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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 02:12

" Elle est vraiment belle cette fille, dommage que j'ai pas pu voir son visage plus longtemps à cause de la grosse bite qui vient de lui déformer les joues. "

 

" Dis à ta mère de pas ouvrir la bouche quand elle mache du fromage "

 

Quoi ? Qui me parle ?

 

" T'es dans une sale période de ta vie, à 18 ans tu vis comme si t'en avais 75, t'avançe pas..."

 

" La seule fois où t'a gagné une course, c'était dans le vagin de ta mère ! "

 

Mais je t'emmerde, qui que tu sois déja ! Montre toi, connard !

 

" Qu'est ce qui se passera si tu sors ton péni en plein repas et que tu le frappe sur la table ?

 

Heu...C'est tellement...original que je saurais même pas imaginer les réactions des gens. Pourquoi ?

 

" J'aimerais bien un jour toucher un de mes os qui serait en train de sortir de mon corps. Voir quelle sensation ça fait "

 

" Jaloux. T'es jaloux de pas mal de gens et t'essaye de pas l'être, mais tu te surprends à être jaloux des fois, et ça t'énerve. "

 

" Aimerais tu vraiment que ton père meurt ? Presserais tu la détente sur sa tête en sachant que ça pourrait aider tout le reste de la famille ? "

 

" Tu remarques souvent les petits détails qui cloche de quelqu'un. Des gestes ou expressions du visages étrange de quelqu'un qui essaye de cacher sa faiblesse. T'en remarques quelques uns, et ça te fait rire "

 

Bon, ok. Caméra cachée, c'est ça ? Je peux me mettre nu, on coupera au montage, hein ?

 

" A chaque fois que tu prends le train tu t'attends à ce qu'on te fasse une surprise, plein de monde pour venir te chercher. Mais non. "

 

" Des fois tu te dit à quel point c'est fou que la vie elle est ce qu'elle est. Y'a 13,7 milliards d'années, avant le Big Bang, le temps n'existait même pas encore. Maintenant, il existe des humains qui courent après. DAFUQ ? Pourquoi on doit gagner des sous ? Pourquoi on vit ? Comment on va finir ? Mal, je pense, FAITH IN HUMANITY LVL : 0, et donc tout ça pour rien. Juste faire des enfants pour que eux soient assez vieux pour vivre la fin du monde et y crever malheureux pour avoir repris dans l'obligation les merdes de toutes les anciennes générations.  "

 

Ouais c'est vrai mais comment tu sais ? Parce que tu veux démonter mon discours, hein ? Tu penses que c'est une façon de penser des branleurs, qui y voient une justification de leur inutilité ? Moi je pense qu'au fond, on est tous inutiles. Pourquoi on fait tout ça ? Avoir une belle vie ? Pourquoi faire ? Pourquoi il faudrait avoir une belle vie ? Manger des moules à Cannes en mettant une main a Angelina Jolie sur le tapis rouge devant France Bleu Provence ?

 

" Non, bon, ta gueule. "

 

Ouais, ma façon de penser est spéciale, et c'est pas avec des gens qui raisonnent comme ça qu'on va avancer et avoir des réponses. C'est pour ça qu'heureusement j'agis pas comme je pense. J'aurais l'air d'un fou, d'un sadique, d'un pédophile, d'un... T'était sensé m'interrompre avant que je dise pédophile !

 

" Oui, je sais, mais c'était trop tentant de laisser faire croire sur un blog que t'es pédophile. Fais gaffe, ils vont retrouver ton IP et tu va être en train de te faire shampooiner sous la douche par un black avant que t'aies le temps de dire Wingardium Leviosa ! "

 

T'es vraiment con, on était sensé écrire un article original, avec une chute à la fin selon laquelle en fait je me parlais à moi même. " Qui me parle ? ", en fait c'est moi, je me parlais tout seul. Des refléxions que je me suis déja faite dans ma tête, et là, j'ai juste l'air d'un putain de SCHIZO, a écrire en rouge et bleu !

 

" Mais tu crois franchement que les lecteurs de ce blog te connaissent pas assez pour pas être surpris par tes conneries ? Ils le savaient déja, qu'il te manquait une case quelque part là haut ! "

 

Très rassurant. Je t'aime. Casse moi la bouche bad boy.

 

" Homosexuel avec ça ? Très bien, je note..."

 

Y'a un truc que je comprends pas bien. Pourquoi des fois tu penses à n'importe quoi, des détails offensant pour moi ( et tout le reste du monde ) alors que toi aussi tu fais partie de moi ? T'aime te critiquer tout seul inconsciemment ?

 

" Ah tiens, je rajoute sadomaso avec ça. Il te manque plus que la zoophilie et c'est bon ! Comment il va ton chat d'ailleurs ? "

 

Haha, j'avoue que des fois tu me fais vraiment chier, au point que je me dis que si quelqu'un arrivait à lire dans mes pensées, j'arriverais pas à arrêter de penser à l'insulter exprès. Sans faire exprès. Je sais pas si c'est normal de pas contrôler ses pensées.

 

En tout cas, j'avoue que je ris beaucoup aussi. C'est grâce à toi que j'ai une vision un peu glauque, ciselée et ironique. Sans ça je serais vraiment rien, je me considererais comme vraiment inutile, sans intérêt, vide, con...

 

" Ne me fais pas rougir, je... Ah non, je suis déja rouge... Au final on s'en fout en fait, parce qu'on est la même personne... "

 

 Bon, et maintenant que t'a niqué la chute de l'article, qu'est ce qu'on fait ?

 

Je propose : tu vas te coucher, et moi je reste éveillé pour te faire penser à pleins de trucs et t'empêcher de dormir comme le gros connard que je suis, hein ? Je suis pas le seul qui fait ça en plus, j'ai plein de confrères à travers le monde qui se chargent d'empêcher les humains de s'endormir trop vite.

 

On peux penser par exemple aux stations nombres, a ce qui peut se cacher dans le noir qui t'entoures quand tu va éteindre la lumière, à la soirée de fin d'année de la fac qui est annulée, et donc à cette fille, tu sais, celle que tu rencontrera jamais du coup. Dommage. Too bad. Try Again ?

 

Merde, tu t'es endormi ? Tu me laisse finir l'article tout seul, heureusement que j'ai l'habitude, tu fais appel a moi pour 90% d'un article en général. C'est pour ça qu'ils sont drôles et LEGENDARY !

 

T'a de la chance que je fasse partie de toi, sinon je t'aurais trollé, comme si t'avais laissé ta session facebook ouverte chez un ami :

 

 

JE SUIS PD HIHIHIHI

 

Fun fact : j'avais prévu de me coucher tôt ce soir. Il est 4 heures du matin. C'est de votre faute.

 

 

Allez ! BONNE NUIT !

 

 

 

 

Ca y est ? Y'a plus pers...

 

MAIS TA GUEULE ils vont savoir qu'on est pas que 2 après !

 

Très joli, ce rose...

 

MERDE !

 

Quoi ?  Quoi ? Quoi ?

 

J'ai cru que vous aviez enfin fini d'êtres cons, bande de quiches...

 

Quelqu'un a parlé de quiches ?

 

 


 


 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 



 


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3 juin 2012 7 03 /06 /juin /2012 17:01

La fête des mères virgule c'es t le SEUL moment de l'année où les connards d'adolescents n'ont pas honte de dire qu'ils aiment leur maman point

 

Le reste de l'année, elle reste une entité chiante qui gueule tout le temps, une masse informe qui refuse de donner de l'argent MAIS PUTAIN QUELLE CONNASSE MA MERE, TROP RELOU !

 

Aujourd'hui, c'est différent. Les prépubères n'ont plus honte, parce que ça fait partie de la mode, la fête des mères, tout le monde le fait.

 

Sauf deux catégories de personnes. Ceux qui se sont disputés avec leur mère ( crise d'adolescence, inceste ) et les orphelins.

 

D'ailleurs la crise d'adolescence......

