Mardi 6 novembre 2012 2 06 /11 /Nov /2012 22:57

Comme le distributeur automatique à la sortie de ma salle de sport qui te propose des twix et autres sucreries pour remplacer la fine couche de graisse que tu viens de perdre sur ton énorme cul qui déborde allègrement de ta selle de vélo espèce de putain intégriste.

 

Comme les gens en France qui se disent " Et toi, tu voterais Obamasqué ou Mitt Romney ohé ohé ? " Comme si un jour aux Etats - Unis y'a des gens qui se sont dit " And you, John, would you vote for Sarkomygowd or Holland to the dream ? ". 

 

Comme certaines personnes contre l'avortement qui assassinent des médecins qui pratiquent l'avortement. Enlever une vie dans l'espoir d'en sauver. Bravo, stupid people, maintenant tendez votre index droit. Voilà. Portez le près de votre bouche. Tendez les lèvres en cul de boules. Faites " UUUUUUUUUUU" tout en frottant votre doigt toujours tendu contre vos lèvres. Ca doit donner un truc du genre " UUBUBUBUBUBUBUBUBUBUB". Bravo. Vous êtes maintenant cons à 100%

 

Comme les histoires d'amour qu'on me raconte "Tu sais je l'aime, je sais pas si elle ressent la même chose, elle me fuis et le lendemain elle me suis, alors on se fait des bisous et des poutoux mais moi je veux être plus que son ami tu vois je veux lui avouer mais elle est compliquée parce qu..."

 

Hmmm.

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Comme la télé et les émissions comme " Le juste prix ". Sérieux cette émission elle est trop clichée, les gens passent à la télé, ils composent des chansons à la guitare en disant " C'est trop bien, hein hein hein, y'a Vincent Lagaff qui te donne des défis, fi fi fi ! " ( True story ), y'a une dizaine de bonnes meufs qui servent à rien d'autre que faire de l'audience sur le plateau. Non sérieux cette émission c'est le piège à con typique. Et c'est qu'une émission sur tant d'autres, j'ai pas parlé de " Qui veut dépuceler mon fils ", et j'en parlerais pas.

 

Comme les individus qui arpentent ma fac. Ce mec en Italien, qui arrête pas de se retourner, me regarder, sourire, et se retourner face à son bureau à nouveau. Cherche t'il un rapport non tarifé de type homosexuel avec moi ? Ou ce blaireau en cours de droit qui pose les mêmes questions que le ferait ma petite nièce de 3 ans. Ou cette fille en éco qui connaissait pas le mot "signaux". Sérieux ? Tu croyais quoi ? Un signal, des signals ?Permet moi d'enrichir ton vocabulaire encore un peu : un cheval, des...Chevaux ! Oui ! Un portail, des....heu

 

Comme ces pages Facebook qui disent " Si toi aussi tu aimes Jésus car il est trop LOL " ou " 3sba inchallah nasbek lolilol ". Mais ouiiiiiii ! Ooooooh touuurniqueeeeeeeeet ! ( Pardon, je viens de regarder l'épisode 3 de la saison 7 de La Maison de Mickey en Vostfr. L'épisode où Mickey découvre la relation de Minnie avec son pire ennemi Pat Hibulaire alors que son chien Pluto continue d'harceler sexuellement la jambe de Donald )

 

Ou comme ces photos sur Facebook aussi. " 1 j'aime = 1 soutien pour tout ces chatons écrasés sur la route par des vilains conducteurs de gros 4x4 méchant pas beau et qui polluent en C02 en plus franchement c'est trop nul. Merci. ". Mais vous inquiétez pas, même si je n'aime pas ces photos je compatis quand même, l'intention est la bonne, j'y repenserais la prochaine fois que j'irais à la fac et que je verrais le gros chat noir imprimé sur la route depuis des semaines et que personne n'a enlevé.

 

Et voili voilou.

 

On termine par une anecdote : Je suis allé changer ma carte de bus récemment. Elle est mieux maintenant, elle est.... Verte au lieu d'être orange. Bref y'avait 2 vieux qui discutaient au bureau de la gare routière. " Ahhh il faut la recharger la carte ! Voila pourquoi elle marchait pas, hein ? ".

 

Alors alors. On va mettre ça sur le compte de leurs âges avancés. C'est mieux pour tout le monde.

 


 

 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

 

 

 


 

 


 


 



 


 


 


 



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Mardi 23 octobre 2012 2 23 /10 /Oct /2012 23:46

J'y étais, à NYC NIGGER.

 

T'a vu, les jolis bâtiments que tu vois à la télé dans ta série préferée ? Ben moi j'étais dessus. ET BIM.

