Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
20 décembre 2011 2 20 /12 /décembre /2011 22:41

Bovins-Cattle.jpg

 

Mine de rien, ça fait bientôt 4 mois que je tiens ce blog politiquement correct. Il est vrai, en effet, que je n'ai jamais dépassé la limite du choquant, voire de l'insultant, envers n'importe quelle personne, de n'importe quelle ethnie, de n'importe quelle origine sociale.

 

J'ai toujours été très respectueux envers mes éventuels lecteurs, et je leur ai apporté amusement et amour tout en respectant leur avis, sans jamais tenter de les blesser par le biais de mes articles.

 

Il est de mon avis que les personnes visitant ce blog ont envie de se relaxer, c'est donc ce que je leur propose, car, au vu de la conjoncture actuelle...

 

 

Vous avez eu peur? Moi ? Politiquement correct ? Ouais, sûrement autant qu'un éthiopien qui crève en pleurant devant un emballage " Milky way" laissé là par des touristes américains obèses.

 

Autant qu'un enfant orphelin à la fête des mères.

 

Attention d'ailleurs, en période de fête, la solitude est encore plus pesante. Presque aussi pesante que ces américains obèses avec leur Milky way. Alors si vous vous sentez vraiment seul, si la vie ne vous a pas fait de cadeau, même pour noël, alors n'hésitez pas, pendez vous !

 

C'est simple, rapide et pas cher, et tout ira mieux ensuite. pas besoin de dépenser des fortunes en thérapies et traitements, une corde et un tabouret suffisent !

 

Cliquez ---> ICI <--- pour en commader une dès maintenant !

 

Bref, sinon moi, ça fait une semaine que je suis plus allé aux toilettes. Ne vous inquiétez pas, c'est normal. J'y vais 1 fois par semaine faire ce qu'on appelle gentillement " la Grosse Comission".

Et ouais, j'ai un intestin paresseux, d'après le docteur qui a analysé plusieurs fois mon anus sur sa table. Il m'a même dit qu'il a découvert une " fissure anale à 11 heures".

 

Et bien oui, j'ai une fissure anale à 11 heures. Causée par des selles trop dures, elles mêmes causées par un intestin qui fait pas son boulot. Donc je vais chier 1 fois par semaine.

 

Mais le truc bien, c'est que le sang ça nettoye. J'ai presque plus besoin de m'essuyer. Et c'est ça à chaque fois depuis plusieurs années maintenant.

Donc voilà, je viens de fournir la preuve que je peux pas être gay, même si je le voulais.

 

Mais je parle de ça parce que j'ai beau prendre 20 grammes de laxatifs en poudre dilués dans de l'eau, FORLAX pour les connaisseurs, ça me fait plus rien, pire, ça me donne juste des crampes. Alors que c'est censé te donner la chiasse, des selles aussi molles que la bite du pape.

 

Je suis pire qu'un juif, je garde tout, je chie rien ( tiens, je m'étais encore jamais moqué des juifs il me semble ).

 

Mais j'ai peur, vous comprenez, J'ai peur à chaque fois que je sens que je dois aller aux chiottes. J'ai le stress de devoir aller chier des hérissons ou des oursins, ou je ne sais quoi d'autre de piquant. Là, je sens que ma fin approche, donc je commence à stresser, à me dire que je vais encore souffrir.

 

Les femmes disent que les mecs pourront jamais ressentir ce que c'est d'accoucher. Je crois que j'ai ma petite idée, quand j'expulse 1 semaine de plats en tout genre d'un coup.

 

Je vais alors vous laisser, je pense que le démon a besoin de sortir ce soir. Je sais pas quand, ni où, ni comment, mais je l'entends déjà me murmure à l'anus. L'antéchrist va naître ce soir les amis. La fin du monde est proche. Souhaitez moi bonne chance...

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
18 décembre 2011 7 18 /12 /décembre /2011 23:28

" Hè, dis donc ! Alors ça y est t'en a marre d'écrire un atricle par jour ? Tu t'es rendu compte que t'avais pas autant de conneries à débiter par jour, hein? Pfff, j'le savais."

 

Cette phrase en italique fait penser à quelque chose qui aurait été dit, et que je rapporte via l'utilisation des guillemets.

Et bien non. Personne n'a dit ça, et personne ne le dira jamais pour UNE seule raison que je vais dire en anglais parce que c'est plus classe :

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( tout le monde s'en fout ! )

 

Mais alors pourquoi ais-je écrit un truc comme ça?

 

C'est simple, il s'agit d'un procédé stylistique qui permet de mettre en situation plus directement les lecteurs afin de les faire se sentir interpellés par ce qui est écrit, ce qui, en soi, s'avère inutile car, en effet,

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( tout le monde s'en fout !)

 

Mais avouons-le, cette phrase a tout de même un sens. C'est vrai que j'ai plus écrit dans ce blog depuis 1 semaine peut être. Mais déjà, je trouve que c'est un vrai effort d'écrire un article tout les jours. Seul les blogs très visités font ça. Je vois pas pourquoi moi je m'obstine à faire ça, vu que,

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( tout le monde s'en fout !)

 

Mais bon, je vois que chaque jour j'ai toujours des visiteurs, minimum 30. Je pense que c'est des gens qui se trompent et qui arrivent ici par erreur, qui prennent peur en lisant un article au hasard, et qui se barrent sans même un " haha j'aime ce que t'écris mec !".  Ou alors, c'est qu'en fait

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( tout le monde s'en fout !)

 

En plus, je fais des articles long. Alors si déja les gens à la base sont découragés parce qu'ils voyent un assemblage de lettres qui forment des mots, ils auront pas envie d'utiliser leurs cerveaux et préfereront regarder la télé, où y'a des images. Ben ouais, c'est plus intéressant que ce blog dont

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK

(tout le monde s'en fout !)

 

Mais c'est pas grave, depuis la création de ce blog je vous ai dit que je n'attendais rien. Depuis le début je vous ai dit que je fais ça pour moi. Parce que ça fait moins con que d'ouvrir un cahier en écrivant des trucs, en étant sûr que personne ne lira jamais. Ici c'est différent, c'est comme si je jettais une bouteille à la mer à chaque article. Je sais que des gens vont tomber dessus et vont les lire, mais je n'attends pas de retour. Parce qu'en fait moi aussi,

 

I DON'T GIVE A FUCK !