 

image.png

 

Je comprends pas pourquoi, parce que monsieur voit des poils sur son corps, madame voit ses ballons gonfler que ça y est ! OH OH OH.

 

Je comprends pas, parce que surement je suis pas passé par là. Jamais j'ai voulu mettre du défi avec ma mère en lui gueulant dessus, en fuguant ou en la tutoyant. JAMAIS ! VOUS POUVEZ LUI DEMANDER ! SON CORPS EST ENCORE DANS LE CONGELATEUR !

 

" L'ado se cherche et essaye de trouver sa place au sein de la famille et de la société "

 

C'EST DONC POUR CA !

 

Peut être que j'ai compris très vite que j'étais un rebus de la société et que ça servirait à rien de foutre la merde encore plus, parce que je serais jamais riche de toute façon et que je ferais jamais le tour du monde avec une sublime créature au teint halé !

 

Donc, spéciale dédicace à tous les rebelles en herbe :

 

fuck-you.jpg

Cordialement.

 

Après, psy, experts etc vont dire que c'est pas de leur faute, c'est normal, nanani, nanana, il faut les laisser passer cette épreuve, laisser les vous frappez, vous le méritez, vous etes des parents de merde, laissez votre enfant vous chier dans la bouche ça ira mieux après.

 

Ok, mais ils m'énervent à moi. C'est une période de connard, où l'intelligence chute proportionnellement à la montée des hormones et à l'ouverture de blogs sur skyblog.

 

Et ceux là donc, vont souhaiter sur facebook une bonne fête à leur maman, parce que c'est bien vu par tout le monde en ce jour. C'est mignon. J'imagine la scène.

 

" Dorian, il faudrait vraiment que tu te mettes à réviser, c'est bientôt le brevet et..."

" MAIS CASSE TOI SALOPE JE SUIS SUR FACEBOOK BARRE TOI DE MA CHAMBRE ! "

 

Dorian Cassoulet : Bonne faite a ma mère et a toutes lé maman ♥

J'aime • Commenter • Il y a quelques secondes.

 


 

 

Je viens de réaliser que je commence à critiquer les jeunes comme un vieux connard haineux à la retraite.

 

Tant pis, c'était pour la bonne cause. Ouh, je viens de me brûler les lèvres, cette tisane est vraiment chaude !

 

 

Sinon, pour les orphelins, je vais prendre leur défense un peu en ce jour qui leur est triste.

 

Si on dit à un orphelin " nique ta mère ", c'est comme si on le traitait de nécrophile. Ils sont insensibles aux insultes sur les mères, et y'en a beaucoup.


Les orphelins, ils peuvent se permettre de mépriser les pourris gatés et ceux qui respectent pas leur parents, et si on leur demande ce qui va pas, ils peuvent se retourner et crier en pleurant " TU SAIS PAS CE QUE CA FAIT ! "

 

Etre orphelin, ça peut être un bon truc pour draguer. La fille peut être émue au point de te faire profiter de ses implants " mammaire " ( oh putain le jeu de mot, OH MY GOD I'M A FUCKING GENIUS )

 

En étant orphelin, t'a une raison de te faire plaindre et d'être triste. Ca peut être une excuse pour cacher la fainéantise. " Si...Si j'ai des sales notes....C'est parce que ma mère me manque..."

 

 

 

Bref, j'aimerais bien rendre orphelin tout les connards en crise d'adolescence pendant une semaine.

 

Connaître la joie des foyers d'accueils, des familles d'acceuils, de la solitude totale si t'a pas d'amis pour te sauver...

 

En attendant, je vous double fuck :

 

171-1007052152-fuck-you-hobo-double-fuck-you-copy.jpg

 


 


 



 


 


 


 


 

 


 


 


 


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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 21:34

Bon, ok. J'ai peut-être supprimé un article. Si vous avez eu la CHANCE de le lire ( il est resté quand même une semaine ), vous comprendrez que je l'ai écrit parce que j'étais fatigué.

 

Je l'ai supprimé pas par honte, mais par flemme. J'avais pas envie de continuer l'histoire que j'avais commencé.

 

On est sur Overblog, et pas a France Loisir que je sache. Si je continue à ce rythme là, bientôt on fera une minute poésie florale avec chaque jour des rimes à faire avec une plante différente.

 

Ô, mon joli Gymnosperme,

Que j'apprécie le contact de tes germes,

Tu n'attends simplement que le vent te prenne,

Pour nourrir et faire pousser tes graines.

 

Quoi ? ça ? AH NON, je lisais juste le résumé d'un film porno.


 ( * Parler de l'ancien article * )

 

 ET ON CONTINUE DANS L'EXCLU AVEC UNE NOUVELLE INFO ENCORE TOUTE FRAICHE, PLUS FRAICHE QUE TA MERE SOUS LA DOUCHE, PLUS FRAICHE QUE DE LA JEUNE CHAIR... OH PUTAIN J'AI ENVIE DE ME BRANLER DIS DONC !

 

Hum, eh bien, merci Thierry. Ce que Thierry vient de vous introduire ( ça fait un peu violeur cette expression ) c'est ça :

 

Eh bien voilà, je.... Je.... J-j-...Je suis.... Enfin... Là, en fait je.... Bah.... JE SUIS ALLÉ A LA SALLE DE SPORT !

 

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Oui bon, ça va, c'est juste...


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Nan les gars c'est gentil mais c'est rien quoi, enfin j'ai just...

 


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Oh vous me touchez les filles ( Bientôt au sens propre ) mais c'était pas la peine ! Mais merde je suis juste allé à ....

 

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...Bon, c'est parti en couilles un peu là. Je préfère changer de sujet.

 

( Parler du fait que j'ai sué comme un porc à la salle de sport )

 


Je suis allé au cinéma et j'ai aimé la façon dont les mecs dans la salle ont su apprécier à sa juste valeur la beauté des femmes présentes tout en les respectant comme des gentlemens.

 

Non je rigole, quand on a vu l'actrice principale, un mec à côté de moi a dit " Putain je la tue ".

 

Cette jeune femme est vraiment belle, j'aimerais tant qu'on aprenne à se connaître = PUTAIN JE LA TUE !

 

Ou sinon devant moi y'avait 2 mecs. 2 blondes se sont assises un peu plus loin. J'ai vu que l'un a dit à l'autre :

" Et les 2 blondes là bas, regarde moi les, non ? "

 

Les deux filles là bas sont vraiment charmantes, tu voudrais pas tenter ta chance avec l'une d'elle ? = ET LES DEUX BLONDES LA BAS, REGARDE MOI LES, NON ?

 

 

J'adore ! Je me dis " mais putain le cliché est vrai ! Elles ont toutes raisons au sujet des hommes ! "

 

Oulà, je parle comme si j'étais de leur côté...  Perso je préfère passer pour un connard auprès de filles connes que pour un sentimental raté auprès de filles intelligentes.

 

Donc du coup je passe pour rien en fait parce que je reste chez moi TROLOLOLOLOlololo... heu...

forever alone by foreveraloneplz


 

( Prouver que les hommes ne sont pas tous pareils.... Allez ! Allez raye moi ! )

 


Voilà. Quoi ? Déjà fini ? L'article est long mais y'a que des images ? Au final j'ai presque rien écrit ? C'est un scandale ? Au feu tutulutut pinponpinpon voilà les pompiers ? Vite, ma grand mère est au 3ème étage et son dentier commence déja à fondre car exposé à une température avoisinant les 200 degrés Celsius ?

 

Et bien, en fait, oui.

