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23 novembre 2011 3 23 /11 /novembre /2011 20:49

change-management11.jpg

 

Ce matin, de 08h42 jusqu'à 10h42, soit exactement 2h précises, je suis resté assis sur un banc face à l'étang près de chez moi. Il faisait...comment dire... FROID.

 

Ensuite, j'étais parti pour dépenser mon argent dans les jeux vidéos cet après midi, comme un gros con. Mais un truc s'est produit. Je sais pas quoi, mais j'ai eu envie de m'acheter une veste, de faire du sport, de m'acheter des belles chaussures, de libérer les enfants dans ma cave.

 

Un déclic? A ce niveau là, c'est même pas un déclic, c'est un Crackboum ( désolé c'est vraiment nul).

 

On verra si c'est passager ou à jet continu ( j'aime bien cette expression)

 

Malheureusement, mes bourses ont 18 jours de retard. Bon, après tout je vais pas me plaindre, normalement, si l'Etat faisait son boulot correctement, on me les aurait enlevées. Mais non, elles vont arriver, simplement avec du retard, comme les règles d'une future maman.

 

Bref, je voulais dire que si la, demain matin, en me réveillant, je vois 70 euros sur ma table de chevet ( avec un petit mot "merci pour hier soir" à côté) j'irais les claquer dans une paire de chaussures plutôt que dans Battlefield 3.

 

J'ai refait du sport aussi, j'en avais plus refait depuis....4 mois je crois. Je vais tout faire pour que ça dure maintenant. J'aimerais avoir cette mentalité de winner pendant toute l'année, cette motivation là, mais vous verrez qu'au fur et à mesure des jours, elle va se dégrader, comme les collants d'une prostituée au fil de la nuit.

 

Je vais essayer de prouver le contraire, mais je me connaît : looser de père en fils depuis 1953.

 

Je suis en train de me demander comment j'ai pu faire pour écrire des articles de dépressif de merde comme ça.

Ok, ma vie c'est de la merde, mais y'a toujours de quoi rire dans la vie, c'est l'activité que j'exerce le plus ( et peut être le mieux, après le lancer de loutres)

 

De toute façon, même si je le voulais, je peux pas jouer à la PS3 chez moi. La télé dans ma chambre fait la taille d'un foetus de chat de 3 semaines. Par contre, elle est aussi épaisse que l'encyclopédia universalis version uncut + scènes coupées director's cut.

 

Et pour ce qui est de la télé du salon, elle est occupée toute la journée par ma grand mère. Le matin : musique italienne. Adriano Celentano, Umberto tozzi,  Frédéric François, Gianni Morandi, tout y passe. je les connais tous, à force.

Après-midi : feux de l'amour et feuilletons à l'eau de pucelle sur M6, ou alors film catastrophe à budget polonais sur TF1.

Soir : Film quelconque sur RTL9.

 

Voilà, mon âme de geek est en train de mourir. Je sais pas à quoi elle laisse place, c'est la surprise. Mais je me méfie, les surprises sont mauvaises des fois :

 

" Surprise, vous avez des triplés!" -" Cool, moi qui avait oublié la viande pour la raclette!"


" Surprise, je suis un homme!" -" Je me doutais bien que je le trou était trop petit..."


"Surprise, je suis rentré plus tôt du travail!" -" Chérie, je peux tout expliquer..."

 

" Surprise, j'ai mis mon string léopard!" -" J'te quitte..."

 

21h40, heure idéale pour aller dans son lit, fumer sa pipe, terminer son scotch, aller border les enfants dans la cave et penser à des trucs cools avant de s'endormir et rêver de perdre son organe génital masculin (true story...)

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21 novembre 2011 1 21 /11 /novembre /2011 14:06

15 centimes, c'est ce que j'ai gagné avec l'ouverture de ce blog. Mais que faire avec?

 

 Acheter des bonbons? Ils auront un arrière goût de ma propre connerie. C'est comme congeler sa pisse et la boire à nouveau.

Aller voir les filles de joie? Avec 15 centimes? J'ai le droit juste à un "Bonjour". Et encore...

 

Bref, un jour j'irais m'acheter quelque chose avec, n'importe quoi, un tournevis, un joint d'étanchéïté pour conduit d'évacuation, et je le regarderais en me disant " Tu vois, j'ai réussi à m'acheter quelque chose en rien branlant et en restant devant mon ordi!"

 

C'est possible apparemment, mais est-ce que j'écris ce blog pour l'argent? Est-ce que je me suis vendu?

 

Alors, j'irais pas jusque là, j'ai juste 30 visites par jour en moyenne, comment tu veux que je me vende comme ça sans aller sur un trottoir?

Ensuite, non, parce que j'aime toujours autant écrire n'importe quoi sur ce blog. Je pollue l'Internet déja plus pollué qu'un lac entouré d'usines nucléaires.Argent ou pas, j'écrirais toujours des trucs du même niveau. Désolé Overblog, je laisse une trace indélébile en toi. J'écris mon nom en utilisant mes propres déjections mentales sur le mur des inscrits.

 

"Déjection mentale". En voila une belle expression. Et ouais, notre cerveau aussi fait ses besoins, et c'est pour ça qu'on dit souvent que de la merde. En fait ce blog, c'est mes toilettes cérébrales.

 

Putain génial! Vous êtes ici dans mes toilettes cérébrales pour déjections mentales.

 

Par contre, y'a pas de papier. Y'en a jamais eu. Mais j'ai des enfants à la cave si vous voulez.

 

J'aime bien les enfants. Pas dans le sens pedobear, mais dans le bon sens ( Ne pas mal-interpréter cette expression).