 

Mais les USA, ça a rien a voir. Rien que dans les faits divers. Pendant que j'y étais, un jeune homme a volé un bus scolaire pour une soirée avec des potes. Il a mis une échelle pour monter sur le toit et s'est coincé la tête dans l'ouverture. Je suis pas sûr, mais je crois qu'il est mort.

 

Ou alors, comme c'est joyeux, quelques jours AVANT que j'y aille, une femme a tiré au hasard sur la foule de visiteurs de l'Empire State Building. ET PAN PAN PAN, a dit le pistolet. ET GLOU ET GLOU ET GLOU, a dit le sang qui coulait. HOLLY MOTHERFUCKIN' SHIT THAT IS FUCKING DISGUSTING OH MY GOSH ! a dit le médecin légiste.

 

4 jours, et j'ai fait caca que dans le Paris-New-York du retour. J'ai été impressionné par la chasse d'eau, qui en fait est une dépressurisation. Quand tu tire la chasse, ça ouvre vers l'extérieur, d'où la vitesse a laquelle mon caca est parti au dessus de l'Atlantique et la baisse de température soudaine dans les cabinets.

 

Je me suis demandé si une fille aux cheveux longs un jour avait le mal de l'air. Elle irait vomir dans les chiottes, en se penchant. Sans faire attention, elle peut tirer la chasse alors qu'une de ses mèches pend encore dangereusement vers l'ouverture. Et là, une fois qu'elle a appuyé sur la chasse que se passerait-il ? Serait elle aspirée violemment de sorte que des morceaux de cervelles viennent se parsemer aux grumeaux de son vomi lors de la dépressurisation ? Ses globes occulaires tiendraient-ils le coup face à cette différence de pression, ou alors jaillisseraient t-ils de leurs orbites dans un bruit de succion ?

 

Ou pire, si tu tires la chasse sans lever ton cul, est-ce que ton intestin va se dérouler à cause de la chasse, entraînant avec lui pancréas, foie et estomac, de sorte que tout tes organes pendent de l'appareil et que toi tu souffres en ne pouvant plus te lever des chiottes par peur de les perdre au dessus de l'océan ?

 

En rentrant chez moi, je déballais mes souvenirs. Je remarquais, sous l'étiquette du prix de ma mini statuette de l'Empire State Building, quelque chose qui me fendît le coeur aussi violemment que si j'avais laissé mon anus au dessus de la chasse d'eau à dépressurisation du boening 747.

 

MADE IN CHINA.

 

Moi qui pensais ammener un morceau de rêve avec moi, voilà que je réalisai avec amertume que j'aurais pû acheter cette camelotte à la foir'fouille du coin, pour beaucoup moins cher, les deux étant aussi New Yorkais qu'un moine Tibétain déchu et alcoolique au bord de se suicider en sautant d'un versant de l'Himalaya.

 

Jolie, la symbolique, me dis-je. Merci, la mondialisation ! Grâce à toi, j'ai participé involontairement à l'exploitation d'un enfant chinois depuis New-York.

 

Les souvenirs, ils pourraient au moins les fabriquer eux-mêmes. Mais non, ils gagnent des millions grâce aux tourisme, et regarde comme on t'encule insidieusement en retour !

 

Silence, criais-je à ma voix intérieure, qui commençait à m'agacer avec ses diffamations anti-américaines.  T'emmerderais-je, si je le pus, mais avouer que tu as raison je dois.

 

* Sors de ma tête toi aussi, maître Yoda *

 

Bien, où en étais-je, sinon à la conclusion de ce voyage ? J'ai acquis, grâce à ces petites vacances, un statut qui me permet de me moquer allègrement de certain types de personnes sur facebook. Ceux qui mettent dans " informations personnelles " qu'ils habitent à " New-York " et travaillent à " Rockfeller Center ".

 

Ma statuette Made In China aurait vite fait de terminer à l'intérieur de leurs anus s'ils furent en face de moi. Et pendant que je leur ferait goûter ainsi aux joies de la mondialisation, je susurerait à leurs oreilles de remballer leurs photos de New York prises sur google image sous le prétexte bidon que j'y suis allé, et que mes photos sont réelles, prises par moi même. En réalité ce pretexte cacherait juste une envie de me sentir supérieur au Français lambda même plus étonné de voir New-York à la télé.

 

Sincerely, a man who do not gives any fuck.

 

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Samedi 13 octobre 2012 6 13 /10 /Oct /2012 23:26

D'abord, ce blog commence à sombrer dans l'oubli. Dans les ténèbres de l'Internet, là où seul les personnes douteuses s'aventurent. Je n'ai plus envie de tenir ce blog, alors si j'écris un article par mois ça sera déja beaucoup.

 

Ensuite, vous devez vous dire " Ohh, il est en couple maintenant, d'où le titre de cet article ! "

 

Et biennnnnn non. Toujours pas. C'est pas pour ça. Raté.