( Je m'en fous !)

 

Ca y est, on entre dans la semaine de Noël. Le week end prochain ce sera LE noël. Celui que tout le monde a attendu avec impatience au moins un jour. Moi ça me fait un choc, j'ai pas l'impression que c'est nöel. Il fait encore bon les après midi. On se croirait au mois d'octobre chez moi. Et puis j'ai la magie en moins. Même l'année dernière, j'étais impatient car je me disais que je vais revoir des gens de ma famille, on va bien rigoler. Là même pas, je vais chez la famille de mon beau-frère, que je connais de vue. Mais pourquoi je me plains ? C'est vrai, après tout,

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( Tout le monde s'en fout !)

 

Bref, je continue de lancer des bouteilles à la mer quand même, juste pour polluer l'eau déja bien polluée, et pour le fun aussi. Ouais parce que je m'amuse. N'imaginez pas que j'écris des articles, sur fond de musique dramatique, en noir et blanc, en pleurant sur le sort des millions de gens qui souffrent. Non, je m'en fous des gens qui souffrent, j'écris des articles avec de la musique à fond, en chantant et rigolant pour rien. Comme toujours. J'aimerais bien avoir un pote comme moi, ça serait mon meilleur ami, il serait trop marrant. Qui veux un pote comme moi? Ah..pardon... J'oubliais... C'est vrai que

 

EVERYONE DON'T GIVE A FUCK !

( Tout le monde s'en fout !)



 



Repost 0
Published by Phaninx - dans Sombre
commenter cet article
13 décembre 2011 2 13 /12 /décembre /2011 01:40

ha5wuxk6.jpg

 

Bon puisque j'en suis à casser les mythes destinés aux plus jeunes, alors allons y franchement, et n'y allons pas avec le dos de la fourchette à poisson.

 

1 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la chambre de tes parents, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SES COUILLES CONTRE LE CUL DE TA MAMAN !

 

2 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la cuisine, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SA MAIN SUR LA GUEULE DE TA MAMAN !

 

3 - Le père noël, ce n'est pas un viel homme barbu qui t'apporte des cadeaux si t'es sage, C'EST JUSTEMENT UNE RUSE DE TES PARENTS POUR QUE TU SOIS SAGE TOUTE L'ANNEE !

 

4 - Le monsieur qui vient devant l'école les jeudis, il ne veut pas te donner des bonbons, enfin si, sauf que les bonbons IL TE DEMANDERA D'ALLER LES CHERCHER DANS SON CALECON ( que sa propre mère lui a acheté au marché la semaine dernière )

 

5 - Pour faire les bébés, le papa ne met pas sa graine dans le ventre de la maman, PAR CONTRE IL LA BAISE VIOLEMMENT CONTRE UN MUR LUI TIRANT LES CHEVEUX ET LUI INSERANT SON PENIS DANS TOUS SES ORIFICES !

 

6 - Si ton grand frère ou ta grande soeur t'a déja donné une manette de super nintendo pour jouer avec toi, SACHE QU'ELLE A JAMAIS ETE BRANCHEE A LA CONSOLE, TU FAISAIS SEMBLANT ET ON TE PRENAIT POUR UN CON !

 

7 - Si tes parents divorcent et te disent qu'ils t'aimeront quand même, SACHE QU'AU MOINS L'UN D'EUX T'UTILISE POUR FAIRE CHIER L'AUTRE !

 

8 - Si Popeye t'a apprit que manger des épinards donnait des forces, SACHE QUE C'ETAIT SIMPLEMENT POUR TE FORCER A BOUFFER DES TRUCS DEGUEULASSES !!

 

9 - Si ta mère t'a déja dit que t'étais pas beau quand tu pleurais, C'EST JUSTE POUR QUE TU FERME TA GRANDE GUEULE DE GAMIN ET QUE TU EVITE DE LA FAIRE PASSER POUR UNE MERE INDIGNE AU LECLERC DEVANT LES GENS !!

 

10 - Tes jouets de noël, c'est pas des gentils petits lutins qui les construisent, MAIS DES PETITS CHINOIS EXPLOITES QUI TRAVAILLENT DEPUIS L'AGE DE 8 ANS !

 

11 - Si on t'a déja dit " Allez, encore une cuillère pour maman, puis pour papa, puis pour tatie, puis pour le chien, puis...", c'était qu'on te prends tellement pour un con QU'ON TE FAIT CROIRE QUE TU PEUX INGERER LES ALIMENTS A LA PLACE DES AUTRES ! ( Pourquoi on nous a pas dit alors " Allez, encore une cuillère pour les Africains qui crèvent la dalle toute l'année, puis une pour les Chinois surexploités qui construisent tes jouets de noëls..." ?)

 

 Mais attention ! Ca marche aussi dans le sens inverse ! Y'a des moments aussi où les adultes passent pour des cons à cause des enfants !

 

1 - En présence d'un bébé, les gens ont souvent tendance à sortir le très célèbre mais néanmoins choquant " Ooh, on en mangerait !". Moi, j'ai envie de crier ANTHROPOPHAGIE ! ANTHROPOPHAGIE !

 

2 - Quand tu joue avec un petit à des jeux auxquels ta taille et ton poids ne correspondent plus, mais tu le fais quand même, TU DONNES UNE IMAGE DE TOI ASSEZ ETRANGE !

 

3 - Quand tu "imite" les gazouillis d'un bébé devant son berceau, avec des mots incompréhensible, comme si tu communiquait avec le bébé dans son language, ça me donne envie de crier MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ?

 

4 - Le jour où ton gamin revient de l'école en te disant ce qu'il a apprit aujourd'hui, et que même toi tu t'en rappelais même plus, TU TE SENS HORRIBLEMENT CON ET VIEUX !

 

5 - Tu inscris ton petit dans une émission de télé sur Gulli pour interpréter une chanson d'un artiste tombé dans l'oubli, ET TU LE REGRETTE AUSSITOT QUAND TON FILS DEVOILE TA VIE PRIVEE DEVANT DES MILLIONS DE TELESPECTATEURS !

 

6 - Quand un enfant te pose pleins de questions indiscrètes en public, T'A QU'UNE ENVIE C'EST DE LUI FERMER SA GUEULE A COUP DE SPECULUM ! ( et si tu sais pas ce que c'est clique sur ce mot inventé : caleconnageries )

 

7 - Quand tu essaye de prendre un enfant pour un con, et que ce dernier casse ton délire en te répondant de façon innatendue et surprenante, TU RIS JAUNE EN SACHANT QUE TU T'ES FAIT HUMILIER PAR UNE PUTAIN DE GOSSE !