 

D'ailleurs, ça me fait penser, quand j'étais petit, j'aimais bien les histoires avec des images à la place de certains mots. C'était trop rigolo. J'ai envie de vous raconter une histoire en utilisant le même principe enfantin, mais à contenu plus mature.

 

Jean-Pierre, une autre petite bierre?                                                                                                 Par Phaninx

 

Le  soleil.gifvient de se lever, et une nouvelle journée va commencer.

Jean-Pierre enfile ses chaussures-homme-vente-en-ligne.jpget son String_Peau_Ethique_coton_bio_rouge_image4.jpget c'est parti!

Va t-il travailler? Mais non, Jean-Pierre va retrouver ses amis Femme-Bourr-C3-A9-Insolite.jpg et Popeye_moche.jpg au PMU du coin!

Comme tout les matins, pour se boire plein de pint_price.jpgjusqu'au soir!

 

En plus, c'est Popeye moche qui paye la tournée aujourd'hui!

 

Jean-Pierre monte au volant de sa 2cv-2010.jpg et se dirige vers le auspot.jpg du coin!

Il essaye de conduire du mieux qu'il le peut, pour ne pas écraser des image_enfants.jpg à la sortie de l'école comme la dernière fois.

Faut dire qu'avant d'aller au auspot, il a déja bu pas mal de picon-biere.jpgen guise de pré-pré-pré apéritif.

Malheureusement, à la sortie d'un rond point, un grand méchant costume-de-policier.jpglui fît signe de s'arrêter.

En effet, Jean-Pierre avait du sang sur les phares de sa 2cv-2010, qu'il avait oublié de nettoyer après avoir écraser les image enfants la dernière fois.

Jean-Pierre sortît le Sextoy-Gode-Realiste-Jellyl.jpgde son ex-femme, et commença à mattraquer le grand méchant costume-de-policier

Ce dernier sortît alors son Jericho941_9mm.jpget tira sur Jean-Pierre à 53.png reprises. Légitime défense face à un individu incontrôlable.

 

Le jour de son enterrement, Popeye moche et Femme-Bourr-C3-A9-Insolite-copie-1.jpg étaient présents.

La veille, Jean-Pierre avait joué auresultats-du-loto.jpg. Il ne savait pas qu'il venait de gagner la somme de 15 578 613 euros et 15 centimes.

 

Comme il n'avait aucune famille, Popeye moche et Femme-Bourr-C3-A9-Insolite-copie-2.jpg se sont partagés les gains en son honneur, pour les dépenser au auspot.

Mais Jean-Pierre avait gagné aussi 15 centimes, et ces 15 centimes, ses amis décidèrent de les offrir à un bloggeur au hasard, sur overblog_logo2-300x99.jpg.

 

 

2855377780 1

 

 


 

 

 


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19 novembre 2011 6 19 /11 /novembre /2011 16:08

Bon, y'a 2 raisons pour lesquelles je dois écrire un nouvel article.

 

Premièrement, je dois enlever mon ancien article de vue. Il sert à rien, j'aime pas quand c'est mon côté sombre qui les écrit. On a tous de toute façon 2 côtés. Et souvent le côté sombre vient comme ça, sans dire bonjour, comme un cheveu sur la soupe, comme un chien dans un jeu de quilles, comme un éléphant dans un magasin de porcelaine...

 

Deuxièmement, parce que sinon je m'endors. Ouais, je suis allé à mes examens quand même ce matin. Se lever un samedi matin ça fait quand même un peu chier, mais A QUI je vais me plaindre, moi qui ait eu des vacances de 3 semaines?

 

Je sais pas ce qui m'arrive en ce moment, mais ça fait 2 jours que je veux poster un nouvel article, et j'arrive pas. Je trouve rien à dire.....Absolument rien.......Ca va sinon?.......On se fait chier non?......

 

Peut être que je commence à avoir moins besoin d'écrire, ou alors peut être que c'est parce que j'aimerais bien rattraper la nuit que j'ai pas eue. Non, je me suis pas endormi tout de suite, j'ai....j'ai regardé "L'amour est aveugle".

 

Putain ce genre de conneries j'ai jamais regardé de ma vie, et hier soir je suis tombé sur un épisode. Alors évidemment, je vois une bonasse dans le noir avec 1 thon et une espagnole sosie d'Amy Whinehouse, je regarde pour voir. Et j'ai trouvé ça marrant, de voir que même dans le noir y'en a c'est des enflures de 1er choix qualité certifiée origine France!

 

Alors je vais pas faire de la banalité en critiquant les émissions de TF1. Oui, tout le monde critique TF1 en disant " ouaiiis les émissions c'est nuuul, on nous prends pour des coooons, j'en ai maaaare, jvais tout plaquer et vendre des poneyyys!"

 

Tout le monde critique, mais tout le monde regarde. Alors non, je vais rien critiquer, parce que je dirais rien de plus que tout ce qui a déja été dit. Je suis juste étonné de la facilité avec laquelle j'ai été hypnotisé par cette connerie.

 

En plus ils choisissent pas les 1ers de la classe, on va trouver soit des gens bizarres, sosies, pucelles, geeks, soit des beaux ou belles gosses mais qui misent tout sur l'apparence et qui ont le QI d'une huître séchée sous un solei de Juin.

 

Alors là, je vous le dit, j'ai pas hésité une seule seconde : je suis descendu dans mon salon....et la.....Je me suis fait....un café!

