vivre simplement. Les filles avant se grattaient la chatte en public. Maintenant, elles vont chez le gynéco dès le petit grattement. Les gars allaient chasser pour nourrir tout le monde, maintenant ils envoient leurs femmes pour faire les courses. Les rôles se sont inversés.

 

Et moi, j'ai pas envie de commencer une vie compliquée. Mais la société nous impose de la suivre. On dit qu'on a le choix. Oui, on a le choix de consommer. C'est pas ce que j'appelle avoir le choix. Moi je pense plutôt au fait d'avoir le choix de mener la vie qu'on désire, et pas finir technicien de surface parce qu'on a pas écouté à l'école.

 

Beaucoup de connards vont me traiter de glandeur. Non, je suis juste trop en retard pour mon temps. J'ai pas envie de vivre avec le stress. Avec le stress de l'avenir, le stress des examens, le stress des responsabilités. J'ai envie de vivre maintenant. Le terminus c'est le même pour tout le monde de toute façon : la mort.

 

Alors merde. Je suis sûrement pas le seul à penser ça. Mais regardez moi, je sers d'exemple. regardez comment la société bouffe ceux qui ne veulent pas suivre ses règles. Les gens qui pensent comme moi je sais pas s'ils ont trouvés un moyen de réussir leurs vies. J'aimerais bien en connaître un, pour savoir comment il a fait.

 

Je veux juste faire ce que j'ai envie. Pas envie qu'on m'impose un chemin. Je suis en fac de lettres, mais je me demande de plus en plus si c'est le bon choix. Le problème, c'est que je vois pas où aller ailleurs. Fac d'éco? Hahahah.

Fac de droit? Hahaha

Fac de médecine? HAHAHAHAHAA

Aller travailler? Sans études, je demande bien si aujourd'hui on peut avoir autre chose qu'un CDD de 2 mois non renouvelable.

 

Alors t'a le choix. Soit tu suis la route et les chemins qur'on te trace, soit tu sors des sentiers battus et tu t'éloignes des Hommes, tu t'éloigne de la conformité, et là t'es dans la merde.

 

J'aimerais bien me lever demain matin et avoir une révélation du genre : "Mais ouii! Je veux être biochimiste chez Aréva!", et être tellement passionné par ça que je ferais tout pour y réussir.

 

Mais je suis passionné par rien. Sauf par la musique, l'humour, l'écriture, l'alcool et encore la musique.

 

Alors si quelqu'un connaît un métier qui peut me conduire à ça, j'arrive direct.

 

Mais voilà, comme dirait ma mère " On a pas tout ce qu'on veut dans la vie".

 

Merci de me rappeller que j'ai une vie de merde!

 

En fait, appellez ça comme vous voulez, je reste un glandeur, un branleur, un fainéant, un arabe, bref, tout les synonymes sont permis. Pardon pour le racisme. J'habite à Marignane, venez brûler ma maison avec des cocktails molotovs si vous voulez me punir. J'ai été un vilain garçon, venez me punir.

 

Bon, je vous laisser, faut que je me lève à 5h30 demain matin pour faire semblant d'aller en cours, pour faire croire à ma mère et ma soeur que je suis pas à la maison car je suis en cours. Alors qu'en fait, je serais... Je sais pas.

J'improviserais

 

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19 octobre 2011 3 19 /10 /octobre /2011 23:30

J'ai inventé une insulte.

 

Je trouve qu'elle résume bien ce qu'on aimerait parfois de certaines personnes. Ouais, ce genre de connards qui bloquent la circulation pour déposer un autre connard à la gare, alors qu'y a un dépose minute fait pour ça à 10 m.

 

La, faudrait sortir de sa voiture et crier : " Mais retourne dans ta mère connard!"

 

C'est l'image de l'insulte qui me fait plus rire. Imagine :

 

-"Retourne dans ta mère, connard!"

- " Quoi? Bon d'accord, Mamaaaannn? Je commence par les pieds ou la tête?"