 

8 - Quand tu reçois un appel du proviseur de l'école primaire te disant que ton enfant est en difficulté scolaire et qu'il court nu dans la cour en frappant les institutrices, effrayées, TU COMPRENDS QUE L'EDUCATION QUE TU LUI A DONNEE N'ETAIT PEUT ETRE PAS LA MEILLEURE !

 

9 - Quand tu regardes avec émotion ton enfant et son ou sa petite copine en primaire ou en maternelle, et que tu réalise à quel point c'est mignon et innocent, ALORS QU'A L'AGE ADULTE LES RELATIONS AMOUREUSES SONT ENCORE PLUS COMPLIQUEES QUE DE RESOUDRE UNE EQUATION A PLUSIEURS INCONNUES EN JONGLANT AVEC DES PNEUS DE SCOOTERS PENDANT QUE TU MARCHE SUR UNE CORDE SUSPENDUE AU DESSUS D'UNE PISCINE REMPLIE D'ALLIGATORS AFFAMES !

 

10 - Et enfin ( et attention c'est méchant), après avoir eu ton premier enfant, celui ci décède naturellement d'une mort subite du nourisson. IL T'A BIEN FAIT CROIRE QUE T'ALLAIS ETRE PARENT PENDANT 2 MOIS,  POUR ENSUITE CREVER ! TROLLED ! RICK ROLL'D ! OWNED !

 

 

Désolé, pourtant j'aime bien les enfants. Mais ce que je préfère chez eux, c'est pas tant leur chair bien douce et lisse, c'est leur innocence. Si y'a une raison pour laquelle je déteste pas les enfants, c'est ça... et leur chair douce et lisse.

 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
12 décembre 2011 1 12 /12 /décembre /2011 04:26

 

Et voilà ce que je fais au lieu d'aller me coucher. Voila ce que je branle. Voilà mes occupations NON DE DIEU DE MERDE!
Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
8 décembre 2011 4 08 /12 /décembre /2011 02:44

pere-noel.jpg

 

Petit, c'est le mois de l'année qu'on préfère : le père-noël, les cadeaux, la famille à la maison, la bonne humeur. On teste ses nouveaux jouets ( ou on pleure devant le "cadeau" de taty : un abonnement à sciences et vie junior...) et on va se coucher.

Selon les régions, on a de la neige aussi. On peut aller faire des bonhommes de neige et des batailles avec les copains. Nouvel an aussi c'est trop bien. On peut rester reveillé jusqu'à minuit pour faire péter des pétards. C'est trop marrant, surtout quand tonton il en a mis un dans son cul et....

Bref.

 

Adulte, c'est le mois que l'on attend plus : la connerie du père-noël à perpétuer, les cadeaux à acheter pour tout le monde, la famille à la maison, sauf ceux avec qui on s'entend plus et la bonne humeur quand on voit qu'on s'est cassés le porte feuille à faire un cadeau qui plaît pas. Adulte, on reçoit des cadeaux de merde aussi, des réveils, des fers à repasser dernier cris, on pleure devant le " cadeau " de belle maman : un pull en laine fait main d'un bleu pourri.

Selon les régions, on a de la neige, mais ça nous fait plus chier qu'autre chose quand on veut prendre la voiture, putain, alors on jette du sel sur les routes en gueulant contre cet élément naturel qui n'écoutera jamais vos plaintes récurrentes de merde.

Nouvel-an aussi c'est bien. On reste éveillé toute la nuit pour faire péter les verres d'alcool. C'est trop marrant, surtout quand en rentrant de soirée j'ai pris le volant bourré et...

Bref.

 

Tout les ans je suis émerveillé en voyant à quel point les yeux des enfants brillent quand on parle de père-noël.

Les parents disent qu'il est gentil, mais si un jour on voit un gros barbu dans la cheminée, on va plutôt appeler la police.

 

Mais les enfants y croient, pendant un moment, avant qu'un connard de gitan leur dévoile la triste vérité pendant la récré.

 

Mais on les prends vraiment pour des cons quand on regarde bien. On a tous cru, à un moment de notre ville, que quelque part, en Laponie du nord, vivait un gros barbu, entouré de son harem de lutin et de sa salope de mère-noël, qui ont que ça à foutre de fabriquer des jouets GRATUITEMENT à tout les enfants du monde!

 

C'est ce qu'on dit, parce que va voir dans d'autres pays les enfants pauvres, et demande leur ce que le père noël leur a ramené. A part une pneumonie, la famine et la prostitution, certains auront rien d'autre à dire.

 

Bref, et ce gros barbu traverse le monde en une seule nuit à bord de son traîneau volant tiré par des rennes et porte dans son sac des milliers de tonnes de cadeaux pour tout le monde.

 

Ah, naïveté de l'enfance. Et là on va dire que je détruit la magie de noël, que les enfants apprendront d'eux même que rien n'est aussi beau qu'on le dit. C'est vrai. Je détruit le bite à coup de mythe... Non, le mythe à coup de bite plutôt. Pardon.

 

C'est juste qu'on dit aux gosses de pas parler aux inconnus, mais quand il s'agit d'un gros connard habillé en rouge qui entre par effraction chez les gens pour déposer des cadeaux, là il faut accourir la bave au lèvres en criant " CAPITALISTES ENCULEEEEEEEEEEES!"

 

Pardon, je m'emporte. Je critique pas Noël, j'aime bien aussi l'ambiance des fêtes, même si je l'aime de moins en moins. Parce que cette année je suis seul à noël, avec ma môman. En tête à tête on va être. AMAZING ! Je commence à sortir le scrabble maintenant? J'ai hâte !

 

Je donne un concert privé chez moi le jour de noël, seul avec ma guitare; Si vous voulez venir, pas de problème demandez le moi. Si vous êtes musicien, ramenez votre instrument. Si vous êtes pédophile, ramenez votre instrument. Si vous êtes Italien, ramenez votre instrument. Ma porte est ouverte, comme les cuisses d'une fille de joie pour avoir son salaire et payer le robot dinosaure du gosse.