Je sais pas pourquoi j'ai ménagé un tel suspense juste pour dire que je me suis fait un café mais je voulais dire par là que j'avais l'intention de rester éveillé jusqu'à la fin de cette merde!

 

Et c'est ce que j'ai fait. Et pendant que je regardais je me disais que c'était du temps que j'aurais pu passer à dormir en moins, que le sommeil me faisait des avances que je repoussais.

 

Résultat, 3h de sommeil cette nuit. De 3h à 6h. Mais on s'en branle putain! Ouais mais je vous ai dit que j'ai plus rien à dire là... Alors je blablate pour rien dire comme les commentateurs sportifs.

 

Et sans transition :

 

Putain si seulement mon père ( de son vrai nom Emile, mais appelons le "Mimile") me versait cette PUTAIN de pension alimentaire que TOUT PERE se doit de verser à ses enfants, j'aurais pas à m'inquiéter du fait que je vais peut être plus avoir de bourse dans les semaines qui viennent.

 

Ouais, Mimile, ça fait 5 mois qu'il verse plus la pension alimentaire pour bibi. Il doit me la verser jusqu'à mon 1er CDI! Je peux te dire qu'il est dans la merde avec un fils aussi branleur que moi haha!

 

Mais MONSIEUR a décidé comme ça, alors la justice Française doit fermer sa balance ( sa gueule) et obéïr à Mimile.

Alors je vais ENCORE faire appel, et ça va traîner, traîner pendant 6 mois.

 

En plus, on peut pas lui faire de saisie sur salaire, parce qu'il travaille en Allemagne, donc faudrait contacter un avocat en Allemagne pour ça. Mais le prix des avocats est aussi élevé que la taille en centimètres des appareils génitaux des Congolais.

 

Voila, un article assez court, mais riche en oligo-éléments nutritifs pour assurer un transit intestinal parfait pour chacun.


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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 21:16

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Un pote à moi mène une vie que j'aimerais avoir. Il me parle de sa nouvelle copine, toute mignone, qu'il a envie de protéger quand il la prend dans ses bras.

 

C'est beau, et moi je l'écoute en me disant que je passe à côté de quelque chose quand même. Je me demande quand est ce que ça a merdé chez moi. Pourquoi j'en suis à effacer l'historique du PC de ma mère pour pas qu'elle voye que j'ai visité des sites porno? Pourquoi j'écris un blog sans qu'aucun de mes amis ou membre de ma famille ne le sache?

 

Pourquoi est ce que je suis si loin de tout ça? C'est à cause du Axe de contrefaçon dans ma salle de bain c'est ça? Il pue en fait, hein? je savais que j'aurais jamais dû l'acheter au marché...

 

Et comme pour compenser, et enfoncer encore plus loin ma vie sociale, ma grand mère m'a acheté un ordi aujourd'hui. " Parce que tu travailles pas, et que tu en avais besoin".

 

C'est vrai, mais vivre derrière un écran, c'est sûrement plus facile et plus direct qu'en vrai. Mais ça a aucun avantage réel.


Alors ouais, j'étais content, comme un puceau qui reçoit son dinosaure télécommandé à noël. Mais j'aurais été encore plus heureux si je pouvais me sentir utile à quelqu'un. Je pense qu'il existe des gens sur Terre qui sont pas faits pour vivre à plusieurs, pourtant ça n'empêche pas qu'ils sont sympa ou gentils ou tout ce que vous voulez.

 

Mais, je sais pas, y'a quelque chose. Si certain ont un magnétisme naturel, d'autres ont une aversion naturelle.

 

Des fois, j'ai réellement envie d'écrire. D'écrire des trucs, des histoires. Si j'avais un psy, il me dirait que ce besoin d'écrire cache un malaise. Un malaise qui se manifeste par l'envie de reécrire les choses. De les changer. De les rendre meilleures à ma façon. Parce qu'en écrivant, je peux m'identifier aux éventuels personnages que je crée, et donc à leur fonctions plus ou moins importantes.

 

Mais c'est à cause de cette musique aussi la! Quelle idée de faire des musiques aussi magnifiques? Ce genre de musiques qui m'empêchent de dormir et qui me font voyager dans ma propre tête. Ce genre de musiques qui soulèvent des réflexions enfouies très loin dans sa propre pensée.

 

J'étais dans mon côté clair toute la journée, et si mon pote m'aurait pas parlé de sa copine,vous auriez pu lire un article clair au lieu d'un truc de dépréssif de merde.

 

Qu'on te demande de te prendre la main, qu'on se mette sur la pointe des pieds pour t'embrasser. Ca doit faire se sentir bien quand même.

 

Mais ces trucs romantiques, je me dit à force que c'est pas pour moi. Lassé, je regarde ailleurs, cherchant un autre moyen de s'évader. Et je m'évade de moi même en restant dans moi même. Je sais pas si vous comprenez, je fuis les réalités de mon quotidien en voyageant grâce à la musique et tout, mais en même temps je reste moi même.

 

Demain, je casse mon combo de 21 jours sans être allé à la fac. Et samedi, ras le cul, je vais pas à mes examens. Je me suicide à petit feu, parce que je veux pas le faire directement. Parce que j'en ai pas envie, parce que j'en ai pas les couilles. Se suicider à petit feu comme je fais, ça donne pas l'impression que c'est un suicide, parce qu'on voit pas encore les conséquences. Pourtant ça l'est. Un suicide social.

 


 


 


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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 01:05

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Mais quelle longévité! Cet article est le 50ème que j'écris!

 

J'espère que dans les pages de ce blog, vous avez su vous reconnaître, vous identifier, vous éprendre du personnage qui est le mien. J'espère que je vous ai procuré joie, bonne humeur, et autres envies suicidaires.