 

 

Bon ok, ça fait rire que moi. Encore heureux que je peux rire avec moi même, la seule personne avec qui je m'entends parfaitement, et avec laquelle je traîne tout le temps, c'est moi même.

 

Des fois je m'interpele violemment dans la rue en me disant "Oh, arrête de marcher deux secondes gamin, regarde toi un peu, tu t'es vu?"

 

Oui je sais, mon alter-ego dit n'importe quoi. Lui il est plutôt sérieux, méchant, dépressif parfois, pleins de haine. Moi, je suis con, j'essaye d'être drôle, je , je, je....

 

Et des fois, on se mélange ( ah, j'aimerais bien dire ça à une fille une fois). C'est à dire que je suis un peu des deux. Et quand je suis comme ça, je suis intelligent. Enfin, je crois.

 

Ce matin, je me suis levé, et direct, je me suis recouché. Y'a des matins comme ça où quand tu te lèves, tu te recouches.

Pourquoi? Je ne sais pas. Pas la force de bouger son gros cul de glandeur de merde peut être. Oui sûrement. De toute façon je suis parti pour refaire mon année. Donc autant rien glander, et essayer correctement l'année prochaine.

 

Ah oui, je... On va m'enlever les dents de sagesse. Déja que j'étais pas un ange, alors en plus si on me les enlève...

 

C'est mieux que ce que va vivre le chat de ma soeur. Il va se faire enlever les couilles. HAhahahaha bien fait! Connard! Retourne dans ta mère!

Enfin, je dis ça, mais dans un sens on va aussi m'enlever la bourse. Vendredi j'ai décidé de pas y aller, je préfère me bourrer la gueule à la vodka pomme plutôt que de me prendre la tête à calculer des sommes.

 

Bon, vendredi j'ai japonais. Y'a aucune somme à calculer, mais c'était pour la rime.

 

En parlant de rimes, je vais aller me coucher parce que je vais pas me lever demain matin non plus. Putain mais quelle vie de merde! je radote!

 

En plus je radote même le fait que je radote! Faut que je trouve des sujets " TroOo Fre$$$sh" à raconter pour renouveler le tout!

 

Aussi, aujourd'hui, et pour le reste de la semaine sûrement, y'a "Big Blokus" devant les collèges et lycées.

 

En plus sur facebook, j'ai vu des photos du "blocus" de mon ancien lycée.

 

Ca me fait vraiment rire, y'a vraiment des pauvres connards de puceau qui croient qu'en foutant le feu devant les lycées, on va se faire écouter? Ils savent même pas pourquoi il font blocus. Ils s'en branlent d'ailleurs, c'est juste qu'ils veulent rien branler! Comme moi en fait...

 

Après, les kikoolols vont me dire "c'est sûr que c'est pas en restant à la maison que tu va changer quelque chose, gros porc de merde!"

 

Bien sûr, mais faites donc des blocus, vous êtes juste les cons sur qui la responsabilité tombera. Les gens comme moi trouvent les blocus nuls, mais en profitent aussi quand il s'agit de pas aller en cours. Alors allez y, vous vous faites enculer par tous les trous, par tout le monde : le gouvernement, et la moitiée de ton lycée. Et je suis pas gros, je..j'ai une ossature... proéminente...

 

Vous servez d'excuse à tous les jeunes sans couilles comme moi qui en profitent pour rester chez eux. Et tout ce que vous attirez en brulant des poubelles devant ton lycée on ton collège, c'est une voiture de flic et un camion de pompier. Alors allez y, faites ça pour rien branler. Ca m'étonnerais vraiment que tu sais pourquoi tu fais blocus futur caissier à Inter.  Faites vous enculer par vos "amis" et par le gouvernement, qui s'en branle totale que des élèves sont pas content et qu'ils posent des poubelles devant la grille de leur lycée.

 

Et si tu défend vraiment quelque chose, si tu fais ça pour autre chose que pour rater les cours, alors comprend bien que si t'allais jouer de la flûte dans tes toilettes, ça aurait la même emprise sur les évènements.