 

J'espère que j'ai pas trop démonté le mythe de noël, n'oublions pas que c'est d'abord la naissance de... Ah merde, comment il s'appelle ce con encore? Julio? Enrique? Jérémy? Ah, je sais plus, mais c'est pas grave, il est né le 25 à minuit et c'est grâce à lui que les enfants sont heureux le soir de noël. Une des rares choses de la religion qui rend heureux.

 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Sombre
commenter cet article
5 décembre 2011 1 05 /12 /décembre /2011 00:44

ELLE

 

 

 

1er soir : " Il me plaît vraiment. Il est vraiment mon style de gars, même mentalement. Il a l'air sérieux. J'aimerais vraiment qu'il me rappelle demain..."

 

1ère semaine : " Ca y est, il m'a enfin rapellée, je commençais à désespérer. Je suis vraiment content qu'il m'aît pas oublié. S'il m'appelle, ça veut dire que cette soirée signifiait quelque chose pour lui. Je vais le revoir ce soir, on va voir si il est toujours aussi génial qu'au premier soir ! "

 

1er mois : " C'est le gars de mes rêves. Déjà 1 mois qu'on s'est rencontrés. Ca passe vraiment trop vite. Il sait pas à quel point je l'aime et il me le rend bien. Je vais sûrement le présenter à mes parents, eux qui se plaignent de ne jamais me voir traîner avec des garçons, là je vais en ramener un à la maison."

 

2ème mois : " Mes parents l'ont bien aimé. Ils ont étés surpris, mais ils ont l'air de l'aimer. Ce soir ils sont pas là. Je l'invite à la maison. Je crois qu'on va le faire. Je suis pas totalement sûre, mais lui je sais qu'il est prêt. Qu'il advienne ce qu'il advienne. On verra bien. L'important c'est qu'on s'aime vraiment.

 

1ère année : " C'est notre anniversaire aujourd'hui ! J'espère qu'il a pas oublié ! Moi je lui ai préparé quelques surprises qu'il va adorer. Ce soir je lui sort le grand jeu, j'ai acheté de la lingerie sexy pour lui montrer ce que je sais faire, je sais qu'il adore ça. Je sais pas ce qu'il a prévu, je suis toute excitée. Je suis vraiment heureuse !"

 

2ème année : " Voilà déjà 2 ans qu'on est ensemble. Notre couple tient bon malgré les difficultés de ces derniers mois. Je pense que c'est normal qu'il y ait des hauts et des bas, surtout qu'on est encore jeune. Lui aussi, il est encore un peu trop fougueux, c'est son défaut. Je crois qu'il n'était pas préparé à s'investir dans une relation aussi longue, c'est pour ça qu'il tente d'aller voir à droite à gauche. Mais bon, ce soir il se rattrape il m'a dit. J'espère qu'on va pas encore faire l'amour toute la nuit. C'était bien une ou deux fois, mais moi ça me lasse un peu. J'aimerais quelque chose d'un peu original. On verra bien..."

 

10ème année : " Je suppose que c'est normal, mais la routine s'est installée dans notre couple. Ca fait 10 ans qu'on est ensemble, et moi je l'aime toujours autant. J'espère que lui aussi. J'aimerais qu'il me le montre plus souvent. Comme le premier soir où on s'est rencontrés. Il était tout attentionné. Maintenant il prévient même plus quand il passe chez ses potes et qu'il rentre plus tard, il râle souvent quand il voit que la maison est un peu sale. Mais la routine va bientôt changer : je crois que je suis enceinte...

 

12ème année : " J'en ai marre. Je suis toujours à la maison avec le petit, et lui il vît sa vie tranquille. Je me fais vraiment chier toute la journée. En plus ce con oublie a chaque fois d'aller acheter quelques courses en rentrant du travail quand je lui demande. J'en suis à me dire qu'il a bien changé. Que sa mentalité a bien changé. Il était pas aussi égoïste au début. Enfin je crois pas, peut être que j'étais aveugle. En tout cas, la naissance de notre bébé a bien fait fuir la routine pendant les premiers mois, mais elle est revenue au galop encore plus imposante. J'ai besoin de prendre l'air. Faut qu'on se refasse une soirée tout les deux en tête à tête au restaurant, comme avant, mais faut que je trouve quelqu'un pour garder le petit. C'est pas évident et c'est cher, mais il le faudrait bien pour raviver la flamme de notre couple..."

 

20ème année : " C'est vraiment un gros salaud. Je sais vraiment pas comment j'ai fait pour rester aussi longtemps que ça avec lui. Il était beau avant, maintenant c'est qu'un beauf qui boit et qui insulte sa femme devant la télé et ses amis. On est complètement différents en fait. Il écoute rien de ce que je lui dis. Il s'en fout. Je crois que ça va bientôt se finir entre nous. Le soir, il nous fait peur quand il rentre un peu émeché du bar. J'aurais besoin de temps pour réfléchir. Mais il n'écoute plus rien. Il m'énerve. Des fois j'ai envie de crier, juste pour entendre le son de ma voix. Pour me prouver que j'existe et que je suis capable d'émettre des sons. Mais j'ai pas envie de paraître folle devant notre garçon. Je vais essayer de parler avec lui, pour voir si on peut faire quelque chose pour essayer une dernière fois de sauver notre couple."

 

22ème année : " C'est fini. J'ai déménagé loin de lui. Il a levé la main sur moi une seule fois, mais ça a suffit. Il a le droit de venir voir son fils un week end sur deux, mais j'ai l'impression que notre fils a peur d'y retourner. Et je le comprends. Je lui ai jamais interdit d'aller voir son père, mais il commence à comprendre maintenant. Enfin, une nouvelle page se tourne. J'ai partagé 22 ans de mon existence avec lui qu'on me rendra jamais. En 22 ans, j'ai finalement pû avoir une seule bonne chose de lui : mon fils. Des fois, je le regarde dormir et je m'imagine encore à son âge. J'ai sûrement fait l'erreur de ma vie de me mettre avec ce salopard, mais maintenant c'est fait. On va tout recommencer à 2 maintenant : mon fils et moi. J'imagine que maintenant j'ai bien appris de la vie. La vie ne se déroule jamais comme on le prévoit quand on est jeune. Aujourd'hui je suis moins naïve, mais j'en suis plus forte. Dommage qu'il m'a fallu 22 ans pour m'en rendre compte. Quand mon fils est à l'école, je me regarde des fois dans le mirroir et je pleure. Je me demande où est passée ma jeunesse. Tout est passé trop vite, j'ai pu profiter de rien vu que j'étais déja avec ce...ce connard. Mais bon, j'ai 38 ans, presque jeune et presque vieille, j'ai encore pas mal de temps devant moi. j'essayerais d'éduquer mon fils au mieux que je le pourrais, et surtout faire tout mon possible pour pas qu'il devienne comme son père, beau parleur le 1er jour et alcoolique le lendemain. J'aurais pas dû le rencontrer aussi jeune. J'aimerais éviter que l'histoire de mes 22 ans de vie commune se répète avec mon fils et sa future petite amie.