 

Mais écrire un article tout les jours ou presque, ça devient de plus en plus difficile. Au bout d'un moment, je finis toujours par ressasser un sujet.

 

D'ailleurs, y'a des sujets récurrents dans mon blog, comme MA FAC, qui ne m'a plus vu depuis maintenant 20 jours, bientôt 21.

 

Dans ces 50 articles, il y a 31 articles classés dans " clair " , c'est à dire écrits dans une humeur normale - voire bonne.


19 articles sont classés dans sombres, que j'ai écrits quand j'avais mes règles. Et pourtant je suis un garçon. Je dis pas "Homme" parce qu'un homme pour moi c'est quelqu'un avec sa chemise, sa cravate, qui va travailler, qui met du Brut comme déodorant, et qui gagne bien sa vie en s'assurant du bien être de son éventuelle famille. Il ne doit assurémment pas tenir de blogs sur Overblog, cela va de soi. Il est beau, frais, il a ses petits défauts et un pénis d'une longueur moyenne de 14 centimètres.

 

Evidemment, je ne peux pas être un homme, j'ai un appareil génital BIEN PLUS GROS!

 

D'ailleurs c'est bien un truc de mec, ça, de se vanter sur son zeub.Comme on peut se vanter d'être intelligent, on peut se vanter d'en avoir une grosse. Un 2ème cerveau.

 

Mais je parle comme une pucelle ayant connu un chagrin d'amour au camping de Brive-La-Gaillarde! Les femmes aussi ont leur lots de défauts!

 

Elles aiment se sentir aimé, on a besoin de leur dire souvent car on dirait qu'elles le savent pas sinon, elles parlent beaucoup pour rien, elles savent pas trop conduire, elles sont trop naïves, trop gentilles souvent, aveugles, quand elles s'entendent pas elles sont de vrais salopes entre elles...

 


ALORS OU  I, tout ceci n'est qu'un ramassis de clichés les plus basiques. Mais certains sont vraiment réels...

 

Les noirs ont de très gros engins, les américains ne peuvent pas mourrir et sauvent le monde, les polonais sont plombiers, les roumains sont des pickpockets, les blondes sont connes, les blondes avec des gros seins ont déja fait du porno, les femmes doivent faire le ménage, les arabes sont des voleurs, les rousses puent, les juifs sont radins, les Grecs sont homo, les filles des pays de l'Est sont des putes, les Antillais sont fainéants, les russes sont des alcooliques, les allemands mangent des saucisses...

 

Bref, c'est mon 50ème article, je vois pas pourquoi je parle de ça... Quand je pars dans un sujet je m'emporte après. Je me fait emporter par mon imagination comme un enfant se fait emporter par un pervers sorti de prison.

 

C'est mon 50ème article, et j'ai pas eu de gâteaux, de félicitations, d'encouragements, mais je sais qu'il y en a quelques uns qui suivent ce blog. Je sais qu'ils sont là. Hein? Vous êtes la hein? Haha, la bonne blague, sortez de votre cachette, arrêtez de déconner, je sais que vous êtes là, hein? haha...hein?

 


Je tenais quand même à vous remercier, car grâce à vous, j'ai pu gagner 7 centimes grâce à la rémunération d'Overblog. Je sais pas trop si vous vous en rendez compte.....

 

7 centimes pour raconter de la merde! 7 centimes très chargés en symbolique. 7 centimes que j'ai juste gagné en déblatérant des conneries sur internet!

 

Pour moi, c'est magnifique. Je vous connais pas, mais je vous aime. Longue vie à ce blog, et nos condoléances à ma vie sociale! Merci! Que Dieu vous garde, au cas où il existerait un vieux barbu capable de changer l'eau en vin. Je prie pour vous tous en espérant que les lendemains seront tous de plus en plus meilleurs, et que le lever de soleil ne signifie plus jamais stress et panique, mais santé, amour et réussite.

 

Amicalement, l'auteur de ce blog ( un gars qui se fait juste chier).


 


 


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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 19:17

Manger un kinder bueno en regardant un reportage sur la famine en Afrique.

Ecouter la musique à fond dans sa chambre quand y'a personne chez soi en regardant un reportage sur les sourds.

S'enrouler dans ses couvertures quand il pleut dehors, en regardant un reportage sur les sans-abris.

Rester sous l'eau chaude de la douche en regardant un reportage sur la sécheresse ( si on a la télé dans la salle de bain...)

Faire des grasses matinées, en regardant un reportage sur la vie de ceux qui se lèvent et qui prennent le métro tout les jours.

Se réveiller à côté de son/sa chéri/e en regardant un reportage sur le suicide et la solitude et l'abstinence.

Ou alors simplement ne rien foutre, et regarder un reportage sur n'importe quoi

 

Toutes ces petites choses font partie de ce qu'on appelle couramment les petits plaisirs de la vie. Pas tout le monde sait en profiter. J'en fais partie.

 

Sauf ce matin. Attention, tenez vous bien, ce matin je me suis levé dans l'intention d'aller à la fac!

 

J'allais enfin casser mon record de 18 jours sans être allé à la fac (en comptant les vacances).

 

Soudain, une péripétie. Et si j'écris cet article comme une pièce de théâtre du XVIIème siècle, ne vous inquiétez pas, c'est juste que je suis complètement con.

 

Donc, la péripétie : je vais renouveler mon abonnement-mensuel-forfait-jeunes-20-euros-passe-le-bonjour-à-ta-maman au bureau de tabac, et là, au moment de recharger ma carte, le gars me dit qu'elle est cassée. Parce qu'elle fait DISJONCTER sa machine de merde!