Tout ce que tu fais, c'est faire travailler les flics de ta ville qui étaient en train de jouer aux boules derrière le comissariat.

 

Voila. Retourne dans ta mère, connard.

 

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 23:19

Direct, je fais 2 monologues à la suite. 2 articles en une soirée. Oui, je me fais chier.

 

Parce que ce soir, j'entends un flûtiste polonais pleurer sous un pont de Varsovie. Sa mélodie me dit qu'il a raté sa vie.

Sa mélodie me dit qu'il aimerait bien pouvoir buter quelqu'un dans la rue pour bouffer, comme dans le bon vieux temps, à l'âge des cavernes.

 

S'il fait ça, c'est perpétuité pour meurtre avec cannibalisme, et c'est sodomie tout les jours en prison. Sauf le mardi matin, dans la cellule 345, il a cours d'oral...

 

Et puis, au pire. Qu'est ce qui peut t'arriver de pire dans la vie? Mourir? C'est le pire qu'on puisse penser. Même si on se fait battre ou torturer avant, le final c'est la mort.

 

Alors moi je vis ma vie en me disant souvent, "et alors? Au pire je meurs!"

 

Je sèche les cours, "et alors? Au pire je meurs!"

 

J'essaye de donner un souffle à ce blog, mais il commence à sentir la morgue.

 

J'essaye de donner vie à mes articles, mais y'a toujours de quoi formuler une critique.

 

J'essaye de raconter des choses intéressantes, mais tout ce que je fais c'est radoter des conneries branlantes.

 

J'essaye de vider ma tête, pourtant chaque jour elle se remplit d'autres quêtes.

 

J'essaye de croire que ce blog me sert à quelque chose, mais 5 visites par jour ça remet son utilité en cause.

 

J'essaye de faire des rimes à chaque phrase, mais j'ai l'impression que c'est souvent naze.

 

J'essaye de me convaincre qu'il n'est pas encore l'heure, pourtant  demain le réveil brutal me sortira de ma torpeur.

 

J'essaye de me convaincre que je peux encore réussir, mais plus le temps passe, plus j'ai peur de mal finir.

 

J'essaye de me dire que je pourrais toujours faire marche arrière,  mais je sens que les regrets vont vite devenir amers

 

J'essaye d'avoir l'air normal, montrer que je repousse mes pulsions animales.

 

J'essaye de trouver une fin à cette merde, mais je sais que je finirais par perdre.

 

J'essaye d'éviter tout les problèmes, mais je sais qu'on a beau courir, jamais on les sème.

 

J'essaye maintenant de trouver le sommeil, je suis pourtant pas pressé de retrouver le soleil.f122301e.jpg

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 21:03

J'ai entendu dire que les cliniques médicales, c'était en fait des baisodromes géants.

Vrai? Ou alors les échos que j'ai reçus ont étés trop influencés par Grey's Anatomy?

 

J'ai pensé à ça aujourd'hui, alors que j'y allais pour une panoramique dentaire. D'ailleurs, j'ai remarqué que selon les services, les filles étaient plus ou moins jolies.

 

Du coup, ça m'étonne de moins en moins si j'apprends que c'est vraiment des baisodromes.

 

Des chirurgiens, cardiologues, neurologues qui se font des couilles en or tout les mois, des jeunes infirmières d'une vingtaine d'années ou manips radios, des vieilles mégères mais néanmoins salopes à l'acceuil...

 

J'aurais bien envie de montrer autre chose à la fille qui m'a fait la radio des dents qu'une radio de mes dents.

 

Mais bon, je suppose que nos pensées devaient êtres très différentes :

 

Moi, dans ma tête : Putain, ça te dirait pas de me titiller une zone hérogène pendant que je fais ma radio?

 

Elle : Putain, je vais avoir du mal à cadrer ce gros porc dans la radio moi!

 

Moi, dans ma tête : S'il te plaît, mes bourses sont pleines!!

 

Elle : Bon allez casse toi je dois aller dans le bureau du patron pour...hmm... parler.....de mon augmentation...