 

LUI

 

1er soir : " Super soirée! J'ai pêcho d'la bonne ce soir, mais j'avais beaucoup bu, je me souviens pas de tout. J'ai un numéro de téléphone dans ma poche, je sais pas à qui il appartient, j'ose pas trop appeler. Si ça se trouve c'est une fille moche qui me l'a donné. Je vais me renseigner auprès de mes potes pour savoir avec qui j'ai passé la soirée..."

 

1ère semaine : " Bon, apparemment, elle est pas mal. je l'ai rappellée et j'ai bien envie de la revoir aussi. On verra bien comment ça se passe. Si ça se trouve c'est une grosse cochonne qui me laissera filmer !"

 

1er mois : " Ca fait 1 mois qu'on est ensemble. J'aurais jamais cru. Mais je l'aime bien. Elle est pas super bonne, mais elle est jolie. Je l'aime bien. Elle veut déjà me présenter à ses parents. Ca me dérange pas, même si à la limite je m'en fous. Je sais juste que j'aime les soirées chez moi où on fait que s'embrasser et discuter devant la télé. Elle m'a dit qu'elle était pas prête pour le faire encore, alors on fait que se chauffer. J'attendrais, je sens que ça vaut le coup."

 

2ème mois : " Ce soir, c'est le grand soir. Elle m'a invité à manger chez elle avec ses parents. Ils ont l'air sympa, même si je sens déjà que la belle mère commence à être un peu chiante. Ses parents ne sont pas là pour le reste de la soirée. Elle m'a dit de revenir chez elle plus tard pour qu'on soit seuls; Je vais enfin la baiser, après 2 mois. C'est le plus long moment que j'ai jamais attendu avant de baiser une fille. Mais j'imagine que c'est le temps normal quand on sort avec la fille en question et qu'on la considère un peu plus qu'une simple conquête de boîte."

 

1ère année : " C'est notre anniversaire aujourd'hui. C'est ma plus longue relation. Tout mes potes m'ont dit que j'étais fou de m'engager aussi longtemps aussi jeune. C'est vrai que je perds beaucoup de liberté. Ca m'empêche pas de toucher avec les yeux quand même quand je sors avec eux, mais elle vaut le coup. C'est une vraie bombe au lit déjà. J'adore quand elle met ces sous-vêtements sexy. Tiens, ça ferait un bon cadeau ça..."

 

2ème année : " Ca commence un peu à me saoûler d'être en couple. Tout mes potes couchent avec une nouvelle fille tout les jours, et moi non. Mais d'un côté, c'est ma copine, j'ai pas trop envie de la blesser. Je l'aime, mais ça me dérangerait pas de pas la voir pendant 1 semaine. Alors que elle , elle pourrait pas. Alors j'avoue que j'ai fait des conneries en boîte avec d'autres filles, mais c'est dur pour moi. Mais ma copine je l'aime quand même, et je suis curieux de voir où notre relation va aller. Ce soir je lui offre un truc romantique. Ah, et j'ai acheté une boîte de préservatifs aux goût multifruit."

 


10ème année : " Mais qu'est ce qu'elle a à râler tout le temps? Je lui dit pas ouvertement, mais elle commence à me casser les couilles des fois. Quand je rentre du boulot ça gueule direct. Même plus bonjour rien. Alors je veux bien avouer que la routine s'est installée, mais bon moi ça m'étonne pas. Elle elle fait rien pour changer aussi. Je sais pas ce qu'elle a en plus elle change d'humeur tout le temps; Des fois elle fait vraiment sa cochonne, et dois fois elle fait vraiment sa vieille. Mais je me plains pas, au moins je suis en couple à 26 ans. J'ai des potes qui se sont toujours pas posés. C'est juste qu'après 10 ans, ni elle ni moi ayons une part de mystère l'un pour l'autre. Ca me dérange pas trop moi..."

 


12ème année : " Ah, si lors de notre première soirée ensemble je m'étais dit que j'allais avoir un enfant avec cette fille, j'aurais rien cru. Mais c'est vraiment compliqué une famille. Je me suis habitué maintenant, et j'ai tout ce que j'ai besoin. De l'amour, du sexe quand je le désire, ma maison, ma famille, ma télé, mon boulot. Mais bon c'est vraiment plus comme avant; Elle devient vraiment chiante là, et encore plus depuis qu'on a le gosse. Elle me demande des trucs qu'elle me demandait jamais avant, alors que rien ne presse. Elle se complique trop la vie. Elle me saoûle vraiment des fois, tellement que je prends la voiture certains soirs et je rentre que le surlendemain. Ah mais c'est obligé, elle est vraiment difficile à vivre des fois. Mais bon, je l'aime quand même encore, et j'aime notre enfant."

 

20ème année : " Elle me pousse à bout cette connasse. Elle m'étouffe à stresser pour rien. Je crois que je suis tombé sur la fille qui râle vraiment tout le temps. Putain je comprends vraiment pas où est passée la jolie jeune fille du début qui criait des mots en espagnol quand elle avait un orgasme. Maintenant on dirait une grosse vache. Elle me donne plus envie de rien faire. Des fois je préfère passer au bar avant de rentrer à la maison parce que je sais que je vais m'en prendre plein la gueule en rentrant pour je ne sais quelle raison. Je pense que ça va bientôt se finir avec elle, et franchement ça me dérangerait pas. Je pourrais peut-être enfin profiter du célibat que j'ai pas eu quand j'étais jeune. Les femmes ressemblent vraiment toutes à leur mère quand elles vieillissent, c'est fou; Elle s'en rend même pas compte aussi. Elle est plus faite pour moi je pense, je réfléchis de plus en plus à la quitter, mais je préfèrerais que ce soit elle qui le fasse. Quitte à avoir des remords, autant que ce soit elle qui les ait. Le seul problème c'est que je devrais me battre pour avoir la garde du petit. Je pense que ce sera facile; Elle fout rien à la maison, elle a un sale boulot. Je pense que ce sera plus logique que j'ai la garde du gosse, je me battrai pour l'avoir en tout cas.