 

Je sais pas comment vivre en couple. Je sais pas vivre en harmonie avec une autre personne qui serait très proche.

 

Pourtant y'a plein de filles, celles avec les cheveux courts, celles avec les cheveux longs, celles avec les deux en même temps parce qu'elles aiment avoir l'air d'être en phase terminale d'un cancer.

 

Celles qui ont pas peur des souris, et qui ont même un rat en animal de compagnie. Parce que c'est plus D4RK qu'un chat.

 

Celles qui ont des problèmes de santé, qui supportent mal la pillule, qui ont des doliprane 1000 pour leurs règles douloureuses dans leurs sacs à main.

 

Celles qui font attention à ce qu'elles mangent. Celles qui sont grosses.

 

Celles qui ont du vernis sur les ongles, ou celles qui en ont rien à foutre de décorer leurs mains.

 

Celles qui se prennent en photo avec des poses artistiques, et celles qui font la bouche en anus de poule.

 

Celles qui se prennent en photo avec des lunettes pour faire genre les geek, ou celles qui font un doigt d'honneur. Parce MOI je vous emmerde moi ! Moi je me laisse pas faire moi j'suis un vrai p'tit bout de femme moi !

 

Celles qui ont des tatouages, des ailes dans le bas du dos qui donnent l'impression à leurs copain d'enculer un ange.

 

Celles qui ont un père protecteur, qui lance tout le temps des bonnes vannes. Celles qui ont un père qu'elles ne voient plus, alcoolique.

 

Celles qui sont choquées quand ça parle de sexe alors qu'elles pratiquent régulièrement la fellation, celles qui trouvent les chaton cro cro cro mignon.

 

Celles qui se remaquillent toutes les 10 minutes, qui passent plus de temps à se regarder dans un miroir que de voir les autres.

 

Celles qui sont naïves, qui ne voient bien que les hommes musclés comme dans les magasines, et que tout autre homme dégoute.

 

Celles qui recherchent le pouvoir, les mecs expérimentés, qui n'autorisent l'entrée de leur vagin qu'à des pénis de plus de 25 centimètres et qui ont une vie sexuelle très active de 14 à 85 ans.

 

Celles qui paraissent sévères, qui veulent qu'on les respecte, qui se battent pour ça, mais qui aiment se faire dominer et soummettre pendant l'acte.

 

Quand je vois leurs comportements à toutes et ce qu'elles recherchent, je me dis que jamais je me trouverais quelqu'un ! Non mais OUIN OUIN quoi !

 

C'est moi qui suis devenu fou peut être, ma façon de penser j'ai l'impression que vraiment pas beaucoup de monde peuvent la comprendre. Je comprenais pas avant, les gars qui disaient " Et surtout, je cherche une femme qui me comprenne ( qu'est ce que je dois pas inventer pour tirer mon coup ) " .

 

Maintenant, je vois ce que ça signifie, et donc le niveau de merde m'arrive jusqu'au cou.

 

J'arrive pas à m'entendre avec les filles. Je sais pas, peut être qu'elles sentent que j'en viole souvent le soir. ( Pour la police = je rigole )

 

Non, j'arrive pas. Je sais pas ce qu'il faut faire. Je vois pas, du coup je m'en branle, cette phrase ayant un double sens volontaire.

 

J'ai eu mon permis pourtant ! Je suis un grand garçon maintenant, je peux conduire sans ma maman ! Pourtant j'arrive toujours pas à draguer avec ma Clio I de 1991. Je comprends pas...

 

D'ailleurs, j'ai jamais su draguer. Je trouve que les discutions socialement acceptables et normales à avoir dans ces conditions là sont atrocement cons. Les phrases bateau et les constatations banales me font chier.Parler des profs qui sont chiant, du bus en retard, des cours trop longs, toutes ces constatations de merde inutiles me font chier. Pourtant c'est ce qui marche.

 

J'ai dû louper une instance de socialisation quelque part, je suis pas adapté à tout types de personnes. Merde. Où-est ce que j'ai bien pu foirer mon éducation ?

 

Pourtant je suis pas le gars vraiment timide, à jamais parler, à ne pas regarder la personne dans les yeux quand elle te parle. J'aime bien faire le con, souvent en public justement.

 

Donc je sais pas aborder une fille.

 

Salut, ça va ? On se connaît pas mais je meure d'envie de savoir comment tu vas ! Ca m'intéresse tellement !


C'est bien ici le cours de droit ? En fait je connais déjà la réponse mais j'ai rien à dire donc j'attends que tu me dise oui pour te répondre et merci et avoir l'air d'un con !

 

Hé mad'moiselle ! Franchement je te trouve trop charmante ! Ca te dirait de laisser ton numéro à un gars qui t'aborde en te disant qu'il te trouve trop charmante comme s'il n'avait qu'une seule idée derrière la tête ?