 

En parlant de bourses, je sens qu'on va couper la mienne. Au sens propre comme au figuré.

Au sens figuré car je sens que vendredi, contrôle oral de japonais. Faudra raconter ses journées. Dans la mesure où je sais juste dire "Montagne", "Lune", "Chat", et me présenter à la limite, je sais pas si je vais y aller. Donc, fini la bourse.

Au sens propre, car quand ma mère ou ma soeur va s'en rendre compte, ma maison ça sera le tournage de Saw 8.

 

Et là, on arrive à une question. Un sujet de débat. Faut-il profiter de l'instant présent et repousser une échéhance qui viendra quand même, ou la supporter pour être libéré du fardeau?

 

Moi, j'ai tendance à tout repousser.  Je préfère vivre maintenant plutot que supporter les problèmes petit à petit. Ouais, c'est peut être con, mais je dois avoir un espoir inconscient qu'en repoussant les problèmes, ils pourraient disparaître.

 

Je pourrais réussir à les enterrer. Pourtant, à chaque fois que je les repousse, je les sens qui prennent de l'ampleur. Je les sens grossir comme moi pendant les étés 2009 - 2010 et 2011.

 

Mais bon, du moment que je vis bien maintenant....

 

Oui je sais que c'est pas le bon choix, mais je trouve pas le courage d'affronter les problèmes qui commençent à arriver petit à petit dans ma vie d'adulte maintenant. Je les sens qui commencent à apparaître. Ils sonnent à la porte.

Pour l'instant, je laisse sonner, je vais pas ouvrir. Mais ils trouveront un jour un moyen de la défoncer et de rentrer tous en même temps. Comme des connards de zombies. Comme des connards d'inspecteurs du fisc.

 

Autre chose : l'évolution du besoin de se nourir. Y'a quelques milliers d'années, on allait à la chasse pour bouffer du mammouth. Aujourd'hui, on va payer pour avoir de quoi exister. On va se garer comme des merdes sur le parking du Leclerc, on oublie le code de la route pour ces parcelles du monde, et on sort avec notre jeton pour mettre dans le caddie. Tous ces gosses dans les rayons qui demandent à leur mère si elle peut leur acheter ci, acheter ça. "Non chéri, pas aujourd'hui!"

 

Avant, on faisait la chasse au gibier, maintenant, on fait la chasse au prix le moins élevé pour préserver son budget.

 

J'ai aussi vu un slogan assez célèbre : "La France, tu l'aimes ou tu la quitte".

 

Alors, est-ce que l'Etat prévoit aussi de payer le départ de 50 millions de personnes? Ceux qui resteraient, ca serait les conservateurs, les vieux cons, les sadomasos...

 

Mais bon, ils disent ça, mais pour aller où? Retourner chacun dans son pays? C'est mieux peut être?

 

L'Italie à un mac en tant que président du conseil, la Grèce est aussi pauvre que le FC Metz, La Suède, Norvège, Finlande se gèlent les couilles, le Royaume-Uni vît encore sous monarchie et sous la pluie, la Belgique, hahahahaha, le Luxembourg, HAHAHAHAHA, la Russie est encore communiste malgré tout. L'Allemagne a une langue de merde et nous ont niqués durant les 2 guerres.

 

Y reste quoi? Le Japon? Ils mangent avec des baguettes et leur culture veut que c'est malpoli d'être trop franc et ouvert. J'aurais pas ma place.

Les USA? Ils dirigent déja le monde, habiter en France ou aux USA c'est pareil, on bouffe quand même leur culture.

L'Espagne? Leur taux de chômage est plus haut que le pic de l'Everest.

Alors on ferme sa gueule. On vît et puis c'est tout. Qu'importe l'endroit. Tant qu'il y a de l'eau potable, de la nourriture, de la lumière, de la chaleur, une télé écran plat avec entrée HDMI pour brancher une PS3, un téléphone portable, un ordinateur, une connexion internet, une voiture, une maison, une femme, deux femmes, trois femmes, un harem, un château, une piscine, un jardin et du papier toilette.

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