Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
25 mars 2012 7 25 /03 /mars /2012 23:57

Ca fait un moment que j'ai pas parlé de ma situation je trouve. Des conneries j'en raconte toujours mais y'a quelques changements dans ma vie et je commence à voir dans quel direction c'est en train de me mener.

 

Je vais donc raconter ma life, et je trouve que la musique d'ascenceur se prête particulièrement bien à ce moment, donc appuyez sur play et continuez à lire :

 

 

 

Certains de vous, mes lecteurs, me connaissent un peu. Ils savent à quel point l'honneur et la dignité sont pour moi des principes incontournables, car ils dictent à eux seuls ma façon de vivre.Ce sont eux qui me poussent à mentir à toute ma famille en leur faisant croire que je continue d'aller en cours. Ce sont eux qui me poussent à garder la tête haute malgré la fois où j'ai dû me cacher dans la pièce sous l'escalier de chez moi pour pas que ma soeur voye que je suis pas en cours.

 

Oui, je suis un cas désespéré. Mais cette époque est révolue.

 

Mon manège est fini. Ils savent. Ils s'en doutaient. J'en ai eu marre de mentir. Ils savent.

 

On m'a posé un ultimatum. J'ai jusqu'au 1er avril pour trouver une voie de réorientation pour l'année prochaine, une école, un BTS, n'importe quoi.

 

Si je trouve rien pour le 1er avril, je serais puni comme un grand garçon. Plus de play, plus d'ordi, plus rien.

 

Limite c'est la fessée. J'aimerais bien voir ça moi.

 

1er avril. " Choisis une voie dans laquelle tu veux t'engager jusqu'à ta mort ! "

 

D'accord ! Et quand est-ce qu'on mange ?

 

Non sérieux, j'ai tenté pour l'instant, je me suis crée un compte sur Studyrama et j'ai parcouru le site de l'Onisep ! Attends, tu m'a pris pour qui moi. J'suis pas la moitié d'un PD moi. Je crains dégun tya vu !

 

Attends c'est trop chaud ! Je pensais que j'avais le temps parce que je trouverais vite. Mais en fait j'ai un peu regardé ce qu'il y a et y'a rien qui me donne envie. Et pourtant t'a plus de choix que dans le quartier rouge d'Amsterdam avec les filles de joie en vitrine.

 

Je peux pas travailler a plein temps dans un petit truc en attendant, car selon la croyance populaire " Si tu travaille maintenant tu reprendra jamais les études ! "

 

Donc je dois pas travailler, je dois pas rester à la maison, et je VEUX pas me faire chier à aller dans une école sans savoir si ça va me plaire vraiment ou pas.

 

Moi j'aimerais vivre dans la musique, mais, soyons honnêtes, j'aurais plus de chance de réussir ma vie si je vivais dans cette poubelle :

 

POUBELLE.jpg

 

La musique, fillière poubelle. Ok, mais alors un métier créatif. J'aimerais un métier où je peux travailler seul, parce que je travaille mieux seul, sur des concepts artistiques quels qu'ils soient. Même dans la pub, faire des slogans là, je suis sur que je réussirais vu les slogans de merde d'aujourd'hui.

 

Un métier où je crée des choses. Et pas dans un bureau à manipuler des chiffres ou faire des choses qui sont déjà faites, selon des règles, je veux que la limite soit mon imagination salace.

 

C'est pour ça que ça me saoûles de suivre des études. Suivre des cours de gestion, de droit, et d'autres conneries qui serviront sans doute à rien du tout mais qui sont toujours présentes.

 

Moi, ça me brise les burnes.

 

J'ai réussi à supporter ça en faisant le strict minimum pour avoir mon BAC, jai eu 8 en math alors qu'au BAC blanc j'ai eu 1.25/20, mais maintenant c'est bon quoi.

 

Mais ouiiiiii bien suuur qu'on a rien sans rien. On peut pas rentrer dans le métier sans passer par là ! Ouiii je suis totalement conscient de ça ! Dans ce cas là, ça sera pareil qu'aujourd'hui. Je sais pas si réussirais les études qu'il faut pour arriver au métier que je veux.

 

Je suis pas motivé pour faire le chemin de la réussite, j'ai envie de prendre le bus et de m'y arrêter directement. ( c'est pas beau cette phrase ? )

 

En attendant j'ai jusqu'au 1er avril. BAM retour à la réalité, démerde toi avec ça.

 

Y'a un autre truc qui me fait plus peur.

 

J'ai peur que l'Etat attende sournoisement la fin de l'année pour me réclamer de rembourser la bourse que j'ai touché pendant l'année durant laquelle j'ai été plus souvent absent que présent.

 

160 euros par mois pendant 8 à 9 mois, ça fait entre 1280 et 1440 euros à rembourser ( 1ère fois que je sors la calculatrice pour écrire un article )

 

Voilà comment je sens que ça va se terminer : avec mes rêves de grandeur, je vais finalement être obligé d'aller travailler à plein temps à Mcdo ou en tant que caissier chez Leclerc pour rembourser tout ce que je devrais, car de toute façon j'aurais  trouvé encore aucune voie qui me plaît.

 

J'ai même pas envie d'aller travailler à mcdo ou Leclerc, parce que y'a des putain de gens bordel. Mcdo t'a le stress de devoir préparer leur commande à temps à des connards de gros, faut leur parler, prendre leurs commandes, caissier à leclerc aussi.

 

Moi je veux ranger des trucs, charger des camions, je m'en fous, mais pas les gens putain. Ils me saoûlent. Je suis un spécimen asocial en ce qui concerne le travail. J'aime pas qu'on me regarde faire. En d'autre termes, je suis dans la merde.

 

*DING*

 

Ah, vous êtes arrivé à votre étage ! Moi ? Oh non, je descends pas encore moi, je vais plus beaucoup plus bas, vous savez, dans la merde !

 


 


 


 


 


 


 

 

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
19 mars 2012 1 19 /03 /mars /2012 21:17

Pour la 1ère fois depuis l'ouverture de ce blog, j'ai recherché des blogs par catégorie, pour voir si il existait d'autres blogs comme le mien. Suis-je seul dans Overblog ?

 

A part CE BLOG et plus récemment CELUI LA( Que j'ose vous conseiller avec la vivacité d'une mère de famille mettant la fessée à son jeune fils parce qu'il n'a pas encore relevé la lunette des toilettes après avoir fait la petite comission )

 

C'est les deux seuls blogs qui valent le coup pour moi, ici. Le 2ème en plus est fait par quelqu'un que je connais bien, dont la mère est la soeur de la petite fille de mon arrière grand-mère.