 

( Faire un article en ayant rien à dire )

 

( Se foutre de la gueule du monde )

 

( Passer chercher mamie à la gare le 18 mai à 14h36 )

 



 



 


 

 

 



 

 


 


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20 mai 2012 7 20 /05 /mai /2012 01:36

J'entends déja les critiques fuser là :

 

" Ouiiiiii, commencer un article à 1h36 du mat c'est du scandaaaale, de l'inconscieennnnnnce ! Ouiiii, quant on rapporte les parole de quelqu'un d'énervé, on utilise toujours ce fameux " ouiiiii " ainsi que l'accentuation de dernières syllabes des mooooots et tout ! "

 

Alors j'y ai pensé. j'ai réfléchi longuement et mûrement, et finalmemebnt ( sortez vos pokédex, voici un nouveau mot ) je me suis dit " OK CERVEAU ! TU VEUX ÉCRIRE QUELQUE CHOSE ! ET BEN ON VA Y ALLER LA ! OH PUTAIN JE VAIS ÉCRIRE COMME T'A JAMAIS ÉCRIS ! "

 

D'ailleurs, les critiques n'ont également pas apprécié mon dernier article, considéré comme " VRAIMENT USELESS " par le Times, " Le plus mauvais du blog " par TéléLoisir et " Irréspectueux envers les femmes " par Femme Actuelle ( WTF ).

" Ouiiii, il écrit en Trebuchet MS au lieu de Times New Roman, c'est un scandaaaale ! Oh, des réductions chez Cuisinella !"

 

Donc voilà, au lieu de le supprimer parce qu'il est bidon, j'en rajoute un par dessus, pour l'enterrer. Chaque article que j'écris enterre un peu plus un précédent. C'est triste un peu. Tout ce savoir que je divulgue GRATUITEMENT se retrouve enterré sous son propre poids.

 

Ah mais j'ai pas honte de dire que je fais de la merde des fois. Ah oui oui oui, je suis totalement conscient de ce fait, j'en conviens !

 

Il faut de tout pour faire un rien ! D'ailleurs, n'hésitez pas hein ! Si vous avez eu une journée difficile, que votre patron vous a cassé les coucouilles toute la journée, que votre conjoint/conjointe vous a battue/giflé, que votre maman a oublié de mettre votre goûter dans votre cartable, INSULTEZ MOI !

 

Putain mais défoulez vous quoi ! J'ai aucun souci là dessus vous pouvez - que dis-je - vous DEVEZ y aller !

 

Surtout quand j'écris des articles aussi pourri que le précedent, quand je suis pas inspiré ! Ah oui oui oui oui oui ! Tutafeh ! ( Tutafeh est un pokémon de la dernière génération. Google-le si tu me crois pas ! Ah, ils sont loin les VRAIS pokémons... )

 

Au fait, j'ai trouvé LE statut WTF du mois ! Pour vous dire la vérité, j'ai ri tout seul. Sur facebook, une de mes connaissance à qui je parle jamais mais que j'ai ajouté ( principe de facebook ) a publié ça ( attention, c'est EXTREME ) :

 

" A toi mon frere, aujourd'hui tu as 35ans, et aujourd'hui celà fait 26 ans que tu est devenu handicapé a cause de cette ptin de porte de garage. Je pense a toi et on voudrais tous tant que un jour tu puisse nous redire bonjour, monter sur les arbres comme avant et rigoler au connerie que papa disait. Mais ça on l'espère, cela fait déjà 26 ans que tu est dans cet etat et que on t'aime mon frère. Dans aucun cas tu changera rien dans nos coeurs. Pour moi malgrès que tu est mon DEMI FRERE ben tu le sais très bien que tu n'est pas que demi juste parce que on a pas la meme mère. Tu est mon frère et tu le sais. Mes larmes on coulé et coule encore quand je repense que je t'ai un peu entendu faire tes bruits que tu était content et tes bruits de bisous.

 

 

 

DAFUQ DID I JUST READ ?

 

Je vous jure que j'ai rien touché. J'ai tout copié jusqu'aux fautes d'orthographe.

 

J'ai simplement souligné les passages les plus WTF.

 

Je vous jure. J'ai ri devant mon PC de façon grotesque. Mon dieu.

 

Le mec, il est devenu tétraplégique à cause de ça quoi :

 

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Putain mais fallait avertir aussi ! Je le comprends, y'avait pas le panneau " ATTENTION PORTE MÉCHANTE " à l'entrée aussi ! Putain...

 

J'essaye de m'imaginer la scène, mais j'ai du mal à me faire une idée du déroulement des choses. On saura jamais. Toute cette affaire restera dans le domaine de l'étrange et de l'inexpliqué. En tout cas maintenant, méfiez vous des portes de garages. Elles sont vicieuses. Elles donnent du boulot aux médecins.

 

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D'ailleurs, je sais pas si vous regardez Dr. House, mais à chaque épisode, y'a une biopsie. Je regarde jamais, mais le peu d'épisodes que j'ai vu, j'ai entendu " Emmenez-le en biopsie ! ".

 

Alors on sait pas vraiment ce que c'est, mais on est content quoi. Le public attend le moment de la biopsie à chaque épisode, sinon c'est un épisode raté.

 

Bon, ça suffit, je vais arrêter de me foutre de sa gueule, même si je sens que dans les moments les plus difficiles où il ne faut pas rire ( entretien d'embauche, annonce d'une nouvelle triste...), mon cerveau va faire son connard et va repenser à cette histoire. Je suis obligé de rire, je peux pas faire autrement, c'est tellement énorme...

 

Voilà, je pense avoir rattrapé l'article de puceau d'avant. Je sais pas ce qui m'a pris, j'avais oublié mes cachets...

 

Putain c'est une bonne idée ça ! Des pillules non pour permettre à Madame de coucher à tout va sans avoir à assumer une possible maternité, mais des pillules qui rendent drôle ! Ou mieux, des pillules qui rendent moins con !

 

Ce genre de pillules qui t'évitent de devenir un légume suite à un contact prolongé avec une porte de garage par exemple...

 

AH ça vient de me revenir, en parlant de tétraplégiques, de cons, de malades, de golbut ( " ohhhhhh " Oui je suis méchant ), tout à l'heure je décide de me mettre sur ma terrasse et d'admirer la vue un peu, en respirant l'air frais.

Au loin, les collines, et juste sous ma terrasse, un grand champ d'oliviers.

 

Bon, ok, y'avait un peu trop de vent, donc je commence à rentrer et j'entends quelqu'un rire en contrebas, dans le champs ( oui, à défaut de prendre soin de mon corps je prends soin de ma syntaxe. Je rejoins votre idée que ce n'est pas le meilleur choix à faire pour avoir une vie sexuelle remplie. Bref...).

 

Donc j'entends une fille rire, je m'approche de la balustrade et je vois une fille ( YOU DON'T SAY ), de dos, assise au milieu des pissenlits, en train de leur parler.

 

" What the fuck " me diriez-vous ? Pas si sûr, j'ai tout de suite compris pourquoi cette fille se comportait de façon aussi étrange. Quand elle s'est retournée, j'ai vu. Elle... Elle était... Elle avait une défaillance sur son chromosome 21. Trisomie, quand tu la tiens.

 

Suis-je le seul à avoir peur des trisomiques ? Ok, les pauvres, j'ai rien contre eux, c'est pas de leur fautes si leurs parents ne les ont pas avortés ( ohhhhh ça c'est méchant ), mais voilà, ils me font peur.

 

Je sais pas comment ils réagissent, ils peuvent te taper dessus d'un coup, et toi tu peux pas te défendre parce que là t'es fiché à vie comme " la personne qui a encore plus amoché un handicapé mental ".

 

J'ai franchement rien contre eux mais moi je me sens mal avec. Peut être depuis ce jour ou une trisomique m'a fait un calin dans une boulangerie quand j'étais petit en allant acheter une baguette pas trop cuite avec ma maman. True story bro.

 

Voilà, la par exemple, si je vous ai offensé de par mes propos choquants, INSULTEZ MOI ! Je le mérite !

 

Merci d'avance.

 



 


 


 


 


 



 


 
 

 


 


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15 mai 2012 2 15 /05 /mai /2012 21:39

Bon. Commençons.