 

Résultat, j'ai pas pu prendre le bus. Sans l'abonnement c'est 10 EUROS TTC un ALLER! Fuck you les bus de l'étang, je rentre à ma maison.

 

J'ai alors vu mon bus passer, et de loin je lui ai dit " t'inquiètes, c'est pas encore aujourd'hui !"

 

Bref, après j'ai quand même pu la recharger. Je sais que c'est des préocupations vraiment INTERESSANTES mais je me contente de ce que j'ai bande d'enculeurs de mères.

 

En rentrant, j'ai donc croisé tout ceux qui allait aux collèges/lycées.

Je me suis dit merde, moi aussi j'étais à leur place y'a pas si longtemps! Mais merde, pourquoi ce petit me dévisage t-il d'un air sexuel?

 

Je me suis dit qu'ils avaient encore de la chance ceux là. Ils ont encore le temps avant de voir les 1ères galères "d'adultes" venir montrer le bout de leurs vagins. Ouais, je voulais dire pénis, mais "galère" c'est féminin, donc bon, je me suis compris, et retournez dans vos mères.

 

Oh comme je parle, on dirait que j'ai 30 ans. J'en ai 18, mais je sens que je commence à plus faire partie de la dernière génération. J'entends encore tout les anciens jeunes nés entre 1975 et 1990 se plaindre " Oh, et tu te rappelle quand on regardait el club Dorothée! Haha, trop bien. Et Albator! Capitaine Flamm!! Bouba le petit ourson!!! Les mystérieuses cités d'or!!!!"

 

Fini, vous les "anciens jeunes" devenez maintenant des "presque vieux". Les presque vieux passent ensuite au stade "Vieux", puis au stade "Cimetierre". Maintenant, ma génération passe du stade " Sales mioches" au stade " Anciens jeunes". C'est nous qui allons ressasser nos dessins animés des années 90, quand vous vous aviez déja 15 ans!


Maintenant, si tu a entre 25 et 35 ans, tu peux aller te recoucher et te ranger dans ta nouvelle catégorie.

 

Récapitulatif des catégories 2011 :

 

- De 0 à 18 ans : " Sales mioches "

Enfants-et-Technologie.jpg

 Caractérisés par des dessins animés considérés comme pourris par les classes supérieures. Ces jeunes ne savent plus rien faire, ils sont nés avec la technologie. " Ah, c'était mieux le temps où pour boire, il fallait chercher de l'eau dans le puit..." * Didier Philipe, président des " Vieux cons"

- De 18 à 25 ans : "Anciens jeunes"

jeune-amis.jpg

Considérés aujourd'hui comme les branleurs de la société. Ils apprennent les problèmes de la vie, et sont les ennemis directs des "Vieux cons" du fait du choc des générations. Ils sont les mieux adaptés à toute la technologie actuelle.

- De 25 à 35 ans : "Presque vieux"

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Caractérisés par un délire COLLECTIF de ressasser tout ce qui faisait partie de leur jeunesse, que ce soit musique, dessins animés ou encore films. Ils s'adaptent presque aussi bien aux nouvelles technologies que ceux de la classe inférieure, et s'entendent assez bien avec eux.

- De 35 à 50 ans : "Vieux"

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Le délire nostalgique s'estompe peu à peu, ainsi que la capacité d'adaptation. Certaines personnes présentes dans cette catégorie dépriment quand même d'avoir grandi trop vite, et se font des opérations en tout genre pour rajeunir. Leur acceptation et compréhension de la nouvelle technologie est moyenne, mais elle tend à augmenter car ces gens veulent montrer qu'ils sont encore "jeuns, wesh tavu?"

- De 50 à + l'infini : " Vieux cons"

Humour-Vieillir-drole.jpg

La classe ennemie de toutes les autres. L'âge a fait beaucoup de ravage. C'est la classe qui critique le plus les autres. Ils rejettent la technologie et rares sont ceux qui y sont adaptés. Ils sont tristes de voir les "Sales mioches" et "Anciens jeunes " d'aujourd'hui. Ils pensent qu'ils connaissent tout mieux que tout le monde.

 

ATTENTION : il peut y avoir des exeptions pour chaque classe, je met pas tout le monde dans le même panier ( de yoplait)....

 

 


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13 novembre 2011 7 13 /11 /novembre /2011 23:45

Ca y est, je retrouve ma routine habituelle.

 

C'est à dire demain debout tôt pour aller cueuillir des pissenlits en dansant la macarena en string nylon?

 

Non, t'es fou ou quoi? C'est des tulipes, pas des pissenlits!

 

Non, demain je retourne à la fac....

 

* Applaudissements, standing-ovation et sifflements*

 

Merci,merci...

 

* Cris d'hystérie, pancartes " ON T'AIME"  et jet de roses*

 

Arrêtez, c'est trop...

 

" Evanouissements, jet de sous-vêtements, début d'incendie"

 

Merde, je me suis trompé de salle, je suis devant le public de Justin Bieber là...

 

Par contre, je retourne plus en japonais! FINI. Je vais voir si je peux changer et prendre autre chose à la place, comme...par exemple heu...rien.

 

Donc en gros, je vais à la fac par intermittence: à tous les cours sauf les plus importants : LE JAPONAIS!