 

Donc je disais que j'ai fait une recherche, pour voir si y'avait pas d'autres blogs de ce genre, catégorie " Vie perso/journal intime", et là je me suis dit... Oh god....Why ?

 

90% des blogs que j'ai trouvé là étaient tenus par des filles, et 100% de ces putains de blogs parlaient soit de maquillage, de vêtements, de régime, ou de leurs putain de gosse !

 

Dans les autres 10% je suis tombé sur le blog d'un danseur qui proposait en dernier article un jeu flash dont le but était de branler le personnage principal de Resident Evil 5 jusqu'à l'orgasme.

 

J'avais envie d'arrêter là. Eteindre mon PC. Sortir de ma chambre. Marcher jusqu'au toilettes. Vomir. Ne pas nettoyer. Jeter le chat dedans. Glisser et tomber dedans à mon tour. Revomir.

 

Le pire c'est que quand ça parle de maquillage comme ça, conseils beauté " faites vous belle pour vous plaindre contre les hommes ", le blog avait plus d'activité que mon blog ou ceux que j'ai cité plus haut et qui sont dans mes liens.

 

Jaloux ? Naaaaah.... C'est juste que....

 

Spring11_WildViolet-Lip-shot-on-white-background_PERFUMERY_.jpg

Aujourd'hui les coupines, on va parler du rouge à lèvres ! Les lèvres, c'est la 1ère chose que les hommes regardent chez une femme, car ils sont gentils ! C'est génial ! Il faut donc en prendre soin ! Et les rendre pulpeuses ! Car jamais on utilisera nos lèvres pour...Je sais pas moi, mettre le zizi des garçons dans nos bouches ! Haha, ce que je vais pas inventer !

Pour notre plus grand bonheur, il existe une multitude de rouges à lèvres ! Brillants, satinés, nacrés, à appliquer en bâton, au pinceau, ou alors par Photoshop ! Mais bon, nous les filles on aime pas se trafiquer sur Photoshop pour paraître belles, car les garçons savent regarder notre beauté intérieure, et vice versa ! I LOVE YOU GIRLS !

qponpqôbgnf. OUPS pardon, c'est mon caniche qui vient de marcher sur le clavier ! Quel fou celui là j'vous jure !! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

 

Maintenant on va parler régime !

 

 

 

Ce genre de blogs est plus efficace pour vomir que de se mettre 2 ou 3 doigts dans le fond de la gorge en regardant " The Voice " après voir bouffé des restes périmés dans ton frigo.


En théorie, les gens devraient en avoir rien à foutre, non ? Et bien non, ça marche toujours mieux que les blogs comme le mien.

 

POURQUOI ? Me demanderez-vous ? La réponse est toute simple, c'est parce qu'en fait.....

 

YUUUUUUU-GI-OH-GI-OH-GI-OH !

 

 

image_yu-gi-oh_1.jpg

 

 

Pardonnez moi d'utiliser ce délire d'envoyer le générique de Yu-Gi-Oh à chaque fois qu'on ne connait pas la réponse à une question. Excuse moi Joueur du Grenier pour piquer tes vannes.

 

Mais c'est parce qu'en fait ( j'ai pas eu de rapports depuis des mois - Orelsan ) j'ai pas la réponse à cette question.

 

Je sais pas. Peut être que parler de maquillage, de régime, de jeu flash de cul, ça représente plus de talent qu'on ne le croît.

 

Je dis pas que j'ai plus de talent que ces gens là ( ils doivent bien le cacher ), mais bordel, c'est pas plus original ? Apparemment les gens n'aiment pas l'original. L'original, et l'inutile.

 

Parce que si ce blog n'était pas plus original que le mien, il était plus utile dans le sens où on pouvait y apprendre quelques conseils maquillage, mode, beauté, comment se faire belle pour dénigrer les hommes et leur machisme.

 

C'est pas dans mon blog qu'on va apprendre à se faire belle. Au contraire. Mais je vais tenter de m'ouvrir aux lecteurs et autres communautés d'Overlog.

 

Psst, hé vous ! Vous aimez les images de chat ? Cétipamignon tout ça ? Alors regardez !

 

765884219_small.jpg

Petit chat qui fait dodo !

 

Alors ? Il est pas mignon celui là ? Non ? Pourquoi vous l'aimez pas ?

 

Putain je comprends plus rien. Vous préférez quoi, du PORNO ?

 

Psst, hé vous ! Vous aimez les images de ma bite ? Cétipamignon tout ça ?

 

Non, j'arrête d'essayer de copier.

 

Je vais faire dans ce blog ce que j'aime faire, et pas ce que les autres veulent que je fasse. C'est pas la clé du succès, c'est pas comme ça que je deviendrais célèbre et que je pourrais coucher avec 3 groupies en même temps, mais au moins j'aurais fait ce que j'aime. Point à la ligne retour à l'envoyeur 1-0 à bon entendeur échec et maths retour à la case départ uno balle de match.

 

Moi je vais vous donner un vrai conseil : si un jour par hasard, comme moi, vous voulez regarder l'épisode FINAL d'une saison d'une série ( Ici, en l'occurence, The Walking Dead ), et que vous attendez quelques jours de plus avant de le regarder pour le voir avec un ami, ne JAMAIS JAMAIS aller sur facebook si vous aimez la page de la série, vous risquerez d'être victime d'un vilain spoil, COMME MOI !

 

C'est pour ça qu'en ce moment, je ne vais plus sur facebook jusqu'à ce que je voye l'épisode mercredi, par peur de me faire spoiler encore une fois.

 

Conclusion de l'article : Les 2 blogs que j'ai cité plus haut sont les seuls qui ressemblent au mien. En moins bien évidemment, ils ne sont pas encore au point de parvenir à mon talent, mais bon. Ce blog est inutile, mais c'est ce que j'aime faire, alors fuck les autres blogs utiles mais pourris. Si tu as lu cet article jusqu'au bout et que tu n'es pas l'auteur d'un de ces 2 blogs, alors clique. Clique connard. Ou je lâche les chiens comme Monsieur Burns. Avant de mettre une photo de mon zizi. Avant de refaire des cochonneries à ta maman. 

