I'm coming !

 Conseillère d'orientation ! Ne bouge pas, I'm coming ! Avec tes cheveux blonds mi-longs un peu gras, tes verres doubles vitrages et ta monture en sky de gnou, tes seins qui balayent le sol en même temps que tu marches, prépare toi à me recevoir dans ton bureau cette semaine ! J'attends tes propositions tel une nymphomane sur chatroulette. Mon ultime recours, ma conseillère. Laisse moi prévoir quelque chose. Tu va me sortir des trucs de merde, je vais dire que ça m'intéresse pour être poli. Je vais rentrer chez moi, et manger du chocolat blanc en brûlant mes voisins. END OF THE FUTURE TRUE STORY !

Précarité ! Ô, toi, grande précarité ! I'm coming ! Prends moi sous ton aile, grande amie des 18-25 ans ! Flagelle moi de toutes tes forces ! Tu sais que j'aime particulièrement quand tu me frappe avec ton gros taux de chômage ! Parce qu'elle est dominatrice cette salope, par dessus le marché ! Sauf qu'au lieu de crier " TOUT A 2 EUROS ! MESDAMES REGARDEZ CES SOUS VETEMENTS DE CONTREFACON TOTALEMENT MOCHE ! 2 EUROS ! 13 FRANCS ET 12 CENTIMES ! PROFITEZ EN AVANT QUE J'AILLE EN PRISON ! " , elle attends sournoisement chaque jeune et dès que t'es un peu paumé.......CLAC COUP DE FOUET DANS LES MUQUEUSES ! Attends moi, dénudé sur ton Dunlopillo, acheté à la maison de la literie. J'arrive bientôt !

Réalité ! Oh toi, réalité ! T'es méchante. Vilaine, et pas belle par dessus le bordel. Sauf qu'au lieu de crier " VENEZ TATER MES GROS MELON, 100 EUROS POUR UNE HEURE EN MA COMPAGNIE ! ALLEZ MESSIEURS VOTRE FEMME N'EN SAURA RIEN ! ", elle te rattrape quand tu croyais la semer. T'es tranquille, genre je me gratte les couilles devant The Voice, et puis la : DING DONG ! Ta mère t'appele, c'est quelqu'un pour toi. T'ouvre la porte, tu vois une fille très moche qui te dit " Bonjour, je suis réalité ! Je t'ai rattrapé ! Maintenant baisse ton froc, qu'on passe aux choses sérieuses ! " Mon dieu comme t'es moche... Je sais pas ce qui est pire. Se faire tabasser, ou voir ton visage dégueulasse. Oui, c'est franchement dégueulasse. " Dégolasse ! " comme dirait ma grand-mère. Bref, je t'attends aussi ! Vas-y sonne, qu'on en finisse ! COME AT ME, BRO !

Les pauvres ! Oh, ne vous cachez pas, sous vos jogging adidas ! Je viens en paix ! J'ai juste besoin d'un piston pour travailler à l'usine. Comme je sais que l'entrée est très sélective, il faut que je m'habitue. A l'entretien d'embauche à ce qu'il paraît, il faut avoir négligé la douche depuis plusieurs années, avoir des problèmes d'alcool et NE SURTOUT PAS avoir plus de 25 dents. Mais je vais m'entraîner vous inquiétez pas ! Ah, les pauvres, vous êtes sympas et acceuillants, par dessus la fête forraine. Sauf qu'au lieu de crier " ALLEZ, CELUI QUI ATTRAPE LE PONPON GAGNERA UN SECOND TOUR ! ET UN MARS ! ET LE DROIT DE TOUCHER MON ZIZI ! ALLEZ ALLEZ ON ATTRAPE CE PONPON S'IL VOUS PLAIT !, vous criez " HÉÉÉÉ KEUUNAAARD TA PAAS UN PEUD'THUNES Y'M'REST' PU' RIEN BRDLDKDDIEUDMERDE ! " a la sortie du PMU après avoir parié sur le mauvais cheval. Je vais faire partie de votre grande famille ! On parlera de nos projets de carrière, nos augmentations prévues, comme tourneur-fraiseur ! Wouah, la classe ! Attention aux responsabilités ! En tout cas, vous aussi, attendez moi !

Monsieur le juge ! Cette jeune fille ment ! Je n'ai pas dit " I'm cumming", mais " I'm coming ! ". Je n'ai en aucun cas tenté de forcer cette jeune fille à avoir des relations plus ou moins charnelles avec moi ! J'aime mon boulot de tourneur-fraiseur, je vais bientôt passer soudeur, j'ai été castré car mon deuxième boulot consiste à garder le harem de Michel Télo, alors je ne risque pas de violer qui que ce soit. A part ce chat pendant l'été 72, mais la n'est pas la question. La question est la suivante votre honneur : Cette jeune fille est une salope ! J'ai menti pour la question, c'était une affirmation. Ne me mettez pas en prison pour ça ! J'ai un si bel avenir devant moi ! Je suis tellement utile à la société que....Attendez, j'ai pas fini de m'expliquer ! LAISSER MOI PARLER ! JE..... PRENEZ MON TWIX DANS LA POCHE DE MA VESTE POUR DÉDOMMAGER MAIS LAISSEZ MOI PARTIR !