 

Et ce livre, ce putain de livre que j'ai acheté 61.66 euros. Ce livre de japonais qui est sur mon bureau depuis 1 mois, et qui attend. Il attend le jour où il pourra servir pour autre chose que papier toilette. Je l'entends pleurer la nuit... Il me fait de la peine. Il réclame un étudiant fiable qu'il pourra enfin aider. Ah, et il veut des sushis aussi.

 

Sinon, comment était votre week-end? Allez y, racontez moi, j'en ai rien à branler ;)

 

Moi ça fait depuis le 26 octobre que je suis en week-end, un très très long week-end de 18 jours.

 

Voili voilou, je.... Quoi? Qu'est ce que vous dites? Mon écriture a changé? Non mais c'est parce que je teste les différentes polices proposées par Overblog.

 

D'ailleurs, j'ai vu qu'ils avaient des smileys aussi.

 

Mais y'a t-il vraiment quelqu'un dans ce MONDE, qui utilise encore ce genre de trucs scandaleusement moche

 

J'imagine bien un dialogue entre 2 kikoolols avec ces smileys :

 

- " ...é donc je sui célib depui 4 an "

- " Oh ça n'a pas dû être facile... "

- " Ben, dison ke jé faim koi lol "

- " Oh Et qu'est ce que tu va me faire petit canaillou "

- " é bah, du sex!! "

- " Oh John, tu parles comme mon 1er mari! Je suis tellement pressée de te voir! "

- " TKT Brenda, ma séensse de tunning se finis ds 1 heure, é apré je viendré avec plein de bonne idées"

- " OMAYGAD I ABSOLUTELY CAN'T WAIT "

- "Tu parl anglish?"

- " Tu crois que j'ai le temps de m'épiler le pubis avant? Je me fais une nouvelle coupe, tu penses quoi d'une iroquoise? Je fais une tarte aux pommes après, avec une petite tisane "

- " Ah, en fait je peu pa, mon papa ma grillé en trin de séché les cour. Cé nul le collèje..."

- " Ah, ça me rapelle moi après la deuxième grande guerre... "

- " Mais t'a kel age? "

- " 74 pourquoi? Tu aime les figues molles? "

 

* johnnytunning14 quit the conversation*

"mamancouguar74 quit the conversation"

 

Voilà, n'importe quel autre étudiant à ma place serait déja couché, dans ses rêves de réussite dans lequel il gagnerait le million après avoir réussi à balancer un ananas sur le cul d'un hippopotame.

 

Et alors que certains rêvent en dormant et travaillent éveillés, moi je rêve éveillé et travaille en dormant.

 

Allez, passe moi ta main que je te mette ton tampon.

 

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11 novembre 2011 5 11 /11 /novembre /2011 05:27

Moi fou? Non, c'est pas comme si j'écrivais l'alphabet à l'envers...

 

Z Y X W V U T S R Q P O N M L K J I H G F E D C B A

 

Moi fou? Meuh non, c'est pas comme si je comptais jusqu'à 46...

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46.

 

Moi fou? Mais non! C'est pas comme si j'écrivais chaque lettres avec des couleurs différentes !

 

Moi fou? Meuuuh non, c'est pas comme si je vais me taper la tête sur mon bureau...

 

*BONG*

 

Non je ne suis pas bourré, je me fais juste chier. Je serais bourré demain soir normalement. Peut être que j'écrirais un article bourré, un jour...

 

J'ai l'habitude d'écrire des articles qui veulent rien dire, qui sont aussi intéressants que l'empire mongol au XVIème siècle.

 

Mais celui là bat des records à mon humble avis. Je suis dans un jour où je pourrais faire n'importe quoi. La journée n'a même pas encore totalement commencée encore! Il fait même pas jour! Ta voisine ne s'est même pas encore faite battre par son mari! Son gosse n'a pas encore été violé par le baby-sitter!

 

J'attends juste 06h00 pour descendre les marches et sauter sur le 1er bol vide que je vois, pour le remplir abondamment de chocapics en rigolant comme un dératé.

 

Y'a une partie en moi qui crie " AIDEZ MOI! CE MEC EST FOU A LIER! C'EST UN LOOSER! EN PLUS IL EST CON! AU SECOURS JE VEUX SORTIR!!!"

 

Et une autre qui lui dit de fermer sa gueule, de jouer au scrabble avec des personnes atteintes du syndrôme de la Tourette...

 

" CONNARD" au scrabble ça vaut pas beaucoup de points, donc tu pourra gagner facilement.

 

J'ai eu une idée y'a pas longtemps :

 

ET SI je me faisais passer pour un fou? J'irais en cellule, c'est mieux qu'en prison, y'aura pas de "ramasse la savonette" dans les douches, ou de "jeux du zizi" dans les cellules. La je serais avec d'autres fous, je pourrais déconner avec eux, et me faire passer pour l'un des leurs, je serais nourri et logé à l'oeil.

 

Ouais je fuis les problèmes et responsabilités! Ouais je suis lâche! Ouais je suis un branleur! Ouais je suis homosex... heu attends...

 

Alors je vais bientôt descendre dans mon salon, regarder les clips de la fin de la nuit en me demandant " Putain, pourquoi quand moi je me promène dans la rue, y'a pas 5 canons qui me suivent en dansant?"

 

Parce que je suis jeune, j'ai juste 18 ans! J'étais encore dans le réservoir de mon papa il y a 18 ans!

18 ans... Pour moi c'est trop déja.

 

Elles sont où mes années ou je tabassais la poupée de ma nièce pour la faire pleurer?

Mes années où je jouais aux pokémons jusqu'à 4h du mat devant ma résidence en Lorraine?

Mes années où je me mettais dans la bassine de linge de ma mère et descendais les escaliers dedans?