 

Si j'ai déjà fait des cochonneries tout court ? Bon, je vais répondre avec une dernière image.

 

l.php.jpg

 


 


 


 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 22:31

Suis-je le seul qui trouve que certains slogans de pubs devraient ne JAMAIS êtres sortis de leurs contextes ?

 

Y'a des slogans vraiment cons parfois, où on peut se demander combien le gars a été payé pour déblatérer une connerie aussi bénéfique pour notre intelligence que d'écouter un album de Justin Bieber à fond. Ou de regarder TF1. Ou d'écouter la radio. Ou de regarder Twilight. Ou d'aller sur facebook. Ou d'écouter les campagnes présidentielles.

 

Bref, comme je me fais chier, j'ai regroupé quelques slogans qui me font envie de crier " THAT WHAT SHE SAID ! " à chaque fois que je les entend.... Avant de me rassoir sur mon canapé en réalisant que non, that wasn't what she said because she does not exist.

 

Amora : Par amour du goût........ Oh, I see what you did there !

 

Blédichef : Rien n'est trop bon pour les bébés....... If you know what I mean....

 

Badoit : Peut on envisager un repas sans Badoit ?........... Honnêtement ? Oui.

 

Banque Directe : La vie est trop courte....... Comme ta bite ?

 

Banque populaire : Nous ne sommes pas populaires sans raison.........Effectivement, nous détournons des mineurs, fumons du shit dans nos locaux tout en vous volant votre argent.

 

Cristalline : Elle est si bonne !........Ca tombe bien je voulais me branler

 

Chaussée aux Moines : Pardon, mais c'est trop bon !..........A déclaré le moine pédophile au tribunal.

 

Crudettes : Incruyable comme ça cruque !...............................D....D...Dafuq did I just read ?

 

Destop : Le bon tuyau................. Oui, mon zizi quoi.

 

Ficello : Le fromage trop rigolo !.........................HAHAHAHA c'est vrai que je me suis jamais autant fendu la gueule en ouvrant mon frigo !

 

France Football : Quand on parle foot, on parle foot !............................YOU DON'T SAY !

 

Garbit : C'est bon comme là-bas !........................Vous savez, là-bas, au pays des noirs et autres arabes là ! Où ça bouffe du couscous et des bananes tout le temps !

 

Ah, et je parlerais même pas des slogans qu'ils ont fait pour les départements/régions en France.

 

Du genre Le Jura, c'est plus fort que toi ou encore En Gironde, trouvez votre point G.

 

Non médekismokton ? ( Je trouve que ce mot rend mieux qui si j'avais écrit "mais de qui se moque t'on " )

 

Trouvez votre point G, trouvez votre point G..... Et j'fais comment moi ? J'vais pas aller me faire opérer pour changer de sexe, juste pour aller en Gironde. Doux Jésus. Nom d'un embouteillage à la sortie de Bethléem.

 

En plus, totalement rien à voir, mais l'emballage carton de la salade piémontaise au thon marque repère sans colorant ni conservateurs est toujours sur mon bureau.C'est dégueulasse, mais ça marche. 2.6kg perdus en 1 semaine.

 

Alors oui, effectivement, je vous le fait pas dire, vous l'avez deviné, je suis d'accord, je plussois, j'acquiesce, j'approuve, j'opine du chef ( mon dieu...), j'ai plus rien à dire ce soir, je commence à tourner en rond comme un chat dans une machine à laver.

 

Alors je m'invente des jeux, comme celui là, où le but est de commencer une phrase sans savoir ce qu'on va dire à l'intérieur et que je perd si je met ne serait ce qu'un seul type de ponctuation alors je continue cette phrase sans fin  sans queue ni tête  en espérant un jour trouver l'amour et vivre en parfaite harmonie avec la nature et surout.

 

Merde j'ai perdu avant de pouvoir finir. Merde encore perdu. Ahh j'y arrivais hier pourtant. Oh et puis zût.

 

Non, cet article ne finira jamais, je peux faire ça jusqu'au bout de la nuit, avec un article de plusieurs kilomètres de long, un peu comme ma b..... Non, j'allais pas dire bite, j'en ai fini avec ces blagues. Balustrade. Voilà ce que j'allais dire, si seulement vous m'aviez laissé finir.

 

Oui, j'ai une très très grosse balustrade, je la montre à tout les gens qui viennent chez moi, et ils restent en admiration pendant plusieurs minutes car ils ont du mal à saisir toute sa beauté et sa grandeur.

 

Putain, je vais arrêter les conneries, je vais me coucher. Dites bonjour à un dernier montage juste.

 

PS : j'ai éternué juste au moment où j'ai cliqué sur le dossier où je range tout mes montages. Ca fait que je l'ai fais glisser dans le dossier " Séries ". J'ai mis 2 minutes à le retrouver.

 


C-est-vrai.jpg


 


 



 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
11 mars 2012 7 11 /03 /mars /2012 23:09

Merde, je m'en veux. j'ai même pas fait d'articles bien mysogines pour la journée de la femme !

 

Oh non, j'avais pleins de vannes bien macho du genre va faire la vaiselle, va laver ma veste Quechua ou encore va passer la poussière sur ma PS3 pendant que j'envoie des sms a ma maîtresse.

 

Non, c'est mieux que j'ai pas fait d'articles ce jour là. Même moi ça me saoule ces blagues. Toujours construit de la même façon.

 

Pour faire une bonne vanne bien macho qui plaira au prolétaires masculins aux testicules moites de sueur car serrées dans un jogging trop petit mais pratique pour travailler au chantier, voila comment procéder :

 

Le lieu :  Très généralement, une bonne vieille blague se déroule dans la cuisine, ou dans la salle de bain, comme si la meuf elle avait loué un studio 2 pièces, cuisine-salle de bain. 250 euros par moi. Hop, démerde toi.

Pour de rares exceptions, le lieu peut être le salon, mais dans ce cas, cela inclut forcément la présence de l'être supérieur, l'HOMME ! Si l'homme est dans le salon en train de regarder la télé, de boire une bière, ou les deux en même temps, alors la blague peut se dérourer ici, car elle sera lancée par l'homme lui même. Attention, une blague mysogine ne sera jamais drôle si elle commence par la vérité, ce que les femmes font vraiment, comme tout le monde.

Exemple.

" C'est l'histoire d'une meuf qui était assise sur le canapé en train de se gratter les couilles et..."