 

J'ai eu droit, à la date du jeudi 10 mai, au rendez-vous le plus USELESS ® que j'ai jamais eu. Aussi USELESS ® que l'affiche de cette photo :

 

useless-fliers-2.jpg

 

Bref, je suis entré dans le bureau de la conseillère. J'ai dit bonjour. Elle a dit bonjour, asseyez vous.

Je me suis assis. J'ai sorti mon discours d'introduction que j'avais élaboré dans le bus en venant.

 

Elle m'a demandé si j'étais déprimé. J'ai dit non.

Elle m'a demandé si j'habitais sur Aix. J'ai dit non.

Elle m'a proposé une fellation. J'ai dit non.

Elle m'a demandé si j'étais sur. J'ai dit oui.

 

Non, j'ai dit que par défaut pour l'instant, j'ai prévu de recommencer la même année ( LEA Anglais-Japonais) en ESSAYANT de travailler.

 

Et c'est là qu'une fille m'a insulté parce que j'ai insulté mon chat dans la rue.

 

Ah non pardon, c'est une autre histoire ça.

 

Mais pour ce qui est de la conseillère donc, elle m'a dit " Oui, c'est une bonne idée. "

 

FIN

Veuillez lever votre cul du siège et le désodoriser avant de sortir.

 

C'est tout. On va pas chercher à comprendre plus loin. Oh attends, il est 10h30, heu, je veux dire, voilà. A un moment donné moi j'ai un café qui m'attends donc bon ! Faut savoir gérer ses priorités à un moment donné, qu'est ce que vous voulez ! Un café c'est un café quoi !

 

Je suis rentré chez moi, pour finalement trouver tout seul où qu'est ce que vais-je aller l'année prochaine.

 

1518468979.jpg

Dans les poubelles ?

( Attention un SDF se cache dans cette image ! Aide Quicky le lapin de Nesquick à le retrouver ! )

 

37634364-copie-1.jpg

Sous un pont du Lot-Et-Garonne ?

 

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Un bar gay ?

 

Encore pire. Je vais rester à la fac et je vais faire MUSIQUE !

 

Oui, en effet, cette voie me ramènera de toute façon dans les lieux cités plus haut. Je sais que c'est ce que vous pensez.

 

Je l'ai déjà vu dans les yeux des gens à qui j'ai dit ça. Ils ont tous adouci leur façon de dire les choses en disant " Faut voir les débouchés qu'y a après aussi ! ".

 

Débouchés. Pour l'instant je m'en fous, la seule signification de ce mot pour moi c'est quand je dois aller chercher la ventouse pour mes toilettes. Attention jeu de mot.

 

Et c'est là que je me suis retrouvé dans la voiture de mon oncle ( que j'avais pas vu depuis 4 ans ) à écouter une CASSETTE de musique espagnole.

 

Ah non pardon, c'est une autre histoire ça.

 

Non, pour cette histoire de débouchés, je me vois obligé de ressortir mon GIVE-A-FUCK-O-METER.

 

ANTM7.12 Give A Fuck O Meter

 

Je vais essayer musique. J'aurais au moins fait des études qui me plaisent.

 

Ca fait peur quand même. Quand tu dis " J'suis Zikos à la fac", les yeux de ton interlocuteur s'ouvrent en grand comme si tu venais de lui avouer que si sa fille de 10 ans est portée disparue, c'est parce que t'es venue la chercher pendant la nuit pour l'habiller en pute et la perdre au bois de boulogne à 3 heures du matin au milieu de clients qui ont la dalle.

 

Epargnez moi de sortir mon GIVE-A-FUCK-O-METER pour eux et leurs opinions aussi, s'il vous plaît.

 

Je me suis fait 50 euros cet après midi. N'y voyez aucun rapport avec le bois de boulogne. J'ai juste monté 3 radiateurs au dernier appartement d'un batiment de 17 étages. Avec ascenseur. Oui le " Avec ascenseur " nique tout, ça aurait été plus choquant de rajouter fièrement " Et...Sans ascenseur ! " en levant le pouce mais non. J'avoue que l'ascenseur a fait le sale boulot.

 

Sinon, est-ce que vous avez déja vécu ce moment gênant. Cet " awkward moment ", quand tu revois ton oncle perdu de vue depuis 4 ans, et que quand il apprends que tu joues de la guitare, te donne avec fierté une cassette de guitare espagnole en te disant " C'est une bonne cassette hein ? "

 

Et c'est là que je me suis retrouvé dans la voiture de mon oncle à écouter une cassette de musique espagnole.

 

D'ailleurs ce jour là c'était vraiment marrant. Surtout quand il zappait sur sa télé et qu'il est arrivé sur une chaine sobrement intitulée " ARAB BABES ".

 

C'était marrant de le voir galérer avec la télécommande pour changer au plus vite avant qu'une image s'affiche.

C'était marrant de le voir tenter de dissimuler des petits rots en plein milieu d'une conversation.

C'était marrant d'entendre ma tante transformer certains mots avec son accent. Facebook devient Stassbourg, Portugais devient Porte-Gay...

C'était marrant de compter le nombre de fois qu'un verre a failli se renverser au cours de ces conversations animées accompagnées de grand gestes. 4 fois.

 

Oui, je me faisait chier. Bravo, vous l'avez deviné.

 

Sinon en ce moment je suis content. Cet été je vais surement travailler dans le camping d'un ami de ma soeur. Comme boulot d'été, à part faire gynécologue avec son pénis ( ce métier devrait exister pour les hommes et femmes en manque d'amour. Bien sur cette fois c'est la femme qui paye. Ca reste un examen approfondi, if you know what I mean. ), je pense que c'est beaucoup mieux que la majorité des autres.

 

Bien bien bien. Ce blog a bientôt 100 articles. J'aimerais me surpasser pour le 100ème article. J'essayerais de faire un truc bien. Pas comme cet article, tout déstructuré. J'ai pas envie qu'il soit un fourre-tout comme le vagin des candidates de secret story.

 

En attendant, il reste 9 articles avant le 100ème. 9 articles aussi désarticulés qu'une victime de la route. 9 articles aussi USELESS® que la fillière musique à la fac.

 

Ca fout la pression ! ( ça aurait pu être le slogan de Heineken. Attention blague. )

 


 

 


 


 


 


 


 



 


 


 


 


 


 


 


 



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6 mai 2012 7 06 /05 /mai /2012 22:23

A l'attention du Service Ressources Humaines,

Marignane, le 6 mai 2012.

 

OBJET : CANDIDATURE SPONTANÉE

 

Madame, Monsieur, ou autre,

 

Jeune étudiant diplômé du Baccalauréat option ES, je souhaiterais manger des moules sur la plage de Tourcoing. Si Tourcoing n'est pas une ville côtière, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, en espérant que cette petite erreur n'influencera pas votre opinion de moi.

 

Je souhaiterais, par la présente lettre, vous fournir la preuve de ma soumission future envers votre entreprise qui n'aura aucun scrupule à m'exploiter et à me sous-payer, car en tant qu'étudiant mon seul droit est de garder le silence.

En effet, ma grand-mère un matin alors que je venais juste de me lever m'a regardé et m'a dit " Inscris toi à l'ANPE ".

Ce qu'elle a voulu dire par là, c'est " Allez, prépare toi doucement à quitter le cocon familial pour enfin laisser ma fille tranquille, elle qui a 58 ans se casse encore le cul pour le paquet de Chocapic qui fait ton déjeuner quand tu te lèves encore trop tard, petit con "

 

Vous comprenez donc la situation délicate dans laquelle je pourrais me trouver, si un jour les Chocapics venaient à manquer. C'est ainsi que je me suis décidé à agir. ( utilisation de l'expression " se sortir les doigts du cul imminente ). Je me suis dit que je devais me sortir les doigts du cul pour y laisser la place au pénis du système.

 

N'ayant aucun amour propre, j'autoriserais vos équipes de manutention à me regarder de haut, tout en sachant qu'eux sont là parce qu'ils n'ont pas eu le choix, alors que moi c'est juste pour quelques mois.