 

22ème année : " Je crois que j'ai fait la connerie de ma vie. J'ai fait n'importe quoi. J'étais tellement sur les nerfs un soir que je l'ai frappé. Elle est partie. Maintenant au lieu de boire parce que je suis énervé, je bois parce que je suis triste. Je pensais que se séparer était la meilleure chose à faire, mais maintenant que c'est fait je regrette vraiment mon geste. J'ai perdu 22 ans de ma vie. Une moitié de moi que j'ai moi même déchiré. Mais je suis vraiment con. Pourquoi est ce que je l'ai pas écoutée plus tôt? Je suis resté dans notre grande maison, vide maintenant. Je suis tombé sur des photos de nous, jeunes. J'ai pleuré. Je l'aimais vraiment, et je l'ai perdue parce qu'au bout de 22 ans, je l'ai oubliée. Je ne la regardais plus; Quand elle passait devant la télé je lui demandais de se pousser. J'aurais dû jeter la télé et lui prouver que c'était à elle que je pensais quand je pleurais le soir au bar. Mais c'est de ma faute, j'ai fait la connerie de ma vie. Si je devais lui dire juste quelques derniers mots, j'aimerais lui dire que je m'en veux vraiment. Que j'avoue que tout est de ma faute, et que je lui souhaite vraiment de refaire sa vie au mieux qu'elle le peux. Je me suis trop habitué à elle qu'à mes yeux elle était devenue transparente. Il me reste mon fils, que j'aimerais doublement plus fort. J'essayerais de lui apprendre de mes erreurs, et lui souhaiterais une vie moins triste que celle de sa mère et moi.

 


 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Sombre
commenter cet article
3 décembre 2011 6 03 /12 /décembre /2011 01:06

wp5681592e.png

 

Moi j'ai besoin d'amour! Tmtceiii mon BBey que j'eiimai m'a quitté pour une kikoolol lol. Maintnan  jsuis célib :'(. J'ey besoin qu'on meiime sniff.

 

Mais ta gueule conasse viens gouter mon bâton de berger t'ira mieux après. 100% pur porc en plus, bien gras.

Mais en général, c'est pas de leur faute les kikoos et les cons.

 

Des cons j'en connais, mais des vrais cons, ceux qui ont un QI pas plus grand que l'engin d'un japonais. Mais c'est pas de leur faute.

 

Ils ont étés élevés comme ça, ils ont subi une intervention extérieure qui a fait qu'un jour ils ont étés déviés vers le mauvais chemin. Ils aurait pu être "normaux", mais non, chacun sa connerie.

 

Bon, en théorie, tout va bien alors. Mais non! C'est en général ces gens là qui font le plus chier. Ce genre de débiles qui viennent te dire bon appétit pendant que tu mange des bonbons au centre commercial ( true story).

 

Ces gens qui savent plus écrire, qui te disent " wesh retourne ds tn pays!" alors qu'il y a quelque mois ils faisaient ramadan.

 

Mais les vrais cons ne s'arrêtent pas là. On reconnaît un vrai con à la facilité avec laquelle on a à le manier, et le manipuler, et à l'embrouiller facilement.

 

J'ai un pote con, on se fout de sa gueule, on dit qu'on rigole d'autre chose, et il rigole avec nous pour le truc bidon qu'on lui a sorti. Il remarque rien. On parlait des fois où on a vomi en soirée, et lui y nous sort que la seule fois ou il a vomi, c'était à cause d'un sandwich au thon.

 

WHAT THE FUCK??

 

J'ai une pote con, qui sait pas écrire, qui fait des phrases qu'ont aucun sens, qui boude tout le temps pour se faire aimer, qui comprends rien à ce qu'on lui dit, qui se fait manipuler comme la bite de DSK, qui est naïve au plus haut point, qui qui qui qui....

 

WHAT THE FUCK??

 

La naïveté aussi. C'est un gros défaut, mais c'est mignon. On croit que c'est beau, c'est joli, c'est gentil, mais non.

" C'est mon mec pour la vie il est trop beawww <3"

 

* 3 mois plus tard*

 

" Non mais j'comprends pas, du jour au lendemain il m'a quitté! La veille on a fait l'amour pour la première fois et tout et là il me quitte! J'komprend pa!"

 

WHAT THE FUCK??

 

Mais on peut pas les critiquer ces gens là, c'est pas de leur faute, la connerie ils l'ont cultivée depuis leur naissance. Si les parents sont cons, ça se transmet, c'est héréditaire. Ils ont rien demandé au final, ils savent pas qu'ils sont sous la moyenne de QI. Et ils sont heureux!

 

WHAT TH... Oui j'arrête avec ça...

 

Naïveté. C'est mignon. Mais fait des erreurs, et t'apprendra que les gens sont pas aussi gentils qu'ils le montrent. Ne m'en voulez pas mais, la naïveté c'est surtout un défaut de fille. Ouais les mecs ont autre chose, eux ils ont une bite. Voilà leur plus grand défaut.

 

Fait toi baiser et jeter par plusieurs gars, enchaîne les, traite les tous de salauds, mais tu comprendra à la fin que l'erreur venait de toi, attiré par les mecs qui paraissent bien à l'extérieur.

 

Va te mettre en couple avec un pauvre gars timide un peu moche mais sympa, drole, intelligent, mais moche, attentionné mais moche, affectueux mais moche. Moche. Ouais le physique ça représente 80%, c'est vrai, alors continue de te faire baiser au sens propre comme au figuré par des bâtards beau gosses

 

Moi j'suis dans une autre catégorie. Pas magnifique de l'extérieur, et encore moins de l'intérieur. Je sais pas si je serais plus attachant ou attirant si on me connait. Vous qui lisez ce blog, vous devez me connaître assez pour juger maintenant. Parce qu'au final, moi aussi je suis complètement con. Dégueulasse même parfois, est-ce que ça fait de moi quelqu'un de sympa, drôle et attachant? Ca dépend, mais la majorité dira non.