NON. Personne n'y croira. Y'a un détail qui montre que cette situation est impossible dans la vrai vie.

Quel est ce détail ?

Allez, j'interroge au hasard......Gontrand !

Allez, si tu fais faux c'est pas grave, on est là pour apprendre. Alors ?

Tu dis que la paire de couille chez une femme c'est impossible.

Gontrand. 18h. Mon bureau. Sans tes vêtements.

Bien.

Et bien non, c'est pas ça. Ce que les mâles croiront pas c'est qu'une fille puisse regarder la télé sur le canapé. Non mais c'est totalement improbable ça ! Sauf quand y'a Grey's Anatomy bien sûr, mais là, ça dégage vite du canapé parce que y'a le foot/catch/tunning à la télé.

 

Attention, le lieu n'est pas toujours mentionné dans une blague macho. L'auteur n'a surement pas sû être assez intelligent pour mettre en scène sa vanne un minimum.

 

La ficelle : Eh non mesdames, quand je dis la ficelle, je ne parle pas de ce qui dépasse de là, en dessous, juste là... Ah sisi, je la vois la ficelle là ! Comment ça, " Non ! " ? Attendez, j'ai presque le nez dedans je sais quand même ce que je vois non ?

Bref, ce que j'appelle la ficelle, c'est l'idée reçue sur la femme que le génie concepteur de la blague tire pour l'insérer dans sa blague. Vous savez, comme ce jeu à la fête forraine ou on te donne plusieurs ficelles emmêlées les unes avec les autres, toutes reliées à des grosses peluches. Donc t'en choisis une, en pensant que tu va tirer vers toi le gros Winnie l'Ourson, et.... ta ficelle est reliée à une toute petite merde made in China. Moi là, j'ai envie de crier " SODOMIE ! " J'aurais tiré un grand black nu, ça m'aurait fait le même effet. Après on s'étonne dans les journaux du double homicide parce qu'un jeune a inséré une carabine dans l'anus du forrain pour presser la détente à trois reprises, avant de tuer sa mère.

Mais je m'égare là, vous avez compris je pense.

Donc les ficelles, c'est les idées reçues, donc y'en a plein. " La femme ça parle trop", " La femme ça fait le ménage ", "La femme ça fait à manger", " La femme elle a pas beaucoup de forces dans les bras c'est rigolo", " La femme ça sert a baiser", " Le femme ça sait pas conduire" ...

Là aussi, il en choisit une au hasard comme à la fête forraine, un désir de vengence à l'esprit en repensant à ce triste jour d'octobre où sa ficelle était reliée à une imitation made in China d'une peluche de Picsou.

Une fois qu'il a trouvé le bon cliché, il deviendra le thème principal de la blague, car la chute reposera sur ça.

Exemple type :

" Comment énerver sa copine quand elle te demande ce que tu regardes lorsque tu es assis sur le canapé ?
En lui répondant : La poussière !"

 

Dans cette blague, le lieu est le salon, la ficelle : " La femme ça doit faire le ménage ".

 

La chute : Comme je l'ai déja dit, la chute va reposer sur le thème de la blague, choisi un peu plus tôt ( vous savez les ficelles, le grand black, la sodomie...)

La chute en fait ça sert juste à mettre en scène une situation banale en situation mysogine, dont l'homme ressortira supérieur. C'est la chute qui va provoquer le rire chez les possésseurs de pénis. Et comme un exemple vaut mieux que 1 764 mots, voici plusieurs exemples :

 

- " Comment peut-on donner plus de liberté à sa femme ?
En élargissant la cuisine."

 

Lieu : Cuisine. Ficelle : Une femme ça fait à manger. Chute : Pour une femme, Liberté = cuisine.

 

- " Comment appelle t-on une femme intelligente ?

Un travesti. "

 

Lieu : Non mentionné. Ficelle : Une femme c'est pas intelligent. Chute : Une femme c'est moins intelligent qu'un homme.

 

- " Quel est le point commun entre une femme et une chaussette ?
Une fois qu'elle est trouée, on la jette ! "

Lieu : Non mentionné ( encore). Ficelle : Une femme c'est pour baiser. Chute : La comparaison avec la chaussette est bien trouvée.

 

 

 

Vous avez de quoi faire une bonne blague qui fera bien rire les machos à gorge déployée. Certains feront même la grimace, mais ne vous inquiétez pas. Le sentiment de supériorité qu'ils éprouveront à cause de ces blagues provoquera certainement une érection chez les plus sensibles.

 

Mais une nouvelle problématique vient me frapper tel un boulet de destruction sur un vieux Flunch qu'on viendrait rénover ( Putain j'imagine la gueule du prof si j'aurais mis ça sur ma dissertation au bac).

Comment sont nées ces suppositions ? Est-ce totalement infondé ?

 

Et bien, je dirais non. Égalité homme/femme, parité salariale, maladies vénériennes, tout ça est bien réel mes amis.

 

Mais je lutte contre ça moi. Oui, je vis a fond mon combat. En effet mesdames, je risque pas d'être mieux payé que vous, vu ma motivation à faire quelque chose de ma vie. Je vous laisse la part de salaire en plus dont je devrais bénéficier en tant qu'homme, être supérieur dominant la planète et toutes ses espèces.

 

Moi c'est bon, j'ai pas envie de faire la course à celui qui a la plus grosse. Non, pas parce que j'aurais perdu d'avance ( Auto-clash ! Fondé ? Infondé ? Qui veut vérifier dans mon caleçon ?)

 

Qui a la plus grosse ? C'est vraiment une bonne question. D'après les statistiques, c'est les Congolais.

 

Aux Etats-Unis, ils ont aussi la plus grosse, mais là ce n'est pas de leur pénis ( ne pas prononcer le " s " ) qu'on parle, mais de leurs femmes...

 

Non, moi je participerais pas à la course à la plus grosse. Je rentrerais pas dans la ronde, par peur de finir en tournante. Je suis bien où je suis. Je tire aucune ficelle, par peur de ferrer un grand black, congolais, et de crier SODOMIE, et pas qu'au sens figuré cette fois. Brrr....

 



 


 


 



 

 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 21:13

 Fin des vacances. Fini de rien branler, recommencons à rien branler.

 

J'ai fait la rencontre de Tomato Woman la semaine dernière. Une vieille femme qui n'était pas bourrée, mais simplement échapée d'un centre psychiatrique. Ces super-pouvoirs ? Vous dire " Dou you spique fraincheu " en vous tendant une tomate.

