Quoi?Comment?Ou?Pourquoi?Avecqui?

Comme le distributeur automatique à la sortie de ma salle de sport qui te propose des twix et autres sucreries pour remplacer la fine couche de graisse que tu viens de perdre sur ton énorme cul qui déborde allègrement de ta selle de vélo espèce de putain intégriste.

Comme les gens en France qui se disent " Et toi, tu voterais Obamasqué ou Mitt Romney ohé ohé ? " Comme si un jour aux Etats - Unis y'a des gens qui se sont dit " And you, John, would you vote for Sarkomygowd or Holland to the dream ? ". 

Comme certaines personnes contre l'avortement qui assassinent des médecins qui pratiquent l'avortement. Enlever une vie dans l'espoir d'en sauver. Bravo, stupid people, maintenant tendez votre index droit. Voilà. Portez le près de votre bouche. Tendez les lèvres en cul de boules. Faites " UUUUUUUUUUU" tout en frottant votre doigt toujours tendu contre vos lèvres. Ca doit donner un truc du genre " UUBUBUBUBUBUBUBUBUBUB". Bravo. Vous êtes maintenant cons à 100%

Comme les histoires d'amour qu'on me raconte "Tu sais je l'aime, je sais pas si elle ressent la même chose, elle me fuis et le lendemain elle me suis, alors on se fait des bisous et des poutoux mais moi je veux être plus que son ami tu vois je veux lui avouer mais elle est compliquée parce qu..."

Hmmm.

Comme la télé et les émissions comme " Le juste prix ". Sérieux cette émission elle est trop clichée, les gens passent à la télé, ils composent des chansons à la guitare en disant " C'est trop bien, hein hein hein, y'a Vincent Lagaff qui te donne des défis, fi fi fi ! " ( True story ), y'a une dizaine de bonnes meufs qui servent à rien d'autre que faire de l'audience sur le plateau. Non sérieux cette émission c'est le piège à con typique. Et c'est qu'une émission sur tant d'autres, j'ai pas parlé de " Qui veut dépuceler mon fils ", et j'en parlerais pas.

Comme les individus qui arpentent ma fac. Ce mec en Italien, qui arrête pas de se retourner, me regarder, sourire, et se retourner face à son bureau à nouveau. Cherche t'il un rapport non tarifé de type homosexuel avec moi ? Ou ce blaireau en cours de droit qui pose les mêmes questions que le ferait ma petite nièce de 3 ans. Ou cette fille en éco qui connaissait pas le mot "signaux". Sérieux ? Tu croyais quoi ? Un signal, des signals ?Permet moi d'enrichir ton vocabulaire encore un peu : un cheval, des...Chevaux ! Oui ! Un portail, des....heu

Comme ces pages Facebook qui disent " Si toi aussi tu aimes Jésus car il est trop LOL " ou " 3sba inchallah nasbek lolilol ". Mais ouiiiiiii ! Ooooooh touuurniqueeeeeeeeet ! ( Pardon, je viens de regarder l'épisode 3 de la saison 7 de La Maison de Mickey en Vostfr. L'épisode où Mickey découvre la relation de Minnie avec son pire ennemi Pat Hibulaire alors que son chien Pluto continue d'harceler sexuellement la jambe de Donald )

Ou comme ces photos sur Facebook aussi. " 1 j'aime = 1 soutien pour tout ces chatons écrasés sur la route par des vilains conducteurs de gros 4x4 méchant pas beau et qui polluent en C02 en plus franchement c'est trop nul. Merci. ". Mais vous inquiétez pas, même si je n'aime pas ces photos je compatis quand même, l'intention est la bonne, j'y repenserais la prochaine fois que j'irais à la fac et que je verrais le gros chat noir imprimé sur la route depuis des semaines et que personne n'a enlevé.

Et voili voilou.

On termine par une anecdote : Je suis allé changer ma carte de bus récemment. Elle est mieux maintenant, elle est.... Verte au lieu d'être orange. Bref y'avait 2 vieux qui discutaient au bureau de la gare routière. " Ahhh il faut la recharger la carte ! Voila pourquoi elle marchait pas, hein ? ".

Alors alors. On va mettre ça sur le compte de leurs âges avancés. C'est mieux pour tout le monde.

D'abord, ce blog commence à sombrer dans l'oubli. Dans les ténèbres de l'Internet, là où seul les personnes douteuses s'aventurent. Je n'ai plus envie de tenir ce blog, alors si j'écris un article par mois ça sera déja beaucoup.

Ensuite, vous devez vous dire " Ohh, il est en couple maintenant, d'où le titre de cet article ! "

Et biennnnnn non. Toujours pas. C'est pas pour ça. Raté.

Je sais pas comment vivre en couple. Je sais pas vivre en harmonie avec une autre personne qui serait très proche.