Mes années où j'allais encore à la fac avec envie de réussir?

 

DERRIERE! Elles sont derrière! Comme un sadomaso qui attend que tu tends ton cul! DERRIERE!

 

Mais ai-je vraiment évolué dans ma tête? Je sais pas.

 

Exemple : On s'est posés la question avec mon cousin : Comment pisser chez quelqu'un sans entrer chez lui?

On a prévu de pisser dans des assiettes plates et de les congeler. Ca fera des disques de pisses tout plats, et on les glissera sous les portes. ET BAM! Quand ça dégèle, on aura pissé chez les gens sans entrer chez eux!

 

Très très mature. Moi aussi, je me croyais moins con que ça. Moins gamin.

 

Mais je suis encore un gamin. Mais est-ce que c'est vraiment plus mal?

 

Est-ce qu'il vaudrait mieux que je grandisse trop vite, que je devienne responsable, que j'oublie de vivre?

 

Perso, je préfère profiter de la vie jusqu'au maximum. Avenir? J'arrive pas à penser à l'avenir. On m'a dit de penser à l'avenir, surtout quand ma soeur m'a grillé en train de dormir à 16h au lieu d'être en cours.

 

Mais j'arrive pas. Je vois rien dans l'avenir. Je vois autant que Gilbert Montagné dans un bunker sous terrain.

Je vois aussi bien mon avenir qu'une merde dans le cul d'un noir.

 

N'y voyez aucune forme de racisme.

 

.et pour finir, je dirais que cette phrase a commencé par un point et va se terminer par une majusculE

 

PS : voici 2 images qui m'ont fait rire tout seul devant mon pc

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10 novembre 2011 4 10 /11 /novembre /2011 00:37

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Aujourd'hui, je ressemble à ça, et mes journées à ça :

 

De minuit à 6h du matin : je fais tout et n'importe quoi. Je suis devant l'ordi, devant la télé, je joue a Minecraft, bref tout sauf dormir.

 

De 6h du matin à 7h du matin : Je descends manger des chocapics, regarder la télé, faire du bruit pour montrer à ma soeur que je suis bien réveillé, que je me prépare, que je suis gentil, que je ne déçois et ne mens à personne, j'aime la nature et les animaux, je suis végétarien, j'ai un zizi de 7 centimètres.

 

De 7h du matin jusqu'à 16h : Je dors. Chaque matin je me dis "Ne t'endors pas, comme ça tu te couchera tôt ce soir et tu règlera ton décalage!" Et je m'endors. J'ai beau mettre mon réveil à midi, pour faire quelque chose de mes journées, mais je me réveille toujours à 16h, mon portable à la main, réveil désactivé...

 

De 16h à 17h : Je mange. n'importe quoi. Un mélange de petit dèj et de déjeuner.

 

De 17h à 18h : Je vais me doucher en traînant, prenant mon temps...

 

De 18h à 19h :  Je m'occupe normalement en attendant ma soeur qui rentre à 18h30. Quand elle rentre je fais genre "Bien ta journée? Quoi, moi? Oh m'en parle pas, je suis crevé!" 

 

De 19h à 20h : J'ai jamais faim, mais je mange n'importe quoi quand même. Un mélange de petit déjeuner, de déjeuner et de repas du soir, en regardant les simpson sur W9.

 

De 20h à minuit : je fais tout et n'importe quoi. Je suis devant l'ordi, devant la télé, je joue à Minecraft, traîne sur Facebook, bref, tout sauf être fatigué, normal puisque je me suis levé il y a à peine 4h. Je me dis que demain, je ne me coucherais pas, pour dormir le soir venu et mettre fin à ce décalage, mais ça recommence toujours au même endroit.

 

Inutile de préciser que je dois avoir cours le plus normalement du monde en attendant.

 

Un pote m'a dit de me motiver, même si j'aime pas la fillière que j'ai choisie, de considérer ça comme un challenge. C'est comme ça qu'on se forge une mentalité de winner, pour parvenir à bout de tout les obstacles dans ta vie et réussir.

 

Très bon plan. Combien y'en a dans la salle qui tiennent ce plan? *bzzzzzzzzZzZz*

Ok, lui il arrive à le suivre, et franchement, je lui dis bravo.

Il a toujours eu une volonté plus forte que la mienne, et j'aimerais en avoir autant.

 

Mais ce qu'il comprend pas, c'est quand quand tu n'a jamais eu de mentalité de winner en 18 ans d'existence, je pense pas que la, hop demain matin je vais me réveiller et me dire :

 

" Tiens, et si j'allais en cours rattraper tout mon retard et donc faire 3x plus de travail que la normale, pour réussir une année qui ne me plaît pas, avec une langue inutile, pour pouvoir m'orienter par la suite vers des études ou un métier complètement chiant qui me fera regretter d'être né?"

 

AWESOME!

 

J'ai même des doutes pour aller voir une conseillère d'orientation.

 

" Alors jeune branleur, vous êtes interessé par quoi?"

(ne m'apelle pas jeune branleur, t'a vu les horraires que tu te paye vieille sal...)

" Ope..."

"Pardon?"

"Heu, je suis interessé par heu... je sais pas, la musique? Je fais de la guitare et..."

" TUTUTU jeune branleur, les musicos sont les rois des branlos, et les chances de réussir dans ce domaine sans avoir à se prostituer pour arrondir ses fins de mois sont plus fines que celles qu'il faut pour gagner au loto en Roumanie..."

" Ah... Alors heu....Je sais pas, j'aime bien écrire. Rédiger. Informer. Aider les gens...."