 

Peut être que ça paraît normal d'accoster une fille comme ça en demandant direct son numéro, mais moi ça me paraît bizarre. Je surrestime les gens avant de les connaître moi, donc je pense que, si la fille est intelligente, elle va dire non à un gars qui " la trouve trop charmante tya vu ! ", alors que pourtant il doit y avoir des millions de mecs qui ont pu féconder grâce à cette technique, comment dire, primaire.

 

Fais chier putain ! Oui, ça fait chier ! Je serais prêt à parier que je réussirais mieux ma vie si j'étais vraiment con. Un vrai con, fashé avk l'ortograf, m'en fou jseré un BG ! Je frai des tatouage sur mes abdo tou durs ! Hé madame ! Ca te dirai de venir boire un verre garanti sans GHB ché moi ?

 

Mais on peut pas tout avoir. Oui, en gros je suis en train de dire que je suis intelligent. Un peu trop peut être. Ou alors fou. Un peut trop sûrement.

 


 


 



 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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Lundi 17 septembre 2012 1 17 /09 /Sep /2012 23:58

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Et voilàààààààà ! 3 jouuurs avant la faaaac ! omgomgomgomgomgomgomgomgogmgogmogmgo je suis si pressé !

 

Pressé de prendre tout les matins ce bus qui me fera gerber, mais pas plus que tout les cours ! J'ai si hâte.

 

Ma vie est tellement magnifique que je me demande pourquoi je ne chie pas encore des arc-en-ciel.

 

Non sérieusement, j'espère qu'une grosse pierre s'effondrera du mur extérieur de ma fac délabrée juste au moment où je passe en dessous, cherchant mon cours de civilisation Italienne.

 

Reprendre des cours avec tout ces profs ratés qui jouissent de leur supériorité de 10h à 12h et de 14h à 18h le lundi, mardi et vendredi.

 

Ces gens qui te prennent de haut, y'a tellement de cons dans le monde qu'il faut pas s'étonner qu'on se prend tous pour des cons. Quand je vois les gens dans leurs bureaux au secrétariat, protégés derrière leurs ordis post- Windows 95, qui te méprennent, ça me fait chier.

 

Ils croient tous qu'ils ont réussi leurs vies, la photo de leurs gosses accrochés à un socle en forme de coccinelle.

Ils pensent tous les connaître, les jeunes, c'est tous les mêmes, " Venez étudiez pour finir comme nous ! " on a l'impression qu'elles disent.

 

Ils mettent des étiquettes sur tout, et tout le monde. Avec leur paperasse qui leur donne l'air occupés. J'en ai sincèrement marre de la fac.

 

" Mais fait autre chose ! Va ici, va par là ! Fais ça ! Suce moi ! "

 

J'ai un problème, je suis interessé par rien. Je suis rien, je vaux rien, comme tout les pauvres et les français moyens qui n'ont pas réussi à s'échapper de leurs propre vies en devenant riches.

 

J'ai de la motivation pour presque rien, tout est nul. Symptômes négatifs de la schizophrénie mesdames et messieurs...

 

Alors je les emmerde, tout ceux qui vont bientôt me classer, me mépriser, me donner aucun intérêt.

J'emmerde les profs qui semblent oublier de plus en plus qu'ils valent pas mieux que n'importe quel branleur de merde.

J'emmerde les jeunes qui sucent les cours avec joie, qui rendent leurs parents fièrs. A moins qu'ils apprennent pour les joints et l'alcool...

J'emmerde leurs idéologies, leur vie étudiante merdique qui montrent que des jeunes souriants sur leurs brochures. Dire que t'a été tuteur de Japonais à la fac ou que t'a distribué des vieux tracts ça te servira à rien sur ton CV quand tu seras au chômage.

J'emmerde leurs ateliers arts plastiques et littératures. Vis ta passion, c'est bien, tant que tu sais lire et dessiner ta signature sur le chèque du loyer, ça va !

J'emmerde les vieilles putains de secrétaires qui puent le café comme si elles avaient peur de s'endormir dans leurs vies.

J'emmerde ces connards qui distribuent des flyers à la sortie, qui collent des affiches de partis dans les couloirs et sur les murs, les fanatiques déjà formatés pour croire que leurs idées valent mieux qu'eux.

J'emmerde ces salopes dans les toilettes qui font des trous dans les murs et qui attendent à genoux derrière. Bravo, vous êtes peut être les seules qui vont bien gagner leurs vies dans ce merdier. Sucer des kilomètres de queue, c'est aujourd'hui plus utile que de savoir analyser un texte de Rimbaud.

