Chasseur de mythes

Bon puisque j'en suis à casser les mythes destinés aux plus jeunes, alors allons y franchement, et n'y allons pas avec le dos de la fourchette à poisson.

1 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la chambre de tes parents, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SES COUILLES CONTRE LE CUL DE TA MAMAN !

2 - Les " clac clac" que tu as entendu dans la cuisine, ce n'était pas ton papa qui faisait claquer sa tongue sur son pied, C'ETAIT LE BRUIT DE SA MAIN SUR LA GUEULE DE TA MAMAN !

3 - Le père noël, ce n'est pas un viel homme barbu qui t'apporte des cadeaux si t'es sage, C'EST JUSTEMENT UNE RUSE DE TES PARENTS POUR QUE TU SOIS SAGE TOUTE L'ANNEE !

4 - Le monsieur qui vient devant l'école les jeudis, il ne veut pas te donner des bonbons, enfin si, sauf que les bonbons IL TE DEMANDERA D'ALLER LES CHERCHER DANS SON CALECON ( que sa propre mère lui a acheté au marché la semaine dernière )

5 - Pour faire les bébés, le papa ne met pas sa graine dans le ventre de la maman, PAR CONTRE IL LA BAISE VIOLEMMENT CONTRE UN MUR LUI TIRANT LES CHEVEUX ET LUI INSERANT SON PENIS DANS TOUS SES ORIFICES !

6 - Si ton grand frère ou ta grande soeur t'a déja donné une manette de super nintendo pour jouer avec toi, SACHE QU'ELLE A JAMAIS ETE BRANCHEE A LA CONSOLE, TU FAISAIS SEMBLANT ET ON TE PRENAIT POUR UN CON !

7 - Si tes parents divorcent et te disent qu'ils t'aimeront quand même, SACHE QU'AU MOINS L'UN D'EUX T'UTILISE POUR FAIRE CHIER L'AUTRE !

8 - Si Popeye t'a apprit que manger des épinards donnait des forces, SACHE QUE C'ETAIT SIMPLEMENT POUR TE FORCER A BOUFFER DES TRUCS DEGUEULASSES !!

9 - Si ta mère t'a déja dit que t'étais pas beau quand tu pleurais, C'EST JUSTE POUR QUE TU FERME TA GRANDE GUEULE DE GAMIN ET QUE TU EVITE DE LA FAIRE PASSER POUR UNE MERE INDIGNE AU LECLERC DEVANT LES GENS !!

10 - Tes jouets de noël, c'est pas des gentils petits lutins qui les construisent, MAIS DES PETITS CHINOIS EXPLOITES QUI TRAVAILLENT DEPUIS L'AGE DE 8 ANS !

11 - Si on t'a déja dit " Allez, encore une cuillère pour maman, puis pour papa, puis pour tatie, puis pour le chien, puis...", c'était qu'on te prends tellement pour un con QU'ON TE FAIT CROIRE QUE TU PEUX INGERER LES ALIMENTS A LA PLACE DES AUTRES ! ( Pourquoi on nous a pas dit alors " Allez, encore une cuillère pour les Africains qui crèvent la dalle toute l'année, puis une pour les Chinois surexploités qui construisent tes jouets de noëls..." ?)

 Mais attention ! Ca marche aussi dans le sens inverse ! Y'a des moments aussi où les adultes passent pour des cons à cause des enfants !

1 - En présence d'un bébé, les gens ont souvent tendance à sortir le très célèbre mais néanmoins choquant " Ooh, on en mangerait !". Moi, j'ai envie de crier ANTHROPOPHAGIE ! ANTHROPOPHAGIE !

2 - Quand tu joue avec un petit à des jeux auxquels ta taille et ton poids ne correspondent plus, mais tu le fais quand même, TU DONNES UNE IMAGE DE TOI ASSEZ ETRANGE !

3 - Quand tu "imite" les gazouillis d'un bébé devant son berceau, avec des mots incompréhensible, comme si tu communiquait avec le bébé dans son language, ça me donne envie de crier MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ?

4 - Le jour où ton gamin revient de l'école en te disant ce qu'il a apprit aujourd'hui, et que même toi tu t'en rappelais même plus, TU TE SENS HORRIBLEMENT CON ET VIEUX !

5 - Tu inscris ton petit dans une émission de télé sur Gulli pour interpréter une chanson d'un artiste tombé dans l'oubli, ET TU LE REGRETTE AUSSITOT QUAND TON FILS DEVOILE TA VIE PRIVEE DEVANT DES MILLIONS DE TELESPECTATEURS !

6 - Quand un enfant te pose pleins de questions indiscrètes en public, T'A QU'UNE ENVIE C'EST DE LUI FERMER SA GUEULE A COUP DE SPECULUM ! ( et si tu sais pas ce que c'est clique sur ce mot inventé : caleconnageries )

7 - Quand tu essaye de prendre un enfant pour un con, et que ce dernier casse ton délire en te répondant de façon innatendue et surprenante, TU RIS JAUNE EN SACHANT QUE TU T'ES FAIT HUMILIER PAR UNE PUTAIN DE GOSSE !

8 - Quand tu reçois un appel du proviseur de l'école primaire te disant que ton enfant est en difficulté scolaire et qu'il court nu dans la cour en frappant les institutrices, effrayées, TU COMPRENDS QUE L'EDUCATION QUE TU LUI A DONNEE N'ETAIT PEUT ETRE PAS LA MEILLEURE !

9 - Quand tu regardes avec émotion ton enfant et son ou sa petite copine en primaire ou en maternelle, et que tu réalise à quel point c'est mignon et innocent, ALORS QU'A L'AGE ADULTE LES RELATIONS AMOUREUSES SONT ENCORE PLUS COMPLIQUEES QUE DE RESOUDRE UNE EQUATION A PLUSIEURS INCONNUES EN JONGLANT AVEC DES PNEUS DE SCOOTERS PENDANT QUE TU MARCHE SUR UNE CORDE SUSPENDUE AU DESSUS D'UNE PISCINE REMPLIE D'ALLIGATORS AFFAMES !

10 - Et enfin ( et attention c'est méchant), après avoir eu ton premier enfant, celui ci décède naturellement d'une mort subite du nourisson. IL T'A BIEN FAIT CROIRE QUE T'ALLAIS ETRE PARENT PENDANT 2 MOIS,  POUR ENSUITE CREVER ! TROLLED ! RICK ROLL'D ! OWNED !

Désolé, pourtant j'aime bien les enfants. Mais ce que je préfère chez eux, c'est pas tant leur chair bien douce et lisse, c'est leur innocence. Si y'a une raison pour laquelle je déteste pas les enfants, c'est ça... et leur chair douce et lisse.