 

Mieux qu'une lettre, je vous propose de vérifier par vous même mes compétences lors d'un entretien que vous fixerez à la date qui vous conviendra, tant pis si j'avais prévu water-polo avec votre tutrice légale ce jour là.

 

En attendant, je parle politique sur facebook comme tout le monde, car oui, aujourd'hui c'est une qualité de faire le mouton. Ne pas poser de question, et accepter les offrandes fécale qu'on vous sert directement dans le cerveau.

 

J'ai pu constater des amitiés se briser en direct au fil des commentaires, des rageux qui veulent quitter la France, des pro-Hollande qui parlent comme s'ils voyaient en lui le messie tant attendu. Sérieusement, y'en a on dirait vraiment qu'ils ont des posters de François Hollande dans leurs chambres. Le pire, c'est que ces posters sont tâchés...

 

Oui, ceci n'a rien à voir sur une lettre de motivation, mais je pense que c'est important pour que vous puissiez cerner ma personnalité qui se dégrade de jour en jour. C'est pour cette raison que vous devez m'embaucher vite, pendant que mon cerveau est encore en état de fonctionner, en tout cas assez pour ranger les articles à leur place dans leurs rayons. En effet, il serait facheux qu'une famille monoparentale constitué d'une mère et sa fille tombent sur des paquets de préservatifs en cherchant une poupée dans le rayon jouet.

 

Je sais qu'une lettre de motivation n'est pas censée être aussi longue, mais comme dit l'adage populaire aujourd'hui utilisé par les petites bites : " Ce n'est pas la taille qui compte ". Cet adage est utile ici, car il me faut vous prouver de nombreuses choses pour espérer mettre toutes les chances de mon côté et ainsi vous laisser déflorer mon curriculum vitae, encore vierge.

 

Je sais ce que vous vous dites en ce moment. Vous vous dites que je suis fou et totalement inconscient d'envoyer ce genre de lettres à des grosses pompes à fric comme vous qu'on appelle " multinationales ". Je vais vous donner une raison pour laquelle vous vous devez de considérer cette lettre originale à même titre que toutes les autres. Écoutez moi bien, vous allez ouvrir votre tirroir à CV, là où vous rangez toutes les lettres de motivations et CV. Bien, ensuite vous allez enlever le godemiché et lui trouver une autre cachette. Si vous êtes une femme jolie et bien faite, cachez le sur votre visage. Aucun homme ne regarde les visages des femmes au travail, la gravité exerçant une pression un peu trop lourde qui fera tomber leurs regards malencontreusement sur votre décolleté ou sur votre postérieur. Si vous êtes moches, c'est l'inverse. Si vous êtes un homme, j'espère pour votre anus qu'il appartient à votre secrétaire.

 

Bref, maintenant que vous avez tout les CV et lettres de motivation devant vous, regardez les. D'accord, sur certains il y a des couleurs, mais ils sont tous très formels, tous les mêmes dans leurs construction, ils sont tous en train de lécher les pieds d'une entreprise qu'ils critiqueront par la suite avec leurs amis, voire même qu'ils critiquent déjà.

 

Ma lettre est ce qu'elle est car je refuse d'être une formalité. Je refuse de ressembler aux autres, quoi qu'il m'en coûte. Je sais très bien faire le mouton, je l'ai dit plus haut, mais je voulais avant tout jouer franc-jeu avec vous, monsieur le DRH. On va aussi arrêter ces conneries de " Madame, Monsieur " car on sait tous très bien que rares sont les femmes qui occupent ce poste.

 

Je n'attends pas de vous que vous acceptez ma candidature, vu que par définition ce n'en est pas une. Mon intention était simple : ne pas être qu'un vulgaire numéro de dossier qu'on appelle pour dire qu'un cul de vache a besoin d'être gratté au Finistère. Mon intention n'est pas de faire de la lèche, je joue franc jeu, je hais votre entreprise quelle qu'elle soit, je dois juste travailler par manque de choix, parce que je vais devoir rembourser une grosse somme d'argent, parce que je veux m'acheter la PS vita, et parce que tout le monde me dit de bouger.

 

Honnêtement je n'attends rien de concret de cette lettre, juste qu'elle egaye votre journée, et qu'en rentrant ce soir vous pourrez baiser votre femme avec le sourire aux lèvres, ce qui n'était plus arrivé depuis longtemps vu comment qu'elle se laisse aller cette grosse truie.

 

Si par hasard vous comprenez où je veux en venir et que vous me contactez pour me dire que ma candidature est acceptée, je vous montrerais ma jambe, tout en vous prouvant mes capacités d'anglais : " Guess the number of fuck I Give ! "

 

Il est vrai que j'avais tendance à croire que la motivation c'était quelque chose qui nous aidait à faire quelque chose, alors que c'est juste l'explication des raisons qui nous pousse à un choix, comme " On me traite de gros, je vais faire du sport ! " ou " Ma famille me traite de branleur, je dois travailler ".

 

C'est pas quelque chose qui vient tout seul la motivation, on est motivé parce qu'on a été forcé à l'être pour une raison plus ou moins dégradante pour la personne.

 

Une lettre de motivation porte alors bien son nom, dans le sens où elle ne décrit pas vraiment votre envie de travailler mais plutôt un manque de choix qui vous pousse à faire un boulot de merde. D'autant plus qu'une lettre doit respecter un format académique, pour être acceptée et lue, l'impression de rendre son CV personnel est comme l'illusion de propreté que l'on acquiert en se torchant l'anus avec du papier. 

 

Ne vous en faites pas, aucun DRH ne lira cette lettre, c'est juste ce que j'aimerais dire une bonne fois pour toutes à ces connards. Ce texte ira dans un endroit beaucoup moins dangereux, où il passera incognito entre deux articles qui parlent de saucisses et de viande tournante. Mon vrai CV restera impersonnel, là encore parce que j'ai pas le choix, et que dans la vie il y a malheureusement des moments où l'humour est la dernière chose à utiliser.

 

Sur ce, je vous prie de bien vouloir pardonner, monsieur, mes tristes élucubrations nocturnes, en espérant que le prochain article comportera plus de blagues de beaufs et moins de refléxions. Excusez moi.

 


 

 


 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

 


 


 


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2 mai 2012 3 02 /05 /mai /2012 23:57

Aujourd'hui, j'écris un article. Et comme à chaque fois que j'écris un article, je sais pas de quoi il sera fait. Sûrement d'un peu de tout. Vous pouvez considérer mes articles comme les saucisses de la rédaction. On prend tout les restes, les abats, et on refait quelque chose avec.

 

 

5598856-guy-bavarois-est-assis-a-table-et-avoir-un-repas-ty.jpg

" J'aime le boudin blanc et les bretzel ! "

 

En parlant de saucisse, j'ai une super transition pour arriver au sujet de la politique.

 

Mais comment va-t'il s'y prendre pour trouver une transition entre deux sujets aussi différents ?

 

C'est simple : la saucisse, ça me fait penser au slogan de la campagne de Sarkozy. La France forte.

 

Oui, la saucisse de France forte ( Frankfort ).

 

Bref, pas vraiment politique, mais j'ai remarqué qu'il y avait, à l'issue de ce débat, 2 types de publications sur facebook.

 

Première catégorie : Les publications liées directement au débat.

Exemple :

" Oéoéoéoéoé tro lol sarko fizdaput jsé pa pk mai il clash sa mèèr ! "

Ou alors plus sérieuses mais qui floodent ton wall facebook en cet evening qui avait pourtant si bien begin.

Exemple

" Hollande n'est pas crédible dans son programme ! Il veut quoi ? Sucer des queues en mangeant des tartines d'amour ? "

 

Bien sûr, vous en conviendrez que tout ceci reste une caricature sortie de mon esprit blazé de ce soir, du 2 mai ou matin du 3 mai, comme vous préférez.

 

Deuxième catégorie : Les publications des gens qui veulent sortir du lot en critiquant les gens qui floodent leurs fils d'actualité avec des publications politiques.