Pourtant y'a plein de filles, celles avec les cheveux courts, celles avec les cheveux longs, celles avec les deux en même temps parce qu'elles aiment avoir l'air d'être en phase terminale d'un cancer.

Celles qui ont pas peur des souris, et qui ont même un rat en animal de compagnie. Parce que c'est plus D4RK qu'un chat.

Celles qui ont des problèmes de santé, qui supportent mal la pillule, qui ont des doliprane 1000 pour leurs règles douloureuses dans leurs sacs à main.

Celles qui font attention à ce qu'elles mangent. Celles qui sont grosses.

Celles qui ont du vernis sur les ongles, ou celles qui en ont rien à foutre de décorer leurs mains.

Celles qui se prennent en photo avec des poses artistiques, et celles qui font la bouche en anus de poule.

Celles qui se prennent en photo avec des lunettes pour faire genre les geek, ou celles qui font un doigt d'honneur. Parce MOI je vous emmerde moi ! Moi je me laisse pas faire moi j'suis un vrai p'tit bout de femme moi !

Celles qui ont des tatouages, des ailes dans le bas du dos qui donnent l'impression à leurs copain d'enculer un ange.

Celles qui ont un père protecteur, qui lance tout le temps des bonnes vannes. Celles qui ont un père qu'elles ne voient plus, alcoolique.

Celles qui sont choquées quand ça parle de sexe alors qu'elles pratiquent régulièrement la fellation, celles qui trouvent les chaton cro cro cro mignon.

Celles qui se remaquillent toutes les 10 minutes, qui passent plus de temps à se regarder dans un miroir que de voir les autres.

Celles qui sont naïves, qui ne voient bien que les hommes musclés comme dans les magasines, et que tout autre homme dégoute.

Celles qui recherchent le pouvoir, les mecs expérimentés, qui n'autorisent l'entrée de leur vagin qu'à des pénis de plus de 25 centimètres et qui ont une vie sexuelle très active de 14 à 85 ans.

Celles qui paraissent sévères, qui veulent qu'on les respecte, qui se battent pour ça, mais qui aiment se faire dominer et soummettre pendant l'acte.

Quand je vois leurs comportements à toutes et ce qu'elles recherchent, je me dis que jamais je me trouverais quelqu'un ! Non mais OUIN OUIN quoi !

C'est moi qui suis devenu fou peut être, ma façon de penser j'ai l'impression que vraiment pas beaucoup de monde peuvent la comprendre. Je comprenais pas avant, les gars qui disaient " Et surtout, je cherche une femme qui me comprenne ( qu'est ce que je dois pas inventer pour tirer mon coup ) " .

Maintenant, je vois ce que ça signifie, et donc le niveau de merde m'arrive jusqu'au cou.

J'arrive pas à m'entendre avec les filles. Je sais pas, peut être qu'elles sentent que j'en viole souvent le soir. ( Pour la police = je rigole )

Non, j'arrive pas. Je sais pas ce qu'il faut faire. Je vois pas, du coup je m'en branle, cette phrase ayant un double sens volontaire.

J'ai eu mon permis pourtant ! Je suis un grand garçon maintenant, je peux conduire sans ma maman ! Pourtant j'arrive toujours pas à draguer avec ma Clio I de 1991. Je comprends pas...

D'ailleurs, j'ai jamais su draguer. Je trouve que les discutions socialement acceptables et normales à avoir dans ces conditions là sont atrocement cons. Les phrases bateau et les constatations banales me font chier.Parler des profs qui sont chiant, du bus en retard, des cours trop longs, toutes ces constatations de merde inutiles me font chier. Pourtant c'est ce qui marche.

J'ai dû louper une instance de socialisation quelque part, je suis pas adapté à tout types de personnes. Merde. Où-est ce que j'ai bien pu foirer mon éducation ?

Pourtant je suis pas le gars vraiment timide, à jamais parler, à ne pas regarder la personne dans les yeux quand elle te parle. J'aime bien faire le con, souvent en public justement.

Donc je sais pas aborder une fille.

Salut, ça va ? On se connaît pas mais je meure d'envie de savoir comment tu vas ! Ca m'intéresse tellement !

C'est bien ici le cours de droit ? En fait je connais déjà la réponse mais j'ai rien à dire donc j'attends que tu me dise oui pour te répondre et merci et avoir l'air d'un con !

Hé mad'moiselle ! Franchement je te trouve trop charmante ! Ca te dirait de laisser ton numéro à un gars qui t'aborde en te disant qu'il te trouve trop charmante comme s'il n'avait qu'une seule idée derrière la tête ?

Peut être que ça paraît normal d'accoster une fille comme ça en demandant direct son numéro, mais moi ça me paraît bizarre. Je surrestime les gens avant de les connaître moi, donc je pense que, si la fille est intelligente, elle va dire non à un gars qui " la trouve trop charmante tya vu ! ", alors que pourtant il doit y avoir des millions de mecs qui ont pu féconder grâce à cette technique, comment dire, primaire.