J'emmerde les jeunes populaires, 853 amis sur facebook, toute une armoire de costumes classes et de vêtements de marque. On les entend rire dans les couloirs, rire des coeurs et des rêves qu'ils brisent, rire des profs pour faire rire les autres. Grande gueule pour ne rien dire, ça sait charmer les filles avec des conneries comme des serpents, des belles paroles, des belles danses, et tu retourne dans ta boîte pour la prochaine fois que j'ai envie de jouir dans quelqu'un.

J'emmerde les poufs populaires, qui trouvent dégueulasse tous ceux qui ne font pas de branlette musculaire à la salle de sport au moins 1 fois par jour. J'en vois jamais galérer des filles comme ça, c'est étrange non ? C'est peut être lié à la teinte un peu trop blanches de leurs dents, c'est quel dentifrice que t'utilises ? Aquasperme 8 en 1 ?

 

Désolé pour ce passage ressemblant à une scène de " La 25ème heure ".

 

Et 393 euros l'entrée maintenant. Fini le CROUS. Fini les rêves, bonjour l'enculerie, tu verras, une fois que c'est passé on la sent plus ! Rejoins nous, dans le monde des responsabilités ! Tu verras ! On est bien ! Viens ! Allez ! Tu verras tout ce qu'on peut faire ! Allez viens !

 

Putain 19 ans dans 5 jours, et pour moi c'est déj) perdu. Qui m'a foutu ce comportement de merde ? J'aurais pas pû être comme tout le monde et aspirer à une vie de merde ? Moi je rêve de pouvoir voler au lieu de pouvoir d'achat. C'est vraiment le pouvoir le plus pourri que personne n'ai jamais eu.

 

Je suis SC, Super-Consommateur ! Et voici mon pouvoir d'achat ! CLAC ! J'ai pu faire les courses pour 3 semaines avec seulement 200 euros ! Oh non ! Voici l'infâme Crise-Man avec son fouet inflationneur ! Oh non ! Il me l'insère gaiement !

 

Heum... Excusez moi. Je devrais faire un nouveau comics que je proposerais à Marvel. Tiens, si j'allais en option Arts-Plastiques pour apprendre à dessiner ?



 


 


 


 


 


 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 



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Mercredi 5 septembre 2012 3 05 /09 /Sep /2012 00:41

Joyeux anniversaire !

Joyeux anniversaire !

Joyeux aaaaaaniversaire ouquoiquicommentpourquiicforpzieefggggg !

Joyeux anniversaiiiiire !

 

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Ohhhh, c'est trop gentil, fallait pas ! Je comprends pas le message par contre, alors a moins que je dormais, je...

 

Mais non, c'est pas pour toi, c'est pour la fille derrière toi !

 

Quelle fille ?

 

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Ah celle là... Et pour moi alors ?

 

Comment ça pour toi ? T'a rien fait de spécial toi a part raconter ta vie pendant 1 an ! Ces filles la au moins elles prennent des risques ! Elles prennent des très très gros risques ! Elles aiment le goût du risque dans leurs bouches ! Elles aiment sentir le risque pénétrer tout leurs sens ! Risque c'est le nom de scène de...

 

Oui bon ça va, j'ai compris, tu peux arrêter ta vanne.

 

 

 

 

Bref, ça fait 1 an. Je propose de faire un bilan.

 

A la page 20, vous verrez mes premiers articles, mes premiers pas dans la conneries.

 

Amateur. J'étais un amateur et l'humour était.... sommaire...

 

Je trouve ça nul, et je suis plus d'accord avec la plupart des choses que j'ai écrites.

 

Ca faisait vraiment puceau en fait, la façon dont j'écrivais, et cet humour. Diantre, j'en ai la goutte ( maladie chronique fréquente liée au métabolisme de l'acide urique, dont la manifestation clinique la plus caractéristique est une monoarthrite du gros orteil. )

 

Mais je me suis amélioré, entraîné, j'ai level up mon humour et il est passé de ça

 

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A ça :

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Retournez a la page 1 et vous verrez !

 

D'ailleurs non ! Ne bougez pas votre poignet ! Ne vous faites pas chier, je m'occupe de tout ! Je vais vous faire un...

 

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LOLLOLOL comme si j'avais un grand blog très visité, je me permet de faire un best of ! Bon, pas de Jacques Dutronc, mais un Best Of des articles de tout mon blog, vous aurez plus qu'à cliquer sur des liens, avec ton index de la main droite ( ta gueule, gaucher, d'ailleurs, toi qui est gaucher, tu te branles avec la main gauche du coup ou ça se passe comment ?).

 

Mardi 13 septembre 2011 :    Mort.


 Cet article montre déjà que j'étais un psycho, à sentir le parfum des filles dans la rue.

 

Samedi 17 septembre 2011: Thèse de l'ennui

 

Je l'ai relu et il m'a fait rire. Quel con je fûs.