Bienvenue a Aix-en-Provence.

 

On peut même plus aller boire un coup tranquille sans qu'une vieille vous lance une tomate dessus aujourd'hui.

 

J'aurais pu profiter de cette situation, comme m'a soufflé gentillement mon cousin à ce moment là : " Si tu veux te dépuceler, c'est le moment ! "

 

Oh ouais ! Une vieille défraichie complètement malade avec des seins qui pendent plus que Saddam Hussein lors de son exécution ! Y'A D'LA MEUF CE SOIR ON VA PÉCHO LES GARS !

 

Et sans aucune transition, j'ai rêvé y'a quelques nuits que j'étais au golf, et y'avait 2 filles qui jouaient sur un terrain. Une jolie et une autre vieille, surement sa mère.

Mon but c'était d'aller voir la fille, de lui couper le dos pour retirer son rein, et frapper dedans avec une batte de base-ball.

C'était ma mission. Et je l'ai fait. De sang froid. Après avoir frappé dans son rein avec ma batte de base ball ( sur laquelle était inscrit " prenez moi du bon côté " ) je vois un gros " SUCCESS " apparaitre.

 

True Dream, bro.

 

Et en restant dégueulasse et méchant, j'ai vu sur un réseaux fa social ce dont je bo ne prononcerais le nom ok qu'à travers un message subliminal une photo avec un commentaire qui m'a fait bien rire :

 

424118_186633331449842_100003095303449_307314_1254256166_n.jpg"Chaque enfant mérite d'être aimé,

Combien d'aime pour ce beau sourire ? "

 

ARE YOU FUCKING KIDDING ME ?

On dirait que sa mère a voulu lui recoudre un pull alors qu'il était en train de le porter !

 

"Ohhhhh mon dieu comme c'est méchant ! T'a pas de honte en te moquant de ce pauvre bébé comme ça ! HURLUBERLU ! "

 

Houlà ! Fais gaffe ! A t'énerver et remuer comme ça tu va renverser ta tisane !

 

Avouons-le, il est mignon ce garçon, mais il réussira surement mieux dans la vie s'il n'avait pas l'air d'avoir été pêché au hameçon. Même ses parents le savent. Faut rire de tout bordel, c'est pas méchant. Pour moi c'est une preuve d'intelligence, le fait de savoir rire de tout et de soi surtout.

 

Moi ça fait 6 mois maintenant que je rigole de moi même à travers ce blog et des blagues plus ou moins approuvées par l'église catholique. < /Begin passage philosophique > Si les gens avec des différences sont tristes c'est parce qu'au fond d'eux mêmes ils ne se sont pas acceptés à cause du regard des autres. Savoir rire de soi c'est savoir rire des autres aussi et ignorer les regards critiques < /End passage philosophique >

 

Bref, j'ai pas ouvert un blog pour défendre des causes justes, je l'ai ouvert pour rire, parce que c'est la seule chose que je sais faire de bien en tant qu'étudiant branleur dont la carte ne sert qu'à avoir des réductions sur les shooters de vodka, et un hamburger gratuit à Quick à l'achat d'un menu XL.

 

Je devrais lancer un truc sur internet du genre " Qui m'aide à passer le temps aujourd'hui ? "

J'invite la France à venir passer une journée inoubliable assis sur une banc avec moi sans que ma tutrice légale ne se doute de quelque chose bien entendu. J'attends vos candidatures avec une érection naissante non dissimulée.

 

 

 


 


 


 

 


 


 

 


 


 


 


 


 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 23:38

Dedans.jpg

 

 Attention, come back du parlage pour rien dire. Je suis fier du jeu de mot au titre, et de mon montage. Ahh, c'est rien, j'ai juste rajouté 3 mots sur une photo qui se prêtait bien au truc.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, ça a l'air bien. On peut télécharger la démo ?

 

D'ailleurs, j'en ai marre de trouver des images déjà toutes faites, donc je ferais mes propres montages du genre a chaque fois à partir de maintenant.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, on m'en a déja parlé. Ca sort quand ?

 

Mais je me rattraperais la semaine prochaine. Ma semaine de vacance. Sortie tout les soirs, direction le caniveau. Vivre des aventures folles, en espérant ne pas renverser de la manzana sur l'entrejambe d'un mec....brrr. En attendant, je fous rien. J'ai retrouvé internet, mais j'ai un débit de puceau. Ca fait 10 minutes que j'attends que la page d'accueil de facebook se charge.

 

Pardon ? Une vie ? Ah. Ouais, apparemment tout le monde y joue. C'est une exclu PS3 ou 360 ?

 

En plus, en plus, je suis en train de chercher un truc pour justifier la double utilisation de l'expression " En plus " du début de ma phrase, mais je n'y parviens pas. Mais y'a pas de chauffage chez moi, j'ai les mains gelées, et ça me fait chier bordel. Ca m'empêche de me toucher, j'aurais l'impression de me faire branler par un cadavre.

 

Pardon ? Une vie sexuelle ? Ah. Ouais, j'ai déja vu des vidéos sur ça. Y'a un mode multiplayer ?

 

Mais d'ailleurs, les filles craquent souvent sur les surfeurs non ? Alors pourquoi pas sur moi ? Je surfe tout les jours sur internet pourtant...

 

Pardon ? Une vie sociale ? Ah. Ouais, c'est sur Facebook il me semble. C'est comme les Sims non ?

 

Mais maintenant que Megaupload a fermé, tout les autres sites se sont chiés dessus. Une diarrhée dans le calbut, et HOP, tout supprimé leurs contenu. Maintenant, je télécharge des séries en torrent. Le seul problème, c'est quand je vois " Temps restant : 1 an, 24 jours, 5heures,14min". Ca a le mérite d'être clair.

 

Pardon ? Une vie professionnelle ? Ah. Ouais, mais c'est dur à ce qu'y paraît. Y'a des cheats ?

 

Je suis tombé par hasard sur une page de féministes, " Chiennes de garde ". Déjà, bon. Je sais pas si ce nom est approprié pour un groupe de femme qui sont censées défendre leurs valeurs égales à celles de l'homme. Mais en explorant un peu plus le site, je vois qu'elles sont contre un rapeur Français que j'aime, Orelsan, surtout avec sa chanson " Sale pute".