Fais chier putain ! Oui, ça fait chier ! Je serais prêt à parier que je réussirais mieux ma vie si j'étais vraiment con. Un vrai con, fashé avk l'ortograf, m'en fou jseré un BG ! Je frai des tatouage sur mes abdo tou durs ! Hé madame ! Ca te dirai de venir boire un verre garanti sans GHB ché moi ?

Mais on peut pas tout avoir. Oui, en gros je suis en train de dire que je suis intelligent. Un peu trop peut être. Ou alors fou. Un peut trop sûrement.

Joyeux anniversaire !

Joyeux anniversaire !

Joyeux aaaaaaniversaire ouquoiquicommentpourquiicforpzieefggggg !

Joyeux anniversaiiiiire !

Ohhhh, c'est trop gentil, fallait pas ! Je comprends pas le message par contre, alors a moins que je dormais, je...

Mais non, c'est pas pour toi, c'est pour la fille derrière toi !

Quelle fille ?

Ah celle là... Et pour moi alors ?

Comment ça pour toi ? T'a rien fait de spécial toi a part raconter ta vie pendant 1 an ! Ces filles la au moins elles prennent des risques ! Elles prennent des très très gros risques ! Elles aiment le goût du risque dans leurs bouches ! Elles aiment sentir le risque pénétrer tout leurs sens ! Risque c'est le nom de scène de...

Oui bon ça va, j'ai compris, tu peux arrêter ta vanne.

Bref, ça fait 1 an. Je propose de faire un bilan.

A la page 20, vous verrez mes premiers articles, mes premiers pas dans la conneries.

Amateur. J'étais un amateur et l'humour était.... sommaire...

Je trouve ça nul, et je suis plus d'accord avec la plupart des choses que j'ai écrites.

Ca faisait vraiment puceau en fait, la façon dont j'écrivais, et cet humour. Diantre, j'en ai la goutte ( maladie chronique fréquente liée au métabolisme de l'acide urique, dont la manifestation clinique la plus caractéristique est une monoarthrite du gros orteil. )

Mais je me suis amélioré, entraîné, j'ai level up mon humour et il est passé de ça

A ça :

Retournez a la page 1 et vous verrez !

D'ailleurs non ! Ne bougez pas votre poignet ! Ne vous faites pas chier, je m'occupe de tout ! Je vais vous faire un...

LOLLOLOL comme si j'avais un grand blog très visité, je me permet de faire un best of ! Bon, pas de Jacques Dutronc, mais un Best Of des articles de tout mon blog, vous aurez plus qu'à cliquer sur des liens, avec ton index de la main droite ( ta gueule, gaucher, d'ailleurs, toi qui est gaucher, tu te branles avec la main gauche du coup ou ça se passe comment ?).

Mardi 13 septembre 2011 :    Mort.

 Cet article montre déjà que j'étais un psycho, à sentir le parfum des filles dans la rue.

Samedi 17 septembre 2011: Thèse de l'ennui

Je l'ai relu et il m'a fait rire. Quel con je fûs.

Mercredi 5 octobre 2011: Dentiste

Un humour qui s'améliore un peu. j'allais encore a la fac tranquille. C'était la période où je m'inventais des conversations avec des filles dans mes rêves. Putain qu'est ce que ça me fait rire aujourd'hui.

Lundi 10 octobre 2011: Phénomènes de société

Article sympa. j'ai l'impression que l'ancien moi est plus intelligent que moi ( dis-je en mettant un doigt dans la gueule de mon chat qui baille ).

Samedi 15 octobre 2011: Allume la télé

Original. Je m'en souvenais plus de ces articles, je suis tellement amazing que je me fais rire. Mon moi passé fait rire moi moi présent.

Lundi 24 octobre 2011: Alcool

Ah, mes amours de fac...

Vendredi 11 novembre 2011: Fou?

Ma soeur commence à comprendre que j'ai déjà abandonné la fac, après seulement 2 mois.

Dimanche 13 novembre 2011:   Retour à la normale

Cet article m'a fait rire, parce que je connais la suite. Non, je n'ai pas repris la fac contrairement à ce que je dis.

Lundi 5 décembre 2011: Journal intime d'une famille brisée.

C'est trop vrai quand j'y repense. Voyez déja comme mon humour s'est enrichi et posé un peu plus.

Lundi 12 décembre 2011: Parodies

Ceci est drôle.

Jeudi 22 décembre 2011: Commentateur cérébral

Pas mal

Mardi 24 janvier 2012: Poisson de janvier

Fausse alerte de fermeture de mon blog. Il est dans le best of parce que niveau " Je suis défaillant mentalement " il est pas mal.