 

Mercredi 5 octobre 2011: Dentiste

 

Un humour qui s'améliore un peu. j'allais encore a la fac tranquille. C'était la période où je m'inventais des conversations avec des filles dans mes rêves. Putain qu'est ce que ça me fait rire aujourd'hui.

 

Lundi 10 octobre 2011: Phénomènes de société

 

Article sympa. j'ai l'impression que l'ancien moi est plus intelligent que moi ( dis-je en mettant un doigt dans la gueule de mon chat qui baille ).

 

Samedi 15 octobre 2011: Allume la télé

 

Original. Je m'en souvenais plus de ces articles, je suis tellement amazing que je me fais rire. Mon moi passé fait rire moi moi présent.

 

Lundi 24 octobre 2011: Alcool

 

Ah, mes amours de fac...

 

Vendredi 11 novembre 2011: Fou?

 

Ma soeur commence à comprendre que j'ai déjà abandonné la fac, après seulement 2 mois.

 

Dimanche 13 novembre 2011:   Retour à la normale

 

Cet article m'a fait rire, parce que je connais la suite. Non, je n'ai pas repris la fac contrairement à ce que je dis.

 

Lundi 5 décembre 2011: Journal intime d'une famille brisée.

 

C'est trop vrai quand j'y repense. Voyez déja comme mon humour s'est enrichi et posé un peu plus.

 

Lundi 12 décembre 2011: Parodies

 

Ceci est drôle.

 

Jeudi 22 décembre 2011: Commentateur cérébral

 

Pas mal

 

Mardi 24 janvier 2012: Poisson de janvier

 

Fausse alerte de fermeture de mon blog. Il est dans le best of parce que niveau " Je suis défaillant mentalement " il est pas mal.

 

Lundi 5 mars 2012: Article N# 80

 

Rien que pour la gueule du gosse défiguré.

 

Lundi 2 avril 2012:  I'm coming

 

Original

 

Mercredi 2 mai 2012: Décathlon

 

Saucisse Guy m'a fait rire. remarquez que je parle de moins en moins de la fac ( sujet étouffant des 15 premières pages de mon blog )

 

Dimanche 6 mai 2012:  Ma lettre de motivation

 

Je crie au génie.

 

Dimanche 20 mai 2012: Porte de garage et trisomie 21.

 

Très dangereuses, ces portes...

 

Jeudi 31 mai 2012: La liste de schid...de Scmildr.. de Scheie...Enfin, la liste quoi.

 

Relativement Fun.

 

 

 

Et c'est tout. Je viens de relire 1 an de ma vie la. J'ai l'impression d'avoir fait un tour sur un bateau pirate qui tournerait a 360 degrés la tête en bas en airflip retourné tout en diffusant l'album de Christophe Hondelatte.

 

Bon allez ! Je veux mes cadeaux maintenant ! MES CADEAUX ! MES CADEAUX !

 

crystal_jellies_blanc_6_pouces_MAIN.png 2704264698_1.jpg string-souris-funny-mouse-835333.png grenade.jpg5932806bazooka-jpg.jpg femme-ronaldo_2.jpg Mars.png brosses-dents-pop-art-L-1.jpeg 12-mois-pull-laine-50-img.jpg 8123_render_famas.png pince_epiler_crabe.jpg 701512.jpg lu-hao-enfant-chinois-de-60-kg-a-3-ans.jpg 0886978436429.jpg cacalviss.png

 

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Oh, ça me fait trop plaisir. Par contre j'aimerais savoir qui m'a offert le CD des One Direction. C'est le seul cadeau bien pourri, le cadeau de ceux-qui-veulent-te-prouver-gentillement-qu'ils-ne-t'aiment-pas. Vous en connaissez sûrement.

 

AH ! Ca fait longtemps que j'ai plus prouvé à quel point mon égo était plus développé qu'une mycose vaginale d'une vieille pute de 58 ans. Tenez vous prêts, voici mon.....

 

IIIIIIIINTERVIEWWWW WWW

 

 

Heyyyy ! Bonsoir [INSEREZ LE NOM D'UNE VILLE ICI ] ça vaaaaaaa ? J'ai avec moi ce soir l'auteur du blog qui fait POLEMIQUE ! Le SEUL blog sur OVERBLOG qui incite a la pédophilie, au racisme, a la violence et la haine, au meurtre et a la cueillette des champignons le dimanche après midi, voiciiiiiiii.... Monsieur QUOICOMMENTOUPOURQUOIAVECQUI !!! Comment allez vous monsieur ?

 

Merci. Merci beaucoup. Je vais très bien merci, c'est bientôt la rentrée, je vais refaire une année de fac à la con parce que sinon j'ai rien, je sens que je fais la même erreur qu'il y a pile un an, que je vais reparler des mêmes articles de séchage de fac, que je vais faire dans le traffic d'enfants pour arrondir mes fins de mois, que je vais finir en prison pour beaucoup de chefs d'accusations, ça va très bien ! Je vous remercie !