Exemple :

" Moi ce qui me saoûle encore plus que le débat, c'est les publications facebook du débat ! "

                  J'aime • Commenter • Il y a 17 minutes près de Roquefort-La-bédoulle.

 

Ceux là veulent faire genre qu'ils sont uniques, veulent montrer qu'ils sortent du lot, et du coup se sentent supérieur à tout ces cons qui parlent politique sur facebook. Souvent y'a des gens comme ça, qui cherchent l'originalité qui à force devient encore plus chiant que ce qu'ils cherchent à critiquer.

 

Mais n'est-ce pas un peu ce que je fais ?

 

Moi, je critique les gens qui critiquent les gens qui critiquent le débat. Pour l'instant je suis le seul à avoir fait ça. Donc là, je me sens supérieur, totalement. Je vais pouvoir aller me coucher avec cette très belle érection.

 

photos-erection-boxer-img.jpg

 


 

Évidemment, ceci n'est pas mon corps, ni mon péni. J'ai tapé " Erection " dans Google. Et pour l'autre gars qui bois de la bière en bouffant du boudin blanc, j'ai tapé " Saucisse Guy ". True Story.

 

C'est vrai qu'au fur et à mesure que tombe la nuit, mon historique de recherche se dégrade.

 

A 15h on peut voir que je suis allé sur " Société Générale " pour vérifier qu'il me restait vraiment plus rien maintenant que j'ai plus de bourse.

 

A 18h, j'ai fait un petit tour sur youtube, pour rechercher des musiques, ou whatever, okay ?

 

A 22h, 9gag, pendant un moment relativement long quand on prend on compte le fait qu'une journée ne dure que 24 heures.

 

Après minuit, saucisse guy, erection, et bien sûr, j'y arrive, et je l'assume comme tout jeune homme seul devant un pc la nuit quand maman dort, le site de Décathlon. J'effectue une petite recherche par mots clés : Vélo, tapis de course, chaussure de sport, chaussette, quechua... Ca fait bander, un peu comme ça :

 

photos-erection-boxer-img-copie-1.jpg


 

Putain encore une transition. En parlant de vélo, j'en ai fait ce matin. 9h. Réveillé par ma nièce de 2 ans qui crie " TONTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON".

 

Voilà voilà. Il est même pas 1h, j'ai les yeux qui brûlent comme un de ces gosses qui deviennent aveugles après avoir regardé une éclipse avec des lunettes défectueuses. Ces quelques gosses qui, après chaque éclipse ( y'en a au moins quelques uns ) , finissent quand même par avoir un chien. Hélas, ce n'est pas le joli bichon demandé a papa noel l'an dernier, mais un Golden Retriever, chien d'aveugle.

 

Si c'est des petites filles tant mieux, ça leur évitera de se prendre en photo dans la salle de bain en arborant cette horrible DUCKFACE avec le dentifrice aquafresh en premier plan à côté du rasoir de papa... Ou de maman.

 

Faut que je vous laisse, je dois consulter le site de Décathlon. Oh putain, quelle jolie selle...

 


 


 


 


 


 


 


 


 


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22 avril 2012 7 22 /04 /avril /2012 02:16

Mélenchon ? Dupont-Aignan ? Poutou ? Joly ? Sarkozy ? Hollande ? Le Pen ?

 

Mis c'est pas ça qui m'a préoccupé pendant que j'étais sur mon trône en céramique il y a quelques minutes. Non, je me demandais d'où pouvait bien provenir cette petite goutte d'urine étalée au sol à quelques centimètres de mon pied droit.

 

Bwef, demain je vais voter pour la 1ère fois. Ce que je ressens ? Regardez la belle jambe que ça me fait :

 

Jambe.jpg

 

" ça me fait une belle jambe ! ". Putain d'expression quand même. D'où ça vient ? Je vais vous le dire moi écoutez bien, en fait..

 

Ah ! On m'informe dans l'oreillette que tout le monde s'en branle !

 

Je viens de me rendre compte que j'aime bien les gosses en fait. Les gosses de moins de 12 ans. On m'a souvent dit que j'étais patient avec eux.

 

Non. C'est juste que j'ai aucune autorité. Comment veut tu que je ( t'encule ) me fasse respecter, je peux pas les frapper ! Et moi, gueuler ? Moi faire le vieux con ? Moi crédible ? HAHA

 

Mais ça me dérange pas au final. J'aime bien leur insouciance, je les envie.

 

J'aime surtout jouer au papa et à la maman et au docteur.

 

If-you-know-what-I-mean-png

 

Des fois, quand je visionne une vidéo por... Quand je vois malencontreusement une fille dénudée, je me dit " mais merde, elle a été petite aussi cette salope ! "

 

C'est dur à s'imaginer ça quand la madame en question est taguée dans " bukkake " "gangbang" " threesome " et j'en passe des meilleures.

 

Ca peut arriver à n'importe qui d'être une salope ! Même aux hommes ! Oh oui ! Je parle de toi, vilaine tantouze aux dents écartées aimant le contact du fouet sur ses fesses délicieusement dodues.

 

Je me demande si cette fille, à 4 ans, pouvait voir dans son avenir et se voir avec 2 gentils blacks biens dotés, est ce qu'elle serait fière de sa future elle ?

 

Comment un truc aussi petit, insignifiant et insouciant peut devenir une...une...une grosse catin ?

 

Sérieusement j'aimerais m'éviter de penser des fois. Je sais pas si c'est pareil avec tout le monde, mais tout le temps avec des petits détails j'imagine des trucs

 

Comme Mélenchon ! Putain Mélenchon ! LECHE MES NICHONS MÉLENCHON !

 

Voilà. Dit moi Mélenchon, et je pense B(o)(o)BS.

 

Ah encore un autre truc : j'ai emprunté l'Ipad à ma soeur. Elle a téléchargé une application qui s'intitule joyeusement " Dès coquins ".

 

Moi à ce moment j'étais :

 

happy-i-see-what-you-did-there-_clean_-l.png

 

J'arrive sur 2 dès. je les lance. Un tombe sur " Lécher " et l'autre " Pied ".

 

Je relance, je tombe sur " Chatouiller " et " Cou ".

 

Ensuite je remarque que j'étais sur " Soft ". Je le met alors sur " Very hot ", le maximum.

 

Et là, fuck-that-bitch-scared-yao_187741018.jpg

 

Mon Dieu, qu'as-tu crée ? POURQUOI ?

 

J'imagine que ma soeur et son copain doivent être en train de s'éclater dans leur chambre à cette heure là. Alalala !

 

J'ai l'honneur de vous annoncer que je vais être tonton encore. Pour la 8ème fois ! 18 ans, tonton 7 fois déjà pour l'instant.

 

Putain mais normal ! Mes parents m'ont fait à 40 ans bordel ! Je vous ai raconté que mon père voulait m'appeler  " Miles " ?

 

Oui oui, Miles. Comme l'unité de mesure. Putain d'enfoiré de merde.

 

Hé mais j'ai oublié de vous raconter autre chose aussi ! ( Putain faut que j'arrête, on dirait un spectacle de Frank Dubosc )

 

Ma voisine schizo ! TOUTE la journée cloitrée chez elle, volets fermée. Sa chambre est juste en dessous de notre salon, et c'est mal isolé.

 

Résultat, quand je crie " PRENDS CA DANS TON CUL CONNARD DE FILS DE PUTE ! " à un pote quand je marque quand on joue a Fifa Street comme des gros beauf, la voisine entend tout.

 

Et croyez moi, un " PRENDS CA DANS TON CUL CONNARD DE FILS DE PUTE ! " à 3 heures du matin, ça peut porter à confusion.

 

Mais j'ai l'impression qu'elle se venge. Le chat de 600 euros de ma soeur a disparu. Il allait jamais loin d'habitude, il était castré, il se balladait pas. Et là, ça fait 2 semaines. Plus de nouvelles du Gary.