Lundi 5 mars 2012: Article N# 80

Rien que pour la gueule du gosse défiguré.

Lundi 2 avril 2012:  I'm coming

Original

Mercredi 2 mai 2012: Décathlon

Saucisse Guy m'a fait rire. remarquez que je parle de moins en moins de la fac ( sujet étouffant des 15 premières pages de mon blog )

Dimanche 6 mai 2012:  Ma lettre de motivation

Je crie au génie.

Dimanche 20 mai 2012: Porte de garage et trisomie 21.

Très dangereuses, ces portes...

Jeudi 31 mai 2012: La liste de schid...de Scmildr.. de Scheie...Enfin, la liste quoi.

Relativement Fun.

Et c'est tout. Je viens de relire 1 an de ma vie la. J'ai l'impression d'avoir fait un tour sur un bateau pirate qui tournerait a 360 degrés la tête en bas en airflip retourné tout en diffusant l'album de Christophe Hondelatte.

Bon allez ! Je veux mes cadeaux maintenant ! MES CADEAUX ! MES CADEAUX !

Oh, ça me fait trop plaisir. Par contre j'aimerais savoir qui m'a offert le CD des One Direction. C'est le seul cadeau bien pourri, le cadeau de ceux-qui-veulent-te-prouver-gentillement-qu'ils-ne-t'aiment-pas. Vous en connaissez sûrement.

AH ! Ca fait longtemps que j'ai plus prouvé à quel point mon égo était plus développé qu'une mycose vaginale d'une vieille pute de 58 ans. Tenez vous prêts, voici mon.....

IIIIIIIINTERVIEWWWW WWW

Heyyyy ! Bonsoir [INSEREZ LE NOM D'UNE VILLE ICI ] ça vaaaaaaa ? J'ai avec moi ce soir l'auteur du blog qui fait POLEMIQUE ! Le SEUL blog sur OVERBLOG qui incite a la pédophilie, au racisme, a la violence et la haine, au meurtre et a la cueillette des champignons le dimanche après midi, voiciiiiiiii.... Monsieur QUOICOMMENTOUPOURQUOIAVECQUI !!! Comment allez vous monsieur ?

Merci. Merci beaucoup. Je vais très bien merci, c'est bientôt la rentrée, je vais refaire une année de fac à la con parce que sinon j'ai rien, je sens que je fais la même erreur qu'il y a pile un an, que je vais reparler des mêmes articles de séchage de fac, que je vais faire dans le traffic d'enfants pour arrondir mes fins de mois, que je vais finir en prison pour beaucoup de chefs d'accusations, ça va très bien ! Je vous remercie !

Allons, allons, ne soyez pas si anticonstitutionnel monsieur !

Je suis pas totalement certain que vous ayez bien saisi le sens du mot " anticonstitutionnel ", monsieur le journaliste.

Mais bien sûr que je sais ! Vous m'avez pris pour un journaliste de tantouze ? Ce mot signifie que... Oh, mais c'est l'heure de la pub ! Lancez cette putain de pub s'il vous plaît.

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Sachez qu'à Mcdo, on aime l'amitié. On s'est donc inspiré de l'amitié pour concevoir le nouveau burger qui fera frémir d'impatience tout vos bourrelets et vos gros culs. Il s'appelle... Le McFriendship.

Vous aimez le Bacon ? Vous aimez un bon steak 100% pur boeuf ?

Voici en exclu....

LE MCFRIENDSHIP ! En l'honneur de l'amitié !

Mcdonald's ? Nous, c'est le goût ! Hé merde, c'est Quick ça...

Hé-hé-hé-hé-hé-heeeeey ! Nous revoila pour notre interview !

J'espère que vous allez commencer bientôt votre interview de merde. On est déja le 8 septembre, mon blog a eu 1 an le 3 septembre, je me suis assez foutu de la gueule de mes lecteurs comme ça, je pense qu'il est tant de commencer la...

Mais oui ! Tout à fait ! Alors première question : Quel effet vous fait cette longévité ?

Très bonne question. J'ai un appareil qui va vous répondre à ma place. Je parle de mon Give-A-Fuck-O-Meter, regardez :

Oh, je vois que vous avez du budget pour vous payer ce genre d'appareils !

C'est pas vrai, t'es con ou quoi ? C'est un GIF animé que j'ai choppé sur internet, ça existe pas, j'ai pas de budget ! D'ailleurs même toi tu n'existe pas ! T'es inventé par l'auteur de ce blog qui veut donner un semblant de mouvement à son article ! Tu disparaîtra a la fin de cet article et tu seras à jamais oublié, monsieur le journaliste...

C...ce... Vous mentez. Vous êtes méchant. Vous mentez comme le monsieur tout nu dans la chambre de ma maman qui m'a dit qu'il était mon nouveau papa...