 

Allons, allons, ne soyez pas si anticonstitutionnel monsieur !

 

Je suis pas totalement certain que vous ayez bien saisi le sens du mot " anticonstitutionnel ", monsieur le journaliste.

 

Mais bien sûr que je sais ! Vous m'avez pris pour un journaliste de tantouze ? Ce mot signifie que... Oh, mais c'est l'heure de la pub ! Lancez cette putain de pub s'il vous plaît.

 

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Sachez qu'à Mcdo, on aime l'amitié. On s'est donc inspiré de l'amitié pour concevoir le nouveau burger qui fera frémir d'impatience tout vos bourrelets et vos gros culs. Il s'appelle... Le McFriendship.

 

Vous aimez le Bacon ? Vous aimez un bon steak 100% pur boeuf ?

 

Voici en exclu....

 

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LE MCFRIENDSHIP ! En l'honneur de l'amitié !

 

 

Mcdonald's ? Nous, c'est le goût ! Hé merde, c'est Quick ça...

 

 


 

Hé-hé-hé-hé-hé-heeeeey ! Nous revoila pour notre interview !

 

J'espère que vous allez commencer bientôt votre interview de merde. On est déja le 8 septembre, mon blog a eu 1 an le 3 septembre, je me suis assez foutu de la gueule de mes lecteurs comme ça, je pense qu'il est tant de commencer la...

 

Mais oui ! Tout à fait ! Alors première question : Quel effet vous fait cette longévité ?

 

Très bonne question. J'ai un appareil qui va vous répondre à ma place. Je parle de mon Give-A-Fuck-O-Meter, regardez :

 

ANTM7.12 Give A Fuck O Meter

 

Oh, je vois que vous avez du budget pour vous payer ce genre d'appareils !

 

C'est pas vrai, t'es con ou quoi ? C'est un GIF animé que j'ai choppé sur internet, ça existe pas, j'ai pas de budget ! D'ailleurs même toi tu n'existe pas ! T'es inventé par l'auteur de ce blog qui veut donner un semblant de mouvement à son article ! Tu disparaîtra a la fin de cet article et tu seras à jamais oublié, monsieur le journaliste...

 

C...ce... Vous mentez. Vous êtes méchant. Vous mentez comme le monsieur tout nu dans la chambre de ma maman qui m'a dit qu'il était mon nouveau papa...

 

Vous avez sûrement raison. Continuez votre interview de merde, je vous en prie.

 

D'accord, mais vous allez vous calmer et changer de ton. Question 2 : Croyez vous que ce blog a encore une longue vie devant lui ?

 

Très bonne question. Je pense que oui,  je vais continuer à écrire, pour je ne sais quelle raison. L'infime espoir que quelqu'un lise mes articles et surtout rigole me fait bander rend heureux, parce que je crois que c'est finalement la seule chose au monde que j'aime et que je sais faire en même temps. Notez que j'ai prononcé cette phrase avec beaucoup de modestie.

 

Je note je note, mais voilà que nous arrivons à la 3ème question. Si vous répondez correctement, vous atteindrez le pallier des 1500 euros, vous êtes prêt ?

 

Je vais te frapper si fort que quand tu te réveilleras, tes fringues seront démodées.

Je vais te frapper si fort que les schtroumpfs vont te prendre pour un des leurs quand ils verront tes bleus.

Je vais te frapper si fort que tu arrêtera d'être con.

Je vais te frapper si fort que même les sadomasos du monde n'auront pas envie d'être à ta place.

Je vais te frapper si fort que même le prix d'un loyer à Paris fera moins mal au cul.

 

Ca va ! On a plus le droit de rigoler ici ? Pfff, question 3 : Qu'a tu envie de dire à tes lecteurs ?

 

Mes lecteurs.... Mes lecteurs... Ce que j'aime chez vous c'est que vous n'avez pas encore signalé ce blog a Overblog, comme choquant, parce qu'il contient des propos racistes et érotiques. Ce que j'aime chez vous, c'est que je peux vous insulter comme je veux, vous n'allez pas répondre, bande d'enculés de vos race, je fais la totale à vos mères, pendant que votre père m'encule ! Alors ? Vous voyez....Silence....

 

Heu, oui... Je note... Question...heu....suivante. Où trouves tu ton inspiration ?