"Sale pute", c'est un peu un test pour voir toutes les coincées du cul, celles qui ont laissé leur liberté d'expression au magasin Sarenza lors de la journée entre copine ( Désolé pour les clichés, mais je suis obligé de les faire, en tant qu'entité vivante portant une paire de testicules ).

Mais le pire, c'est qu'une meuf de ce groupe, elle a fait un "contre-rap", parce que c'était l'ex a Orelsan à qui la chanson " Sale pute" était destinée. Bong sang. On trouve des punchlines du style " Pauv'banne !".

Mais le pire, c'est que le refrain elle dit " J'baise qui j'veux, j'baise qui j'veux"...

 

Bien joué féministe. Tu t'enfonce encore plus. Et visiblement, tu te fais également bien enfoncer.

 

Voilà. C'était à dire. Big up a toi, si tu me lis.

 

Pardon ? Une vie amoureuse ? Ah. Ouais, ça se joue en coopération ça. Y'a pas une campagne solo ?

 

Y'a aucun rapport entre tout ce que je raconte. Et ça continue WATCH OUT ! Comme dirait Dora

 

Y'a des bruits bizarre des fois dans ma nouvelle maison. Tout à l'heure j'avais l'impression que quelqu'un grattait devant ma porte d'entrée, et quand je bougeais ma chaise pour aller écouter, ça s'arrêtait. Là, je viens d'entendre un bruit comme une porte qui claque quelque part dans la maison. Dois-je allumer mon caméscope et aller explorer la maison dans le noir avec une lampe torche dont les piles sont presques vides comme dans tout les films d'horreur pour ensuite crier maman quand je verrais qu'il y a un individu dans mon salon face au mur, qui se retourne d'un coup ?

 

Pardon ? Une vie sexuelle ? Ah. Ouais, mais attends... Tu me l'a pas déja demandé ça ?

 

Maintenant, advient la tâche presque aussi lourde que ta grand mère atteinte d'Alzheimer et allitée car victime d'un AVC l'an passé de fermer cet article. Peut être en disant que je vais jouer a Professeur Layton. Ou alors en disant que la dernière fois, après que ma maman est venue me border, j'ai fait 932 lignes à Tetris.

 

Pardon ? Une fille ? Ah. Ouais, j'en vois par la fenêtre des fois. Mais c'est plus chiant qu'une PS3 non ? J'veux dire, une PS3 tu fais des mises à jour et hop, ça s'adapte, pas besoin de lui parler, à la limite si j'ai envie de bifler quelque chose j'ai plein d'objets à la maison qui font l'affaire, et puis une PS3 c'est toujours la même jour après jours, pas de prise de poids qui la rendrait dégueulasse, ou de maquillage enlevé qui la rendrait encore plus dégueulasse. Une PS3 tu peux la faire partager à tes potes pendant une soirée aussi, ça m'étonnerait que ta copine veuille être l'objet d'une tournante, non ? Et puis la PS3 est disponible tout le temps, pas de migraine, ou de mycoses vaginales...

 

Je me demande si ma mère serait fière de moi après avoir lu ce que j'écris...


 


 


 

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
19 février 2012 7 19 /02 /février /2012 00:13

En regardant " mot de passe ", le descendant direct de " Pyramide " sur France 2 tout à l'heure, je me disais que j'avais des trucs à raconter.

 

Déjà, j'ai internet. Putain heureusement, je commençais à avoir une vie sociale. Ouf...

 

Ensuite, j'ai remarqué qu'on parlait souvent des SDF qui meurent de froid dehors à cette période. Oui c'est vrai, le reste de l'année on s'en fout. Les SDF ont leur moment de gloire en hiver, après on s'en bas les couilles en été ils ont qu'à travailler.

 

Le nouveau slogan des biscottes Krisprolls ( orthographié sans regarder sur internet ) me fait peur : " La Suède vous fait du bien ". C'est moins cher qu'au bois de Boulogne ?

 

J'ai presque eu des remords en consultant mon compte bancaire quand j'ai vu, au 16 février : + 160€. Motif : enseignement supérieur.

 

Je prends soin de mon corps. J'ai un regain de motivation qui dure maintenant depuis presque une semaine. Je fais 30 minutes de vélo chaque jour au minimum et je mange léger. J'ai faim. Les All-Bran que je mange tout les matins n'arrangent rien aussi. Dis donc, avec eux je vais faire caca tout les 2 jours, alors qu'au naturel j'y vais une fois par semaine.

 

Je sais pas si vous avez déjà entendu la dernière musique qui fait fureur en ce moment. C'est de Michel Telo, le titre : " Ai Se Eu Te Pego ". Je ne met pas de lien pour cette chanson dans mon blog, car si ce dernier c'est de la merde, cette chanson c'est de la diarrhée auditive, un relent putréfié de sucs digestifs, qui pue autant que la bite d'un nécrophile. Bref, après être tombé sur le clip, je vois que dans son public y'a presque autant de filles que dans le public de Justin Bieber. Que des " crieuses ", qui poussent de " HIIIIIIIII" suraigus à chaque fois qu'il cligne des yeux. Je me suis alors renseigné sur les paroles, pour voir de quoi ça parle.

Le refrain ça veut dire " Oh oh si je t'attrape ". Donc quand une fille met un rateau à un gars, ça me fait sourire de penser que dès qu'elle entend " Oh oh si je t'attrape ", elle danse et a envie de se jeter dans les bras du grand romantique auteur de cette bouse.

 

En parlant de conasses  filles. Chaque semaine y'en a une,  j'essaie de voir son nom, d'engager la conversation et tout.

- 1 ère semaine, un pote me dit qu'il l'a vu parler avec un métisse.

- 2ème semaine, le même pote me dit qu'il l'a vue dans une voiture avec le métisse, ce dernier ayant une main sur sa cuisse.

- 3 ème semaine, le même pote me dit qu'il l'a vu embrasser ce métisse.

- 4ème semaine, le même pote a vu cette fille sortir d'une salle où on faisait un test du dépistage du VIH.

Si je me sens con et totalement baisé ? Ah oui, totalement.