Vous avez sûrement raison. Continuez votre interview de merde, je vous en prie.

D'accord, mais vous allez vous calmer et changer de ton. Question 2 : Croyez vous que ce blog a encore une longue vie devant lui ?

Très bonne question. Je pense que oui,  je vais continuer à écrire, pour je ne sais quelle raison. L'infime espoir que quelqu'un lise mes articles et surtout rigole me fait bander rend heureux, parce que je crois que c'est finalement la seule chose au monde que j'aime et que je sais faire en même temps. Notez que j'ai prononcé cette phrase avec beaucoup de modestie.

Je note je note, mais voilà que nous arrivons à la 3ème question. Si vous répondez correctement, vous atteindrez le pallier des 1500 euros, vous êtes prêt ?

Je vais te frapper si fort que quand tu te réveilleras, tes fringues seront démodées.

Je vais te frapper si fort que les schtroumpfs vont te prendre pour un des leurs quand ils verront tes bleus.

Je vais te frapper si fort que tu arrêtera d'être con.

Je vais te frapper si fort que même les sadomasos du monde n'auront pas envie d'être à ta place.

Je vais te frapper si fort que même le prix d'un loyer à Paris fera moins mal au cul.

Ca va ! On a plus le droit de rigoler ici ? Pfff, question 3 : Qu'a tu envie de dire à tes lecteurs ?

Mes lecteurs.... Mes lecteurs... Ce que j'aime chez vous c'est que vous n'avez pas encore signalé ce blog a Overblog, comme choquant, parce qu'il contient des propos racistes et érotiques. Ce que j'aime chez vous, c'est que je peux vous insulter comme je veux, vous n'allez pas répondre, bande d'enculés de vos race, je fais la totale à vos mères, pendant que votre père m'encule ! Alors ? Vous voyez....Silence....

Heu, oui... Je note... Question...heu....suivante. Où trouves tu ton inspiration ?

Mon inspiration, c'est la connerie humaine. Ma limite, mon imagination. Et comme disait Einstein, c'est les deux seules choses qui soient vraiment infinies au monde. Voila pourquoi ce blog peut durer très longtemps. Imaginez que je ne l'abandonne jamais, que même adulte et marié avec ma main droite et avec 4 enfants adoptés au Vietnam je continue à tenir ce blog, que je cacherais toujours à tout le monde. J'espère le terminer un jour, mais c'est pas impossible qu'il dure encore pas mal d'années. Et si un jour sans avoir étés prévenus vous venez visiter votre blog préferé et que vous voyez LA PAGE QUE VOUS AVEZ DEMANDEE EST INACCESSIBLE OU N'EXISTE PLUS, sachez qu'Overblog a dû supprimer mon blog. Si c'est moi qui le ferait, je préviendrais. Je suis pas aussi juif que ça. Je suis pas juif du tout d'ailleurs. J'ai aucun sang juif à part sur mes mains.

Bon, on arrive aux questions des lecteurs. D'abord une question de Kassy74580 qui nous dit " Pff cé nul mon copin va tcassé la gueule aprè qu'il ai fini de me prendre sauvagement dan le lit ke mé paren mont offert pour mon 16ème annivairsaire..."

Alors, par où commencer... Par ton copain d'abord, ce connard. Je suppose qu'il est au lycée, que sa note en sport est égale au résultat de l'addition de toutes ses moyennes aux autres matières. Ce connard, il a réussi à trouver une gentille fille bien conne pour tirer son coup. " Un trou, c'est un trou", voila comment il a dû justifier son choix à ses copains. Je suppose qu'il a un scooter, ce connard, qu'il cabre avec sur l'avenue Pasteur sans casque en se la pétant et qu'il imagine même pas le nombre de fois j'ai rêvé que des connards comme lui s'éclatent la gueule par terre tellement fort qu'ils auront plus jamais besoin d'aller chez le dentiste.

Ensuite, ma chère Kassy74580, tu as la chance d'être sans doute la seule salope de ton petit village de merde peuplé par des vieux. Physiquement, si on prend en compte la gueule des gens dans ton village, tu t'en sors peut être pas trop mal, mais toi tu t'en vantes. Mais est-ce que tu sais au moins que le vieux Marcel, ton voisin, se branle tout les soirs dans son vieux slip tâché, shooté au viagra, depuis que sa femme est morte en 2008 ? Toujours aussi fière ? Est-ce que tu sais que dans la mémoire de ton copain, tu ne restera que la première meuf d'une longue liste, celle qui l'a dépucelé ? Toujours aussi fière ? Est-ce que tu sais que tout le monde pense que tu fera une grande carrière...dans le strip-tease ou le porno. C'est tout ce qui pourra te sauver? Toujours aussi fière, salope ?