Système carcéral français ! I'm coming, par un concours de circonstances fâcheux. S'il te plaît, promet moi de ne pas me faire partager ma cellule avec un black trop attachant. Promet moi de ne jamais être impliqué dans une bataille de merde. Promet moi de ne jamais faire tomber quelque chose dans les douches. On m'a tout pris... Ce twix.....Il m'a coûté 2 ans d'économies pour pouvoir l'acheter, et on me l'a pris. Alors, soit indulgent, par pitié. Je sais que tu peux être indulgent et même tolérant par dessus le souk, sauf qu'au lieu de crier " LA BABOUCHE ? 20 EUROS MON AMI JIRÉ PA PLOUS BAS ! 20 EUROS ET C'EST TOUT ! NON ! NON ! NON ! NON ! BON D'ACCORD 5 EUROS ET OUNE PIPE ! ", tu me chuchoteras tout les matins des mots doux pour me réveiller. Un traitement de faveur en somme, pour tout ce que j'ai apporté à la société. Cette joie de vivre que j'ai apporté. Cette gaieté un peu trop gaie que j'ai partagé avec les autres détenus hier soir ! C'est tout ce que je demande. Pas besoin de téléphoner, ou d'avoir des visites. Je serais comme Akon en 2004 : " Lonelyyyy, i'm mister Lonelyyyyy, I have nobodyyyy, For my ooowwwwwn ! ". Sauf qu'en 2009, il est passé à " OUH, SEXY BITCH, OUH, SEXY BITCH " avec notre joueur de Simon national : David Guetta ! Alors toi aussi, garde moi une cellule avec vue sur le parking. J'arrive !

Roc-Eclerc ! I'm coming ! Je veux ce cercueil là ! Avec les flammes sur le côté et les jantes chromées ! Quoi ? Personne pourra payer autant pour moi ? Ah, ben je prendrais le modèle Leader Price alors, de la marque Eco+. " Protège des vers, mais pas toujours ! ", ouais, ça devrait suffir... Alors, y'a qui à mon enterrement....QUOI ? Y sont où mes 160 amis facebook ? ON S'ÉTAIT POKÉS, J'AI CRU QUE C'ÉTAIT A LA VIE A LA MORT ! Bon, pas grave, y'a mon compagnon de cellule black. Il pleure dans un mouchoir rose qu'il a tricoté lui-même. Y'a la conseillère d'orientation, qui balaye les feuilles mortes avec ses nibards. Y'a le curé, qui récite des conneries avec Luc, Pierre, Jésus et autres super héros pour adultes. Y'a réalité aussi, assise seule au 3ème rang. Ah, on a passé des bons moments ensemble, comme la fois où j'ai cru que j'allais réussir dans la vie et qu'en fait non ! hahaha, quelle conne celle là, toujours le dernier mot ! Précarité n'est pas venue. Avec mon séjour en prison, elle a dû m'oublier et passer à autre chose. Par contre tout mes amis les pauvres sont là ! Je me disais aussi, j'ai beau être mort, c'est pas moi qui pue comme ça ! Putain ils ont jamais voulu m'avouer le secret de leurs odeurs corporelles. Ca me fait plaisir qu'ils soient là quand même. Je suis mort à 85 ans en prison pendant mon sommeil. Tranquille non ? La vieillesse ayant déja emporté tout ceux de ma famille proche avant moi, voilà pourquoi je peux compter que sur une vieille, un black gay, une troupe de pauvre, et la seule femme qui m'ait jamais vraiment aimé, Réalité. Cette salope.

En parlant de Réalité, je vais y revenir maintenant. Je vais arrêter de jouer le dépréssif. On sait tous très bien que je ne mourrais pas à 85 ans de vieillesse, mais à 44 ans du cholestérol et d'un cancer du colon. Merci papa, à défaut d'avoir la pension alimentaire tu m'a légué un patrimoine génétique totalement parfait dis donc ! Dommage que je suis pas né un 1er avril, ça aurait donné un sens à ma vie ! Boute-en-train va !

2 heures pour écrire cet article. Maintenant dilemme : il est 06:03. Vais-je me coucher , ou vais-je manger des Weetos pour tenter de tenir jusqu'à ce soir ? Dormir ou rester debout ? Sommeil et rêves ou Réalité et fatigue ? L'aile ou la cuisse ?