 

Depuis quelque jour mon très cher père m'envoie des sms. Je lui parle directement. Chose que je n'avais plus fait depuis 4 ans. Et ça fait peur. Mère de Dieu. Je vous fait un best of de ses meilleures punchlines :


" Je t'ai traité de connard, où est le problème ? "

" Quant à ta pension alimentaire, tout n'est pas perdu "

" Sache que les mots ne font pas des trous dans l'eau "

" Sorcière elle mérite ta g. mère car elle a voulu ensorceler ton père "

" La disco c'est ta soeur c'est tout comme les 3 femmes qui te manipulent "

" J'ai été triste a tel point que je suis tombé des escaliers la tête contre le coin de la porte 5 points de suture "

 

Je n'ai absolument rien retouché, à part les fautes d'orthographes tout les 2 mots, tout cela est véridique. Et je suis donc le fils de cet individu. Tout s'explique ? En tout cas il m'a bien fait rire, et comme il voyait que je cassais tout ses arguments de parano, il a terminé en me disant " Stop terminé schluss finito ". Au cas où j'aurais pas compris.

 

 

J'ai plus rien à dire ce soir. Je vous fait des bisous partout. Oui, partout. Sauf sur la joue, je suis quand même pas dégueulasse à ce point.

 


 


 


 


 



 



 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 21:53

J'ai toujours pas internet. SFR se fout de ma gueule. SFR me baise. Je me fait tellement baiser par SFR que je devrais envoyer ma prochaine facture aux bureaux de Pornhub.

 

C'est pour ça qu'il y a autant de temps entre les articles. Et puis de toute façon rien a changé. Dans ma situation professionnelle j'ai toujours comme statut : " Attends l'argent de sa bourse pour payer ses soirées ".

 

Mais ça fait longtemps que j'ai pas parlé de ma vie avec dévotion, je vais remédier à ça en vous présentent mon VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ®

 

Mon VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ® aujourd'hui se résume à ça :

 

Lundi :

 

Je lève mon cul le matin. Je prends le bus. Je vais à la fac toute la journée mais pas pour les cours. Non sans blague ? C'e'st vrai, j'y vais 50% pour faire le con avec mes potes, 50% pour nettoyer mes yeux avec les culs et seins que je croise. Une belle vision de la femme n'est-ce pas ? Oui, j'ai cessé d'être romantique. A quoi ça sert ? Trouver l'âme soeur ? Hahaha, tout le monde sait que les filles aiment les gros connards qui les traitent comme de la merde voyons !

Bref, je rentre chez moi, je bouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher.

 

Mardi :

 

Je lève mon cul le matin. Mais juste parce que ma soeur a pas cours et qu'elle reste à la maison. Je sors, et je vais chez un pote.

Puis l'après midi je rentre chez moi, je bouffe, je me couche dans la salle de bain, et je vais me toucher.... Non, je me Touche dans la salle de bain et je vais me Coucher...

 

Mercredi :

 

Zzzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz... * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 07h30". " Voulez vous retarder de 30 minutes ? Changement enregistré "

 

Zzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzz, Zzzzzzz... * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 08h00" " Retarder ? Changement enregistré "

 

Zzzzzz, ZZzzzzzz, Zzzzzzzz, Zzzzzzz, Zzzzzzz * BIIP BIIP BIIP BIIP BIIP * " 08h30, retarder ? Changement enregistré "

 

Etc jusqu'à 12 heures.

 

Après je bouffe, je geek, je rebouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher.

 

Jeudi :

 

J'ai légalement pas cours. J'en profite pour faire des bonnes actions comme faire des dons à des associations sur internet et pour les SDF qui sont dehors par ce temps de froid. Je ne reste en aucun cas toute la journée à me gratter les couilles ou à jouer et composer des mélodies avec ma guitare.

Ensuite je bouffe, je me touche dans la salle de bain, et je vais me coucher

 

Vendredi :

 

Idem que mardi.

 

Et voila ! Vous venez d'avoir un exemple d'un VERITABLE EMPLOI DU TEMPS DE BRANLEUR ! ®

 

  Dommage qu'à la fac y'a pas que des cours en amphi. J'irais tout les jours sinon. La prof t'entend pas, tu parles quand tu veux. Quand c'est des cours en grand amphi j'y vais, j'aurais toujours plus de chance de trouver l'amour une salope suceuse de queue à la fac que chez moi dans mon canapé en regardant les experts manhattan, une bouteille de Liptonic vide à côté de moi.

 

Bref, je regarde l'heure et j'ai peur. Mais putain, ça vaut le coup de se lever pour voir ce que je vois les lundis matins. Mon dieu. Ca commence dans le bus, pas une moche, pas un cageot, pas un laidron, pas un saumon fumé de norvège. Que des jolies filles belles salopes, avec des magnifiques yeux boobs monstrueux et un sourire à tomber cul à faire bander un mort.

 

Oh pardon ! Mamie vient de lire par dessus ton épaule ? Mamie est outrée ? Mamie commence à parler si fort qu'on peut voir son dentier tenter une échappée vers l'extérieur ? Mamie est tellement choquée que sa couche vient de gagner étrangement en volume ?

 

Bref voilà quoi. Je fais mon artiste en ce moment. Je me couche tard parce que je cherche des mélodies.Que je développe après. Ca fait 3 jours que je passe mes après midi à composer, ou juste en jouant des airs plus ou moins connus, de " Fade to Black " de Metallica à " La grosse Jocelyne " de Elmer Food Beat.

 

Mélodies que vous pouvez retrouver ici -----> LOL <------

 

Evidemment, si vous n'en avez absolument rien à branler, libre à vous de vous torcher sur cette page après l'avoir préalablement imprimée.

 

Je vais vous laisser avec quelques chansons.

 

 


 

 


 

 


 

 

 

 

 



 


 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
2 février 2012 4 02 /02 /février /2012 15:56

Ayant déménagé depuis presque une semaine, je me dois d'éclaircir quelques points.

 

Je vais d'abord arrêter d'écrire comme si j'adressais une lettre au président de la république. Et encore...

 

Je suis pas censé avoir internet. Mais alors COMMENT parviens tu à écrire ceci ? Des pouvoirs surnaturaux ( ce mot n'existe pas ), un don du ciel ? Non, un réseau wifi public accessible que depuis le salon de ma nouvelle demeure.

 

A exclure donc : Porno, téléchargements et sites de boule avec des animaux.

 

Hop a l'instant je viens de gagner une place au vélodrome de Marseille pour voir OM/OL. On s'en branle.

 

Sinon, dans ma nouvelle humble demeure, il y a autant de pression dans le débit de la douche que dans la vie d'un chaton. Aveugle. Et mort.