Et tes parents, ils sont pas tout blancs non plus. Ces cons, qui font des enfants et qui les élèvent avec leur éducation de prolétaires. Leur émission préferée : confession intime. Sauf que eux ils se foutent pas de la gueule des gens dans le reportage, ils les comprennent. Ces cons...

Hé bien ! Voilà pour le courrier des lecteurs !

Quoi c'est tout ? J'en ai pas plus ? J'étais chaud là pourtant !

Ah non pardon, il reste qu'une seule question de lecteur. Elle vient de MamanCountry1953 : " Salut.mon.fils. Toujours.a faire l imbecile a ce que je.vois. Sort. de ta chambre c est pret. Ce soir c est grattin d aubergine. Fais.vite sinon tu vas rater.le.début.de Jospephine ange gardien. Bisous mon grand. Maman. "

Maman, je t'ai déja dit de ne plus commenter sur mon blog, tu me fous la honte devant mes copains la... Franchement tu me saoules des fois ! Je peux même pas me branler devant mon PC sans que le lendemain tu me demande pourquoi c'est collant par terre ! Achète des essuies tout bordel ! Allez j'arrive, j'ai faim.

Et bien, c'est sur cette note tragico-érotico-comico-schizophrène que nous terminons cet INTERVIEW sponsorisé par Inchallah.com, site de rencontres musulmanes. " Une rencontre, si Dieu le veut ! ".

Merci monsieur l'auteur de nous avoir accordé ce temps précieux sur votre sommeil, car à ce que j'ai cru comprendre vous écrivez toujours vos articles de nuit, très tard, parfois jusqu'à 6 heures du matin, si on prend en compte les fois où, en cherchant du divertissement, vous recherchez " YOUPORN " sur google, et que...

Oui bon ça va putain ! Casse toi maintenant sors de mon blog ! Laisse moi finir cet article anniversaire ! D'ailleurs voilà, t'a déja disparu, parce que j'ai plus envie de te faire parler. Surtout aussi parce que j'ai la flemme de remettre en rose, italique et gras.

Sinon voila. Ca fait un an que je tiens ce blog, et voici mes couilles :

Et là, je vois un enculé de panneau lumineux qui me dit " POLLUTION, REDUISEZ VOTRE VITESSE ".

Déjà que je suis limité à 110 sur autoroutes au lieu de 130 a cause de mon statut de " jeune conducteur de merde inexpérimenté qui fait que conduire bourré et qui est méchant parce que quand le feu est orange, il faut ralentir et pas accélerer ", que je respecte bien entendu ( ou pas ).

Bref, je " TROLL" le panneau en mettant le régulateur de vitesse bien a 130, pour ne jamais aller plus doucement, quand 10 secondes plus tard je vois sur ma droite une grosse décharge d'une usine de je sais pas quoi.

J'ai encore du mal à représenter la force avec laquelle on nous prends pour des cons. J'avais juste envie d'accélérer jusqu'à 150 et de risquer de rentrer dans la vieille 205 devant moi, celle sur laquelle on voyait un autocollant " Ma voiture, c'est ma bite ! " conduite par une meuf. True story bro.

Je me demande des fois comment on en est arrivé là.

Comment on en est arrivé à mettre des issues de secours dans les avions, comment la DUCKFACE© et LE MIROIR DE LA SALLE DE BAIN® sont-ils devenus si communs pour les jeunes filles en quête de SWAGG, comment on peut faire pour te dire de moins polluer sur les autoroutes alors que tu passes à côté d'une usine de merde presque à l'abandon.

Pour chasser ces pensées, j'ai dû me mettre a réflechir a autre chose, quelque chose de moins frustrant, comme " Et si on vivait dans un monde où on cherchait l'âme soeur pas par physique mais par patrimoine génétique ? "

Moi ça donnerait " Antécédent de maladies mentales récentes ( Paranoïa, schizophrénie bipolaire ), tendance au surpoids, pas de calvitie, pas de cancer ou sida, mais légère tendance aux hémorroides ( Oui, ça se transmet, je dis pas que j'en ai aujourd'hui, mais ça se transmet et vous colle comme la merde au cul d'un SDF sans papiers ( toilette), si je peux me permettre cette image appropriée ).

En clair , je serais dans la merde.

C'est une tâche difficile que d'arpenter les autoroutes et ses aires en été. Les aires d'autoroutes, ces microsystèmes où la population est brassée, où le monde entier mélange ses microbes dans les toilettes publiques.

Et ses autostoppeurs. Question : QUI prend des autostoppeurs en 2012 ? Levez la main s'il vous plaît. Personne ? Bien.

Eux aussi, je me demande comment ils ont fait pour se retrouver avec un carton à la main a la sortie d'un péage, tout sourire, en espérant qu'une âme charitable s'arrête, croyant faire son devoir civique. C'est les mêmes qui ralentissent quand ils voyent un panneau " POLLUTION, REDUISEZ VOTRE VITESSE ".