 

Il a dû finir en viande tournante dans un kébab,mais je pense que c'est la voisine. Pour se venger. Elle est bizarre, à vivre tout le temps volets fermés, à râler contre nous avec la propriétaire et à faire la gentille avec nous de l'autre côté.

 

Je pose quand même un avis de recherche, on sait jamais :

 

 

foto.jpg

 

C'est la photo la plus récente que j'ai trouvé de lui. Si quelqu'un le retrouve, qu'il me contacte, avant de le déguster avec salade/tomate/oignon.

 

Bon, faut que j'aille me pieuter moi, demain y'a ma Mémé qui vient.

 

A part s'ils sont morts, est-ce que vous avez déjà vécu la situation suivante avec vos grand parents ?

 

Une Mémé sauvage apparaît.

 

Mémé utilise l'attaque " BILLET DE 50 EUROS ".

 

Vous utilisez " AH NON FALLAIT PAS T'ES PAS OBLIGÉE ! "

 

Ce n'est pas très efficace.

 

Mémé utilise " INSISTANCE "

 

C'est très efficace.

 

Vous êtes vaincu, mémé vous donne 50 euros.

 

Ah vos grands parents sont morts ?

 

ANTM7.12-Give-A-Fuck-O-Meter.gif

 

Info de dernière minute : je viens d'entendre ma soeur se laver les mains. Il est 3h du matin. Elle a monté l'ipad avec " Dès coquins " dans sa chambre avec son copain. Coïncidence ? Je veux pas y penser. Bonne nuit.

 



 


 


 


 

 


 


 


 


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13 avril 2012 5 13 /04 /avril /2012 14:54

CA Y EST !

 

Après 8 mois, on m'enlève enfin la bourse. Bon, jusqu'à janvier j'allais encore à peu près en cours.  

NEW HIGHSCORE !

Insert name here : AAA....................................8 mois

                             CON.....................................7 mois

                             CUL.....................................5 mois

                             LOL.....................................2 mois

 

Et comment ça se fait qu'ils ont enfin remarqué ? Vous allez rire.

 

Parce que j'ai refait une demande de bourse pour l'année prochaine. Oui monsieur... Ou madame. Jolie moustache d'ailleurs.

 

Enfin, je pense que c'est à cause de ça, vu qu'ils ont dû étudier mon dossier pour calculer la bourse. J'ai dû refaire une demande pour l'année prochaine.

 

Ah oui parce que l'année prochaine, faute de mieux, je tenterais de refaire la même année. En moins glandifiant cette fois. Et sans le Japonais aussi.

 

Donc quitte à ce qu'on me la coupe maintenant, je préfère que ce soit là en fin d'année, sachant que je refais une demande pour l'année prochaine. Non je ne parle pas de castration.

 

Et bien sûr, comme je l'avais suggéré, j'ai reçu un mail qui me dit, je cite " qu'une procédure de reversement des sommes indûment payée était demandée "

 

 

 

FUUU.png

 

Héé oui mais fallait s'y attendre aussi. Là actuellement je me raccroche à l'espoir du verbe " Pouvoir ".

 

Ils disent qu'en cas d'absences trop longues et injustifiées, une procédure de reversement POUVAIT être demandée.

Ou alors qu'une procédure était DEMANDÉE, comme si c'était pas sûr que ça aboutisse.

 

En effet, des yeux aussi aguerris tels que les vôtres n'ont sans doute pas pu laisser échapper le fait que le mot " Demandée " n'avait absolument rien à voir avec le verbe " Pouvoir". Je vous demande donc d'aller vous faire foutre.

 

Bref, je n'ai jamais autant aimé le conditionnel de ma vie.

 

J'ai plus qu'à aller à

 

logo-adecco.jpg

 

Pour travailler et tout rembourser au cas où, même si pour moi le logo suivant serait plus représentatif :

 

logo-adecco-copie-1.jpg

 


Mais bon, trêves de flagorneries. Parlons de choses joyeuses.

 

Demain je prends le train. 105,00 € TTC que j'ai payé avec... les derniers sous de ma bourse.

 

Ma grand mère vient de Lorraine le 22 avril. Alors si vous aussi vous avez du mal à vous comprendre avec votre grand mère et que vos SMS échangés ressemblent à ça :

 

Meme.jpg


Alors ayez une pensée pour moi !

 

Ratchet & Clank trilogy sort le 16 mai. Génial, je vais pouvoir me le payer avec les sous d...

 

REWIND «

 

Ratchet & Clank trilogy sort le 16 mai. Génial, je vais pouvoir me le payer avec ma paie, après avoir remboursé ma dette envers l'État d'environ 1400 euros.

 

tumblr_m1xsp4stKa1qeouxk.jpg

 


  Non mais pfff... De toute façon moi, les jeux vidéos vous savez c'est fini. c'est plus mon truc quoi. Non je préfère sortir et briser les coeurs naifs des jeunes filles à la fac à la recherche de l'amour de leur vie. C'est moins dangereux que les jeux vidéos !

 

Je vais maintenant aller faire mes valises, en criant " CHÉRIE PRENDS LES PUTAIN DE GOSSES ON SE CASSE ! ".

Sauf que je suis seul à la maison.

 

forever_alone_by_foreveraloneplz.png

 

Oui c'est vrai j'ai usé et abusé des " meme " dans cet article. Mais je trouve qu'ils sont trop apprpr.

 

Putain même avec le clavier j'arrive pas à prononcer ça.

 

REWIND « ( avec le symbole pourri des guillemets vers la gauche pour faire genre la flèche ! XDAY ! )

 

Oui c'est vrai j'ai usé et abusé des "meme" dans cet article. Mais je trouve qu'ils sont trop appropriés à tout ce que je raconte.

 

Et puis ça illustre, ça fait ordonné et clair ( dit-il en poussant une bouteille d'eau vide posée sur son bureau depuis Juin 72 )

 

Non cette fois j'y vais. Faire mes valises, vider la poubelle, prendre une douche. Que des activités à haute responsabilité quoi. Oui, j'avoue que c'est pas facile tout les jours, mais avec un caractère entreprenant comme le mien, je vous assure qu'on parvient à gérer le tout assez facilement. Il s'agit juste d'une habitude à prendre. Mon objectif étant d'être classé parmi les 100 hommes les plus influent de 2012 selon les magazines. Juste en prenant une douche, tout à fait.

 


 

 


 


 


 




 



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2 avril 2012 1 02 /04 /avril /2012 04:22

 Conseillère d'orientation ! Ne bouge pas, I'm coming ! Avec tes cheveux blonds mi-longs un peu gras, tes verres doubles vitrages et ta monture en sky de gnou, tes seins qui balayent le sol en même temps que tu marches, prépare toi à me recevoir dans ton bureau cette semaine ! J'attends tes propositions tel une nymphomane sur chatroulette. Mon ultime recours, ma conseillère. Laisse moi prévoir quelque chose. Tu va me sortir des trucs de merde, je vais dire que ça m'intéresse pour être poli. Je vais rentrer chez moi, et manger du chocolat blanc en brûlant mes voisins. END OF THE FUTURE TRUE STORY !

 

Précarité ! Ô, toi, grande précarité ! I'm coming ! Prends moi sous ton aile, grande amie des 18-25 ans ! Flagelle moi de toutes tes forces ! Tu sais que j'aime particulièrement quand tu me frappe avec ton gros taux de chômage ! Parce qu'elle est dominatrice cette salope, par dessus le marché ! Sauf qu'au lieu de crier " TOUT A 2 EUROS ! MESDAMES REGARDEZ CES SOUS VETEMENTS DE CONTREFACON TOTALEMENT MOCHE ! 2 EUROS ! 13 FRANCS ET 12 CENTIMES ! PROFITEZ EN AVANT QUE J'AILLE EN PRISON ! " , elle attends sournoisement chaque jeune et dès que t'es un peu paumé.......CLAC COUP DE FOUET DANS LES MUQUEUSES ! Attends moi, dénudé sur ton Dunlopillo, acheté à la maison de la literie. J'arrive bientôt !