J'ai failli mourir lundi en rentrant de la fac. Il y a pas de trottoirs en sortant de chez moi, direct une genre de voie rapide, ou les voitures passent à 100 au lieu de 70. J'ai marché sur le bas côté, dans les champs, dans un fossé, dans la nuit.

 

J'ai eu peur. Pas au point de crier " MAMAAN RAMENE UNE AUTRE COUCHE " en rentrant à la maison mais au point de dire " putain " a chaque fois qu'une voiture passait à 100km/h à 10 cm de moi.

 

Mais ça va aller maintenant, j'ai trouvé un nouveau chemin pour aller à l'arrêt, le lundi. Et peut etre le vendredi.

 

La semaine dernière, un mardi ou mercredi, j'ai marché pendant 2 heures sans interruption aucune. J'ai dû faire une dizaine de kilomètres.

 

" Ah et t'en est fier en plus ? C'est pas plus simple que d'aller en cours ? "

 

En fait, non. En cours, c'est pas des cours en amphi, c'est dans des salles avec juste une quinzaine d'autres étudiants branleurs, avec une prof qui connait ton nom et tout. Moi si j'y vais elle va me chasser avec un balai en criant à l'intrus alors que je suis inscrit dans son cours depuis le début de l'année.

 

D'ailleurs je touche encore ma bourse. 160 euros tout les mois en allant au cours que les lundis. C'est pas magnifique ça ? J'ai entendu des gens dire à d'autres " si t'aime pas la fac laisse ta place à quelqu'un qui en aurait vraiment besoin ".

 

Je les emmerde profondément. La fac et ma main droite sont d'ailleurs les seuls trucs que je baise profondémment, avec que ça me retombe dessusn tôt ou tard. En attendant je vais poser des CV. Lidl, Leclerc...

 

Pas Mcdo. J'préfèrerais écouter un CD de Justin Bieber que de travailler à Mcdo.

 

Et la, je viens de perdre ma connexion au wifi public. Heureusement qu'overblog sauvegarde automatiquement quand on se déconnecte aussi subitement que la mort d'un nouveau né pendant son sommeil.

 

Conclusion : Don't panic ! si j'écris pas souvent, j'ai des problèmes de connexion. Faites un bisous a votre famille, et lorsque vous mettez un stylo dans l'anus de votre chat ou chien, pensez à enlevez le bouchon. C'est plus hygiénique. Je bacle donc cet article parce que je suis dans le salon, ma mère est pas loin, j'arrive pas à me concentrer sur mes conneries par peur d'être surpris comme un chien dans un jeu de quilles ( j'aime cette expression ).

 

See youuu (en anglais )

A tantôt ( En bon vieux breton )

Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article
26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 19:59

62836628.jpg

 

 

1er vrai article depuis longtemps. Y'a pas mal de trucs qui s'est passé, mais le plus important.........

 

JE ME SUIS INSCRIT A LA DANSE CLASSIQUE !

 

Non, qu'on me tue de la manière la plus atroce possible si un jour je fais ça. En fait je déménage. Je range ma vie dans des boites pour les ranger ailleurs.

 

C'est le moment où tu retrouves pleins de trucs que tu croyais perdus, surtout des souvenirs. Des vieilles photos de toi sur le pot ou...

 

Ma chambre est presque vide, et comme on déménage samedi, j'ai bien fait chier les voisins aujourd'hui en jouant SO WHAT à fond.

 

Je vais habiter dans une maison des années 70, qui me fait penser à une maison de films d'horreur, celle dont les anciens propriétaires sont morts dans des circonstances mystérieuses. Ca fait peur mais ça m'attire en même temps. Je m'imagine déjà en train d'écrire un article sur le fait que je mangeais mon sandwich Jambon-fromage eco+ double crème puis soudain entendre un bruit venant du couloir... Et le raconter en live ici même. Sauf si je meurs avant.

 

J'ai mangé d'ailleurs un sandwich Jambon-fromage eco+ double crème, sauf qu'en face de moi, au lieu de voir la télé, j'ai vu un carton avec écrit " SALLE A MANGER " écrit au feutre rouge. Bordel, j'ai pas pu voir Money Drop putain !

 

Autre changement en 15 jours : j'ai reçu un nouveau tome de connerie de Daddy. Il veut que j'aille chez lui pour me raconter sa version paranoïaque et scizophrène du divorce. Encore. J'ai pas envie. Il a encore un espoir sur moi, je pense que c'est le moment pour moi de lui tendre ma main paume levée en criant " OH OH OH ON SE CALME PATERNEL DE QUALITE MARQUE REPERE  !".

 

Autre changement : mon emploi du temps. Maintenant je sèche tout les jours sauf le lundi et peut être le vendredi. Comme si c'était encore utile. Ah, et j'ai eu 8 en droit.... 8 alors que j'allais jamais en cours putain. Si j'apprenais mes cours j'aurais au moins le double. Malheureusement la seule dualité que j'ai c'est celle de ma paire de couille, que je gratte en m'abrutissant devant la console.

 

Changements en vrac : à la sortie d'un bar j'ai uriné sur un véhicule citadin de catégorie B, j'ai mangé des céréales Lion à.....L'isle d'Abeau, près de Lyon, j'ai vidé ma chambre de toute mes affaires, mais j'ai pas débarassé mon bureau de ces 2 tasses sales qui devraient être au lave-vaisselle depuis au moins une semaine, j'ai retrouvé mes carnets de correspondance, notamment celui de 5ème. J'ai été absent le 3 janvier 2006 pour " retour de vacances trop tardif ".

 

Et c'est tout. C'est pas grand chose en fait. Mais tant pis, on peut faire avec. ( Ne ressortez pas cette phrase de son contexte )

 

Et quand je repense à " Adieu-dernier article"........................Mon Dieu, qu'ai-je fais ? Est-ce qu'au moins j'étais crédible ?

 

Mais vous allez me voir encore un moment, même si les articles, en écrire un par jour, c'est trop.

 

Faut pas que je m'impose des jours. Ca vient quand ça vient. Faut pas forcer, quand j'ai pas envie, j'ai pas envie. Et ça sera encore meilleur si on attend ( A nouveau, ne ressortez pas cette phrase de son contexte ).

 


 


Repost 0
Published by Phaninx - dans Clair
commenter cet article

Dafuq Is This Shit ?

  • : Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?
  • Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?
  • : J'écris n'importe quoi. Because fuck you, that's why.
  • Contact

Recherche