Les auto-stoppeurs, a défaut de me faire stopper ils me donnent envie d'accélerer et de leur auto-stopper la gueule en laissant une trace de pneu Michelin sur toute la longueur de leurs corps.

C'est samedi soir, mes voisins sont en train de bringuer, j'entend la musique jusque là, des cris de filles, des coups de feu, des bergers allemands, des éléphants, dois-je appeler la police ?

MEANWHILE, chez moi, je lisais gentillement un livre... Mais je me rattraperais le week end prochain, je pars 3 jours sur une ile avec une dizaine de bouteilles...et 3 potes.

J'ai travaillé 1 mois, vous vous souvenez ? J'ai 629 euros sur mon compte. Je dois 400 a ma soeur, qui m'a avancé l'iphone 4S, et un voyage a New York, prévu a la fin du mois. Vous inquiétez pas, je prendrais une photo du hublot depuis l'intérieur de l'avion, comme tout ceux qui prennent l'avion.

Il me reste 229 dollars.. Euros pardon. - 150 pour la bouffe et les souvenirs là bas.

79 roubles... Euros pardon. - 50 euros pour ma beuverie de 3 jours le week end prochain.

29 dinars... Euros pardon. En 1 mois, 600 euros. Je sens que ma vie va être glorieuse si je gère mon argent toujours aussi bien.

Et la meilleure de l'histoire, c'est que je m'en branle ! 29 euros, et je les utiliserais pour acheter des manga one piece pour le cadeau d'anniversaire de ma nièce.

Je reçois 88 euros tout les mois de l'Etat, en compensation d'une pension alimentaire qu'une certaine personne devrait me verser, et j'ai prévu d'en utiliser au moins la moitié pour un autre anniversaire.

Comment c'est possible de s'en foutre de l'argent aujourd'hui ? Je sais pas, mais je le fais, et j'essaye tout les jours.

Si y'a une chose que je m'oblige à faire, c'est de par exemple jamais réclamer des sous que j'ai avancé à quelqu'un. Toujours le laisser s'en rendre compte lui même, et s'il oublie, tant pis. Une des dernières choses que je voudrais devenir c'est d'être radin. Je laisserais pas l'argent me monter à la tête

Ca fait discours naïf de hippie raté déchiré à la mauvaise herbe. Mais c'est vrai. Je m'en branle des thunes, juste de quoi survivre et c'est bon. J'ferais mes courses à Lidl en souriant.

Ma vie, je sais pas comment, mais je la ferais. C'est comme quand on naît, si on a pas le cordon ombilical et le placenta dans la bouche, les poumons se déplient et on respire tout de suite. On sait pas comment on le fait, c'est automatique, mais ça marche. C'est tout ce qui compte.

J'avais dit que j'écrirais plus d'articles avant septembre ? Et bah non. Je suis resté qu'un mois au camping " Le vallon des cigales ".

Non, c'était pas mal. J'ai juste eu une impression que les gens sont sales et dégueulasses. Peut être parce qu'a 8 heures, dès mon 1er jour, j'ai dû aller a la fosse sceptique remuer la merde pour déboucher, et que je transportais leurs poubelles parce que certains connards avaient la flemme de les ammener eux même jusqu'aux containers.

Ou peut être a cause des toilettes publiques. Mais putain, j'ai envie de claquer les gens quand je vois l'état des chiottes. Putain mais pourquoi vous êtes cons comme ça, a pisser et chier partout sur les murs en riant frénétiquement ? C'est parce que ça vous appartient pas que vous ne contrôlez plus vos déchets organiques ? Si y'a bien une preuve que les gens sont des connards, c'est l'état des toilettes publiques.

A part ça, ça allait, l'ambiance était bonne, y'avait de quoi rire.

Comme un après midi ou une famille est venue a la piscine. 4 filles, le père et la mère. La plus grande devait avoir 13 ans et elle valait le coup de finir en prison pour divers attouchements.

Bref, qu'y a t-il de marrant à tout ça ? Eh bien je vais vous le dire :

LA POUTRE APPARENTE DE PAPA SOUS SON MOULE BITE !

C'était presque glauque de voir papa dire aux filles " Allez ! Sortez on va manger une glace ! ", son moule-bite noir laissant deviner amplement l'engin avec lequel il a poutré maman pour concevoir toutes ces jolies têtes blondes innocentes.

Alors pourquoi je suis parti au bout d'un mois si c'était aussi marrant ? Parce que c'était pas aussi marrant.

Je me faisais chier, voila. J'aimais pas ma caravane pourrie, tout les soirs je me battais avec des araignées énormes et dégueulasses. Oui, ça fait pitié d'avoir peur des araignées, mais moi ça me rend malade.