 

Drôle, ok, peut être.... C'es toto qui va à l'épicerie, et là...

 

Non, pas de blague sur Toto ça me rend plus crédible. Ca me décrédib..décridibili, Décrédibilise.

 

Donc arrêtez d'être con. Quand vous sentez que vous avez du mal à comprendre les choses, que vous voyez qu'on vous prends pour des cons, c'est peut être parce que vous l'êtes. Donc allez lire des livres, intéressez vous à quelque chose, mais pas au tunning. INTERDIT LE TUNNING!

 

D'ailleurs le cliché du Jacky qui fait du tunning avec sa banane la, et ben c'est vrai! Le gars qui fait un boulot de merde, et qui claque son pauvre salaire dans des jantes alu, ça existe!

La vieille qui regarde TF1 et qui critique le monde selon l'avis de TF1 parce qu'elle se cultive pas autrement, ça existe!

Le blaireau qui écrit un blog pour raconter sa life de merde alors que MWA JME MEY DU CHONPAGNE SUR LEY SEINNSS SISI MDEIIIR, ça existe! c'est moi!

 

Mais j'ai raté tellement de vagons que maintenant j'attends le prochain train, pas grave, ça me dérange pas de  prendre le train de nuit plutôt que le TGV.

 

J'espère que mes lecteurs fidèles ( salut maman!) comprendront mon message, et lâché vo commz jvou lé rend en double ;).

 



 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 21:07

 

prenol4sv.jpg


En ce moment, j'ai une connexion internet de qualitée Lidl.

Je bugue comme un timide à qui une jolie fille aurait fait des propositions salaces dans le bureau du proviseur.


En plus, dès que je passe la main dans mes cheveux, y'a plus de neige qu'un 24 décembre en Sibérie.


En plus, aujourd'hui, dans le bus, y'avait une odeur inimaginable, comme si un gars avait bouffé une raclette et l'avait vomi.

C'est impossible qu'un HUMAIN sur Terre sente aussi mauvais. Déjà qu'en bus je suis malade mais avec cette odeur j'ai cru que j'allais participer à la sauvegarder.

 

En bus comme en voiture, en hydravion, en kart ou en navette spatiale d'ailleurs....

 

Ah oui, y'a un phénomène de mode, maintenant en place depuis assez longtemps, chez les filles, qui consiste à mettre par dessus un pull ou une robe ou un truc qui fait les deux en même temps, une grosse ceinture épaisse. Vous voyez de quoi je parle.

Et ben dans le bus, y'a une fille qui l'a faite tomber. Ca m'a fait rire, j'ai pensé :

" Ah, enfin tu fais tomber ton côté superficiel pour montrer au monde ô combien tu es laide de l'intérieur!"

 

Ouais je suis allé loin dans ma pensée, mais j'y vais à chaque fois. Chaque jour, j'explore mon cerveau et repousse les limites de la connerie humaine.

 

Je me demande qui me ressemble intérieurement. Quand je vois une petite fille, je pense "prison", quand je vois une jolie fille, je pense "viol, donc prison", quand je vois une vieille mamie, je pense " meurtre, donc prison", quand je vois un moustachu, je pense " sorti de prison".

 

Bon, si je devais dire un truc sérieux sur ce blog, c'est que je pense que les violeurs c'est des gars qu'il faudrait mettre dans un sac plastique qu'on accrocherait aux lampadaires d'une ville préalablement construite pour l'occasion ( appelons la " connardville") en tant que décoration de Noël. On leur mettrait des bougies dans le cul et leur cadeau ce serait des ciseaux à bout rond pour les forcer à se couper leur appareil génital.

 

Mais la vie serait simple à Connardville. Les gros connards de violeurs, ou pédophiles, c'est pire, seraient dans des sacs poubelle en guise de décoration. Les autres connards vivraient leur vie normalement, les genre de connards qui font chier mais qui méritent pas de condamnation, comme ce connard qui a vomi dans le bus aujourd'hui. C'était peut être pas de sa faute, mais il fait chier quand même.

 

Donc n'ayez pas peur, j'ai beau penser "prison" en voyant une petite fille, je serais le 1er à me couper une main si ça devait la sauver.

 

Ben ouais, par exemple si on se faisait kidnapper par Jigsaw, le tueur de " Saw " et que pour sauver une petite fille de tomber dans un bassin rempli d'aligators, il fallait placer sa main à l'intérieur d'une guillotine pour stopper le compte à rebours qui déclencherait sa chute.

 

J'aurais fait un bon scénariste pour Saw. Bon, après, y'a toujours des gens qui vont dire " Ouais, te couper la main pour la sauver, tu dis ça maintenant, mais si ça t'arrive, tu choisira de te barrer en courant!"

 

Ecoute, sale Français moyen obsédé par son pouvoir d'achat, quand il m'arrive de blesser quelqu'un je me sens déjà mal, alors j'imagine pas si je devais vivre avec la mort d'une petite qui aurait rien demandé sur la conscience toute ma vie.

Je pense que j'arriverais plus à dormir. Je pense aussi que tu devrais alors fermer ta gueule à jamais, et si quelqu'un s'oppose à cette proposition qu'il se manifeste ou alors qu'il ferme sa gueule à jamais lui aussi.

 

C'est mignon non? C'est niais non? Non? NON? Non, je trouve pas que c'est niais moi, c'est même pas niais du tout, comme le poisson. Poisson pané... pas niais...po- poiss...on.. p-p.. Quoi? Ok j'me pend.

 

Non, je vais avouer un truc. Je m'imagine plus avoir des "conversations" avec des filles avant de m'endormir. C'était vraiment con quand j'y repense. Maintenant je préfère créer des poésies érotico-humoristiques. je réfléchis à des vannes, des citations, des punchlines que je pourrais écrire en statut facebook pour faire rire et avoir pleins de "j'aime", symbole de réussite dans la société.

 

Je trouve ça plus rigolo que de penser à des trucs tristes. Normal. C'est plus rigolo de penser à des trucs rigolo que de penser à des trucs tristes. En voilà une phrase intelligente, qui touche tout le monde droit au coeur.

 

En plus, je dors mieux maintenant que j'arrête de penser à des trucs de..de... je cherche un mot dévalorisant et j'utiliserais le 1er qui me vient à l'esprit...cendrier...non quand même pas...PUCEAU. Voilà, fini de penser à des trucs de puceau.