 

Réalité ! Oh toi, réalité ! T'es méchante. Vilaine, et pas belle par dessus le bordel. Sauf qu'au lieu de crier " VENEZ TATER MES GROS MELON, 100 EUROS POUR UNE HEURE EN MA COMPAGNIE ! ALLEZ MESSIEURS VOTRE FEMME N'EN SAURA RIEN ! ", elle te rattrape quand tu croyais la semer. T'es tranquille, genre je me gratte les couilles devant The Voice, et puis la : DING DONG ! Ta mère t'appele, c'est quelqu'un pour toi. T'ouvre la porte, tu vois une fille très moche qui te dit " Bonjour, je suis réalité ! Je t'ai rattrapé ! Maintenant baisse ton froc, qu'on passe aux choses sérieuses ! " Mon dieu comme t'es moche... Je sais pas ce qui est pire. Se faire tabasser, ou voir ton visage dégueulasse. Oui, c'est franchement dégueulasse. " Dégolasse ! " comme dirait ma grand-mère. Bref, je t'attends aussi ! Vas-y sonne, qu'on en finisse ! COME AT ME, BRO !

 

Les pauvres ! Oh, ne vous cachez pas, sous vos jogging adidas ! Je viens en paix ! J'ai juste besoin d'un piston pour travailler à l'usine. Comme je sais que l'entrée est très sélective, il faut que je m'habitue. A l'entretien d'embauche à ce qu'il paraît, il faut avoir négligé la douche depuis plusieurs années, avoir des problèmes d'alcool et NE SURTOUT PAS avoir plus de 25 dents. Mais je vais m'entraîner vous inquiétez pas ! Ah, les pauvres, vous êtes sympas et acceuillants, par dessus la fête forraine. Sauf qu'au lieu de crier " ALLEZ, CELUI QUI ATTRAPE LE PONPON GAGNERA UN SECOND TOUR ! ET UN MARS ! ET LE DROIT DE TOUCHER MON ZIZI ! ALLEZ ALLEZ ON ATTRAPE CE PONPON S'IL VOUS PLAIT !, vous criez " HÉÉÉÉ KEUUNAAARD TA PAAS UN PEUD'THUNES Y'M'REST' PU' RIEN BRDLDKDDIEUDMERDE ! " a la sortie du PMU après avoir parié sur le mauvais cheval. Je vais faire partie de votre grande famille ! On parlera de nos projets de carrière, nos augmentations prévues, comme tourneur-fraiseur ! Wouah, la classe ! Attention aux responsabilités ! En tout cas, vous aussi, attendez moi !

 

Monsieur le juge ! Cette jeune fille ment ! Je n'ai pas dit " I'm cumming", mais " I'm coming ! ". Je n'ai en aucun cas tenté de forcer cette jeune fille à avoir des relations plus ou moins charnelles avec moi ! J'aime mon boulot de tourneur-fraiseur, je vais bientôt passer soudeur, j'ai été castré car mon deuxième boulot consiste à garder le harem de Michel Télo, alors je ne risque pas de violer qui que ce soit. A part ce chat pendant l'été 72, mais la n'est pas la question. La question est la suivante votre honneur : Cette jeune fille est une salope ! J'ai menti pour la question, c'était une affirmation. Ne me mettez pas en prison pour ça ! J'ai un si bel avenir devant moi ! Je suis tellement utile à la société que....Attendez, j'ai pas fini de m'expliquer ! LAISSER MOI PARLER ! JE..... PRENEZ MON TWIX DANS LA POCHE DE MA VESTE POUR DÉDOMMAGER MAIS LAISSEZ MOI PARTIR !

 

Système carcéral français ! I'm coming, par un concours de circonstances fâcheux. S'il te plaît, promet moi de ne pas me faire partager ma cellule avec un black trop attachant. Promet moi de ne jamais être impliqué dans une bataille de merde. Promet moi de ne jamais faire tomber quelque chose dans les douches. On m'a tout pris... Ce twix.....Il m'a coûté 2 ans d'économies pour pouvoir l'acheter, et on me l'a pris. Alors, soit indulgent, par pitié. Je sais que tu peux être indulgent et même tolérant par dessus le souk, sauf qu'au lieu de crier " LA BABOUCHE ? 20 EUROS MON AMI JIRÉ PA PLOUS BAS ! 20 EUROS ET C'EST TOUT ! NON ! NON ! NON ! NON ! BON D'ACCORD 5 EUROS ET OUNE PIPE ! ", tu me chuchoteras tout les matins des mots doux pour me réveiller. Un traitement de faveur en somme, pour tout ce que j'ai apporté à la société. Cette joie de vivre que j'ai apporté. Cette gaieté un peu trop gaie que j'ai partagé avec les autres détenus hier soir ! C'est tout ce que je demande. Pas besoin de téléphoner, ou d'avoir des visites. Je serais comme Akon en 2004 : " Lonelyyyy, i'm mister Lonelyyyyy, I have nobodyyyy, For my ooowwwwwn ! ". Sauf qu'en 2009, il est passé à " OUH, SEXY BITCH, OUH, SEXY BITCH " avec notre joueur de Simon national : David Guetta ! Alors toi aussi, garde moi une cellule avec vue sur le parking. J'arrive !

 

Roc-Eclerc ! I'm coming ! Je veux ce cercueil là ! Avec les flammes sur le côté et les jantes chromées ! Quoi ? Personne pourra payer autant pour moi ? Ah, ben je prendrais le modèle Leader Price alors, de la marque Eco+. " Protège des vers, mais pas toujours ! ", ouais, ça devrait suffir... Alors, y'a qui à mon enterrement....QUOI ? Y sont où mes 160 amis facebook ? ON S'ÉTAIT POKÉS, J'AI CRU QUE C'ÉTAIT A LA VIE A LA MORT ! Bon, pas grave, y'a mon compagnon de cellule black. Il pleure dans un mouchoir rose qu'il a tricoté lui-même. Y'a la conseillère d'orientation, qui balaye les feuilles mortes avec ses nibards. Y'a le curé, qui récite des conneries avec Luc, Pierre, Jésus et autres super héros pour adultes. Y'a réalité aussi, assise seule au 3ème rang. Ah, on a passé des bons moments ensemble, comme la fois où j'ai cru que j'allais réussir dans la vie et qu'en fait non ! hahaha, quelle conne celle là, toujours le dernier mot ! Précarité n'est pas venue. Avec mon séjour en prison, elle a dû m'oublier et passer à autre chose. Par contre tout mes amis les pauvres sont là ! Je me disais aussi, j'ai beau être mort, c'est pas moi qui pue comme ça ! Putain ils ont jamais voulu m'avouer le secret de leurs odeurs corporelles. Ca me fait plaisir qu'ils soient là quand même. Je suis mort à 85 ans en prison pendant mon sommeil. Tranquille non ? La vieillesse ayant déja emporté tout ceux de ma famille proche avant moi, voilà pourquoi je peux compter que sur une vieille, un black gay, une troupe de pauvre, et la seule femme qui m'ait jamais vraiment aimé, Réalité. Cette salope.

 

En parlant de Réalité, je vais y revenir maintenant. Je vais arrêter de jouer le dépréssif. On sait tous très bien que je ne mourrais pas à 85 ans de vieillesse, mais à 44 ans du cholestérol et d'un cancer du colon. Merci papa, à défaut d'avoir la pension alimentaire tu m'a légué un patrimoine génétique totalement parfait dis donc ! Dommage que je suis pas né un 1er avril, ça aurait donné un sens à ma vie ! Boute-en-train va !

 

2 heures pour écrire cet article. Maintenant dilemme : il est 06:03. Vais-je me coucher , ou vais-je manger des Weetos pour tenter de tenir jusqu'à ce soir ? Dormir ou rester debout ? Sommeil et rêves ou Réalité et fatigue ? L'aile ou la cuisse ?

 

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Published by Phaninx - dans Clair
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