" TUTUTU jeune branleur, c'est l'heure de ma pause, je peux te donner rendez vous pour un autre jour, mais pas demain, je fais le pont..."

 

Bref. Je suis en train de me demander le sentiment que vous devez avoir après avoir lu ça sur moi.

 

Dégoût? Pitié? Haine? Peur? Compassion? Compréhension? Amour? Désir? Terreur? Choc? Indifférence? Faim? Soif? Autre?

 



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8 novembre 2011 2 08 /11 /novembre /2011 19:26

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Bon, je quitte la fac de lettres.


Enfin, je continue d'aller en cours, même si je branle rien, c'est juste pour pas me retrouver sans rien en attendant de chercher autre chose à côté.

 

Alors je cherche. Je vais prendre rendez vous avec la conseillère d'orientation de ma fac, pour savoir où aller.

 

Bref, ça me prends la tête pas envie de me faire chier maintenant.

 

Normalement, si j'écris ce blog, c'est pour me vider la tête, comme quand je consulte un site de cul (même si là, je me vide autre chose...)

 

Alors je vais la vider, comme jamais vous en avait vu se vider (ma tête).

 

Vous vous rapellez, quand j'ai dit dans le dernier article que j'ai reçu un recommandé de la poste comme quoi la lettre de pôpa était arrivée?

 

Alors je suis allé la chercher, et en fait, c'était mon DIPLOME DU BACCALAUREAT GENERAL! Génial!

" Pour en jouir avec les droits et prérogatives qui y sont attachées."

 

Quoi? Ca veut dire que j'aurais pas à me lever tôt le matin pour faire un boulot de merde mal payé qui me plaît pas et que je galèrerais jamais à payer un loyer seul parce qu'aucune fille voudra d'un raté comme moi?

 

C'est cool si c'est ça!

 

Avant, le bac ( le "bachot" pour les plus anciens) c'était comme recevoir un super pouvoir.

Celui du super-travail.

 

Plus fort que Superman, car il t'offrait presque l'assurance d'avoir un bel avenir devant toi pour ceux qui étaient en possession de ce morceau de papier. Déja que dans le temps, on arrivait à s'en sortir sans bac. Mais alors si t'avais un bac, on te cédait la place dans les toilettes publiques et tout.

 

Aujourd'hui, le bac, c'est un truc qui se fout de ta gueule.

Enfin, c'est ce que j'ai eu l'impression.

Hier, j'étais en pleine prise de conscience d'être dans une mauvaise fillière, et alors que j'arrive à la maison pour ouvrir ce que je crois être la lettre de mon père, je vois mon bac.

 

Inutile de préciser que j'étais pas en cours hier non plus.

Mais quelle ironie! Retirer les sous de l'argent de sa bourse d'étudiant pendant que je sèche les cours, c'était déja ironique.

Dormir en cours de japonais sur son livre intitulé "Genki" et qui veut dire "Dynamique, énergique" c'était encore plus ironique.

Mais recevoir son BAC pendant qu'on sèche les cours car on sait plus où on en est, MAIS WOUAH C'EST ENORME!

 

C'est fou, j'ai pourtant juste besoin de gagner au loto et tout ces problèmes s'en iront!

Pas besoin d'orientation, puisque j'ai de l'argent!

Pas besoin de se lever tôt, puisque j'ai de l'argent!

 

Ou alors, faudrait que je rencontre 3 nouveaux potes, un qui joue de la batterie, un autre qui chante et un autre qui joue de la basse. Avec moi qui joue de la guitare, on monte un groupe, et par une chance incommensurable, on devient de plus en plus connus.

Et riches et célèbres!

 

ROCK'N ROLL!

 

Ah les galères de l'orientation. Je suppose que beaucoup de jeunes sont déja passés par là.

Mais TAISEZ-VOUS! Ne me dites pas comment vous vous en êtes sorti! Ne me spoilez pas la fin!

Ma vie est un spectacle dramatico-comique, et j'ai pas envie de savoir la fin!

" Ludovic va t'il se bouger le cul et trouver l'orientation qui lui plaît enfin? La suite après zone interdite!"

 

C'est bien d'avoir écrit ce blog dans cette période là, cette prériode de 18-25 ans. Je peux voir tout les changements de ma vie.

 

Regardez le 1 er article, j'étais pas encore à la fac. J'étais encore un peu plus insouciant des problèmes que maintenant.

 

Qui sait, peut être que dans 2 mois, quand je relirais cet article je me dirais "Hahah! Quel paumé! Quel branleur! J'en reviens pas que j'ai pû être comme ça! Hahaha!"

 

TA GUEULE Ludovic du futur! Je connais pleins de choses sur toi! Et je pourrais les dévoiler là, maintenant, aux yeux du monde entier! Comme la fois où t'a levé ton T-shirt dans la rue et qu'une fille a crié "OH MON DIEU MAIS QUELLE HORREUR!!" ( True story)

 

Bref, on verra. Je suis pressé de connaître le nouvel épisode de ma vie. J'aimerais être à votre place, parce que vous suivez en quelque sorte l'évolution de ma vie mais juste avec ce que j'écris dans cet article. Vous assistez à la construction de ma vie à travers ce blog. C'est plus facile. Moi je dois la vivre, ma vie!

 

J'espère que j'ai été assez distrayant ce soir, vous aurez la suite dans le prochain épisode.

 

Pas besoin de temps de téléchargement sur Megaupload, car c'est gratuit, c'est ici, c'est l'histoire de ma vie!

 

(Quelle superbe punchline!)

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