 

* fin de l'article*

 

" voilà, enfin fini cet article de merde. Haha, les gens vont le croire en plus! Bon, demain faut que je pense à acheter des bonbons, j'en ai plus pour récupérer mes proies..."

 


 


 


 

 


 



Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
25 novembre 2011 5 25 /11 /novembre /2011 23:41

Hier soir, dans mon élan de créativité, j'ai conçu avec amour une poésie pleine de métaphores, de double sens et de figures de styles, dont le titre est le même que celui de cet article. Je vous souhaite une agréable lecture.

 

Le Rateau de la Méduse :

 

Ta mer de bourrelets me noie dans ses vagues,

Je monte à bord, avant de nettoyer toutes les algues.

 

Cap à tribord, je sillone la chute de tes reins,

Ce soir tu es moby Dick, et moi le marin.

 

Ensemble, nous naviguons dans un tourbillon de folie,

La mer est agitée, le paysage n'est pas très joli.

 

Mais dans ma longue-vue, je vois que les côtes sont proches,

Seulement à 200 mètres derrières ces quelques roches.

 

Malheureusement l'endroit semble impénétrable,

Je n'ai pas d'autre choix que de sortir mon imperméable.

 

Les vagues sont fortes et claquent contre ma coque,

La cargaison est trop lourde, je dois lâcher du stock.

 

Forcé, je quitte la côte, non sans mal,

Tant pis, je jeterais l'ancre dans d'autres profondeurs abyssales.

 

Et tandis qu'avec mon paquebot je m'éloigne,

Je laisse une traînée d'écumes blanches qui se rejoignent.


220px-Vonstetinalightning.jpg

 


Ais-je un esprit mal placé? Peut être, mais c'est venu tout seul. Une illumination. J'ai été obligé de l'écrire quelque part sinon je me sentais pas bien. Donc j'en fais profiter.

 

Morale de l'histoire :  Passez plutôt par devant que par derrière,

                                        C'est le chemin le plus sûr quand vous partez en croisière.

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
24 novembre 2011 4 24 /11 /novembre /2011 20:24

J'ai envie d'un métier créatif. Un métier avec lequel je piurrais exprimer toute mon imagination malsaine! ( Oui, j'ai écrit "je piurrais", un nouveau verbe, du verbe piuvoir. Je piu, tu pius, il piut...)

 

Malsaine....Faut pas abuser non plus... J'ai une âme. Je téléphone toujours aux parents des enfants que je kidnappe pour les prévenir que j'ai pas pu tenir jusqu'à la rançon...

 

Putain je deviens vraiment con, je me fais rire tout seul. A ce niveau, ça devient grave. Parce que comme je sais jamais ce que je vais écrire dans un article, je découvre en même temps que vous ce que j'écris. Donc je rigole aussi. Quel sacré déconneur celui là, un vrai boute-en-train.

 

Mais je me considère pas comme boute-en-train. D'abord parce que cette expression me dégoute. Elle est dégueulasse. je sais pas qui l'a inventé, mais il méritrait une médaille de la honte. "The shame medal". Ca sonne bien en Anglais en plus. Et deuxièmement, parce que je suis plus un goûte-en-train qu'un boute-en-train.

 

Voila, j'ai encore un peu ri à cause de cette blague de 6ème prépubère fan de Justin Bieber et maltraité par son père alcoolique.

Mais ce soir je me sens créatif dans ma connerie.

 

Alors que j'étais dans un cimetierre en train de me recueillir sur la tombe de feu l'orthographe Française, j'ai pensé à quels métiers je pourrais faire.

 

Parce que je suis un branleur, certes, mais je trouve rien qui stimule ma créativité. Parce que je sais que j'en ai. Que j'ai l'imagination qui déborde autant que les testicules de Tanguy, 44 ans, célibataire depuis....44ans.

 

Un métier qui me plairaît, serait un métier où je pourrais créer des trucs, imaginer des trucs nouveaux, pour faire passer des messages, dans lesquels je pourrais laisser ma signature, un humour de merde. Donc je suis parti dans la fac de lettre pour faire journaliste, parce que ça me permettrait de rédiger et écrire des choses, donc formuler des idées à ma façon, mais je pense qu'il existe d'autres métiers qui demanderait encore plus de cette compétence là.

 

Mais quoi? Technicien de surface à Leader Price? Directeur marketting chez ferrero rocher? Attaché de presse à continental? Ou simplement mac pour un banc de 14.5 prostituées? ( 14.5 parce qu'il y en aurait 14 en bon état, et une qui serait tétraplégique)

 

En tout cas, je disais que des fois j'ai du mal à écrire des articles parce que j'ai rien à dire, mais la j'ai déja beaucoup écrit et j'ai rien vu passer. Ca me fait chier d'ailleurs parce que j'ai pas envie de faire trop long non plus, j'suis pas un congolais.

 

Et hop, encore une vanne vue et revue qui utilise un cliché. Mais moi j'ai jamais compris pourquoi les noirs en ont toujours des grosses? Pourquoi? Qu'est ce qu'il s'est passé dans l'évolution pour en arriver là? Et pourquoi les Japonais c'est tout l'inverse?

 

Mystère de la nature, comme le sosie féminin de Gérard Depardieu qui traîne souvent dans les rues de ma ville et sur laquelle j'ai parié avec des potes que la prochaine fois que je la recroise, j'irais lui demander un autographe (true story).

 

Voilà, j'ai beau être créatif, je trouve pas comment terminer cet article. Je cherche une fin, tu sais, qui ferait bien rire les gens pour qu'ils se disent " Haha, énorme ce qu'il écrit lui, je lirais bien ses prochains articles, quand j'ai le temps entre l'entretien de mon yacht et les cours de poney de Jean-Théophile. En attendant, va me chercher mes cigares à la vanille, femme!"

 

Donc ne cherchez pas, c'est pas dans cet article que vous allez trouver un twist final digne d'un film hollywoodien....

 

Bon d'accord, petite anecdote humiliante pour finir :

 

Mon voisin à donné à ma mère un sachet de kinder en lui disant " Tenez, c'est pour le petit!". J'ai 18 ans, et je suis au régime. VDM

 

logo-kinder.jpg

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article

Dafuq Is This Shit ?

  • : Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?
  • Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?
  • : J'écris n'importe quoi. Because fuck you, that's why.
  • Contact

Recherche