Non mais c'est que je me faisais chier, mais vraiment. Même chez moi seul je me faisais moins chier, parce que je pouvais faire ce que je voulais pour y remedier, me branler ou quoi....

La bas non. T'attends qu'on t'appelle si on a besoin de toi. T'es payé pour attendre.

Et du coup le soir, je restais un peu au bar avant de rentrer dans ma caravane. Un jour, pendant que je rentrais, y'a eu un GANGBANG dans les douches communes, impliquant 3 hommes et une salope bourrée ( au sens propre et figuré ).

J'aurais pu y participer, si je serais resté plus longtemps, si je m'étais pas fait chier. Je serais rentré avec 700 euros, et une syphillis en prime.

Allez maintenant je suis lançé dans les anecdotes.

Environ une semaine avant que je rentre, une fille a cassé mon lit... Elle voulait " voir où je dors ". Je crois que je lui ai bien montré. Je laisse dorénavant planer le doute quant à ma virginité, envolée, ou pas ?

J'ai parlé anglais avec plein de gens, mais le plus dur, c'était avec ce Polonais bourré. Je remuais la tête de haut en bas a chaque fois qu'il semblait finir une phrase pour faire genre que je comprenais. Il aurait pu me proposer n'importe quoi j'aurais dit oui.

En parlant de polonais. Un jour on m'a dit " Y'a une infirmière qui va arriver tu vas la ramener au 78, elle doit mettre un bandage a un polonais qui s'est blessé ".

Quand est venue l'infirmière, j'étais au bar, et j'ai entendu la clameur monter, celle de tout les beaufs : " Oohhh, j'aimerais bien qu'elle me fasse un bandage sur la queue ! Gnark Gnark Gnark"

Malheureusement pour tout ces connards, je suis parti seul avec cette infirmière, pendant 5 minutes on a marché tranquille, discuté, avant que je la laisse en compagnie d'un gros polonais qui parlait ni français, ni anglais.

J'avoue l'avoir regardé une dernière fois avant de partir, avec émotion,  au cas où je ne reconnaitrais plus son joli visage quand je la reverrais amochée dans la rubrique fait divers, catégorie viol du journal. Adieu charmante mademoiselle, ce fût un plaisir.

Parce que oui, des beaufs, y'en avait. Des Jacky, un Nicky ( qui avait son nom écrit sur sa voiture ), un Loulou, vieux suivi par ses 2 tout petits chiens-chiens à son papa, le Paris Hilton version vacancier bourré, dont le petit-déjeuner était constitué de Whisky-Coca. ONLY ALCOHOL PLEASE !

Un matin j'étais a la douche, et j'entends :

"- Ooooh ! Mais ils se ressemblent beaucoup tes enfants !"

" - ben oui, c'est des jumeaux ! "

C'est d'ailleurs agréable d'entendre les gens chier pendant que tu prends ta douche. Des pets foireux, j'en ai entendu, je peux vous le dire.

Ah oui, j'ai eu droit a un bizutage aussi ! Par mes enfoirés de collègue de travail. Ces bâtard, une nuit, de 3h a 4h du mat, ont jeté des pierres sur ma caravane pour me reveiller, mis du scotch sur ma porte, puis une corde pour que je puisse plus l'ouvrir du tout, et quand finalement j'ai pu l'ouvrir, BAM, seau d'eau froide dans la gueule. Bienvenue au camping !

J'ai cru comprendre aussi la vraie nature d'une relation entre un collègue a moi et sa copine, qui venait aider aussi au camping. Ils avaient l'air de s'aimer quand on les voyait. Mais un jour, j'étais avec cette fille, un rappeur et une lesbienne tellement lesbienne que j'ai cru que c'était un mec. Cette lesbienne se mesurait les doigts d'ailleurs. Elle a donné comme explication " Bah quoi, les mecs ils se mesurent bien la bite ! ".

Hum Hum, où en étais-je. Ah oui. on était donc tout les trois tranquilles, avec un joi.. une cigarette, et la, le rappeur dit a la copine de mon collègue : " Bon, va mettre tes talons, ça me fait bander ! "

Au lieu de dire " On parle pas comme ça/ j'ai un copain, elle a dit " Non pas maintenant j'ai la flemme !

Par un sous entendu, j'ai cru comprendre qu'ils avaient déja baisé aussi, et que mon collègue de travail était nul au pieu.

Le mec, super sympa, sort avec une meuf qui a aussi l'air super sympa mais qui préfère les gars qui la font bander et qui sont meilleurs au pieu.

Chaque jour je comprends de plus en plus les femmes. Elles veulent un mec un peu romantique, intelligent et sportif, elles ont un connard assez con dont le seul sport où il a de l'endurance c'est le sport de chambre et la beuverie. C'est noté.

Femmes, je vous aime, mais seulement pendant la mi-temps.

Ca me fait penser à cette chanson :