 

Mon inspiration, c'est la connerie humaine. Ma limite, mon imagination. Et comme disait Einstein, c'est les deux seules choses qui soient vraiment infinies au monde. Voila pourquoi ce blog peut durer très longtemps. Imaginez que je ne l'abandonne jamais, que même adulte et marié avec ma main droite et avec 4 enfants adoptés au Vietnam je continue à tenir ce blog, que je cacherais toujours à tout le monde. J'espère le terminer un jour, mais c'est pas impossible qu'il dure encore pas mal d'années. Et si un jour sans avoir étés prévenus vous venez visiter votre blog préferé et que vous voyez LA PAGE QUE VOUS AVEZ DEMANDEE EST INACCESSIBLE OU N'EXISTE PLUS, sachez qu'Overblog a dû supprimer mon blog. Si c'est moi qui le ferait, je préviendrais. Je suis pas aussi juif que ça. Je suis pas juif du tout d'ailleurs. J'ai aucun sang juif à part sur mes mains.

 

Bon, on arrive aux questions des lecteurs. D'abord une question de Kassy74580 qui nous dit " Pff cé nul mon copin va tcassé la gueule aprè qu'il ai fini de me prendre sauvagement dan le lit ke mé paren mont offert pour mon 16ème annivairsaire..."

 

Alors, par où commencer... Par ton copain d'abord, ce connard. Je suppose qu'il est au lycée, que sa note en sport est égale au résultat de l'addition de toutes ses moyennes aux autres matières. Ce connard, il a réussi à trouver une gentille fille bien conne pour tirer son coup. " Un trou, c'est un trou", voila comment il a dû justifier son choix à ses copains. Je suppose qu'il a un scooter, ce connard, qu'il cabre avec sur l'avenue Pasteur sans casque en se la pétant et qu'il imagine même pas le nombre de fois j'ai rêvé que des connards comme lui s'éclatent la gueule par terre tellement fort qu'ils auront plus jamais besoin d'aller chez le dentiste.

 

Ensuite, ma chère Kassy74580, tu as la chance d'être sans doute la seule salope de ton petit village de merde peuplé par des vieux. Physiquement, si on prend en compte la gueule des gens dans ton village, tu t'en sors peut être pas trop mal, mais toi tu t'en vantes. Mais est-ce que tu sais au moins que le vieux Marcel, ton voisin, se branle tout les soirs dans son vieux slip tâché, shooté au viagra, depuis que sa femme est morte en 2008 ? Toujours aussi fière ? Est-ce que tu sais que dans la mémoire de ton copain, tu ne restera que la première meuf d'une longue liste, celle qui l'a dépucelé ? Toujours aussi fière ? Est-ce que tu sais que tout le monde pense que tu fera une grande carrière...dans le strip-tease ou le porno. C'est tout ce qui pourra te sauver? Toujours aussi fière, salope ?

 

Et tes parents, ils sont pas tout blancs non plus. Ces cons, qui font des enfants et qui les élèvent avec leur éducation de prolétaires. Leur émission préferée : confession intime. Sauf que eux ils se foutent pas de la gueule des gens dans le reportage, ils les comprennent. Ces cons...

 

Hé bien ! Voilà pour le courrier des lecteurs !

 

Quoi c'est tout ? J'en ai pas plus ? J'étais chaud là pourtant !

 

Ah non pardon, il reste qu'une seule question de lecteur. Elle vient de MamanCountry1953 : " Salut.mon.fils. Toujours.a faire l imbecile a ce que je.vois. Sort. de ta chambre c est pret. Ce soir c est grattin d aubergine. Fais.vite sinon tu vas rater.le.début.de Jospephine ange gardien. Bisous mon grand. Maman. "

 

Maman, je t'ai déja dit de ne plus commenter sur mon blog, tu me fous la honte devant mes copains la... Franchement tu me saoules des fois ! Je peux même pas me branler devant mon PC sans que le lendemain tu me demande pourquoi c'est collant par terre ! Achète des essuies tout bordel ! Allez j'arrive, j'ai faim.

 

Et bien, c'est sur cette note tragico-érotico-comico-schizophrène que nous terminons cet INTERVIEW sponsorisé par Inchallah.com, site de rencontres musulmanes. " Une rencontre, si Dieu le veut ! ".

 

Merci monsieur l'auteur de nous avoir accordé ce temps précieux sur votre sommeil, car à ce que j'ai cru comprendre vous écrivez toujours vos articles de nuit, très tard, parfois jusqu'à 6 heures du matin, si on prend en compte les fois où, en cherchant du divertissement, vous recherchez " YOUPORN " sur google, et que...

 

Oui bon ça va putain ! Casse toi maintenant sors de mon blog ! Laisse moi finir cet article anniversaire ! D'ailleurs voilà, t'a déja disparu, parce que j'ai plus envie de te faire parler. Surtout aussi parce que j'ai la flemme de remettre en rose, italique et gras.

 

 

Sinon voila. Ca fait un an que je tiens ce blog, et voici mes couilles :

 

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Publié dans : Clair
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